女人啊，別雙標。
#一篇百分之80女性不會有共鳴文章但我還是想說
✉️ 又到了我的mommy talk 時間👱🏻♀️
有位媽媽訊息我 大概概述一下
A媽媽：
現在結婚6年，覺得日子越過越過不下去
一是老公不求上進，這幾年她一直努力進修升職漲薪事業發展順利，而老公一點事業心都沒有，二是沒有共同語言，老公沒什麼愛好最大的優點就是比較有耐心能陪孩子
除了聊女兒，她們無話可說
她跟前男友聯絡上覺得挺合的來的其實身邊也不缺乏追求者，但她有道德底線思考離婚重新開始
她說：我只是一想到要跟這樣一個男人了此一生，我就覺得不值，我想要更懂我的人，更有品質的生活，有錯嗎？
👱🏻♀️✍🏻
如果，把你的性別換成男，這番話就是這樣的：
「我有個初戀女友最近來找我，她還是貌美如初
再看看我老婆，越來越胖一點女人味都沒有。我當初看中她賢惠老實，現在日子越過越無聊
我事業平步青雲，她卻不求上進，連個職務都沒混上。現在除了聊孩子跟她無話可說。
我身邊不缺女人，但要跟這個老婆了此一生，我覺得很不值
是不是挺熟悉的？
但凡你是個男人的話，早被罵翻了好嗎！
#而你是個女人就會喚起不少女性的同理心：
啊，這個窩囊廢男人要他有什麼用！
啊，你那麼優秀，幹嘛要委屈自己！
啊，女人太不容易了，你值得更好的！
是不是也挺熟悉的？
我不會勸你「為了孩子忍忍吧也不會鼓動你盲目單飛「離吧離吧不是罪」
但我真心覺得
男人啊，都別飄
女人啊，別雙標。
隨著事業發展，你見過場合，見過世面
再看看枕邊這個男人，不求上進，不思進取，只知道帶帶孩子，簡直是個「糟糠之夫」
你越來越看不上，拒絕讓他下堂只想讓他下崗
你不願意看到，這個糟糠之夫，如何用他的力量與你共同撐起一個家養育一個娃
你不願意承認，這個老實的男人，如何在這些年的婚姻里成為你的大後方包容你的脾氣，為你提供穩定的情緒價值。
你也不願意分析，在一個家庭他是否替你承擔了很多責任，才能讓你心無旁騖地進修打拼升官發財
在這些問題上，你更像某些中年男人，把老婆的付出一筆抹殺，淡淡地說一句「也就能帶帶孩子」
殊不知，你家這個男人，僅僅帶孩子這一件事，他已經跑贏了多少躺屍父親 ！
#我並不是只替女人說話。
他一定也有他的不足
你遠遠跑在前面，風光無限
他甘願居於後方，默默無聞
可你知道嗎，正是因為這樣，一個家才得以維持微妙的平衡
你當年看中他是個老實人
現在又嫌棄他是個老實人 ，這一點很不厚道
最後回歸到你最想問的核心問題：
想要更懂你的人，想過更好的生活，有錯嗎？
沒有錯
我們終其一生，都在追求幸福和快樂。
但你別忘了凡一個保養得宜、稍有姿色的女人，被男人贊美愛慕追求，不是什麼稀奇事
真愛有幾分，你自己品
愛慕者可以有，但太認真就容易翻車。
外面的男人想愛你和想睡你之間隔著一個銀河系
如果最終你選擇離婚，我真心地希望，是因為你真正想清楚了自己要什麼，能對自己的選擇負責任。
而不是因為這些狂蜂浪蝶帶來的幻覺。
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真心覺得有時我們要客觀
就像上週打了篇隱形爸爸的文章幾千個轉發
但大家只看自己想看的卻忽略了我說的女人自身
就好比
當一個男人經濟地位和社會地位沒有自己老婆好，需要依靠老婆就是人人不恥的「吃軟飯」
當一個女人經濟地位和社會地位沒有自己老公好，需要依靠老公的時候，是嫁得好，有福氣
對我而言充滿著「偽女性獨立」在大聲的號召：女人要美美美要買買買，要品質，要精緻，包我也買得起 我負擔得起我自己，我從來不欠男人什麼，我獨立。
可是這樣揚眉吐氣的文章中，沒有哪個人討論一下，家誰養？孩子誰養？房子誰買？車誰養？
你對他各種抱怨，你做的就讓對方一定滿意嗎？
這個世界有一種良性運行規則，叫做「匹配」
真正的男女平等，自由獨立不是喊口號，不是說兩句漂亮話，就能證明你厲害了
#男人也不易且行且珍惜
#觀念不對不懂得自省換幾個老公都是一樣的
Blog✉️ https://www.kachusdiary.co/blog/posts
觀念不對不懂得自省換幾個老公都是一樣的 在 Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家- 看板marriage 的推薦與評價
我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。
謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。
很多建議很好，道理我也都懂/認同。
真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。
既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。
分居幾天後，老公昨天回家收拾他的日常衣物。
我們重新談了一次那天的事件，這裡分享一下雙方在冷靜狀態下的說法:
*老公表示:
他家人到社區大門時，小孩突然說想上大號，所以他媽媽才提議來我們家。
因為他手上提了很多東西，一時間忘記要先打電話問我。這點他知道自己不對。
他家人也剛好都沒人想到，但大家真的不是故意的。
另外他媽媽覺得是去自己兒子家裡，沒先說有這麼嚴重嗎。
雖然他媽媽也知道忘了先通知是不太好，但她覺得我有必要這樣嗎?
