講道理並不能改變一個人，那什麼能？
|叢非從
如果一個人惹你生氣，有一個基礎的原因就是：他沒有按你說的、想的、要求的去做。也就是：你生氣，是因為他不符合你的期待。
生氣裏有個自戀的幻想：他應該按我期待的去改變。
然後為了實現自己的目的，有的人在生氣的時候會開啓講道理的模式。企圖用三寸不爛之舌，扭轉對方的意志和行為，讓對方改變。
比如說：
他這樣是不負責任的。
他這樣是會傷害我的。
他這樣是不道德的。
他這樣是不對的。
他這樣將來會完蛋的。
……
生氣時講道理的人的幻想就是：我只要證明我對了，他錯了，他就會妥協改變。
顯然這是很難的。難點有2個：
1.你講這些道理，很難讓他認同，也覺得自己錯了。
2.即使他知道自己錯了，也很難因為錯了而改。
為什麼講道理很難改變一個人呢？
因為道理是個偽裝。你真正想要的並不是誰對誰錯，而是誰讓誰舒服。如果他按你的道理來改，那結果就是：
他讓你更舒服了，他讓自己更不舒服了。
比如有同學說「我老公在家裡抽煙，我很生氣，我希望他不要在家裡抽煙，理由有對孩子身體不好，對他自己身體也不好」。有理有據，但換到感受的角度來說就是：
你不在家裡抽煙了，我就不焦慮了，也會感覺到被你重視和在乎了。
你不在家裡抽煙了，你自己會覺得不自由、不自在，會覺得被要求、被控制。
別人不改變，不是因為他不知道自己是對是錯，而是因為改變讓你舒服卻讓他不舒服。對於自己不舒服的事，即使錯了也不一定想改。所以你總在對錯的維度上較勁，沒有任何意義。
一個可以改變對方的動力就是真誠：我希望你做一些事，因為我希望你愛我。
而不是：我希望你做一些事，因為你是錯的。
短期關係中，你可以用指責的方式讓對方害怕而不得不向你妥協，你可以用講道理的方式讓對方無法反駁而妥協，但這都是我贏你輸的方式。長期關係，則只有一條出路：共贏。我讓你舒服，你讓我舒服。我滿足你，你滿足我。
講道理讓人不舒服。講道理只會讓人覺得被侵犯而更抵抗，很難導致一個人因為知道錯了而妥協。讓人滿足，則可以帶來別人讓你舒服。
那這就意味著，如果你想建立長期關係，你需要同時也做一些事讓對方舒服。
有的人覺得，很委屈，憑什麼，我才不要討好他。你不要討好他，那他為什麼要討好你呢？不要覺得他錯了啊、這不公平啊。你說錯了就是錯了嗎？錯了就應該討好你嗎？
也有人覺得，我讓他舒服過啊。別說「有過」，那是以前，你現在正在用憤怒、道理讓他不舒服，都抵消掉了。你的恩情還沒大到在此刻心甘情願忍受你的攻擊。
也有人覺得：我讓他舒服，他也不一定讓我舒服啊。那當然，盲目的付出會帶給人些許表面的舒服，並不一定能抵消得了為你妥協的犧牲。
真正讓人舒服的，不是你在現實上為他做了什麼，而是他的內心是否被看見。當一個人內心深處的委屈、恐懼、脆弱被看見後，就會生出巨大的改變動力。那是很深的共情，你能走到對方內心深處去，他會願意為你做很多很大的改變。
每個人都是渴望被看見的。放下道理，真正去理解：他怎麼了呢？這就是共情的開始。共情，就是改善關係最好的方法。
共情是帶有消耗的。因此第一個問題你必須弄明白：
這段關係，你還想要嗎？
如果你不想要了，就別墨跡，趕緊離開。不著急離開，你也可以各種指責、講道理、冷漠，先把他折騰得很慘洩完憤再離開。
如果你磨磨唧唧不離開，說明你還想要。雖然你嘴上可能說「不想要了」，那可能只是煮熟的鴨子——嘴硬。
如果你對這段關係有留戀，你就可以嘗試著維護下。你要相信：使用共情，在關係裏帶給你的收益，遠大於你的付出。成年人的世界，除了用對錯去解決問題，還可以去權衡去解決：我想要什麼，我可以付出什麼，我願不願意。
至於怎麼去共情，就是看到他的脆弱。他是不會說的，這個得用心看。能自己說出來的脆弱，要麼內心強大，要麼就是在賣慘。真正的共情，就是替對方說出他說不出來的脆弱。
最簡單也最難的一步就是：別再講道理。閉上嘴，別人的聲音才能進來。
共情力的修煉，總共分2步：
安撫自己的受傷
理解對方的受傷
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