李世民登基第二年改年號為貞觀 這究竟是為了什麼(二)| 知史百家
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(續)
5.他首先給當年李淵欽定的杜伏威案平反。
公元627年,唐太宗李世民即位,當年就為杜伏威平反昭雪,之所以如此急切地替杜伏威平反,就是要把自己的「懷柔」政策執行到底,改變過去威服的方式來統治天下的傳統思路,他要用征服人心的方式來統治天下。要讓歸順者都能拋棄後顧之憂,得到良好的待遇。後來他的這一政策得以順利實施。
在這個裡頭,其實還有一個目的,意思是說太上皇當年的決定是錯誤的,如今的他再也不是「一句頂一萬句」的那個時候了,這是精心設計的一石二鳥計策。
一方面是抹黑壓低了李淵;另一個作用的目的,就是告訴李淵,兒子現在說了算,我是正主,父親是否明白事?趕快讓我一步到位有多好啊!
誰知道這一招下去,並沒有「一石激起千層浪」,而是「泥牛入海無消息」。這是什麼原因呢?
原來此時的李淵,他心裡想,反正是江山是交給你二小子了,所以他並不太關心時事了(也不敢太關心),所以反應有些遲鈍。他這麼想,當年自己冤殺杜伏威,是為了大局著想,殺他是為了以絕後患。你現在給他平反,那就想怎麼著就怎麼著吧。
李世民本來想,給李淵來個「靈魂深處鬧革命」,誰知道這次並沒有觸及太上皇的靈魂,只能再想辦法。死的不行,那就拿活的下手吧。
6.目標馬上就確定了,他就是唐朝的開國元老裴寂。
此人可真是李淵的鐵桿了。當年晉陽起兵,首功就是李世民、劉文靜、裴寂三人,他們合謀逼迫的唐國公李淵舉兵。唐高祖和裴寂個人私交特別好。唐朝建立後裴寂當了丞相。
但有一日被人彈劾,弄得裴寂很難受。一天和唐高祖在含章殿喝酒,倆人喝的很歡快。恰在此時,裴寂叩頭說:「當初陛下起兵太原,約好天下平定之後,允許老臣辭職歸田,現今四海太平,望賜骸骨回鄉。」
李淵一聽此話,很悲傷,流著眼淚說:「不能這樣,應當相與偕老才好。你為宗臣,我為太上皇,逍遙快活於晚年,不是很好嗎?」
苦苦輓留後又不放心,怕他偷偷溜了,又特意派遣尚書員外郎每天一人在裴寂家輪流值班,把人給看住了。可見二人關係多好了。
公元629年,裴寂因一件小事受到牽連。唐太宗免去裴寂的官職,削去他一半的食邑,讓他返回故里。
李淵聽到信,想替自己這位老友求求情。但他實在難以張這個口。天下哪有父親給兒子下跪的呢?
李淵心想,我現在是太上皇,按司馬遷在《史記》中的樣解釋:「太上的意思就是無上至尊。至古以來皇的功德大於帝王,帝王皆尊稱為父皇,所以叫太上皇」。
但自己從來沒有體會出一絲的榮譽感,相反,心裡感到十分的沈重和壓抑,也陷入了沈思。二兒子當權後,為了樹立形象,在天下人面前一貫表現得寬容大度,他即位之初,曾以既往不咎的和解姿態赦免了數以千計的前太子黨和所有政敵,從而贏得了天下人心。但現在為一點小事,就把我的老友給開了,這不明顯的是針對我嗎?
按理說自己現在徹底不管事了,對他也構不成什麼威脅了,還有什麼不滿意的呢?
邊低頭思索邊在太極殿中踱著方步,一抬頭,突然腦洞大開。原來事情的癥結還是在我這裡呀!這個小子,是在給我上眼藥呀!
這下恭喜太上皇,你猜對了!
