我其實不好
「嘿你好嗎？」
「我很好阿，一樣用力生活！」
這應該是除了失戀時期以外這8年來一貫的回答，
因為只要不影響作息的挫折跟心煩，我一概不把他當作煩惱；但很奇妙的最近一個月，我滿糟的！
感覺怪異的時候是當某報記者訪問我關於工作黑暗面開始，我發現口才極好，任何事都能侃侃而談的我卡住了，連前陣子自組團的時候我心情也變得非常非常低落，但是自己也不太清楚原因是什麼，就是發現自己對這份工作，對人跟人的相處上，感到疲累，很多以前處理過的問題現在光是要回答我都開始不耐，但那不是因爲誰很討厭，或許這就是傳說中的工作倦怠吧，可是這也正是我一直以來努力在避免產生的心理狀態，直到回台灣休息了兩個星期，我也開始理出頭緒了。
一直在抗拒這份工作在身上累積的負面情緒，做了八年認識多少人，看了多少不能接受的人性，因為身分的關係，我不能在這份工作全然的代表自己，長久以來從他人身上吸收的惡氣，一直都沒有讓那些能量釋放，每一個難熬的團結束，都只告訴自己反正下班了，又過了一關！好棒棒！但沒有過去的事就一直在潛意識折磨，就算親密的家人朋友問我，你那時候發生了什麼事，我都說不出口，只想要假裝沒事讓他過去。
我是屬於人類圖中情緒中心空白的人，當我發現這件事，才知道以前的憂鬱症還有自己對周遭事物高敏感來自於什麼，那是我的內建，它是優點也是缺點！只是在這社會學到要用振作跟堅強來包裝自己，於是長期以來，從來沒有好好問自己，你好不好？
不好，我真的不好，已經幾晚做惡夢，想到以前在班上被討厭、被學長姐霸凌，想到被曾經很在乎的人用他自以為很酷的感情態度傷害，想到這個世界為什麼那麼多黑暗，為什麼人跟人不能好好的，就算性格不同，也應該可以共享。
後來懂了自己在帶團的時候，因為忙著照顧每個人的感受，反而變成了一個孤單的個體。
好像又變回那個在高中沒辦法交到好朋友，又不願去奉承或是當跟屁蟲，只好一個人裝沒事的孤鳥。
知道自己是個有著讓人可以坦述心情的女子，那來自於我的敏感，總是很感謝自己能給別人些什麼，只要誰有接收到暖意就好，但是我忘記了，
我才是那個要好好溫暖自己的人。
對不起，很多人說以我為榜樣，說我給了你很多能量，其實我真的不是一個充滿自信的人，就是因為總覺得自己不夠好，才一路的拼，一路的衝，忘了自己還是有很深層的哀傷。
現在，好好面對，好好安慰。
雖然只能打出這些混沌的字句，讓眼淚好好的噴發，但是謝謝這個平台有參與的人，好像有人在聽我說，真好。
能夠不是為怎樣才能活下去的憂鬱，
是幸福的人才能擁有的，
But it’s ok not to be ok!
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但是我的自組團還是很讚啦
不要看完這篇不敢來哈哈哈哈哈哈哈
