事實上，老夫老妻反而最不容易做到換位思考或同理心。
換位思考有助於你合理看待對方的感情和反應，不至於一開始就認定對方很蠢。它也能助你認清自己對某個情況的偏差認知。
當你站在伴侶的立場仔細設想，即使你仍試圖影響對方，還是可以自然而然地選擇更有用的行為模式，和／或更接納並理解對方的行為。
取自《與焦慮和解2》
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各位朋友，早安：
昨天講到最後，因為回應某位朋友的留言，眼淚差一點留下來。我事後去感受內在的變化，除了有悲傷、不捨，但也有因為感謝而出現的感動，我真心感謝曾經出現的美好，即使相對短暫。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/576939742936971/
換位思考，或者說是同理心，是高我智慧的一種展現。這是提升了觀照，在小我之外，準備好了一個更廣泛的連結，這常能通往慈悲。
高我能作用，愛與關懷的態度比較容易傳遞，因為我們脫離了小我的自我中心。相處在一起久了，常常會誤以為自己足夠了解對方了，因此疏於進行連結。
在一起久了，習慣了，小我便開始透過念頭活在過去。高我幫助我們活在當下，以現在對方的樣子來進行此刻的連結，而非完全透過過去的濾鏡去看待對方。
如此，我們的互動便能更真誠，連結也能更深刻。
高我可以帶著我們，先回到自己的核心，也就是愛的存在，去進行連結。我們得先體驗過被愛，然後透過這本書提醒的「微行動」，學著去愛。
去愛比被愛要難一點，因為曾被愛過，會比較知道怎麼去愛。去愛，是冒險，是時時感受自己，也對對方開放。在挫敗後，依然願意去愛，即便對方不接受，我們依然可能活在愛裡，跟自己在一起。
祝願您，能不放棄去愛，這等同於不放棄自己的存在！
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【文/ 愛麗絲．博耶斯】
透過你們的關係進而成為健全成熟的個體
不管是你們之間的感情正穩定發展，或者因正面連結愈來愈少而漸行漸遠，善用本節的建議都將獲得助益。若希望感情圓滿，你必須持續感到自己透過伴侶逐漸成長為健全成熟的個體。但感情路上難免有低潮和缺憾，這種感覺不會無時無刻存在，但應該要多數時候都感受得到。
一段關係剛萌芽時，在感情的滋潤中成長可以說輕而易舉。剛開始和一個人在一起時，我們會接觸到新的興趣和嗜好，彼此的喜好、想法和做事方法融為一體時，自我也會進一步擴展。這方面的成長可能來自於伴侶引介的美食或電視劇、新的朋友圈、對政治議題的不同觀點，或者更輕鬆／更好的處事方法。新交往的伴侶也會幫助我們發掘以前忽略的長處。例如，你或許不曾發現自己的幽默感這麼有用又討人喜歡，多虧伴侶讓你重新認識自己。這正是感情協助我們提升自尊的方式。
當你已經非常了解伴侶，這種成長的感覺可能會停頓。如果你們的感情陷入停滯，或許需要大力刺激一下，以便再次觸發雙方透過感情成長的感覺。以下是幾點建議。
I. 透過深刻而有意義的談心增進彼此的親密
【試試看】
如果你們是老夫老妻，你或許會認為自己對伴侶已經徹底了解。請試著探索伴侶的思考領域，找出你不曾發掘的想法。進行這個實驗時，不妨試試阿圖‧ 艾隆（Arthur Aron）教授的三十六個問題。艾隆教授是關係心理學之父，根據他的實驗，雙方共同擁有的脆弱可以使彼此快速產生愛意，因此他設計了三十六個問題。問題從最淺的開始，愈往後愈牽涉到私人層面。你可以在《紐約時報》（The New York Times）找到這些問題，只要在谷歌搜尋「讓陌生人迅速相愛的三十六個問題」即可。或者你也可以嘗試更簡單的方法：
1. 你不太了解伴侶對某個主題的看法，或許是政治議題，這時不妨直接提問。挑一個你真的感興趣的主題，並容許自己因伴侶的意見而改變看法。
2. 詢問伴侶兒時情景，比如「跟我說說你小時候放暑假喜歡做什麼。」提問時拿出你最好的判斷力，不要問你覺得可能會引發爭執的問題。
II. 將緊張關係化為一同成長的契機
