刀神第一百八十五章「混戰」更新,連結將放在一樓,畢竟現在臉書演算法,直接貼貼文上來,觸擊會降很低。
好像很久沒有跟各位聊聊天,暢談一下我心裡的想法跟感受了。
最近發生了一件蠻衝擊我的事情,就是我非常喜歡的烙印勇士的作者,三浦建太郎因為突發性的主動脈剝離而去世了。
這部神作,也真正地看不到結局了。
有一件事我真的思考了非常久,我身為一個人的意義到底是什麼?幾年前曾經有一個朋友也問了我一個問題,「你難道不想賺大錢嗎?」
台灣社會主流的思想就是,賺大錢就是成功,而且管你是用什麼方式賺大錢,只要能賺大錢,就能受到眾人的景仰與尊重,可以開豪車住豪宅,吃好穿好,爽爽過日子。
嗯,然後呢?
倒也不是說這種生活不吸引我,我最近栽入紳裝的世界,這是個很燒錢的興趣,也又重新愛上買香水,開始研究外匯,前期也肯定是要繳學費,也一直想換租屋處,換一個有廚房的地方,讓我可以研究煮菜。
上述一切都需要錢,只是認真想想,就算沒有賺大錢,也是可以慢慢地享受這些事情,為什麼大家這麼執著於賺大錢呢?
沒有賺到大錢,難道就代表你是一個失敗的人嗎?
那我這輩子應該都會挺失敗的,因為賺大錢一直都沒辦法是我的動力,甚至只會讓我覺得:「又來了,好煩。」
前一陣子外公去世了,家人們聚在一起聊天,聊到我在寫小說這件事,我親愛的娘親很開心地對大家宣佈,我已經從寫小說這件事退休了。
當下我有點衝擊,沒想到單是我暫時放下小說去「正常」地上班,就可以讓我的家人這麼高興,所以我之前的行為在他人眼裡一定很瘋狂吧。
冷靜想想,其實是啊,哈哈,畢竟現在叫我重來一次以前的生活,我也必須說我辦不到。
只是主流社會的思想,讓我總覺得好像有哪裡少了一點什麼,好像有哪裡怪怪的感覺。
好像你這一輩子,都不是為了自己而活,而是為了這個社會主流的價值觀而活的感覺。
我猜這就是為什麼大家會這麼喜歡故事,甚至為了故事瘋狂的原因吧,因為大家都想要逃離這個世界,透過電影,透過電視劇,透過YOUTUBE,透過PODCAST。
有注意到我沒有寫到小說嗎?哈哈,因為我覺得這個時代沒啥人要看小說了,儘管小說裡的世界,是最迷人的(對我來說)。
好像有點扯太遠了,說完正題。對我來說,人生的意義是什麼呢?我在三十歲這個年紀的結論是,「好好地完成一件事情」。
即使這件事情沒有多少人在乎,沒辦法賺到錢,沒辦法得到任何名氣利益,但哪怕如此,好好地完成它,都是一件很有意義的事情。
以前的我,常說我是為了你們而創作,但是現在的我,則是不為什麼,而是很單純地為我創作。
我的腦袋裡面其實有很多小說故事在盤旋,只是一直沒有好好地寫出來,但是這一次,我想要為了我自己,好好地堅持,把這些故事一個接著一個寫出來,最後一擊U18篇啦,一劍天下啦,籃球夢啦,國小的桌球賽啦,愛情實境秀啦,平行時空啦,決戰網前啦。
有太多太多了。
因為我不知道自己什麼時候會死,如果跟三浦建太郎一樣,那真的太遺憾了。
我很深切地想過,如果今天我突然死了,沒有做到哪一件事我會比較遺憾,是沒有賺到大錢比較遺憾呢,還是沒能把我腦海裡面那些故事寫出來比較遺憾。
我覺得是後者。
拉哩拉撒地講了那麼多,其實大概也只是想跟大家講,從今天起我又會開始努力地寫小說的,也希望這一章刀神,可以為週末待在家裡的大家解一點點悶。
