身為一個愛反省的人,很容易覺得自己不夠好。
是不是因為自己做得不夠,別人才——,是不是因為沒有面面俱到,事情才會——;
但親愛的,其實不是這樣的。
很多時候,不管你怎麼做,事情都不會完美照著你希望的方式發展;
就算你已經儘量考慮到所有小細節、照顧到其他人的情緒,別人也不一定會跟你想像的反應一樣。
人,是最難預測的動物,行為更是難上加難,因為有太多原因會影響一個人做決定了。
所以,放寬心吧,不需要一直批評自己是不是做得不夠好。
最近看到一句話覺得很認同,原文是:”Doing your best doesn’t mean working yourself to the point of a nervous breakdown.”
白話一點翻譯就是:「盡全力不代表要把自己逼到精神崩潰的地步」。
給所有容易「過度努力」的人,適時地放過自己一下吧!才能走得更長遠。😌
It’s not always “your” fault, or you did something wrong, there’re just too many unpredictable variable factors that affect people’s behavior, that’s all.
Stop worrying, you’re doing great. 😉
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【百年修得同船渡,千年修得共枕眠 - 用心的太太與努力的先生】
週六線上講座後,收到很多家長的回饋。在這邊分享一則我很有感的回覆,這位媽媽說:
親愛的羅老師您好,
首先要謝謝老師您昨天精彩的講座,因為老師的專業,再次成功引領我先生走進他冰山下的世界,讓他再次貼近自己,鬆開了觀點,也讓我們家的家庭氣氛再次獲得改變。
昨天,我在會議上有提問孩子經常在被規範時,和爸爸有衝突的問題,其實這個問題最近一直困擾著我(不知道是不是因為疫情停課的關係,親子相處時間變長,父子間因管教產生的衝突也因此增加)。
當時老師問我「爸爸有罵他嗎?」,爸爸回答說「沒有」,此時我那還沒睡著的四歲兒子一聽到,立刻抗議的說「有」。
其實有時爸爸真的沒有罵孩子,但語句可能帶有命令、恐嚇、或威脅,所以孩子聽在耳裡就覺得被否定或不舒服,本能的覺得爸爸罵他。當孩子心裡覺得委屈,他第一個會跑來找我安慰,當我安定時,我可以接住他的情緒,但有時我內心不安定時,心中就會跑出埋怨,覺得先生為什麼不能先放下道理和管教,先同理孩子的感受,不要總向我抱怨兒子找我告狀,在此同時先生也覺得自己很委屈,因為他覺得犯錯的又不是他,為什麼要一直被攻擊。多數時候我不想介入他們的衝突,我不想當仲裁者,因為那很容易讓我陷入選邊站的困境。
前一晚,我又趁著兒子睡著時候,想和他溝通這件事,可是沒談幾句,就談不下去。到最後,先生這麼對我說,他說「我做這麼多努力,都得不到妳的鼓勵,如果生一個小孩會讓人這麼不開心,我情願不要」,我聽到他這麼說,其實覺得很挫折、難過,因為我的想法聽在他耳裡全變成指責和批評,即便我只是想告訴他,當我們用指責、命令的說話方式時,孩子很容易放錯重點,不是去反省自己錯在哪裏,而是在意自己不被愛和肯定。
接著他又告訴我「有時候妳做不好時,我也沒說什麼」,我說「你可以告訴我啊,我很樂意聽到你的發現,因為有時候旁觀者清,而且我也還在學習」,他接著回我說「我覺得這沒什麼好說的」我可以感覺到他的委屈,可是同時我也覺得無力。直到昨晚,聽到老師說「我們沒辦法幫助覺得自己沒有問題的人」時,我才覺得比較釋懷,因為看不見問題,怎麼改變,也許時機成熟,才會出現改變的契機。
