「忽略」是一個很大的傷害但卻隱形於無形很難被發現，
它是一種無形的創傷，在心裡慢慢發酵，而受傷者卻不自知
童年創傷經驗中，虐待、被忽略疏於照顧、家庭功能不良是最大的三項因素，但只有「被忽略疏於照顧」是最難被看出，但影響卻是相等嚴重的
奧地利心理學大師阿德勒說，幸運的人一生都被童年所療愈，不幸的人，用一生去療愈童年
有時候你是否會不喜歡你自己，覺得許多事情沒做好而懊惱呢？
其實「不是你不可愛，而是小時候的你受傷了」
以下的話，你有共鳴的有幾項？
＊敏感，很多人不經意的話會聽進心裡．
＊常會預設別的的動機是不友善的
＊常常嘆氣
＊常思考有點負面
＊無法真實的愛（不相信有純純的愛或認為愛會讓人受傷）
＊希望別人付出而自己害怕付出的
＊好辯、不認錯
＊總是講求公平性
＊認為有成就才會被肯定
＊完美主義的、自己犯錯很苛刻的
＊覺得永遠不夠，很難被滿足
＊會嫉妒的（例：那沒什麼，我可以做得更好）
＊會批評論斷他人（例：他就是．．．所以．．．）
＊會過度關注於自己所缺乏的（例：金錢、愛情）
＊會專注於某件事情的細節，而難以看清全盤
＊情緒控制需要改善的
＊抵抗誘惑的能力較弱的
＊無法延遲滿足，想要就想得到
（以上參考至孤兒的心態行為特徵）
以上的話你中了幾項呢？我很誠實地說，我全部的狀況都有
上面的項目，是我去上童年創傷醫治課程中，針對「孤兒的心態」一詞
我用口語化的方式來詮釋本來的專有名詞
那天，每一項都像一記重拳，垂在我心上，點醒著我
就像個震撼教育．．．
因為從沒想過，總是引以為傲那小時候又獨立又成熟的我，原來那驕傲是個保護色，其實深深傷害著我
不是只有一些些，是大大的延伸與覆蓋整個我的思想與行為進而影響社交與家庭
為什麼我會有孤兒心態？
這就要從我小時候說起．．．
我是一個鑰匙兒童，我從二年級開始，就會自己走路上學（一公里左右）也會自己搭公車（一邊打還是一邊佩服我自己很厲害呀！）
下課後去安親班，安親班下課則自己走回家，當時的安親班是沒有晚餐的，所以我慢慢溜搭、慢慢回家最晚也七點了，要等到８、９點父母才會回來
從我學會模仿簽媽媽的名字以後，一直以來，聯絡簿都是我自己簽的
學校的家長會、運動會，我爸媽都沒有時間來
一直以來，我就像是自己長大的一樣
（這麼講可能對我爸媽不公平，但以現在有小孩，真的覺得我像自己長大的）
我在醫治的過程中，看見了我小時候的期待與失望
期待回家已經有人在等我、期待父母可以早一點回來
期待媽媽的便當（我小時候沒有營養午餐）
期待我在班級競賽的時候有父母幫我加油、開心，帶食物來一起吃
但我都是一個人
小時候的我，很霸道、很強悍、不聽老師的話、不做功課也不喜歡上學
在那大家都是乖寶寶的世界我，我就像個異類，我是一個不被喜歡的孩子
要不是我太高大強壯又胖，我應該會被霸凌
但，排擠，應該沒少過．．．
原來，從家裡到學校，我一直是個受傷的孩子
而我所擁有的就是，因不安全感、無價值感而有的強烈保護色
我想要表現，讓父母看得到我
但那時的我，還小不懂得表達，就是以錯誤的方式在表現
回來的是更多的失望與受傷
就像上面的列項一般
👉我變得好強、好辯，想要展現我的能力
但無論怎麼做，總不能滿足，也總覺得自己做不好
👉我很沒安全感
在兩性關係上，我就像神經質的另一伴，強列的沒安全感讓人備感壓力
👉我無法親近人
總擔心朋友或情人深入認識我後，就會討厭我
👉我無法信任人
覺得，他人會離我而去
就像個無底洞般，沒辦法被滿足的空虛感一直罩著我
我，是個不可愛的人
原來，是小時候因「忽略」傷害了我
在上醫治課之前，我一直以為傷害我的是幼年時期我母親的情緒
也以為是失去至親的痛苦，讓我無法釋懷
原來，最深的根源，是「被忽略」
忽略真的是個很大的傷害，並在無形中顯現
所以真的要來正視這個問題
現在的我不斷的醫治與療癒我自己，用了我要一生的時間
孩子，現在還小，還在成長
一切都會是美麗的變化與更新，我們只要給予無條件的愛讓他能感受到，我們不會再造就一個受傷的孩子
錯誤到我們這裡停止就好
共勉之
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會去上一些醫治課程與心理諮商，都是為了強大我自己的內心
讓我更有力量與智慧去帶我的孩子
相信有智慧且堅強的母親可以帶領孩子有美好的童年
更了解更認識自己，也為自己療癒傷口
我們會夠有力量、更有愛，對孩子的愛也不會偏差
無條件的愛與接納，
我們了解問題的根源，與會讓孩子受傷的原因
我們可以更能有同理心與智慧去帶領孩子，也避免再做錯
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神所造一且是美好的
苦難與憂愁也是給我們的試煉讓我們更為茁壯
提摩太前書 4:4
＃童年創傷 ＃醫治 ＃忽略 ＃潛意識 ＃自省日記 ＃醒醒吧女孩們
