［關於母乳哺育這件事］
（今天沒有靠北老公喔殘念）
（這是抒發文，母乳魔人麻煩左轉直接出去喔）
去年在我姐那老蚌生下那顆明珠之後，月子期間我剛好回台我們睡同一張床，她日日夜夜一日六回的都用擠奶器的馬達聲洗我腦，我才知道原來近年來台灣推廣母乳哺育，當時還不知道我肚子裡其實已經有一隻小豬在熟成，母乳哺育對我來說也只是「噗～呲噗～呲噗～呲噗疵噗疵噗疵噗疵噗疵（此為促乳模式）（母牛媽媽們一定知道）（但誰想知道那麼多）」一個超級吵的事情。
歹誌不是憨人想的這麼簡單。
等到順利產下豬仔，自然產完筋疲力盡元氣大失後沒三個小時，母嬰親善醫院就立馬把孩子推到病房要求半死媽媽開始進行親喂訓練，在醫院的那三天，除了吃飯上廁所之外，不是掏奶親喂就是掏奶出來讓來自四面八方的衛教師/志工媽媽/護理師教導如何正確哺育母乳&檢查乳房乳腺硬塊，乳房整個門戶大開。
那三天深深感覺怎麼生完孩子但精力血元氣都還一直在流失。爾後，從醫院搬到月子中心，雖然月子中心提供無敵（昂貴）的服務與照顧，護理師也不斷耳提面命告誡要多休息多睡覺寶寶他們會顧媽媽們只管放心睡，BUT！你以為能睡嗎？這時候開始已經分泌乳汁，是追奶的最佳時機，小兒也開始吃的量會逐漸增加，所以母乳媽媽必須要把握這個關鍵時期，卯起來追～，怎麼追奶？你以為喝喝發奶茶乳汁就會想水龍頭一樣源源不絕嗎？錯！你必須要引奶！就是三不五時的擠奶or親喂刺激乳腺跟大腦製造更多的乳汁。這邊我說的三不五時，精確來說是每四個小時，日夜不休，舉例來說：
早上10點開始擠奶，一開始還沒抓到要領大概都擠個一個小時到手酸了為止，擠完11點，冰奶、洗擠奶器or奶瓶、清潔乳房，大概11點半可以收工，此時據說大部分的媽媽擠完奶都會呈現一個超級飢餓跟爆渴的狀態，於是開始進食。大概12點可以吃飽休息。
然後一眨眼怎麼就下午兩點了？沒錯，上面那一輪再來一回，等於工作兩小時休息兩小時，日夜不間斷！睡前十點一回合，半夜兩點一回合，早上六點一回合⋯然後每個爸爸媽媽都會叫你「啊怎麼不多睡一點」，睡個鬼啊！只要擠奶時間不拉長，一天最長連續睡眠就是兩小時。坐月子很爽？對啊如果不擠奶的話。
好了，那延長擠奶不就得了？錯！乳房這東西真的比婆婆跟前女友還難搞定，你不按時間太晚擠--漲奶漲到鎖骨、太早擠--奶沒多少而且下次奶漲更快、跳過一次不擠--漲奶變成石頭超硬塊掛在胸前、別說揉捏根本連摸到晃動都會痛，再嚴重一點就是發燒乳腺炎，但即使發燒乳腺炎你還是得忍痛擠喔不然要是塞死在裡面就只剩下開刀一途了⋯
就這樣辛苦一兩個月，若是幸運追上奶也算辛苦有回報，但就是老天愛作弄人，我身邊就有辛苦又努力的媽媽，即使一天擠超過六回兩側乳房也全是按摩瘀青的痕跡，仍然奶量不夠小孩吃，非常心酸！
那你說，親喂不要擠奶不就得了？也是！的確很多全職媽媽因為一天可以24小時跟孩子在一起，所以親喂的確省下很多麻煩，但前幾個月孩子單次吃的少，一兩個小時就大哭討奶也是家常便飯，一天餵個10來次也是大有人在，全親喂媽媽根本不需要穿上衣啊，反正穿沒多久又會被小孩扒下來。整天下來除了奶牛功能外，根本沒辦法做其他事，而我之所以排斥全親餵，是見多孩子在大庭廣眾之下拉扯媽媽衣服討奶的窘境，雖說這是教育可以改善的情況，但要知道孩子在一歲前根本就是野獸，是「不願聽」懂人話的。
更別說無論是親喂還是擠奶，媽媽的飲食都要忌口，酒精類不能喝、有的媽媽喝了含咖啡因的飲料餵奶然後小孩就整夜睡不著歡歡、某些食物不能吃吃了會掉奶（而且都是好吃的⋯韭菜、水梨、瓜類⋯）、某些可以吃但吃了又容易塞奶（油炸類、起司⋯）、還有些既不會掉奶也不會塞奶但你還是不可以吃的東西會導致小孩有程度不一的過敏反應（芒果、水蜜桃、洋芋片⋯），就已經犧牲一雙奶在心情不好了，還連吃東西都不能開懷的吃，心情差睡不好睡不夠奶量再馬上掉給你看！
我很幸運的奶水足夠，能夠給我女鵝全母乳的營養，但在經歷四個月的母乳哺育生活其中包含兩次塞奶乳腺炎痛到哭與無數次塞奶後掉奶量重新追奶的地獄循環後，女鵝雖然健康、體重發展在平均值50%、身高發展在平均值前95%，我對於母乳哺育這件事卻只有更厭煩，尤其最近已經嚴重危害到我家的夫妻關係。