他說他媽媽就是很不喜歡"家人之間不打招呼"，他們家教就是家人間應該打招呼，
接著開始舉例以前某某親人每次都不打招呼，所以他媽就很看不下去。
他也因為這樣覺得婆媳不要住一起比較好，所以才很體貼我，跟我一起買房子住外面。
接著說爸媽跟自己也很常直接跑去弟弟家，弟媳就從來沒因為這樣不開心。
既然我明白他很注重他家人，那為什麼不能當下先做個表面，事後再跟他私底下溝通。
當我表示，他在外面跟他家人談笑風生把我當空氣，我覺得這是不重視我的表現，
他就解釋說，其實他是在幫我接待大家，因為我不出去打招呼，大家都知道我在生氣，
其實大家有點尷尬，那為了避免氣氛更尷尬，所以他在外面聊天談笑緩和氣氛。
如果他進房間哄我，他怕媽媽會覺得，兒子怎麼這樣，只顧媳婦不顧外面的家人，
這樣他媽媽反而會對我印象更差。所以他是為我好、幫我做面子，我誤會他的用意了。
他送家人離開社區後，回來其實有想跟我好好溝通的。
我說他一開口的那句"你剛才為什麼都不出去打招呼"感覺不像是想好好溝通，
他說他覺得自己沒有態度不好，不知道我為什麼這樣覺得，其實他沒有想跟我吵。
他講到一半直接收東西回家，是因為當下雙方都很生氣，無法溝通，他想讓雙方冷靜。
接著，他感嘆我怎麼都不會想說要主動跟他爸媽打好關係，
並舉例說他爸媽跟他碎碎念的時候，他雖然會不耐煩，但不會頂回去跟爸媽起衝突。
如果我跟他媽感情很好，如果他有什麼事情讓我不開心了，我可以找他媽一起去唸他阿!
我問他，所以他的意思是，同件事情我跟他講，他會聽不進去然後跟我起爭執，
但是他覺得換他媽跟他講，他就不會生氣，也因此不會跟我吵架囉? 他說，對。
我問，我到底為什麼要用你家人當傳聲筒啊?
他嘆氣回，他不是那個意思，他只是希望我跟他家人感情好。
*我的說法:
1. 因為手忙腳亂，所以忘了通知我，這點我聽完可以理解。
我主要是因為他事後跟我溝通時的態度。
我感覺被單方面指責，以及他直接收拾東西回婆家的行為，是引爆我提離婚的原因。
另外不是因為此單一事件才提，是因為之前已經有過無數次雙方一直做無效溝通的情況。
我們兩個人在溝通時，都會抓著對方的錯不放，沒人先退一步軟化。
最後會和好，都只是因為事過境遷氣消了，覺得不想計較了，
但其實雙方都沒在改變自己的溝通方式，因此下次起衝突時還是一樣吵架。
2. 買房子的錢我們全部一人一半。這房子不只是"兒子的房子"，也是"媳婦的房子"。
會覺得"直接來兒子的家無所謂"，讓我感覺不受尊重。
他們把弟媳家當自己家，弟媳不生氣那很棒，但那是她的事，不能拿她的例子來壓我。
他們家族的家庭觀，跟我不合。
3. 他希望我 "先跟他爸媽打好關係，這樣我們夫妻的感情就會更融洽"
那我為什麼不能期望他
"先好好對待老婆，非常疼老婆，讓老婆主動想愛屋及烏去親近他爸媽"?
我的要求有很不合理嗎?
他說，這是先有雞還是先有蛋的問題。
我的想法是: 好吧，沒人想先退，沒人想先反求諸己，那就雞跟蛋都不要了。
4. 我去他家時，跟他家人來時，我都很有禮貌的打招呼/寒暄，
就這次，因為被冒犯到，所以我沒打招呼。為什麼在他眼中就這麼嚴重?
