尋找殺狗凶手(下)
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「睇完啦,你屋企真係勁,除咗廁所,度度都有裝CAM。」我隨口講。
「其實廁所都有。」張太尷尷尬尬咁話:「不過我見嗰幾日旺財無入過廁所,廁所又有啲......私隱,所以無畀廁所嘅片你。」
我忍唔住講:「廁所的確係私隱,咁點解你會喺廁所裝CAM?」
「都係自己睇番啫,一家人有咩私隱。」張太擺擺手:「唔講無謂嘢,旺財嘅事查成點?」
「我想見一見進仔。」
我沉聲問進仔:「廿一號半夜,你點解要害旺財?」
「無,我無啊。」進仔手足無措:「我......我出嚟斟水咋。」
「我喺條片度睇到晒。」我咁樣講。
進仔反駁:「無可能㗎,夜晚咁黑,個CAM咩都睇唔到。」
「我係做偵探嘅,自然有技術提高影片亮度。」我當然係講大話,但十三歲嘅進仔已經嚇到流晒眼淚。
進仔一路喊,一路顛三倒四咁講:「我好鍾意旺財㗎,我唔係有心......其實我都係有心,不過唔係有心害旺財,我只係想正常生活。」
我睇得出,與其話佢係俾我嚇到喊,不如話,佢呢幾日一直為旺財嘅死而愧疚,一直承受強大嘅心理壓力。
進仔開始講佢嘅作案動機。
進仔一直想養狗,半年前,屋企終於養咗旺財,進仔好開心。
呢個時候,張太提出要裝寵物CAM,方便佢哋出街時,睇住旺財,免得佢亂食嘢亂咬嘢。
進仔無反對,佢知道好多養寵物嘅人,都有裝CAM。
但佢估唔到,張太喺全屋除咗廁所之外,都裝晒CAM。
「咁旺財會周圍走㗎嘛,唔通剩係裝喺廳咩?」張太解釋。
然後,進仔就開始被監視。
佢溫咗成日書,夜晚想出去同朋友踢波。
張太就話:「你邊有溫成日啊?我睇到㗎,你加加埋埋有一個鐘,根本發緊呆,留喺屋企溫書啦。」
進仔喺自己間房,唔可以用手機、睇小說、瞓懶覺,因為張太總會睇番影片,逐一同佢算帳。
有一排,進仔暗戀女同學詩詩,佢諗緊可唔可以儲錢,買份生日禮物畀詩詩。
但進仔未存夠錢、未買到禮物,張太已經去學校,向老師投訴詩詩:「小小年紀,唔努力讀書,剩係識勾引我個仔買嘢。」
詩詩覺得好委屈,佢咩都無收過,於是佢鬧咗進仔一餐,全班女同學都對進仔避之則吉。
後來,進仔先發現,原來張太偷睇咗佢本日記,知道佢想買禮物畀詩詩。
雖然進仔本日記有上鎖,但張太從個CAM度,睇埋進仔將條鎖匙擺喺邊。
進仔好反感,但張太話:「一家人,講咩私隱?」
進仔攬住旺財,匿埋喺廁所喊。
然後,張太話:「原來旺財都會入廁所,睇嚟廁所都要裝埋寵物CAM啦。」
進仔以為,張太唔會真係睇廁所嘅片。
點知無幾耐,張太就同進仔講,觀察到佢包皮過長,要幫佢約時間割包皮。
進仔終於忍受唔住,佢產生咗一個念頭。
如果無咗旺財,阿媽無理由再裝寵物CAM,佢就會重獲自由。
進仔知道狗唔食得朱古力,於是,佢趁深夜,偷偷將朱古力擺入狗糧袋。
佢負責餵狗,到早上,佢再將狗糧倒出嚟,驟眼一睇,就好似正常餵狗咁。
講到呢度,進仔已經泣不成聲。
呢個時候,張生行出嚟,搭住進仔個膊頭:「唔關我個仔事,旺財係我殺嘅。」
進仔好驚訝:「明明係我......」
張生打斷佢嘅說話:「你記唔記得,你點解會有『如果無咗旺財就無CAM』呢個念頭?」
進仔略一思索,更加驚訝:「我以為阿爸你係隨便講吓。」
「我都好憎嗰啲CAM,我本來諗住,偷偷將旺財送畀朋友,就話放狗時走失咗。」
