這次在粉絲團的大眾占卜是
「在意的他怎麼想我的?」
請靜下心來,想著對方的樣子
在心裡默念問題三遍再以直覺選擇喔!
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⚠️此類型題目只適合相處過、有交集的朋友
(不適合斷聯、不認識的狀態下)
可以在下面留下你的答案~
喜歡這類型貼文的朋友
也希望能夠留言告訴我🤩
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💙選擇A水晶的朋友:
目前關係有點停滯下來,雙方並沒有分離是呈現各自發展。
(或是遠距離/文字訊息聯繫)
雖然心繫這段關係上,目前你是趨於向外發展自身及被動保守在評估這段感情,而對方可能因疏忽粗心大意和沒有如想像中善用資源
(你期待、希望他做的事物)導致關係僵持著,
其實他還是想要能夠得到你的體諒/原諒,
也是還在乎你跟這段關係。
因為兩人都在意,才會如此難分難捨、執著,
甚至用忍耐/等待的方式也在繼續持續。
在他心裡,你的外在形象跳脫世俗框架跟其他人很不一樣,很豪爽直來直往的性格,看似灑脫直接沒有耐心,但一點一滴相處過程發現,別人說的話做的事你會放在心裡、也會去做調整跟配合,其實沒有想像中那麼自我。
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💛選擇B水晶的朋友:
其實這段關係有點讓你產生徬徨,目前心情呈現有些挫敗低落、意志薄弱,無法再繼續努力的徒勞感。
(或許還會出現考慮其他的選擇。)
對兩人相處感到懷疑、沒有任何火花的互動,內心動搖無法下定決心。對方是屬於固執/傳統類型,個性也可能較嚴肅,精神層面壓迫感、控制欲,或許在價值觀上還出現落差。
而可能還有不錯的人事物陸續出現,你也猶豫是否要轉移重心。對方對於你的外在形象,感覺你在某些狀態容易過於樂觀、不夠拘謹,會疏忽掉原本應該注意的事情,雙方步調不太一致。
相處過後會發現你是比較難以做抉擇、恐懼改變,
無法拒絕他人/容易猶豫不決。
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💗選C水晶的朋友
應該很常聽到身邊人形容你較謹慎務實、不善表達。
你想要顧好這段感情/關係,但可能身兼多職(其他事物要忙碌)所以常常在來回周旋,想做好每個角色身分。
現階段看來,雙方各自在彼此世界中努力,滿意目前的狀態/維持這樣也不錯。
不過可能因為你有點木頭(或不一定能全心投入這段關係)對方對你比較主動,但容易在意/吃醋/控制欲,甚至較自我,而且他人緣也蠻好的,可能會有其他曖昧/追求者喔!
對方對你的外在形象,覺得你是個專心一致落實自己的想法,且呈現細心謹慎、有規劃且腳踏實地低調的人。實際相處後,應該會發現你比想像中還要更加保守固執(價值觀、道德觀),而且不擅於表達情緒。
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💚選D水晶的朋友
你們目前正值一個蠻容易有口角爭執的狀態內,而且這個吵架攻擊力也不低喔,算是蠻拳拳到肉的打擊弱點。你對這段關係處於傷痕累累、感到疲憊不堪的心情,也會覺得為什麼對方都沒有為你著想,內心覺得絕望與無奈的無法接受,在許多層面上覺得很受傷、動彈不得。
雙方相處有一方會非常的強勢,甚至有點需要都以某一方的想法為最主要決定,關係無法平衡。
對對方來講,你的言行舉止目前都充滿要挑起爭端
(吵架模式)可能本來沒事就變成找架吵了,理智線斷裂一點就燃起大火,兩個人現在就處於一言不合就爭論起來。相處也是無法喊停,就順應失控的起口角爭執。
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💜選擇E的水晶
其實對這段關係你是感受莫名的熟悉感、一見如故的相處,甚至有感覺這是命中注定/命運般的相遇,讓你感覺到這一切都非常的不同,對對方也是充滿熱情,(可能你們認識沒有多久)
你已經有表現出佔有慾,在相處上你也是小心翼翼提防有沒有其他競爭者、不希望有別人接近,是一心一意在跟他相處。
但在對方眼裡,他現在對於你們相處還並未往感情層面思考,也沒有想要談感情的意思。雙方關係是有點沒有進展的,對方或許還會突然態度冷卻喔!