如果我有做到,那我也算是為台灣盡了一點心力了。
先這樣,新的一章,希望大家會喜歡。
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我其實沒有想過失去親人會是那麼疼痛難受。(請一定要珍惜和他們在一起的時光,有空就多陪,真的。)
我和母親總是在對抗,她活得很壓抑,不管我在外如何打拼,回到老家,她的話語總是很容易把我擠壓碾碎,讓你感覺自己是個毫無價值,可以不用存在的人,有一次我被她氣到從家中逃出來,坐回自己車裡喘氣想,下回如果演出了失手弒親的角色,我想我能夠理解角色心理。
心裏這麼疏離的關係,沒有想到母親懷疑自己罹癌的第一刻,第一個打電話的對象竟是我,她要我陪她再去第二家醫院確認,我記得當時和她一起搭捷運去醫院時,她不安的神情,我看似堅定(要照顧不安的媽媽,能做的也只能堅定)但那一路,好恍惚,我不知道該怎麼面對聽到的病情,內心有很不好的預感,我覺得我即將會失去她… 媽媽和我一路上都吐不出話,我們能說什麼?能做什麼?面對即將可能把我們吞噬的未知,心裏感到非常的無助…
上天屬厚愛我們家的了,我們有足夠的時間相處、道別,說愛,擁抱、陪伴。這是美好部分。實際上我們家面對衝擊,面對這一切都很束手無策、兵荒馬亂,大家的生活都失衡,在母親的病情中,一起震盪,試著穩定,又突然出現我們措手不及的新病況,被衝擊、又再努力抓穩、適應,一波又一波,當你感覺能冒出頭吸一口氣時,又被打入淹沒。家中一個人生病,全家開始一起得了精神的、心裡的慢性病一般。往醫院的路我坐到恐懼、坐到恐慌,很怕半夜接到電話,那時必須背負著『媽媽還剩三個月』的事實、或『媽媽可能就在這一個月走了』的心情,去完成拍攝的工作。我很感謝當時和我分擔、且幫我保密的導演和製片。
我們在媽媽有限的時間裡,包了車回了她的老家,我隨行紀錄,後來這個部分的紀錄,片名我就取『最後一眼』,我相信那天來看到母親情況的人,都心知肚明那是最後一次見面。我覺得對待一個人最殘忍的方式就是當她最想要表達的時候,卻奪去她的表達能力,媽媽後期因標靶治療導致血栓、中風,導致失去了說話的能力,她見到國小同學多麼激動,她只能大口喘氣、大力呼吸,她所有想表達的都被擠壓在胸口,同學們所能做的,也只能緊緊握著她的手...
達成回老家的心願,媽媽在安寧病房先是安穩地睡了幾天,但後來的幾天,呼吸很喘、我們無法將她的嘴巴合起,她的意識已不清,看著她那麼痛苦地活,心很痛,在今年,我在網路上讀到一位安寧病房醫師說,現行的安寧病房,已經足夠滿足所有人的需要,我想問,真的嗎?這是哪裡來的自滿、驕傲?不是一種套餐就能夠滿足所有人,有時我們需要適合自己的單點吧?是的,當時我們如果有選擇,好好道別後的安樂死,會不會是個更好的選擇呢?母親走了,但她走之前所受的痛苦,如同一個自動回放的提醒:面對親人身心所受的苦,身而為人、身為至親的我們是如何的無能為力,沒有用處,而這個印記、這個自責,常常腐蝕內心,削弱心理力量。
每次有長照悲歌的新聞事件出現時,我就想,如果有安樂死,如果能多一種單點,那面對死亡,我們是不是就能創造另一種我們能夠掌握、哀傷但學習放手的坦然心態?