擠奶的時間可以說是我一天中心情最惡劣的時段，運氣好擠奶時嬰鵝睡著，我可以平平靜靜的擠完一個小時奶就算上上簽了，運氣差時擠奶才剛開始女鵝就不爽要抱要陪睡，最下簽就是她拔拔又漢抖不了然後把孩子塞給你你就會一把火燃燒起來，可是你能跟一個無知的嬰鵝生氣嗎你不能，所以你只好對著哄不了的腦公翻白眼不爽，然後默默中斷擠奶行程認命的去接過孩子來哄，等到孩子終於睡了夜都深了全家人都睏了你才一個人默默的繼續擠奶到凌晨。
喔別忘了擠完奶很睏很累很餓可是還要洗擠奶器跟消毒喔。
真是TMD整人。
於是我打從心底羨慕那些奶量不足或沒奶兒而退奶的媽媽，她們退奶的冠冕堂皇問心無愧，而我們奶水足夠若提出要退奶好像暴殄天物不知好歹，這樣的心情不斷的糾結。
直到最近我發現我在擠奶當下真是對腦公怎麼看怎麼不爽，每次擠奶想的就是1退奶2退奶3離婚，要是好死不死女鵝在我擠奶時不只是歡而且大哭了，我當下直接就吼了那個蠢夫。
成功哺育母乳11個月的家姐聽聞此事表示「正常」，她也是在哺育母乳期間看腦公不爽也想過數次其實孩子不需要爸爸的，但當正式退奶那天開始，本來欠揍的腦公突然變得可愛起來、深夜不擠奶時間可以拿去跟腦公說體己話、外出遊玩不再需要扛著千斤石頭在胸前心心念念著何時有空檔可以擠奶⋯
昨天擠完奶心情極為低落的坐在客廳發愣，準備就寢的腦公路過看到跑來抱抱我，跟我說你很累的話就回台灣渡個假（順便小孩丟包給外公外婆），頓時我眼眶都紅了。其實有小孩後變得不是腦公，他還是一如往常的生活白癡跟胎哥，而是我再也沒有那麼多心力與時間去替他無怨無悔的善後，我們的女鵝活潑可愛，但在我擠奶時她若需要媽媽抱抱我就真的很想給她塞下去（早不抱晚不抱專挑擠奶時候討是怎樣），說真的，這樣的母乳哺育值得嗎？
為了堅持所謂的母乳哺育把抗體帶給孩子，而壞了一家的氣氛與夫妻間的和樂，這母乳又非萬靈丹，值得嗎？
於是在請教許多媽媽前輩後，本人打算自今日起開始執行退奶計畫，預計兩個月內小女滿6個月完全斷貨（沒錯，奶子這東西還不是你說你不要奶水了它就能關起來，你還得循序漸進讓它一點一點少，太急太猛的戒斷結果就是乳腺炎在跟你招手啊幹）孩子啊媽媽雖然想給你最好的但是我深深認為一家和樂比喝母奶來的重要多了你說是吧？
Happy wife, happy life!
#敬所有現在曾經母乳媽媽
#自己的腦公自己顧
#下一胎直接配方奶買兩箱
#如果腦公有奶該有多好
自己的腦公自己顧 在 [求助] 與婆婆同住，婆婆體况愈下，該如何面對- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
婆媳問題理不完，早在同住後，大大小小瑣事，早已磨耗。其中婆婆還能跑跳時，我已提了
3次，而且我有能力能搬，也有能力自己帶小孩出去玩，無數丈夫加班假日的日子裡，我跟
孩子也是能過得好好的。但我老公無法接受，覺得”住在一起才是家人‘’，無法讓我或我
跟孩子搬走…。甚至版友提到的，我跟我老公直接說，”勉強我跟你媽住在一起，我真的會
時不時有希望你媽死的念頭”放了大絕。但我老公跟我婆婆交涉後，婆婆也放大絕:那她也
不想活之類的。我婆婆要抓住我老公，我老公也死死要抓住我，不讓我自己搬走。
娶之前，如果不合可以搬出來住。
嫁入後公婆健在，相安無事。
公殁婆無重心，全傾倒在我這裡，無法負荷。多次求去，無果。老公以拖待變。
婆體況差，我也不可能在這個時候求去。前面的交代，是想這樣的情境，有沒有過來人能解
。
婚姻本質到底是什麼?!我也想攜手到老阿，扶持共度難關也很好啊，所以，我也想努力! 但
不知道處在這處境的人，是怎麼撐過來的，所以想了解要如何面對。心態怎麼調整？傳統婦
女能，像我媽媽照顧中風阿嬤20幾年，她能，但苦水滿滿，她的35-55過得辛苦且勞累。
有人提到:活一天少一天，這是他們親子關係。
也有人提到：幫婆婆當幫丈夫
我獨立可以自理，可以不管事，自己帶小孩，但我自己知道現正是轉折處，前幾次都是轉差