而這個改變的契機在昨天晚上真實發生了。後來孩子睡著後,我們一起躺在床上聽完老師的講座,聽完後,他告訴我他覺得心情好多了,也明白一些事,我聽到忍不住笑了,打趣的說「明明老師說的話很多我也有說」,他說第三人講就是不一樣,但我覺得那是因為老師您有深厚的功力,所以才能帶領他看見自己的慣性,同時溫暖他內心那個受傷的小孩(雖然他可能沒發現其實自己的內在小孩有受傷)。
他是一個不喜歡聽課的學生,但他參加您的每場講座總是能認真聽到最後一刻。結束後,我告訴他「你一直很努力,我從沒有懷疑,我跟你溝通並不是想指責、批評你,我只是希望我們可以一起變得更好。唯有你接納自己,才能真正貼近自己,一個總是希望贏得別人肯定的人,很容易覺得委屈。真正的豐盈只有自己能給自己。」他聽完說他明白,謝謝我報名了這場講座。
話說老師最後帶我們做的靜心練習時,我眼淚不由自主的流下來,喉嚨也覺得緊緊的,胸口痛痛的,感覺身體像在告訴我,這一切它都知道,關於我的一切,那些我可以言語,或是無法言語的。而先生他也在老師的引領下,感受到自己從來都是值得的,同時釋放了那些負面情緒。
雖然我不知道下次還會遇到什麼問題,但我相信只要我們願意,一定能繼續看見前方的曙光。(如果烏雲真的太多,就趕快參加老師的講座吧!哈!因為老師總是為我們帶來滿滿的能量,不僅帶我們照見問題,也照見自己)
末祝
闔家平安喜樂!
………….
我回饋給這位媽媽:
你好我是羅老師。
看完你的回饋,我感到很欣慰,替你有一位這麼愛你、這麼努力想讓自己成為更好爸爸的丈夫而高興。
在教養育兒的路上能與先生一起學習,是非常、非常、非常難得的。
「先生為什麼不能先放下道理和管教,先同理孩子的感受,不要總向我抱怨兒子找我告狀」- 我想是因為在絕大部分的生命歷程裡,你先生不曾被「先同理再處理」這般對待過,所以他還沒學會,還沒內化,還沒熟練。
就算跟你們倆是夫妻,我想他也鮮少被你「先同理再處理」地對待;就算你有,我猜想他也感受不到。從何得知呢?從你說『前一晚,我又趁著兒子睡著時候,想和他溝通這件事,可是沒談幾句,就談不下去。到最後,先生這麼對我說,他說「我做這麼多努力,都得不到妳的鼓勵」』中得知。
但他說:「如果生一個小孩會讓人這麼不開心,我情願不要!」這句話是讓我很感動的,因為不知道你是否曉得,這句話代表著他心裡有多在乎你、多愛你啊!這是一個男人表達自己愛妻子的方式,雖然有點隱晦,但我看到他這麼說,真的能感同身受,眼眶都紅了。
你先生真的很愛你。
緣份是很奇妙的,人與人在一起有著他固有的緣份與慣性,有時候很難改變、或許也無法改變。你和先生之間的緣份是夫妻,但並非師生或益友,可以彼此提醒、勸諫。而我跟你們的緣份比較像是老師與學生,所以我講的話你們會接受,但並不代表我們之間的感情,比你們夫妻來得深厚。
當你能體會這番話,我想你就更能對夫妻之間教養的事釋懷了。不是你先生不想聽你的、也不是你說得不夠好,而是你們的之間緣份,並不包含師生這一層關係。
很高興在昨天講座後,你先生有煥然一新、撥開雲霧見青天的感覺。你跟他說我說的話,他覺得很悶;我跟他說同樣的話,他卻覺得心開意朗。我想,這就是緣份,勉強不來。
所以,以後再遇到同樣的事情,你可以生氣他,但請不要責怪他,因為他已經很努力,希望自己做得更好了。你大可關愛他就好,不用再跟他說道理。因為如我在昨天講座上說的,其實他跟孩子一樣,很多道理都懂,只是還沒做到而已。
「百年修得同船渡,千年修得共枕眠」,希望你們能繼續珍惜彼此的美好緣份,一起努力,把孩子的教育做好,把你們的關係經營好。
深深地祝福。
......................