重點不在遇到了困境、重點是當遇到困境時,我們用什麼樣的姿態、身影去面對,而那個姿態、身影,是會影響留下來的人的,比方說當我軟弱時,我有記憶能提醒自己:『我的父母親是這樣面對的,因此我或許能,也應該試圖,相信自己多一點,因為或許我的血液裡有勇敢的基因…』而度過困難。
母親很愛我們,她似乎知道自己的大限,在我們即將要面對繁瑣的後事的前一刻,她給了我們一些時間,我們在看護阿姨看守之時,一起趁空去用了飽足的一餐,回到家,看護阿姨說媽媽喘得很,問要不要幫媽打一針讓她好睡,讓她不要喘得那麼辛苦,習醫的弟弟幫媽打了一針,我正在幫媽換衣服,媽便在我懷裡走了,一眨眼的事,我和弟弟不敢確信,看護阿姨很俐落地將預備好的金剛砂、金剛被覆上,叫我們立即跪下。我跪著看著弟弟,問我們要不要再確認一下?我難以一下就接受眼前的情景,面對這樣的場面,我什麼都做不了,我能做的就只能是握著媽媽的手,從媽媽在醫院還有意識時,我就常常握著她的手,而我現在唯一能感受到她的,是她手裡的餘溫,我知道有種說法是人離開身體時不要去碰,可是我就快要失去她了,她手裡的溫度是我們之間唯一的聯繫,是唯一讓我感覺她還在這個世上的證明,我想握,卻又怕打擾她,於是只能怔怔地看著她的手,由粉紅轉為白皙...
媽媽的告別式影片,是由她不是很認同的工作,是演員女兒完成的,我也覺得很無奈,怎麼第一次學習剪接,要製作的影片,竟是自己母親的告別式影片...
母親剛走的那星期,我不敢關燈睡,腦海常回放她嚥氣的模樣,這是我第一次親眼目睹死亡,我夾在兩種情緒:一方面極度傷心思念,一方面被恐怖的景象困擾,但我又怎麼可以感到困擾,她是我母親啊,掙扎了數日後,我終於好好面對那恐懼,吐出了:『好恐怖喔...』,說出來了的那刻,心理的重量似乎少了一點…
那個星期,某天晚餐,我突然蹦出讓我爸吃驚的話:『爸,你不會自殺吧?可以不要嗎?走了一個好累,我覺得我沒有力量很快要再面對...』
某天,爸爸也蹦出令我很吃驚的話:『我想去殯儀館把冰櫃打開,再看看她…我好想她....』
媽媽是走了, 她終於從那軀體自由了,爸爸終於可以去看醫生,確認他自己的一些毛病,死亡終止了母親的痛苦,這點使我們鬆了一口氣,可是接下的是無盡的思念,只要和她有關的東西,就會憶起、就會痛苦難受,那一陣子我忙著整理她的遺物,經常在返回自己家後,望著自己的東西,想著我的東西是要給誰...
我理解了一件事,你和一個人實際上關係是否親近,跟她在你心中,她對你的重要性,是兩件事。她生病時,我接受我和她的緣分就是這樣,今生也就只能這樣,我沒有,也不想不自然去刻意改變什麼,原來就原來了,改,我不自在,她也不自在。不管過去她曾帶給我多大的阻力和痛苦,我發覺我心中永遠有一個她美好如初的形象,而在她走後,當我因思念難以入睡時,我竟會不禁輕聲說出:『親愛的爸、媽,晚安....』擦掉眼角的淚,再闔上眼。
真不可思議...人有時竟然要靠這樣暫時的自我催眠...而勉強換取一絲的安穩、安適來度日。
今年四月中,爸爸得了盲腸炎,在醫院打了消炎針躺了一星期便出院,一出院,他說既然老天沒有帶走他,他要去圓夢,因為他說媽還在化療時跟他有個約定:她若治療好了,有一天要一起步行環島。現在媽不在了,他說,他要穿著她的球鞋,完成他們之間的約定。起初我想他一定只是隨口說說,平日當慣老爺子的他,怎麼可能真有勇氣去挑戰,我不太當一回事,但後來看著客廳逐漸堆起的行李,我開始感到不放心,和思索是否要跟他同行…
我想到自己也是這樣的,當面臨內心很巨大、很沈重的傷痛時,我也會設一個更苦、也是自己平日就很想嘗試的事去挑戰,去達成。唯有翻過更高的山,先前背負的苦才能稍微削弱減緩。我想,或許爸爸也是這樣的想法吧,一想到是如此,就覺得只有一條路能選:去,去陪他經歷,支持他。