張生苦笑:「我怕到時你會傷心,所以我係咁講旺財壞話,幫你打定底,估唔到你會自己郁手......」
張太終於忍唔住:「進仔就係細路,怕我發現佢唔溫書啫,但你做咩咁驚個CAM?」
張生咁樣講:「我返到屋企,我想自由自在咁生活啊。我唔想你睇完個CAM之後,鬧我擺過本書喺張床度。」
「你嗰本書唔係普通嘅書,你之前擺過本書喺書桌上,而你放工返屋企,未洗手時又掂過張書桌,所以本書可能有菌,唔應該放上床......」張太解釋。
「你睇CAM睇得真係認真。」張生冷笑一聲,突然望向我:「你評吓理。」
我仲未開口,張太已經成個彈起:「係喎,你呢排愈嚟愈遲收工,肯定去滾啦!依加就惡人先告狀。」
張生都好嬲:「我邊度都無去,我放工喺樓下個公園坐,就係唔想俾你監視住。」
佢哋嘈咗一大輪,唉,假如張生一開始就咁惡,張太唔會裝到咁多CAM,無辜嘅旺財都唔駛死啦。
但係見進仔眼都紅晒,手足無措咁,我又有啲唔忍心。
我唯有講:「張太,你都係拆晒啲CAM啦。」
講多幾句,我就走咗,始終係人哋嘅家事,我都無咩辦法。
後來我聽聞,張家雖然無再養狗,但張太變本加厲,唔止無拆CAM,仲喺張生同進仔嘅手機上,裝埋監控。
呢件事又令張家大鬧一場,結果係點我就唔清楚啦。
不過,我忍唔住諗,之前裝CAM就話因為旺財,呢次張太用咩理由裝監控軟件呢?
人做事總有原因,但有啲原因係原因,有啲原因係藉口。
嘗試解決原因,係從根本上解決問題;
企圖解決藉口,只會引來下一個藉口。
-完-
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儘管討厭爸爸,但依然深深愛著他
【文/ 洪仲清】
「毒親」通常是指心理上未達健康程度的父母,這樣的父母常有人格疾患,或者其他心理困擾,像是可能有藥酒癮,或者賭博成性。這樣的父母難以提供孩子正常的生活,常給予身體或心理上的虐待,但少數這樣的父母卻可能是在外人眼中愛家愛子的模範。
心理上的虐待比較幽微,變化也很多種,不一定容易被辨識出來。譬如說,孩子不管怎麼做,都會遭受辱罵或訕笑,即使在身體照顧方面呵護備至;也有孩子被限制跟外人互動的機會,外面的世界被描述得極端危險醜惡,只有父母可以信任。
「毒親」這樣的說法,目前在我們的社會依然無法被普遍接受。這牽涉到「天下無不是的父母」這樣的思維傳統,還有「養育之恩重如山」這種詮釋方式。也就是如果不是父母的生養之恩,我們怎麼有辦法活在這個世界上批評父母,因此提到父母的不是,或者僅僅是內心對於父母過去的對待難以諒解,這便是不孝、忘本、不知感恩!
把親職神聖化,還有使用道德譴責來打壓孩子對父母的負面情緒,這兩種力量緊緊地纏繞住我們文化中的每一個人。所以討論來自原生家庭的傷,至今依然有許多禁忌,以及相應的反撲力量。
譬如說,還是有人會假設「沒有父母是不愛孩子的」,所以那些對於「為你好」的撻伐,就變成是沒有去感受到當父母的苦心;各種心理操控背後一定有正當理由,只是做孩子的不懂。而且很多時候,並不能全說是父母的錯,這是時代的傳承,父母常常也只是受害者,所以不能責怪父母。
另外,有人會「憂心」:如果我們「蓄意」從負面去挑出父母的「不完美」,那就會把當父母的標準拉得很高,那這樣誰還會想要當父母?如果都沒有人生小孩,人類不就滅亡了嗎?