沒想到,我回覆後又收到這位媽媽的回饋,內容更是讓我溫暖:
親愛的羅老師:
謝謝您的用心回覆,而且還很快就給予真誠的回應(老師您要記得休息啊!辛苦了!)。晚上我把您的回覆分享給先生,他也深受感動,難怪我們夫妻倆會被您圈粉(笑),因為從您的文字和話語中,我總可以感受到老師深深的同理。即使當下我不是被您引領對話的那一方,我也會被觸動。
老師的話讓我發現自己的困境,說起來還真是慚愧,我一心想要解決親子問題,想要建立良好的親子連結,卻忽略了枕邊人的感受,也因為自己只想好好同理孩子,卻忘了好好同理先生,所以讓他覺得受委屈。想想自從有了孩子,我好像把全部的心力都放在孩子身上,所以請育嬰假全職帶孩子,不斷吸收育兒的知識,從理解孩子慢慢走上認識自己的路,卻忘了牽著先生的手一起向前走。也許因為孩子沒有帶著原生家庭的課題,所以在我心裡難免會做比較,覺得「為什麼孩子比先生好溝通」,所以我開始會埋怨先生怎麼沒一起跟上自我成長的路,為什麼沒有好好靜心覺察,改變原生家庭帶來的慣性⋯⋯。
謝謝老師,您讓我發現自己在對待先生時,就像是一個沒有耐心的媽媽,不斷比較、抱怨為什麼孩子不能走快一點,卻忘了每個人走路的速度本就不同。面對親密關係,我該做的是同理、陪伴與欣賞,而不是糾正和指導。而這一切的改變也應該先從我自己做起,如果我願意用欣賞、開放的角度看對方時,也許我們都會看見不一樣的風景。
老師說「其實他跟孩子一樣,很多道理都懂,只是還沒做到而已」,我想每個人或多或少都是如此,不過透過老師的靜心練習引領我們明白一件重要的事,就是即便沒有做到,也不代表自己不努力,我們依舊是那個完整且努力的自己。
謝謝老師讓我深切明白一件很重要的事,就是「良好的親子關係建立在安定的家庭氣氛中;良好的家庭關係建立在美好的親密關係裡」。
從今天起,我會學習好好同理與祝福我的另一半。
最後也要謝謝老師給我們的深深祝福❤️
末祝 闔家一切順心:)
#羅寶鴻的安定教養學
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▍該如何面對總是口不擇言的人?
我經常為知名電視人、運動選手等諮商,他們的內心更容易受他人的關注和話語影響。因為他們知道即便自己已經入睡,網路上還是會有一些不認識的人在討論自己。醒著的時候、與人面對面對話的每一分每一秒,都是「經營關係的時間」,人們都希望只聽自己想聽的話,但世上卻沒有一個人能夠做到這點,沒有一個人能夠完全閃過來自四面八方的子彈。
每個人面對這些事情的方法都不一樣,有些人會接受這些子彈,並倒地流血哭泣;有些人雖被子彈射中,卻會立刻將子彈拔出並丟進垃圾桶裡,再消毒、上藥;有些人穿上能夠擋住子彈的堅固防彈衣,即使子彈向自己飛來也絲毫不會受傷。最可憐的人則是會將射歪的子彈撿起後,插進心臟,讓自己痛到哭出來,還一邊難過地高喊:「為什麼要這樣對我?為什麼我總是遇到這種事?」
如果想好好面對上述情況,就該先了解口無遮攔者的想法。
這些人認為自己低人一等、有嚴重的被害意識,沒有自尊的人會不斷拿自己與他人比較,並被挫折及矮人一截的感覺吞沒。一般來說,必須將這些感受轉換為自我成長的能量,才能讓自己進步,但這些人卻任憑這些感受不斷茁壯,進而展現出對他人的攻擊性。他們會嫉妒身邊比自己優秀的人,會談論對方的八卦、散播謠言,這些都是為了將對方拉下來,讓自己至少能短暫地贏過對方。
這些人會因為想辱罵他人, 因而像飢腸轆轆的野獸一樣,不斷物色下一個獵物,這時最容易成為目標的就是藝人與名人了。這些人會在社群平台發布謠言、捏造事實,甚至會隨心所欲地謾罵。
