如何停止自我攻擊
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▍心情溫度計
■ 什麼是『心情溫度計』?
心情溫度計為簡式健康量表(Brief Symptom Rating Scale,以下簡稱BSRS-5)的俗稱,主要在作為精神症狀之篩檢表,目的在於能夠迅速了解個人的心理照護需求,進而提供所需之心理衛生服務。與其他篩檢量表相比,心情溫度計具備有簡短、使用容易之特性,研究結果更顯示心情溫度計在社區大規模調查中仍具有良好之信效度。
■ 如何善用『心情溫度計』?
在我們關心他人的過程中,常常遇到對方有情緒的困擾,卻不知他們困擾的程度,心情溫度計可幫助我們具體地了解對方的心情,同時也可幫助對方釐清他們情緒困擾的程度,並且可以根據得分結果做適當的處理。心情溫度計為一自填量表,可以幫助我們了解自己的心情狀態,也可以用此量表主動關懷週遭的人,建立起自我健康管理的習慣。
▍1問2應3轉介
■ 1問:「主動關懷、積極傾聽」
如何「詢問」?
◎ 間接問法
-你是否曾經希望睡一覺並且不要再醒來?
-你是否覺得活著沒意義,沒價值,也沒有人在乎?
◎ 直接問法
-你會不會有想不開的念頭?
-你是否有想到要自殺呢?
◎ 應注意避免詢問的問句
-不要對自殺意念或行為以半開玩笑的方式詢問:「你該不會想要自殺吧?」、「不要跟我說你想自殺喔!」
-不要太急著提供問題的解決方法
-不要發誓保守秘密
-不要爭辯自殺是對或錯
-不要使自殺者增加罪惡感
■ 2應:「適當回應、支持陪伴」
1) 如何勸說個案繼續活下去並且接受幫助
平靜、開放、接納且不批判的態度將有助於與個案的溝通
開放地討論失落、孤獨與無價值的感覺,使個案情緒起伏程度減緩
積極專注傾聽個案遭遇的問題,嘗試了解他們的感受,提供情緒支持
不要急著評斷個案的遭遇、處境或想法,你的傾聽與協助能夠重燃希望,並產生改變
「自殺」本身並不是問題,而是個案用來解決他所遭遇困境的方法,因此可試著找出自殺以外的處理方式。
提供個案任何形式的「希望」,並將焦點放在個人正面的力量。因此,我們可以思考「這個人在過去的人生當中是為什麼而生,現在活著的理由是什麼?」、「他的生活重心與目標為何?有沒有可以令他積極的人、事、物?」,再接著詢問他:「是否願意尋求協助?」「你是否願意答應在找到任何協助之前,不結束你的生命?」
2) 不適當的回應方式如下,更重要的是,傾聽與理解,並能在適當的資源轉介之後,持續關懷
太常打斷他們說話
顯露震驚或情緒激動
表達自己很忙
擺出恩賜的態度
做出突兀或含糊不清的評論
問大量的問題
■ 3轉介:「資源轉介,持續關懷」
1) 若有以下的情形就可嘗試進行轉介
心情溫度計分數偏高者,高於10分者建議尋求心理諮商,高於15分者建議諮詢精神專科醫師
懷疑可能具有潛在的精神疾病者
有自殺或自傷的身心問題
問題超乎助人者的能力
社會資源或支持不足夠
2) 在協助個案進行轉介時,有以下的建議
向個案保證隱私之安全與尊重個案的意願。若個案有強烈自殺意念,務必強調轉介後由醫療團隊一起協助的重要性
依個案特性提供適切的資源或協助其轉介。如為轉介至醫療院所,可評估個案平時就醫習慣,詢問是否有較習慣的就診醫療院所與固定的主治醫師。若原本已在精神科就醫,則建議繼續在原醫院治療,並鼓勵個案主動與醫師溝通心情溫度之變化
轉介個案就醫時,建議守門人可先以電話或其他方式告知被轉介的醫師有關個案的特殊情況,以加速個案的轉介與處理過程,並於事後向個案或受轉介對象暸解處理情況
以上資料取自
社團法人台灣自殺防治學會
https://www.tsos.org.tw/p/tsos
本次直播與桃園市政府衛生局合作
自傷行為量表 在 貓心—龔佑霖 Facebook 的最佳貼文
[關於分手]
關於分手,在過去已經有大量的研究了,但是從我碩士論文所收集到的一些資料,或許可以提供一些新的思考方向,因此,在這邊分享給大家。
以下,將以問答的方式提出四個問題:
1.對於分手的調適,焦慮傾向跟逃避傾向會有什麼影響呢?