從這個角度去反思被虐待長大的孩子的處境,就知道有多麼艱難了。有時候跟別人談到「自己的父母好像『不太一樣』」的話題,還可能得到「是你想太多了」、「父母只是不懂得好好表達而已」、「是家人才會對你說難聽話」……這類的貶抑。
讓受虐者鬱悶的,不只是自己從小被不當對待的經歷,還有整體社會想要忽視、抹去這種聲音的高壓威權。那種連想要好好被傾聽的渴望,都被汙名為罪孽的恐懼,常讓受害者持續活在漫長的被處罰的監獄裡。
總是會有好事者,以捍衛傳統道德自居,或者以自己也正在扮演著父母的角色,所以自以為比受虐者更清楚狀況的那些親戚朋友,要受虐者原諒父母,懂得感恩父母的辛苦。那種人還會幫腔,甚至一起來檢討、責怪受虐者,反正檢討受虐者所要付出的成本小,得到的好處比較多,這個歷程看《我的家住著趕不走的怪物》這本書就更明瞭了。這些人也算是一起把受虐者關在監獄的獄卒,他們以正義之名,在別人家裡伸張著屬於他們的自我價值,並且站在不能被質疑的道德高點。
「我有一股衝動,想用女性的身分對同為女性的母親請求,家裡的領袖是男性,我是個地位低下又被迫盲從的無力的女性,但妳是成年女性,應該不需要繼續盲從吧?……母親望向窗外,看都不看我一眼。(啊。)我的心,應聲跌到谷底。我懂了,我在這個家裡是沒有同伴的。」~姬野薰子《謎樣的毒親》
在父權社會之下的女性,常是受害者,也可能轉而變成加害者,一起欺凌更弱小的孩子。有些媽媽即便自己被家暴而痛苦,依然會合理化爸爸虐待孩子的正當性,或者轉而把自己的情緒發洩在孩子身上。
恐懼是可以扭曲人性的。長期在極端恐懼下生活,對於許多常理性的判斷可能會失準。譬如說,長期受暴的小女孩長大之後,容易跟有暴力傾向的男友交往;雖然不喜歡被打,但是在被打之後不一定會反抗,甚至會幫對方找理由,心裡想著,其實對方是「愛我的」。
這種打你罵你虐待你,都是「為你好」的邏輯,正是毒親的拿手戲。所以受虐的孩子常常想的,倒不一定是要父母來愛他、疼他,而是今天回家之後,可不可以少一點被打被罵、少一點被父母找麻煩?!
受虐的孩子,常會感覺寂寞,尤其是其他家庭成員沒辦法伸出援手、自顧不暇,或者視而不見的時候。那種被背叛、信任被辜負的難受,讓寂寞成了磁鐵,不斷吸附著失落、憤怒、委屈、恐懼、愧疚……等負面情緒。常常因為太痛苦了,而有想要消失在這個世界上的念頭。
從幼年的心理發展開始,就缺乏關懷與溫暖的陪伴,再加上程度不等的身體與心理虐待,容易造成情緒發展異常與調控功能不佳的狀況。譬如說,突發性的暴怒,沒有來由的痛哭,又或者難以言說自己的情緒性經驗……
有些受虐的孩子會發展出一種無意識的策略,用第三人稱在描述自己所遭受的不當對待。講述過程中的冷漠與不在乎,即便可以被理解為是一種自保的防衛,但又讓聽者忍不住懷疑,這到底是不是親身經歷?