，這次我想轉好。我想在可以的地方做努力，不要積怨，歡喜做，甘願受。文中的自我剖析
，只是幫助我自己在梳理現在的我，可能心中的鬱悶在哪邊，或許真的需要求助諮商才能找
出癥結點。
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現況簡述：
目前與婆婆同住，育有一名幼子(4y)。婆媳關係不算融洽，是相敬如冰的狀態。會變成這種
同一屋簷下，宛如陌生人，也是吵吵鬧鬧好幾回，才有的恐怖平衡，婆婆只要不加以干預，
我也當沒事人。
我嫁進去時，公婆皆在，相安無事。生子4個月後，公公殁，婆婆突然干預我的一切。（猜
是失去重心，大量關心湧入），我無法接受別人試圖插手我的決定及我帶小孩方式。全部用
很激烈的方式回應，比如:小孩練習自己吃飯，婆婆碎嘴，我就直接回:你很會那就給你餵，
直接消失出門去。反正，只要婆婆有意見，我就採取，全部擺爛方式或是不理會，更甚者我
會對著做。總之，幾番下來，我們就呈現不溝通不干擾的模式，行有餘力，我會關心一下她
的病況。
婆婆簡述：
愛看病的老人，會把家裡及她的大小事，傳播出去，跟她的姐妹，女兒們每天不斷電話聯繫
。三天一小病，五天一大病，從小痛，大痛，到現在從來沒這麼痛的類失能狀態。從能走，
到開小刀(她說晚上會抽筋痛，所以開靜脈曲張刀），但因為坐姿不良，引起突發性劇烈腰
疼痛，直到現在約4星期的時間，她由於移動會痛，不小心會爆發嚴重疼痛(為此打了兩次11
9)，現在呈現意識清醒，但不下床的狀態，無開刀也無法開刀，目前用到嗎啡類止痛藥。能
自己吃飯，但要別人熱菜，能在輪椅馬桶大小號，但要別人洗便盆，能自己穿脫衣物，但要
別人洗衣晾衣，我暫稱為”類失能狀態”。意識很清醒，依舊能夠指揮別人或是跟她姐妹聊
天說話。以上我婆婆需要協助部分，全部由我老公及他的姐姐們照顧。
求助點：
平日各自上班上課，下班我老公主要去照顧婆婆，我下班負責小孩。但假日會壓縮到我們家
庭時間，無法出去遊玩。(因為婆婆三餐都要準備，及帶看醫生做檢查等等)我老公幾乎心力
都放在我婆婆身上，大部分都他扛，我了解也心疼，他也從不主動說要請我幫忙。所以，當
他假日說很累要休息，我也不好說一定要帶我跟孩子出去，若是一兩個月或是有盡頭的日子
，我可以配合忍耐，但看不到盡頭的日子，我不知如何面對，鬱鬱寡歡。
以下為自己心裡剖析:
1. 因為丈夫注意力的移轉，導致的心情低落?最近也有越來越討厭自己老公的感覺。
（我希望我可以扮演支持的角色，但因為他一直要我同住，不希望我搬出去，我有籠中鳥的
感覺）-突然知道什麼叫做婆媳問題會影響夫妻關係。我很愛他也想支持他，但他卻是關住
我的人。
2. 一種道德感上的拉扯，現實中我沒辦法說，但網路我就直白說了，”死了是一種解脫”
，但換位思考，若是我自己的媽媽呢？ 若是她在受痛苦的折磨，我也會希望她早走。但我
老公，是完全無法接受。生孩子前，我有特別交代我有簽DNR，若萬一我只能靠機器續命，
千萬要讓我走，不要再救我了。但他說：只要有一口氣在，我都不會讓你死。也就是，我老
公就是會散盡家產，但只要能留住人，也絕對不放棄(即使像植物人)。再進而反思，像我有
這種念頭，是否沒人性，冷血。路上的陌生人我都能和善回應，但我愛的人的媽媽，為什麼
我不能有一絲絲的善念，我需要怎麼做，才能接納這些事，至少不再厭惡。
曾經我有對家的憧憬，但現在這個家繼承着是我公婆的記憶，承載的是他們的回憶，擺設家
具都是他們喜歡的樣子。搬出去這個選項，在我公公殁了就無法實現，我婆婆說她一個人住
會怕，現在狀況也根本沒有辦法，我可以搬出去，但我老公無法接受，我也不想讓他為難。
怎麼在有限的環境下，讓我自己好過一點呢？
另外，大難臨頭各自飛。能夠攜手共度難關真的很不容易，我相信我老公會不離不棄，但我
卻沒有相對應信心...。
以上，請幫解惑分析，希望得到能讓我繼續守護家庭的勇氣。感謝大家的觀看及建議。
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