Immature love says: “I love you because I need you.”
Mature love says: “I need you because I love you.”-Fromm
弗洛姆對於愛提出一個我很喜歡的觀點「愛等同於需求」嗎？
這是一個我們很常見的狀況，但卻未曾深思的問題。很常聽到人說：「如果他不負擔我生活費用，我嫁給他要幹嘛？」或是「如果她不能照顧家人小孩，我娶她要幹嘛？」更甚至「如果我還要分擔家計，那我一個人就好了，我要他幹嘛？」或「如果不以結婚為前提，我們就不用浪費時間交往了。」
這些話乍聽之下好像沒什麼問題，但若深思之下會發現，這樣的「愛」是以「需求」來評量的。也就是說，如果你能滿足我的需求，我才會（能）愛你；如果你無法滿足我的需求，我就不會（能）愛你。這也就是弗洛姆說的「不成熟的愛」。
成熟的愛，是一種愛人的能力，而不是一種被愛的渴求，更不是以需求做為愛的交換籌碼。如果我愛你，是因為你能給予我需求的滿足，那麼我愛的不是你，而是你所提供的工具。
不僅是物質上的需求，有時候我們也會期望對方滿足我們情感上的需求，這正是有些人會選擇被愛勝過去愛人的原因。因為害怕受傷，因為愛人好累，所以以為選擇了被愛，就不會受傷，就能夠安穩。但說穿了，這也只是情感上的需求找個人來滿足而已，橫豎還是工具人。
尋求他人來滿足自己的需求，本質上是一種慾望的流轉，而不是愛。
而這在關係中會矇上一層「不現實」的幻想，找尋能夠提供生活所需或情感所需的對象，是無法真正認識一個人的。因此就進入了弗洛姆的另一個觀點：「愛等同於對象嗎？」
如果愛等同於對象，那麼對對象的理想化會在對方無法提供我們被愛的感覺上幻滅，於是這個人無法讓我感覺到「被愛」，或是提供「我想要的生活」，那麼我就得換一個人。
這兩個觀點環環相扣，共生循環。如果把愛等同於對象或需求，都是設立一個理想在等著它破滅，因為現實中的人是有血有肉有其限制的，沒有那個完美的對象。所以我是因為愛你，才需要你；而不是因為需要你，才愛你。
最終，也許我們都得從尋覓幸福的迷惘中，找到內心平和寧靜的精神之家。
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