有些受虐的經驗過於沉重,也可能被當事人有意或無意選擇性遺忘。從此閉口不言,即便內在傷痕累累。但創傷症狀,可能在其他事件引發之後出現,不過,當事人可能難以覺察根源。
當親子關係不在正常的軌道發展,受虐者常要在長大之後,花上大把時間與力氣,把自己找回來。如果有幸遇到一個內在溫暖有愛的伴侶,如果又能剛好維持足夠長久的關係,那便可能加快療癒的速度。
不過,也有可能複製虐待性互動,讓傷痛代代相傳。
一個人長期被罵,容易習慣性地責罵自己。一個人長期被虐,也可能在內化之後虐待自己。
所以即便在理智上知道被虐待並不是自己的錯,但在情感上依然深深自責,甚至可能自我厭惡到自傷的程度。在毒親過世之後,心裡有可能充滿著懊悔遺憾,反而不一定會因為實質上生活比較好過之後,能自然地獲得內在的寧靜安詳。
那懊悔遺憾,或許一部分來自這一輩子所期待的被愛,或者想聽到一句誠懇的道歉,隨著毒親的離世,終究是落空了。有些孩子感覺自己這一輩子被父母視為工具或者附屬品,再也沒機會變成對方心裡面的「人」了。
主角真理子那種儘管討厭爸爸,但依然深深愛著他的矛盾糾結,在這樣的脈絡下,也就能被理解了。
然而,最重要的理解,是受虐者能理解自己存在的價值,不因父母的否定或忽略而消失。當事人需要透過閱讀或者跟專業人員討論,釐清自己到底遭遇了什麼,看見自己從小被迫養成的思考習慣,像是「會發生不好的事,都是自己的錯」,然後體會這些想法對自己人生的阻礙。
「不先把扭曲的想法修正,心中的波濤洶湧是不會平息的。」
就如同真理子的體悟,藉著修正扭曲的想法,讓自己的判斷慢慢回到一般人思考的範圍,跟現實接軌,以緩和內在的不安定。這有助於設立健康的界線,既能維持關係,又能保護自己不受欺凌。
很多時候,因為受虐者長期感受到的寂寞,會理所當然地認為,自己的處境不值得對人言說,也沒人能懂。有些會在想要揭露過往不堪的時候,湧現強烈的羞恥感。然而,只要突破這一個心理關卡,願意求援,會知道不少人在這個領域努力,也可以看到從「淪落人」走向「過來人」的親身分享,發現原來自己不孤單。
「只要稍微向外看,一定就會有救贖。」
踏上療癒之路是不容易,但慢慢走,也能走出雲開霧散,迎向朗朗天晴。
應對情緒的方式有必要重新學習,不壓抑、不疏離、不怪罪,試著扮演自己心目中慈愛的父母,透過安全放鬆的獨處,陪著像寶貝一般的自己,好好把情緒走一回。願意允許自己脆弱無助,接納自己的不完美,肯定自己一直以來的努力,最後能對自己說聲「我愛你」。
我們常要先學會自愛,才能感覺到被愛。那種「安心被愛」的感受,受虐者失落已久。有些人是藉著寵物,體驗到不需要太多附帶條件的被愛的美好。
最後,有些受虐者能看清楚,自己的父母生了病,或者一直在面對著很難擺脫的心理困擾。對父母的理解越充分,諒解便成了可能,和解也可以考慮選擇。
我們不再是過去的受害者,藉著這本書的協助,我們成為了更自由的人。
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以上文字取自
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聽濤園寵物 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
問
我是一個內向單純的人,喜歡看書聽歌,不愛出門 ,戀愛經驗只有學生純純初戀,然後就只交往過老公一個對象。
原本我只是主婦,但我媽四年前將她的市場生意交棒給我,我也半推半就地去學做生意,但我個性直白不會交際,那裡老人和男人居多,很多時候覺得自己在那邊像個外星人格格不入。