我不能分擔他喪妻的痛,起碼陪他旅行,我想我是做得到的。(事實證明做事果然要靠一股衝動和不能想太多。環島回來後,我骨盆歪斜,癱瘓在床,行動如電視劇『一公升的眼淚』女主角那樣,連呼吸都喘到痛,再能夠順利地走路,又花了一個月。醫師說,其實我的身體無法承受這麼大的強度,是你的意志力要它完成的,所以回來後身體會垮。)
我其實很感謝今天選擇演員的工作所帶來的時間自由,
可以這樣盡情陪伴家人,特別是在他們需要時,我都能隨時在旁,因此能將遺憾降至最低。
能夠這樣陪伴家人,心裡真的好滿足,
今天所做的,是在爲未來創造回憶。
我長這麼大(年底就要滿40歲了),好久沒有爸爸這麼密集的相處,整整18天。
一起吃飯時,他會跟我說他的故事,聽到他面對一些事情的態度…
我發覺自己真的是他女兒:原來自己的個性,真的就是來自於他…
儘管我們可能過去有很多年,我們的心、我們的生活很疏遠,
但當面對同樣的處境時,原來我們都會做出一樣的決定、行動。
這樣的巧合,和基因還是血緣的緣故?總之,這樣的印證令我感到不可思議和心安(人有時不能完全明白,為何自己在這時會做這樣的選擇,透過環島、親密的相處,我好像找到了答案,因此感到安心。)
其實在媽媽走之前,因為感到很無能為力,某天跟好友聊天時,聊出了一個想法:我們大多常看到亞洲女性如何從傷痛中走出來,卻很少看到亞洲男人的例子。
我覺得這很有趣的命題,因此我開始拍攝爸爸,從媽媽的告別式開始、到少了一個人的家族旅行、到參與台東卑南族的除喪儀式(媽媽是卑南族)、到父女的單車環島,到他搬出老家,開始了一個人的新生活…, 我拍攝了很多素材…, 但過去只要一打開告別式的素材,我只要看一點,成天就再無力做任何事,我知道自己心裡還沒有能力去整理。
前幾天,爸爸說還是無法靜下來看書,說他還是想媽,他說他想再去環島,這次要用步行的方式(有過陪他騎過的經驗,猶如陪他場勘過,我不那麼慌張了,我祝福他,這次我放手讓他獨行)而我自己或許,也或許,能慢慢再打開了素材,好好檢視了…。
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親愛的你在哪裡電視劇 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
任何關係都需要妥善經營,平淡的愛情也是。當我們缺乏經營時,內心的不安就會變相成為自己找藉口:因為我不夠美、因為我不夠優秀、因為……
只有那些不成熟的人才會期待愛情永遠像電視劇一樣轟轟烈烈,成熟的人會好好經營好自己的家和愛情。
生活就是柴米油鹽醬醋茶的總和,所有熱烈的愛情最終都要歸於生活,回歸平淡。但是平淡不代表不存在,愛情很脆弱,但也不是真的那麼脆弱。
取自《幸好不漂亮》
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各位朋友,早安:
小我的特色,就是會不斷找問題,所以大部分人都不斷困在一個又一個問題裡。這一點不看清,幸福只會存在雲端裡!
一個人修養到了一定的境界,才看得懂平凡小日子裡,兩個人閒坐談天說地,是多麼幸福的事情。大部分人什麼都要,沒有意識地任小我擴張,難以滿足,所以煩惱處處。
這本書的書名很吸引我,因為我長得不漂亮。
在版面上大部分朋友對我很友善,但走出同溫層,被嫌老、嫌嘴巴大、嫌髮型不OK、嫌肚子大……,在這個我們所熟悉的社會上,其實都只是剛好而已。許多評論與攻擊我都經歷過,但我珍惜版面上對我懷抱善意的朋友。
我個人不會用「『幸好』不漂亮」來形容我的心態,因為我知道,漂亮的人要經歷的考驗其實也沒少到哪裡去。這本書很適合被外表困住的人看,或者我們可能過去因為外表曾經吃過虧,也許可以藉這本書療傷止痛。
祝願您,活出自己的美!