我雖然不擅常跟他家人尬聊，但我已經有盡力想讓他家人對我印象不要太差。
去他家吃飯，我能幫忙洗碗都會幫忙洗碗。
有兩三次他媽媽說腳痠痛，我就幫她約spa館(我買單)，也跟她說想再去都可以跟我講。
母親節/婆婆生日，他說不用準備禮物，我都還是準備。
化妝水、精華液、護唇膏、口紅、餐券、按摩券。
一些小東西在特殊節日表達心意。過年禮盒也會準備。
他妹妹開刀但醫院不開放探病，我改成買一盒滴雞精給她。
我其實不是特別愛小孩的人，但他弟弟的女兒很喜歡我，
所以有見面時我都會陪她們玩，畫畫、黏土、撲克牌、扮家家酒。
說這些，不是想表達自己付出好多好委屈，
或是我為他家花這麼多時間心力，他為我家什麼都沒做，好意思在那邊一家人，云云。
說實話，我也沒真的付出多少，我承認自己沒有付出100%的心力去主動融入他們。
雖然我覺得自己盡力了，但也許因為我做的都比較像是 "表面上的禮數"，
所以他會都覺得 "我跟他家人感情不夠好"。
讓我一直有一種"自己不管怎麼做，對他來說都不夠好，都是我不對" 的無力感。
結論，他們的家庭觀，跟我不合。我們個性，也一直都不合。
離婚已經是我一定會做的了。
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因為是他家人來社區載我老公一起出門。回來也是他們載回來的。
的確，我結婚後期才知道，自己想要的(小家庭)跟他想要的(我融入他的大家庭)不同。
就是要離婚了，但處理房子真的頗困擾。
他從以前就強調過很多次"跟我一起買房子，沒有讓我跟婆婆一起住" 是對我很好。
我心裡默默在想: 這下你回家住了，你媽媽應該很高興哦?
之前只是覺得我們家庭背景不太一樣，沒有想到會因此影響這麼多事情...
以後知道自己適合的是什麼了!
我覺得他的確有可能覺得"打電話通知我" 會讓他在家人面前看起來沒面子。
其實我心裡有一個不平衡的點，忍不住想講出來 (與此事無關)
他爸媽出了700萬頭期款給他弟弟買全新透天當婚房。
然後希望我們夫妻婚後跟他們兩老一起住在舊家透天的三樓。
他媽媽說 "兄弟兩人都有一棟房子住，很公平"。
我們選擇搬出去，他媽媽不太開心，所以結婚買房他不想幫忙。
當然，我爸媽那邊也是一毛錢沒給我，所以很公平。
沒跟父母拿錢我們比較有底氣，而且父母的錢本該自己留著養老。
但我承認我自己就是會忍不住計較。覺得婆婆偏心。
可能也是因為這樣我心裡一直無法完全接納婆家。
我也問他，啊你妹妹結婚你媽媽有送他什麼嗎? 他說不知道，好像送台冷氣吧。
XDD
其實我也在想是不是因為弟媳收了婆婆700萬，所以才忍讓大家把他家當自己家?
謝謝你認同我說的愛屋及烏。
其實小家庭/大家庭觀念不合，是一個很大的問題點。
但其實也有其他很多因素。(例如個性問題/金錢觀)
可能會有人覺得我不要扯別的模糊焦點比較好。
但我只是想誠實面對，自己有很多其他私心原因。
我猜我寫錢的事情出來，一定會有一些人想對我批評。
但沒關係，我什麼意見都可以聽看看。
這裡補充一下小孩的事情好了。
說想上大號的是妹妹，然後最後沒大號但其實是有小號。 (他們不知道為何)
然後在房子亂看說家裡很亂的是姊姊。
我有承認自己有錯。我有跟他說我知道自己當下做得不夠好。
我不知道該怎麼解釋，當下我莫名的就是突然情緒快失控了，
(我說的當下是指我本來打算要出去打招呼了，但老公突然開門面色不悅的來催我)
被他催完，我有種一開口就覺得要潰堤的感覺，所以我真的無法出去笑著打招呼。
我想這在偏"理性"的人看來，是非常可笑/不可思議的藉口，所以我老公並不理解這個說詞
但我當下真的就是這樣，我只能給出這個解釋了。
老實說，沒想到。
其實當天老公跟家人出門前，跟我約好他下午回家後要帶我去景觀餐廳吃晚餐的。
他出門前的原文是: 我要回來前我會打電話給你說一下喔，
然後你就先趕快換好衣服，我一回家我們就出門去餐廳。
所以我沒接到電話卻突然他帶著家人回來，我特別意外。
我知道婆婆就算給錢也是給他小孩，不是給我。
婆婆愛給誰就給誰，我沒權插嘴。老公不介意我憑什麼介意。
只是覺得婆婆好像想用"錢"的方式在控制我老公留在家裡。
就是"我們給完弟弟700萬，沒錢了，所以你們夫妻就順理成章住家裡吧" 這樣
最後我們決定自己買房，婆婆還唸我們夫妻浪費錢、住家裡省錢不好嗎?。
因為覺得婆婆很自動自發買房子給弟弟弟媳，我們自己買房子住卻被講的很不孝。
這點讓我不舒服。
※ 編輯: toosad (111.252.126.52 臺灣), 03/05/2022 15:10:07
放假很閒來這裡更新近況一下嘛。大家不是也滿喜歡來我文下面聊天嗎。
回大家我也滿有樂趣的。 謝謝大家跟我聊。
最近下班都不用趕回家煮飯了，假日也不用忙著煮三餐打掃家裡了
(最近心情不好, 所以直接隨便
所以我多了滿多時間。房子目前我一個人住，老公沒有催我，所以我還不急著清空。
如果這裡有台中的房仲，剛好看到的話可以私訊我XD
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