市場的管理者是輪調制度,三個月就會換人,我剛去頭一天,我們的管區可能是客氣,請我一杯咖啡 ,但我覺得不認識便推還給他,過了一個月我竟然做了春夢,對象就是這位管理者,我醒來時超驚慌,不懂自己發生什麼事。
此後,我看到這位管理員,自己就會閃超遠,可是又忍不住對他好奇,他好像對我也頗有興趣,老抓著我問東問西。
三個月後,這位管理員換區,慢慢地我也淡忘,偶遇時,我還是會閃躲他。
直到去年一月,這位管理員輪調到我們隔壁區,他有時間就會黏在我身邊,慢慢地我也對他認識,他比我大半歲,已婚,有兩個女兒,他跟我說因為我們的工作時間是夜班,他和他妻子很少在一起,我說我和我先生感情很好,請他別再説這些逾矩的話。
但我心裡已經千濤駭浪,我從不敢問他問題,可是越相處對他越好奇,我們又剛好都有養和別人不一樣的寵物,三個月時間後,這回他不用換區,我整個很無奈,每天工作很辛苦還要一直閃避他,某天他竟然跟我說他愛我,我整個人都呆了。
我不敢告訴我媽,我們做生意以和為貴,而且也偏弱勢,不想得罪管理者,再後來,他用了辦法加了我的LINE,每天晨昏定省,我在LINE上和他曉以大義,甚或大罵,他就是不退。
期間我封鎖他,他就得流感,氣喘發作,是真的得,他向公司請假需診斷證明⋯⋯讓我不忍心又解封關心他。
我愛上他了!
我每天都活得好矛盾,看阿德老師回信開解自己,看鄧惠文醫師的書試著讓自己更有智慧。我有幸福的家庭,我不能陷在深淵裡,時間又到,他換區了,他說他身體不舒服需要照顧,我抵擋不住誘惑 ,明知不可以,但我去了,且發生關係 。
結果他就不再LINE我,我們工作遇到,我臉色僵硬,他卻可以談笑風生。白天老公孩子上班上課,我在家以淚洗面,夜半去做生意又會看到他,這樣十幾天後,他又開始用LINE來撩我。
他說他忍不住想要和我在一起,可是他會後悔自己的出軌,需要時間冷靜。我不願當這樣的砲友,這樣的角色對我來說好羞辱,可是我好愛他,實在是放不下整整兩個月的時間,我還找了心理諮商師幫我走出情傷。
無論他再怎麼約,我都不願再去他家,和母親做生意時總會吵架,再加上他又換區到離我近的區會來纏我,某天我實在受不了,藉故和我媽大吵辭職,他又約我,這次我去了,我心裡是當成和他告別的最後一面,回家後又哭了好多天。
他又失聯十多天,我找到工作上班,他偶爾又要約我,時間不搭而且我也不願。我真的覺得自己活得好痛苦,我老公對我越好,我就越懺愧。某天假日他突然要我去公園見面,照說他要陪妻女不可能有這樣的邀約,我以為他有什麼重要事於是赴約。在公園他抱著我說他很想我,我整個心都要崩潰了。
回家隔了幾天,我竟然在FB養特別寵物的社團看到他,才發現他的FB 過兩天我的FB交友建議名單竟然出現他,隔天他老婆也出現在我的交友建議名單,我整個狂哭把他的LINE封鎖刪除,覺得不能再失控下去。
可是我每天都在偷哭,想不通自己不惑之年了怎麼這麼脆弱,這明明就是渣男。後來我辭職,發現原來LINE封鎖刪除,還是可以解除封鎖,我真的很想他,手賤解封,他真的又LINE來了,我又去了一次他家,然後他就又失聯。
我從來不會主動找他,可是他若不出現我又欲生欲死,這樣的慘況是自找的,可是我真的好放不下,我和他都有自己的家庭責任,不可能因為對方而離婚,諮商師說我必須走出迷戀和依戀的狀態,可是好難,我放不下,所以拿不到主控權。
有時候我還會萌生請朋友去提醒他的妻子注意自己的老公這樣的壞主意,可是明明應該是我要控制自己才對。
我今天偷看他妻子的FB,他們出遊了,他妻子都會標注他,看起來也是和樂溫馨,我到底在幹嘛?發現她也是老師的粉絲,忍不住想難道他偷吃根本是慣犯?