2.失戀後不要急著找下一個?
3.不同依附傾向對於分手後關係的影響。
4.分手後關係對分手調適的影響。
以及兩個有趣的小發現
1.同性戀與異性戀,在戀愛的本質上似乎是一樣的。
2.男女性之間,在分手調適上與依附特質上有一些差異存在。
3.焦慮依附、矛盾依附特別愛填量表,逃避依附、安全依附特別不愛填依附研究問卷
Q1:對於分手的調適,焦慮傾向跟逃避傾向會有什麼影響呢?
關於這個部分,我曾經在 #泛科學 的《老是想著前任的焦慮依附者,如何面對分手後的傷痛?——依附理論系列(十一)》一文中,寫過焦慮傾向對分手調適的影響──焦慮傾向會讓一個人變得比較難以走過分手,但是在分手後的成長會比較多[1]。而關於逃避傾向高的人,則能在分手之後快速地走過分手後的三階段[1],這可能是因為他們很擅長隔離自己的情緒(詳見 #泛科學《不是不痛只是把感覺關在自己的世界之外:不安全依附者該如何面對壓力事件?──依附理論系列(十三)》)。
而在我的研究中確實發現,焦慮傾向越高的人,同時也是情緒適應較差的人,同時,他們也比較容易出現自傷傷人的意圖及行為,在經過迴歸分析之後,焦慮傾向越高也確實能夠顯著的預測情緒適應較差,以及高傾向的自傷傷人。但值得注意的是,在生活適應上,焦慮傾向和生活適應之間是沒有關聯的,在迴歸模型中反而顯示著,分手時間才是主要預測生活適應的指標,也就是分手的越久,自然而然就越能回歸正常生活。
而逃避傾向呢?雖然逃避傾向在情緒調適上有些微的相關性,也許逃避真的能讓他們調適得稍微比較好,但是在迴歸分析上,逃避依附卻無法顯著的預測情緒適應;倒是在生活適應上,逃避依附的人確實適應得比較好,無論是相關或迴歸模型都顯示了這樣的傾向,也就是說,逃避依附的人可能真的比較能把重心轉移到分手之外的生活上。但有趣的是,雖然沒有像焦慮傾向的關聯性那麼強,但逃避傾向和自傷傷人傾向在相關及迴歸上都顯示著顯著的相關性。
而這些統計數據代表著什麼呢?焦慮傾向的人強烈的情感,確實容易讓一個人難以從分手後的負面情緒走出來、比較容易出現自傷傷人的衝動,但同時,他們在生活適應上,焦慮傾向似乎沒有辦法左右一個人重新適應分手後的生活;而逃避傾向雖然能讓一個人從分手後很快地回歸到感情之外的生活世界,但是他們的情緒似乎沒有辦法真的被壓抑下去,因而在情緒調適上,逃避傾向和情緒調適之間並不具有關聯性,甚至在自傷傷人的傾向上,逃避依附也對其具有顯著預測力。
這或許呼應著過去的研究:逃避依附在分手之後,很可能會不斷地責備自己(self-blame),畢竟斷然分手的往往是逃避依附,而這很可能會讓他們揹負著罪惡感 ,甚至出現藥物濫用與酒精濫用的情形[2][3]。因此,逃避依附在分手後,可能並不是真的不痛,只是他們擅長用切斷情緒的策略,強迫自己回到日常生活中罷了。
Q2:失戀後不要急著找下一個?