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平凡是愛最恆久的本質
【文/ 蕭綽】
辦公室有個女生結婚沒多久就開始陷入悵然,她覺得老公不那麼愛她了,他們的愛情肯定出了問題。
細細問來,原來是女生覺得她與老公步入婚姻後,感情濃度大幅下滑,每日圍繞的都是柴米油鹽醬醋茶,這種毫無波瀾的平凡得讓她覺得喪氣。
「你們說,是不是我這張臉他看久了、膩了?」女孩哭喪著臉,讓人看著十分心疼。
「難道你老公每天陪你上刀山下油鍋才不算膩了?哪來那麼多驚天地泣鬼神啊!就算你美若天仙,這世上還沒那麼多刀山和油鍋呢!」某位同事的話堵住了這個女生後面的所有抱怨。
聽到這,我悄悄離開了討論圈,心裡不免有些感歎,又是一個不甘平凡的女孩。自從各種「霸道總裁愛上我」的戲碼充斥網路後,許多人對愛情的關注點越來越偏頗。因為故事裡的女主角勢必是貌美如花的,她與男主角的感情也勢必多災多難,正是這重重考驗才能證明男女主角的情比金堅,是如蠟燭燃盡生命般熱烈的。
於是年輕女孩們都深信:只有轟轟烈烈的愛情才是愛情。
可是就像我同事所說的,世界上哪有那麼多刀山油鍋呢?平淡才是愛情的本質,所有熱烈到最後都會趨於平淡。當現實與理想發生衝突時,那些沒能轉過彎的女生就都開始糾結、焦慮:是不是因為我不夠美才沒辦法得到轟轟烈烈的愛情?
在婚戀中充滿著對外貌的焦慮。婚前擔心外貌不過關,步入婚姻很困難;婚後又害怕人老珠黃。一個好的外貌就真的能讓愛情保鮮嗎?
理論上最好的愛情,是激情、親密和承諾一個也不能少。
上述提到的那個女生,覺得她的愛情出了問題,其實是激情漸退。激情往往是由多巴胺決定的,人體內的多巴胺濃度越高,則越有激情。可是多巴胺並不能永遠維持在極高的水準,一個人天天處在亢奮的狀態,有可能嗎?正常嗎?但轟轟烈烈,燃燒彼此卻是很多人認為愛情該有的樣子,如若不是,就是對方看厭了自己。
還記得前幾年網路上熱播的一部名為《親愛的,不要跨過那條江》的紀錄片,片中講述了姜溪烈與丈夫趙炳萬的愛情故事。
這對耄耋夫婦甜蜜「肉麻」的生活讓人羡慕,後來老爺爺趙炳萬的驟然離世又讓人落淚,這是我見過的最美好的愛情的模樣。可是他們的愛情難道就不平凡嗎?要知道,他們居住的並非皇宮大院,而是韓國江原道橫城山村;他們的日常不過是一起吃飯、牽手散步等細碎瑣事,而不是打怪闖關般歷劫;這對老夫婦也沒有明星般無可挑剔的長相,他們只是一對白髮蒼蒼的老人。但是這樣平凡的日常這並不妨礙我們發自內心去羡慕他們,那麼為什麼到我們自己身上卻總會糾結於愛情是否太過平淡?
一方面,這其實是我們內心的不安在作祟,因為大家都明白任何關係都需要妥善經營,平淡的愛情也是。當我們缺乏經營時,內心的不安就會變相成為自己找藉口:因為我不夠美、因為我不夠優秀、因為……
另一方面,大部分人都希望自己能成為世界的中心,成為文學作品中的女主角。許多人都過分羡慕那些美貌的人,潛意識中就已然將美貌等同於收穫和特權。可是世界哪有那麼多女主角?文學作品之所以為文學作品,就是因為其強烈的衝突和戲劇性。於是成不了女主角的人,只好將自己「不夠美麗」的抱怨當作發洩失望的唯一出口。
只有那些不成熟的人才會期待愛情永遠像電視劇一樣轟轟烈烈,成熟的人會好好經營好自己的家和愛情。
生活就是柴米油鹽醬醋茶的總和,所有熱烈的愛情最終都要歸於生活,回歸平淡。但是平淡不代表不存在,愛情很脆弱,但也不是真的那麼脆弱。
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以上文字取自
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