回
這麼有感
曾努力放下
但都宣告失敗
甚至萌生病態念頭
要他受到懲罰
明明是自己上癮
明明他每次上床後就不見從未改變
你還是像沒經歷過一樣堅持走過不去的一條路
越怪他
慾望就越生根
越是這麼痛苦
越敢冒著失控與毀掉婚姻的危險
這是一條從頭到尾都很負面的一個緣份
這種跟著僥倖的心態進行的地下情都超夢幻
偷來的
總是刺激
沒有明天的
總是珍貴
道德用力壓抑後的性愛
總是悲壯爽快
這就是偷情的魅力
不給期限知足而退
盡頭通常就是戒不掉癮的垂死掙扎
不斷地上演脆弱與虛空
慚愧與背叛
如今你再怎麼努力離開他
但你還是會忍不住去猜測他是不是慣犯
這種猜測就是你又要去糾纏的意圖
小心這樣來來回回走多幾次
你的負面情緒是藏不住的
最好有離婚被掀鍋的打算
痛苦深處長出的慾望
都會帶著難捨的心魔
因為其中不只有性
還有一種唯我獨尊的使壞
這使壞才是你著迷的點
真要有一點點正能量的愛
都不會不管對方和自己的危險
不要再矯情地說放不掉
乾脆承認自己不想放掉
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聽濤園寵物 在 [心得] 狗狗夏遊溪頭杉林溪- 看板dog 的推薦與評價
月初一家人帶著家裡的小柴到溪頭杉林溪遊玩,
在此紀錄這次行程的景點、住宿,可供大家參考~
住宿:
聽濤園
四人房可帶寵物的是超值獨棟四人木屋,寵物不用另行收費。
不可以上床跟沙發喔。
早餐用餐大廳也可以帶寵物進去,但要注意不要亂跑~
網誌 https://darkfly.pixnet.net/blog/post/31179179
林溪民宿
可帶狗狗的是家庭四人房,限中型犬以下、一房一隻,收費500元。
要遵守寵物公約,押金2,000元,退房確認寵物沒有破壞房間(隨地大小便、
在浴室洗澡、咬/抓壞房內設施時退還。
務必使用牽繩或籠子,並且避免狗狗長時間吠叫。
我們有住這間,不過狗狗沒有帶到這邊~
網誌 https://darkfly.pixnet.net/blog/post/31202161
杉林溪住宿
訂房須知上寫不能帶寵物,看部落格遊記時說可以,打電話詢問(話說杉林
溪訂房電話未免太難打了!),訂房組說杉林溪大飯店和主題會館可以帶寵
物,訂房時註明要攜帶寵物就可以了。
一樣不能上床,餐廳因為我們輪流去用餐,其他人在房間顧狗,所以不確定
狗狗是否能進去喔!
網誌 https://darkfly.pixnet.net/blog/post/31179195
景點:
內湖國小、妖怪村、忘憂森林
因為都是開放的空間,可以自由參觀~
忘憂森林入口路很小條,下雨過後十分泥濘,因為怕狗弄得髒兮兮,所以是
抱著她進去晃一圈而已。
順帶一提,經營妖怪村的明山森林會館也可以帶寵物,限定蜜月樓。
網誌 https://darkfly.pixnet.net/blog/post/31189651
https://darkfly.pixnet.net/blog/post/31179255
杉林溪森林生態園區
寵物可以自由入園,不另行收費,也可以免籠搭遊園車,但還是要上牽繩以
免亂跑。園區很大的……亂亂跑可能很危險。
網誌 https://darkfly.pixnet.net/blog/post/31204497
註:同是森林生態園區,溪頭遊樂區大門外跑馬燈寫希望避免帶寵物入園,
所以如果想去溪頭要考慮一下喔~
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◆ From: 1.164.54.89
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