許多人都說,失戀之後不要急著找下一段,但是除了我曾在海苔熊的演講中聽到,失戀後找下一段讓一個人恢復的效果遠遠大於心理諮商之外,我的研究也出現了這樣的效果。在情緒適應上,失戀後有下一段感情的人,確實比沒有下一段感情的人好上許多,比較不再受困於前一段感情的失落感當中,但是,在生活適應上,兩者卻沒有顯著的差距。
這代表著什麼呢?我認為這代表著,雖然失戀之後找下一個確實有它的好處在,但同時也有它的風險在:讓前一段感情走得不順的個人議題,或許會在新的感情中又再次冒出來,因為生活適應的概念包含著「能不能讓自己不再把感情看得太重」、「能不能讓自己恢復以往的生活秩序」,雖然情緒上或許受惠於新的感情而不再痛苦,但在生活模式上,卻不會因為交了新的男女朋友而有太大的改變,這依然是我們必須得去面對的議題。
Q3:不同依附傾向對於分手後關係的影響。
誠如前面提到的,台灣過去並沒有關於分手後關係的研究,而我的研究資料卻發現了,有21.1%的人和對方依然是朋友,2.6%的人則仍然和對方維持著類似情侶的關係(雖然可能只是暫時的)。那麼,不同依附傾向是否造就了不同的分手後關係呢?
比較讓人意外的是,交往時的焦慮分數,在四組人之間並沒有顯著的差異,即便類似情侶關係的人的焦慮分數比較高,但依然離顯著水準有一段差距;但逃避分數對於分手後關係,就有著十分顯著的影響了:在「我和對方幾乎/已經完全斷絕聯絡了。」、「我和對方依然有聯絡,但那是基於一些不可抗力的因素,我並不想和對方維持聯繫。」這兩組上,他們的逃避分數顯著的高過於「我和對方依然是朋友。」這一組的逃避分數,這顯示著逃避依附才是真正決定一個人在分手之後,和對方會不會維持朋友關係的重要因素。
Q4:分手後關係對分手調適的影響。
既然分手之後,彼此不一定會就此斷乾淨,那麼不同的分手後關係,是否也會影響分手調適呢?很顯然的,答案是肯定的。在分手後依然和對方維持類似情侶的關係,會讓一個人的情緒調適遠比斷絕聯絡以及依然是朋友這兩組來得糟糕。有趣的是,完全斷絕聯繫的人,和分手後依然是朋友的人,他們在分手後情緒調適上的平均數沒有顯著差異,且數值上也差不多(斷絕聯絡2.78、依然是朋友2.83,六點量表),因此,分手後做朋友,似乎沒有我們印象中想像得那麼糟。
同樣在生活適應這一點上,分手後仍然和情侶很類似的這一組,他們的生活調適遠比另外三組來得差,但是依然是朋友的這組,他們的生活適應程度,和完全沒有聯繫、被迫有聯繫這兩組也是差不多的,也就是說,分手後做朋友,似乎並不是一件多麼糟糕的事情。更重要的是,在分手後是朋友的這組,他們自傷傷人的程度,竟然是四組之中最低的。或許讓關係用另一種形式維持下去,是讓這些人能夠釋懷的原因吧!
