關於 說話太委婉 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

今年真的是奇妙的一年，由於許多因素關係，講話現在都要很小心：）😂

我發現我這樣下去，真的會無法發言，因為發言會被放大，說者無意、聽者有心，這個粉絲專頁原本說話的心情小天地，然後也很多人在看（聽說），但我看觸及率明明還好，可能我同溫層的關係吧，我覺得真的會把自己逼瘋唉！😂

有人說：要低調。 有人說：做自己。

真的很煩，做自己真的要沒有勇氣的，現在社會輿論很強，應該是沒有力量去挑戰什麼風向，也很累我只能說言論自由代價也蠻高的。

最近發文是想要打一些字，想一想就發短短的文就好，其實一直以來我就是表達自己的專業，我個人的行為，大概有200個人以上說，我本人超級好笑🤭，也有人說我很臭屁，很自大，其實我也就不會修飾就直接說出來了，我看到好看的東西就直接稱讚👍，不喜歡的就直接表達不喜歡，委婉的一直繞不是我的風格，最會繞的應該是我們家的客服部長，真的有夠會太極的，我整個傻了。

好聽話人人喜歡聽，我先申明，跟我講好聽話其實效果不大（如果要說我畫的好就真心稱讚啦！感恩），我也不喜歡別人拍馬屁，因為我從來不是靠拍馬屁的人，這幾年我刪減了很多不是適合我自己的人脈，我也不勉強我的朋友一定要誰，我這邊去我的「朋友」不是表面，而是可以共患難的那種，嚴格說起來就是可以一起吃苦困難可以幫的，這次的疫情我又看到一些平常沒觀察到的人事物。

加上我個人對人的敏感度，我覺得有點小累。

我現在只求能專心上課，改作業，好好接案把客戶的東西做好，其他的雜事會讓我分心的就盡量告訴自己不要被影響。

我覺得出來創業還有一個成本沒有計算到，應該就是心理成本，心境決定一切，我小時後看過一個玩偶，分別遮眼、遮耳、掩嘴，應該是不聽不看不說，沈默是金的意思。

照我的理解，這個社會需要的是真實的聲音，還是迎合群體的議題？ 我想這個問題是永遠無解的。
每個人需求都不一要，背景也不一樣。

說勇敢發聲是騙人的，因為要付出的代價很多，當自己的位子越來越容易被注目，如果你們那天看到我暴走也不用驚訝，先跟大家說一下，我其實個性盡量在改變了，也就是我這三年來其實一直在壓抑我的本性（有長期認識我的都知道），改變蠻多，另外我已經去掛號看心理醫生，我覺得我應該生病了😷。

不過我很堅強啦，讚。畢竟好歹也是看過蠻多事的，只是難免有點失衡。

再三確認的喜歡，都抵不過一次衝動的愛。
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這個問題大概也是我私訊裡面，收到最多的問題之一，到底喜歡與愛有什麼區別。
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以前收到這種問題的時候，我多半會避而不答，倒也不是因為自己心裡沒有一個答案，而是覺得這個問題的解答會因為年歲而不同，也會因為每個人的故事有所改變，所以與其說我沒有一個答案，倒不如說我不認為他有個標準，所以或許，以下只是我對於自己一路以來的獨白，當然，你會在網路上看到很多人討論過這個問題，但我的解釋可能會比較不同一點。
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對我來說多少疊加的喜歡都不會構成一份愛，他們是純然不同的兩件事，比如說你喜歡一個人說話的方式、認真的模樣、穿搭的風格，你可能喜歡，或者欣賞，他全身上下的一切，但不一定愛他。你也有可能愛一個人，但不太喜歡他處理事情的方式，或半夜的情緒，但你依舊，很愛很愛他。
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喜歡跟愛都是自己的選擇，我覺得與對方無關，也許應該說本就但願與對方無關，不會單就因為他愛你，你就需要愛他，或者他喜歡你，你就必須喜歡他，愛與喜歡在這一部分是相同的，都是由自己內心深處的表露，不矯情。
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但在想到這個人的時候，思考的方式我認為就有很大的不同。喜歡這件事，非常單向，一句話當中沒有轉折、沒有但書、沒有委婉，比如說我喜歡他，或我不喜歡他，這份喜歡你不會讓他跟你有任何瓜葛，我覺得這部分是蠻不同的，我舉一個算式，（家庭背景）+（處理事情）+（情緒個性）= 我喜歡他。但你真的愛上一個人的時候想法不是這樣的，我的愛多半很執著、很衝動，比較像是：我愛他 => （我跟他的家庭背景）、（我跟他處理事情的方式）、（我跟他的情緒個性）等，再來想一切，你把他跟自己瓜葛起來的問題。有時候愛一個人真難有理由，我愛你，就是愛了。
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（話說我愛你這句話，我真是很久沒聽到了哈哈。）
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把自己跟他的世界平行放在一起，倒也不是因為現實面，其實很多時候是因為，希望他幸福。
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所以有時候這句話會有點難過：我愛他但是...，我愛他不過...，你會開始與自己對話，你不會很直觀的就想說我喜歡他，沒了，你想的是，我愛他所以能給他什麼，他又要什麼，然後我們又能有什麼，這個問題會不斷輪迴、不斷反覆，你會把他出生到現在的整個宇宙都攬在身上，偶爾不小心掉進黑洞裡面，這時候就是我們找閨蜜、我們找朋友的時間了。
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因為跑進他的宇宙裡，所以自己變得很渺小，像一顆流星胡亂衝撞，遇到小王子的每一顆星球，每一個問題你都想要解決，就算自己一無所有，你也能為他傾盡所有，只為了能在他的宇宙裡，確保每顆星星繼續閃亮。
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我願意為他付出，也無條件為他犧牲，不管是青春、無論是傷心；我希望他快樂，我確保著他幸福，儘管他的幸福可能不是我給的，就算來日沒有我們的日常；最後，如果這輩子只能默默的愛著他，那沒關係，我會是他宇宙中星辰大海裡的一顆不起眼的沙子。
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以上，分享我最近身旁喜歡的人，跟，愛的人吧。
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今天臉書上被滿滿的開學照洗版，看得我心情複雜，想開粉絲頁來訴苦碎念一番，卻發現這個粉專從七月到現在一篇文都沒有，就連最後一篇發文都只是分享廢片也不是自己寫的，才驚覺我真的很久沒來跟大家說說話。