7.既然猜中了,那還等什麼?今天整的是裴寂,自己如果還不識相,明天還不知要出什麼幺蛾子呢。罷罷罷,還是自己識相點,主動滾蛋,免得到時候大家難堪。於是主動提出願意從太極宮遷往宏義宮。
李世民心裡頭懸著的一塊石頭終於落了地,他可以名正言順的入主太極宮,從此就可以高枕無憂的安坐龍椅了。
「高祖以宏義宮有山林勝景。雅好之。至貞觀三年四月。乃徙居之。改為太安宮」。(《新唐書·高祖本紀》)
李淵搬到宏義宮後,把宮殿改名為大安宮。大安,大安。意思就是說在那裡消停的安度晚年吧。至於太上皇是什麼樣的心情,那已不是當今皇上關注的重點了。
他的志向遠大著呢。他要帶領大唐的子民們去開創前所未有的新天地,他要成為真正的千古一帝!
(二之二,續完)
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短篇集:《再見台北》
今天是2019年5月17日,我離開了這個世界。
我的名字是游嘉涵,今年16歲。
當你看到這篇文章時可能會感到疑惑或是覺得很笨。
但這個狀況卻實際就發生在我們隨處可見的生活,也再正常不過的日常中。
早晨,我睜眼醒來翻身下床,又變成了原來那個淺薄無知,善於偽裝的長袖妹。
說來滿可笑的,只是我一年四季都只穿長袖的關係才但誕生出這個暱稱,也因此就早很習慣這個稱號了。
也因為這樣的緣分交了許多朋友,我也才願意在外人面前敞開我有點瘋瘋的個性。
日日重複同樣的事,遵循著與昨日相同的慣例,在家人面前也是一樣。
到頭來我最大的恐懼,除了課業之外剩下的就是我家人而已,
我從不恨他們,我是很怕他們。
因為我的生活每日因為他們,不斷上演著激烈又恐怖的日常。
我們家算是家境比較不錯那一種,家裡總共有5位成員。我是家中的老么
父母都在任職教授,而老哥目前在美國留學,老姐就讀師大。
但比起他們來說,我的才華和成績並不像他們一樣那麼完美。
相反我比較想去做童書作家之類的職業。但這夢想遲早也會遭爸媽反對的。
我就讀小學之前還只是天真的小孩,
除了重視家人的意見之外,還會經常幫家裡做事,跑腿。
甚至跟家人討論卡通或是其他事情。得到的回報則是一個一個可愛的玩具。
原本我還以為是爸媽認為我是老幺才會這樣厚愛我。相比老哥老姐則是漠不關心。
但隨著學校開始教數學國文之後,我才感覺到生活開始不一樣了。
-
隨著開始上安親班,請家教,去買很多自修本之後。
家裡人對我的態度逐漸變很冷淡,開頭閉口都是在講成績的事情。
每當成績100分時,他們的態度才變得跟以前一樣,還誇我是個天才。
但如果成績沒有達到預期標準時,「水管」就會出現了。
簡單來說就是一個看起來很像塑膠水管的樣子,從小時候開始就曾看過老媽拿著這個打老姐的印象了。
所以摟,水管就等於給他們發洩情緒打小孩的東西。
我印象中最深的一次則是小六月考時的事情。也記得他罵很多很難聽的話。
「你怎麼連這種東西都不會,你都幾歲了啊?」在記憶中,老媽一眼兇惡地對著我吼道:
「為什麼你哥和你姐都可以考上好學校,而你的月考卻只有3科及格?你是我們家的人嗎?」
「可是....至少還在及格範圍啊...。」我苦苦哀求道。
「手伸出來。」他冷酷的要求道:
「媽...拜託。至少讓我....」
「手伸出來!!你是沒長耳朵是不是啊!」剛說完,他立刻從旁邊抓來水管直接砸我的腦袋。一方面我只感受到痛。
另一邊我卻感到委屈又無助,我不知道該怎麼跟他表達講我盡力了。
「搞不好砸腦袋才會讓你靈光點!」
而每當打到開始瘀青流血時。
他們才放棄毆打,一直苦苦哀求不斷說著我們對不起你。你永遠都是我的乖女兒之類的話。
我後來也試著她溝通,請她一直否定我的所為,或是動不動對我吼。
但她卻說不記得自己說過這些,是我有病我在幻想,說我自已成績很爛就用她來當藉口罵。
總之說到底我也已經適應了。
-
「年紀小什麼都不懂」的道理曾適用在我的家庭中,因此每次討論完的結果換來的是一連串的潑冷水和毆打。
父母大都自以為對孩子瞭若指掌,除了在外界不斷宣揚著自己優秀培養出高教育化的孩子外