之前某位女藝人因受不了惡意留言的騷擾而選擇輕生之後,一位記者訪問了曾經以惡意留言辱罵該藝人的網友,問他們為什麼要這麼做。結果這些人大多回答:「不記得了。」甚至大言不慚地說:「大家都在罵,我也只是跟著罵,為什麼只有我要被撻伐!」甚至還有做賊的喊抓賊,批評受害者:「如果是藝人,就該承受這些惡意留言吧!」
當一個人口無遮攔地用言語傷害他人,表示他的靈魂生病了。他會用自己的想法及感受對事物做出判斷,也會把別人捏造的事情當真,不確認真偽就到處亂傳。他不會有罪惡感,甚至不懂得反省,只會不斷辯解。
當遭受他人的公開批評時,不妨用下列五種方法來應對:
.徹底不回應。
.不要跟對方吵架。
.不要勸諫對方。
.不要嘗試想讓對方了解自己。
.不要聽也不要看。
慣性誹謗他人者,就像習慣性將廚餘丟到別人家門口一樣,那些只為傷害他人而說出口的話就是「垃圾」,甚至是垃圾中最臭、最腐敗的廚餘。他們抱持著「誰被我抓到誰倒楣」的心態,帶著腐敗的廚餘,虎視眈眈地尋找獵物,這樣的人就連靈魂都散發著腐敗垃圾的氣味。
.
▍不要附和他人的閒言閒語
無論是誰,聽到跟自己有關的謠言時都會受傷,會因為不合理的想法而產生情緒。
「那個人為什麼要做這種事?」
「為什麼要這樣說我?」
「我做錯什麼了?」
「我為什麼要受這種批評?」
請大家不要再問「為什麼」了,因為那些人只是想罵人而已,並不是只針對你,而是在任何情況下都會挑剔缺點,捏造令人氣結的謠言。這些都是因為他們的大腦運作方式,和其他人不同所致。問「為什麼」只會讓自己更痛苦、更受傷。
請停止這些不合理的想法,用合理的思考來對待情緒,這樣一來,才能做出不會危害個人幸福的行為。我們將這種方法稱為「合理的情緒行為治療」,讓我們一起來練習這樣的思考方式:「雖然真的很不高興,但實在沒必要太認真看待,無視並冷處理才是最好的方法。你真是個靈魂生病的可憐人!我不會把自己的幸福拱手讓給你,你丟過來的垃圾我才不收!你製造出來的垃圾還是自己帶走吧!」
《明心寶鑑》中提到:「耳不聞人之非,目不視人之短,口不言人之過,庶幾君子。欲量他人,先須自量。傷人之語,還是自傷。含血噴人,先汙自口。」不要附和他人的閒言閒語,也不要表示好奇。光是聆聽他們所說的話,就會被當成是同類型的人。同時,自己也不該散播他人的謠言或傳聞,若因此讓對方心痛,那麼自己也會付出代價。
.
本文摘自《#給總是因為那句話而受傷的你》
不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係
作者:朴相美
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
在韓國,因為網民的強烈攻擊,導致悲劇發生的例子,已經不少件了。可是,這些悲劇依然無法抵擋這樣的文化,因為當一個人想要發洩情緒的時候,常常會進行合理化自己惡行的心理動作,像是會以正義者自居。
從文字中,能感覺到作者的悲痛。有時候,我看到某些特定的網路創作者,遭受到不成比例的謾罵,看到那些難聽至極的文字,我也常常想:是不是我老了,我已經開始對這個世界有一種陌生感了?
但我也滿懷感恩,至少版面上的朋友們,很少用這種方式互動,自傷傷人。對人對事難免會有不同看法,但練習適當表達,更能穩定自己的情緒。
祝願您,能藉著作者的提醒,學著適當應對,在心理上壯大自己!
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