健康關係包括容許對方影響自己的想法和行動，這是一種信任和尊重。對關係緊張的伴侶來說，要做到這一點並不容易，但你可以試試下列方法。
【試試看】
伴侶有哪個特質或行為表面上激怒你，其實你暗地裡有些欣賞？比方說，伴侶一向逍遙自在、無拘無束，明明快要遲到，但他／她根本不擔心。如果你總是要焦慮不安地催促伴侶，當你提醒到某個程度時（不要口出惡言），不妨對他／她的無所謂心態表示欣賞。你不需要在各方面力挺伴侶的悠閒態度，還是能夠認可這種特質的正面意義。
針對彼此之間某種緊張的相處模式，詢問伴侶的意見，至少可以先從表面問題開始。舉例說明，如果伴侶總是要你整理環境，乾脆請對方提供一些整理的建議，挑一個伴侶可能會訝異並樂於聽到的問題。這個建議和上個建議對改進關係中比較緊張的層面特別有幫助，好比和姻親的相處。
對於伴侶想要討論但你一直迴避或拒絕的話題，不妨由你主動提起。比方說，伴侶最近不斷提到要不要再生一個寶寶，你可以說：「你說得對，這件事需要商量，要不要今晚散步時談一談？」不需要非達到共識不可，至少要讓伴侶覺得你願意傾聽，這場談話將會拉近彼此的距離，或許將來更有可能達成共識。
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換位思考：良好關係的全方位工具
我無意將重點擺在減少爭執，而是要介紹一個特別技巧，用它來解決緊張關係，效果幾乎像是魔法一樣神奇。換位思考是非常有效（而且簡單）的技巧，適用範圍大得出奇。我們通常認為自己已將伴侶的觀點納入考量，事實上，我們根本沒有做到。部分原因是錯誤共識效應造成的，我們誤以為別人對事物的看法和我們一樣。（事實上，老夫老妻反而最不容易做到換位思考或同理心。）
換位思考有助於你合理看待對方的感情和反應，不至於一開始就認定對方很蠢。它也能助你認清自己對某個情況的偏差認知。舉例說明，你用所謂的「應該」檢視伴侶的行為，或者以偏差認知看待對方，像是「伴侶應該吃完晚餐立刻去洗碗，因為我覺得本來就應該這樣。」
當你發現感情出現摩擦，不妨進行短暫的換位思考。比方說，你對伴侶的逃避行為感到挫敗，於是你天天朝對方嘮叨。然而，你從沒想過對方被你嘮叨的感受。或者，你對伴侶和其父母相處的方式感到挫敗，對方始終不樂意告知父母自己做的所有決定，因為父母總是對伴侶的決定出現過度負面反應。你不曾認真設想過，伴侶一直遭到父母否決，要和這樣的人溝通有多麼難。
當你站在伴侶的立場仔細設想，即使你仍試圖影響對方，還是可以自然而然地選擇更有用的行為模式，和／或更接納並理解對方的行為。
【試試看】
挑一個對方令你挫敗、失望或生氣的行為，以三個步驟進行換位思考。首先，以你的觀點描述整件事。接下來，以伴侶的觀點描述整件事。最後，以中立的旁觀者立場描述整件事。理想的做法是寫下三個段落，而不只是思考。
以下是換位思考的其他祕訣：
• 檢驗你的換位思考是否正確往往會有幫助。不妨對伴侶說：「這是我站在你的立場設想的情形，我想得對不對？有沒有遺漏？」
• 有些人發現，拉開視覺上的距離有助於保持心理上的距離，因而更容易做到換位思考。不妨想像你正在房間的高處（通常是安裝監視器的牆角）俯瞰令你困擾的整個情況，運用換位思考檢驗你的行動。問問自己：「我也會這樣對待他人嗎？」比如說，也許你下班或出門辦事後回到家，進門時不會對伴侶打招呼，但你對別人不會這樣。
• 換位思考可以立刻解除感情中的緊張或挫敗局面，即使負面情況已經持續一陣子，而且令你非常懊惱，還是能夠立即解決。運用你的情緒（懊惱、挫敗等等）做為提示，嘗試進行換位思考。
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以上文字取自
與焦慮和解2：破除自我批判、極端思維、逃避心理，洞悉壞習慣根源，使你過得更快樂的自我療癒指南
https://www.books.com.tw/products/0010856265
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