還會藉機說著自己的完美教育之道。實質卻忽視小孩子的感受。
老實說也就只是要看對方眼色才這樣的。畢竟誰也不想要搞壞自己的名聲吧。
而不想因為這樣被人摸透的孩子,內心自然就會深藏不露。
這樣的狀況,也使得我開始跟家人開始疏遠了起來。我也不想要一回到家就要看著他們的臉色過活。
但怎麼疏遠呢,從國中開始,除了家教和安親班時間之外剩下就是複習時間。
於是我經常假裝說自己要去讀書使他們卸下心防。
再把門上鎖偷偷做著自己想做的事情,也不會被打擾。
我不喜歡讀書,我不是全心全意去投入的人。
但是我至少會把成績顧好到至少及格,絕對不會太差。
加上他們也有請家教和補習班,雖然很累但至少我有時間可以複習。
況且我也有想要做的事情。
除了畫畫外,或許我還可以玩音樂,寫小說甚至是童書作家的夢想。
部過我也因為這樣常常沒自信,我
也因為怕上不了他們想要我去讀的學校,我不斷跟他們說我等會考想去哪裡讀。
可是當準備會考之前,事情也這樣曝光了。同時還變成了引爆點。
「女孩子學什麼畫畫,把功課顧好比較重要!」當時我一回到房間
只見老媽正把我寫的東西一個個撕掉,並丟向我這邊:
「你這是在做什麼....?」我感到很莫名,又不知所地說道:
「你對得起我嗎!你知道錢很難賺嗎!我買教科書給你不是給你畫這些有得沒的東西!」他看著我,並瘋狂抱怨道:
「你這是什麼意思?」
「你到底有沒有想過我們的感受啊,從小到大為了栽培你讓我們畫了許多心思在你身上,你卻把這些藏在房間寫這些。別以為我不知道這東西啊!」
她氣沖沖地拿出我正在寫的小說集。翻閱了一下後便責問我道:
「你寫這些不三不四的東西是什麼,是跟外面的人學來這些的嗎?」
當我還沒解釋時,他就立刻把東西皺成一團,丟在垃圾桶裡。
看見我的心血一個個被糟蹋,我也忍無可人了。
「可不可以不要再動我的東西了。」
「你敢對我頂嘴?你不學好的學壞的幹什麼啊!」
「我做什麼,到底管你什麼事啊!」我失去理性地對他大喊著,這是我人生中第一次對家人大吼:
他一眼愣住,但緊接著他卻開始大罵著,剩下的就不敘述了。
後來吵到老爸和老姐跑上樓看,只見老媽卻對我說出最難聽的話起來。
「那你乾脆去死好了,早知道就不應該生下你了!」
「那竟然如此當初就不要生下我啊!」
「你說什麼!!」
老實說你們看到這篇可能覺得又沒什麼大不了,聽聽就好。
但是當如果受到吵架刺激的話,這句話的打擊會讓自己覺得好像就是這個家多出來的人,生命感覺就是沒有價值一樣。
「你好大的膽子,竟然對你媽吼!」我爸看著眼前的景象立刻大吼道:
二話不說直接抽起水管,開始往我的身體打。
我一邊哭喊著一邊大叫,身旁並沒有人衝出來保護我。
一直打3分鐘之後,他才收手並帶著哭的老媽離開客廳。獨留在旁觀的老姐則擺出了無奈的表情。
「給我待在房間好好反省,現在你恨你媽,以後你會感謝所有人!」這是我聽到老爸前的最後一句話。
唯一留下的,除了那個留在原地的那支水管。
還有蹲在地上,不斷抽蓄發抖的我。
果然換來的則是一頓痛打。
明明全部都說過了。
還瞪著那種眼神看著我,明明就是自己忘記還說是我不告訴他們。
問再多、擺再凶的臉色,打到全身都已經是傷口,我也真的不知道他們到底是要什麼答案。
他們也曾威脅我過不能把家裡的事情說出來。而為了遮傷口我才開始穿長袖。
-
我覺得自己很可怕。
害怕成績不好回家被打,我害怕家人不斷嫌棄我的表情。
我恐懼他們繼續用著惡毒又難聽的髒話汙辱我,好像這樣很合理似的。
到最後我也不知道自己的價值到底是甚麼。
在這件事情之後,我徹底壓抑了所有情緒,用了最後一口氣考上了會考的五科A++。
也放棄了讀理想學校的機會,轉而去另一個名望學校讀書。
人們都會沿著自己選擇的道路走完人生,但也有人被迫沿著指定的道路走完人生。
每個人都對著我說我有著無限大的可能性。
但縱然擁有滿腔的勇氣、希望、夢想,到結果我還是一事無成。
我感到痛苦,迷惘,甚至是怨恨。
我怨恨所有人,所有事情。為什麼我不能理直氣壯的表達我的意見。
為什麼我在這個家沒有可以質疑父母的決定?