但是回到前面來看,逃避分數越高的人,越會選擇在分手後和對方斷乾淨,這或許也代表著,雖然分手後做朋友或許有其好處,但並不是每個人都有辦法在分手後和對方變成朋友。
總歸一句,統計上有太多太多的東西需要被忽略掉了,每一個人的狀況有所不同,資料是一個參考,找到合適自己的調適方式,或許才是最重要的。
其他一些有趣的小發現
除了上述的發現之外,從我的資料裡面,也有一些有趣的小發現,我就在這裡一併列出來了:
1.同性戀與異性戀,在戀愛的本質上似乎是一樣的
根據我所跑出來的統計資料,無論前任是同性戀或異性戀,受試者在分手調適的程度、交往時的依附分數上,都是沒有顯著差異的;唯一有差異的在於分手後關係,當中有20筆「我和對方的互動仍然和情侶很類似。」的資料,都是屬於異性戀的,在刪除這些資料之後,同性戀和異性戀在其它三種關係的分佈上,都是沒有顯著差異的。
2.男女性之間,在分手調適上與依附特質上有一些差異存在
在情緒適應的模型上,男性顯著的比女性來得更差,這或許代表著社會文化依舊影響著我們,讓男生比較難找到情緒的出口,因此在失戀之後依然適應的比較差。同樣的,在自傷傷人這一點上,男性也顯著的高於女性,雖然只有高一點點而已(6點量表,平均數1.7和1.8的差距),不過這或許不代表什麼,因為在自傷傷人的量表中,大多數人都填1分而已,因此自傷傷人是一個很明顯的左偏分佈。而在生活適應上,女性依然顯著地比男性適應得更好,這些可能都反映著傳統社會的價值觀,讓男性依然比較難從分手中調適過來。
除此之外,在焦慮的程度上,男性和女性雖然沒有差異(平均為女3.41、男3.54),但分數其實都蠻高的,都落在臨界值3.5左右,或許代表著這個社會的焦慮依附情形其實蠻普遍的,而且有趣的是,女性的逃避依附程度顯著地比男性來得高(女3.14男2.86),這也是過去論文中沒有提及的。
3.焦慮依附、矛盾依附特別愛填量表,逃避依附、安全依附特別不愛填依附研究問卷
從下圖來看,X軸為焦慮平均,Y軸為逃避平均,橘線為3.5,總樣本數為762筆。有49.7%受試者的焦慮分數≦3.5,51.3%>3.5,63.8%受試者的逃避分數≦3.5,36.2%>3.5;若按照定義來看,安全依附者約有31.7%、焦慮依附者約有32.7%,逃避依附者約有18%,矛盾依附者約有18.6%。
就一般而言,安全依附者大約占50%,焦慮依附大約占25%,逃避依附大約占25%,矛盾依附則十分罕見來看,矛盾依附的人在本研究中是蠻多的,焦慮依附也超過平均值,而相對的,安全依附和逃避依附的樣本是少的。
由此可以推之,焦慮軸似乎暗示著促使個人更想瞭解自己,而逃避軸則讓人更不願意去瞭解自己。
引用文獻
1.Marshall T. C., Bejanyan K., Ferenczi N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PLoS ONE, 8, e75161.
2.Kellas, J.K., Bean,D., Cunningham,C., Cheng,K,Y.(2008).The ex-files: Trajectories, turning points, and adjustment in the development of post-dissolutional relationships.Journal of Social and Personal Relationships 25 (1), 23-50.
3.Davis D, Shaver PR, Vernon ML (2003) Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, environmental involvement, and attachment style. Pers Soc Psychol Bull 29: 971–884.
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此圖是「台灣人憂鬱症量表圖解」,以人體圖作分類,方便記憶。
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生活面臨改變就會有壓力,如果是改變也改變不了的,就會變成焦慮。
第一級:壓力/焦慮會引起身心反應,在生理上引起頭痛、肩頸酸痛、胃腸潰瘍等等,在心理上則易怒、往壞處想、注意力差
第二級:過度的壓力/焦慮則更進一步,引起憂鬱的整體反應,情感麻痺、逃避痛苦。
急性的:壓力/焦慮大到滿出來,急著宣洩,會有自傷行為、替代行為(EX強迫行為),甚至想不開想死。
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以此圖檢視自己,壓力過度時需要休息、找人聊聊,換個角度重新出發,嚴重時則需找精神科或心理諮商幫忙。
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