五月份的疫情停課，全台所有家長都開始了與小孩搏鬥的日子，我也不例外，每天光平衡工作和育兒就耗盡我心力，成就感也一點一滴被榨乾，睡前除了追劇聊勝於無的滋潤一下枯萎靈魂，根本沒有任何生產力可以創作東西。

德州媽媽說的沒錯，陪伴孩子成長的過程，就是忍痛看著你的靈感流失，那些即使孩子大了，也回不來的靈光一現。每天重複性、碎片化的生活節奏，讓人很難再靜下心來聽聽自己想說什麼，甚至將它化為文字。

一定會有人認為，你不是做不到，是太廢。抱歉，你是不是忘記這個粉專的名字？那些網路上可以每天一PO的部落客和網紅，我是真心佩服。現在的我連心心剛剛講出甚麼爆笑金句，要是沒有馬上記錄下來的話，等孩子睡著後早就全忘光。廢柴人妻變成廢柴媽媽，想必再過沒多久就要成為廢柴阿桑。

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有件事沒跟大家說。9月1日開學日帶來的心酸與快樂，新聞上拍的溫馨畫面，父母矛盾狂喜的情緒，在今日跟我完全無關。因為心心，已經沒有學校可以讀哈哈哈哈哈哈。

事情是這樣的，在熬過兩個多月的疫情停課後，原本以為海闊天空的日子終於到來，8月初立刻把心心送去學校，離開校門的那天我就跟今天的家長們一樣，是跳著小鹿舞步離開的。剛去的兩天心心都滿正常，甚至頗為興奮，嘴巴雖然說不想去上課，但一臉就是期待看到同學，不時就會跟我叨念幾位比較熟的同學名字。

沒想到第一週都還沒結束，心心睡前開始出現崩潰大哭喊著不想上學的情況，即使請假讓她在家休息一天，狀況還是沒有緩解。第二週哭得更慘，無法上課也無法進食，哭到中午直接被園方通知帶回家，最後第二週都還沒過完，園長便很委婉的請我帶心心回家，希望「讓她休息一陣子」。

之後又發生一些意想不到的情節，細節就不多說了，最後連學校都宣布關閉，心心終於可以跟她不喜歡的地方徹底說再見了。換句話說，我又回到一年前在家全職育兒的日子，只是現在我必須繼續兼顧工作和育兒，而且還得認真思考，這中斷的學前教育該如何繼續進行。是要繼續找幼兒園？還是乾脆嘗試體制外的教育路線？有了第一次不怎麼愉快收場的嘗試後，下一步的選擇我想要特別慎重些。

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喔不過，從疫情停課到最後被退學，這將近三個月的日子，在育兒路上我確實獲得了一個很重要的東西--就是我決定把育兒書都燒了賣了。我不想否定所有的育兒書，但我很肯定我目前買的閱讀過的那些育兒書，都只能帶給我一些皮毛想像。一旦面對真實戰場上的對峙、談判，要如何順著孩子的毛隨機應變，最後還是都得仰賴父母對孩子的細膩觀察。我真的了解自己的孩子嗎？我夠不夠站在孩子角度上著想？所謂為孩子著想，是真的為他好還是只想滿足他的劣根性？

當然，如果這些問題都已經參透的話，育兒書也早就不用了。

我不敢自詡甚麼教育專家，但我知道我再也不能繼續讓那些所謂的專家混亂我的判斷力。太多的正向教養學派和以「愛」為名的觀點，讓我在面對心心時反而越教越糟。細膩敏感反應過快的心心不適合這種給了Ａ會期待產生Ｂ的教養公式，相反的，她還會故意回饋你一堆外星密碼，讓你不知從何糾正起，只能乾瞪眼氣孩子也氣自己。這三個月的多次衝突，最後終於讓我認清這一點。

朋友問我說對於這次心心無法再去學校的戲劇性發展好像滿淡定的，不像以前一定會唉爸叫母哭天喊地。我想了想，或許是因為我終於認知到目前社會上體制內的主流教養方式，並不完全適合我們吧。從前那種想依賴別人（老師）的心情，已經越來越淡薄，反之是育兒還是靠自己最實在的認命感，讓我願意老老實實面對自己的錯誤觀念，重新檢視自己到底想帶給孩子甚麼東西，調整節奏。

這條路我才剛開始，也沒甚麼可跟大家分享的，就是想跟大家說說我的近況而已，文章讀到這裡，也算是真愛了吧。

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