但是某程度上,我又對於怨恨家人的自己感到罪惡。
我覺得自己是個累債,盡沒出息就沒盡到自己應有的責任。
我討厭,但是又愛我的家人。但是他們真的愛著我嗎?我很困惑。
我很想懲罰他們。讓他們後悔他們至今都對我做了什麼。
一直以來都是逆來逆受整整8年,家裡變得像監獄,讀書讀到像一種罪一般。
說我抗壓性太弱可以,說我草莓族可以。但就夠了,問問老天,抵抗是罪嗎?
正因為如此,我自己也不抵抗也不辯解。我很懦弱到只能默默地承受那種攻擊。
到最後也很訝異,輕生這種想法會陡然掠過我的腦海。
或許人壓力到一個底線之後,什麼事情也都不會管了。
我不想再經歷那種痛苦了。或許這樣也是一種解脫也不一定。
我可以體諒他們因為職場壓力而變得那麼暴躁的心情。
以及為了養活三個小孩而承擔起的責任。
可是我再也沒辦法跟他們說聲對不起了。
我唯一想聽的,並不是「我都是為了你好」
而是只有當他們知道所作所為的時候懊悔地對著我抱歉。
-
但是那些都不重要,人始終是會離開這世界的。
如果不到邊緣去觀察世界,就會有許多的事物無法看清。
我急切地盼望著可以經歷一場放縱的快樂。
縱使巨大的悲哀將接踵而至,我也在所不惜。
我在樓頂上,迫不期待的將我三年來的考卷灑落出去。
或許在我這一生中,全都盡是可恥之事
在最後一刻時,我遙望著台北日落時的金黃景色。
我的故鄉,我的家鄉,也是我最害怕最討厭卻又沒辦法討厭的地方。
我真的是很懦弱很遜的一個人。
身而為人,我很抱歉。
老幺意思 在 Amanda Tann Facebook 的精選貼文
幾天前,我那調皮的幺徒Eric SoEric So把我在2005年拍下的陳年老照片翻出來給新同事看,我一時手癢,把它上載了Instagram。 出乎我意料之外,不少我當年的舊學生回覆我說他們當年是被我這張「喪笑」的戶外大海報吸引而來報讀的,而一讀就是四丶五年之外,還保存著這個當年我們送給學生們,用來擺放筆記,印刷精美的BoxSet。
被他們的這份長情感動之餘,我不禁回想起當年拍攝這張照片的搞笑過程。
不說大家可能不知,這張被傳媒冠以「喪笑」及「拋個胸出來招生」的照片,並不是一個刻意擺出來的「甫士」,而是我和拍攝組的工作人員笑鬧時,被攝影師隨意拍下的花絮照。
當創作總監決定用這張照片做為主打宣傳海報時,幾乎全「活學教育」的人,包括當年的老闆之一,我老公,都倒抽了一口涼氣。有沒有搞錯?照片中人,骨瘦如柴,笑得面容扭曲,如畢加索的抽象油畫,一個字,醜!
是的,「幾乎」全公司的人都反對,除了我。因為,我覺得,那才是真正的我:一個外表「臭串」,(全世界對我最嚴重的誤解)事實上,是個非常 'Don't care' ,非常正面,笑看風雲的傻大姐。我喜歡這張照片,因為相中人就是最真的我。因為,我進入補習這個行業,並不是想當「天后」,而是想用我的真,我的正面價值觀,我的所學, 我的生命,去影響我的學生的生命。
至於,討厭我的人如何用這張「喪笑」海報嘲笑我,惡搞我,不好意思, frankly my dear, I don't give a damn!
ps. 當年,超好人攝影師還私人「醒」了這張超級無敵sweet的合照給我和老公呢。💞💞💞
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