一開始對方覺得你的外型給人家很冰山、少言,一絲不苟的距離感,甚至有種冷靜思考、聰明的印象。不過相處之後,
覺得人也不錯,但覺得與他想像中有點不太一樣,
所以並未想再更進一步的去深入了解。
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🤍若無對應到你的狀況,有可能不是要傳遞給你的訊息,可以試試看別篇大眾占卜或者等待下一篇主題。
🤍大眾占卜娛樂性質,建議詳細還是以個占為主喔!
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,[ 2020/4/18 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第五期 打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象 課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655 更多學員心得分享:https://pse.is/NE3QN 【2020/4/30...
謹慎 言行 意思 在 少女 A Facebook 的精選貼文
[ 他言語性騷擾,卻說「只是開個玩笑」,所以是我太小題大作了嗎?]
有次去 Revolver 喝酒,目睹了一個大快人心的場面。
一群穿西裝,看起來剛下班的男子坐我隔壁桌,講話音量非常大,談話內容都在聊誰的女朋友怎樣,哪個女人又怎樣等等。後來或許是喝到興頭上了,他們看到吧台邊一個漂亮女生,便起鬨要其中一個男的去搭訕。那男的端著啤酒接近那位女生,然後我竟然聽到他說:「妳穿這麼性感的深 V,是不是想要吸引這邊的外國人啊?」沒想到那女生一聽,竟然二話不說一巴掌啪一聲響響亮亮打在他臉上,我睜大眼睛,那男的也張大嘴巴,無言地回到座位上,對同桌男子說:「我剛只是在開玩笑啊......」
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你也可以到我的網站讀這篇文章:https://urbananimalsabby.com/2020/10/30/if-they-are-joking-then-its-not-sexual-harassment/
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「只是玩笑。」「妳那麼認真幹嘛?」「妳想太多了他沒那個意思。」
這些說詞,不知道聽過多少次了。有個讀者分享,有次公司開會,主管在台上報告一個案子,沒想到他竟然在全公司男女職員面前,說:「這個案子時間很緊...... 但沒有處女緊。」許多人笑了,也有人聽了很不舒服。
我認識兩個男的,有次大夥一起出去玩,他們兩個在那邊「星期三、星期五」地竊竊私語,接著爆出神秘的竊笑,我湊過去問他們在說什麼,沒想到逼問之下才知道,原來他們幫在場所有女人打分數,「星期一」最低分,「星期六」最高分。
很多人都表示,曾經遇過這種「只是玩笑」的幽微性騷擾,它如此漫不經心、看似沒有惡意,好像聽了很生氣被冒犯的你,才是小題大作的那個人。有次我分享了一個影片,內容是一個節目主持人當眾性騷擾一個女來賓,導致那個女生在現場爆哭,沒想到主持人還辯解說,「只是開玩笑啊」,女來賓哭著抗議說,根本不好笑。沒想到在我轉貼的影片下面,有個臉友回覆:「笑話本身不好笑,但是看到有人因為這種事情生氣還是很好笑」,我問他「這樣為什麼會好笑」,他說「要解釋就不好笑了」,我再回:「那你自己回房間對著自己的笑話笑吧。」然後就直接封鎖他了。
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我覺得這些人都搞錯重點了。這不是「是不是玩笑」的問題,不是「這個笑話本身好不好笑」的問題,也不是「說話者是否有意騷擾人」的問題,而是在「尊不尊重別人的個人界線上」。
性騷擾,就是一種越界踩線的行為,為什麼要踩線,因為那是一種試探,一種得寸進尺,一種權力的施展,性騷擾性暴力的本質是權力,不只是什麼「動物性」。
只要有人做了讓你不舒服的事情,那就是不經你的同意踩了你的個人界線,你不需要為自己設下的界線解釋辯白,也不需要聽「我只是開玩笑」或「我無意傷害你」這樣的理由,言行一出去,它就成立,就會對別人產生影響,因此解釋權不再只取決於行為者的身上,所以這是為什麼要學會「謹慎言行」。
個人界線很主觀,舒不舒服、自不自在也是很主觀很絕對的事情,所以說到底,這是尊不尊重的問題,沒人有權力叫你改變自己的感受,這是檢討受害者的一種。
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活在一個他人不斷嘗試越界,而你必須不斷努力防範的環境,真的很累。
我身邊有很多朋友,在面對性騷擾時當下往往腦筋空白一片,事後非常懊悔自己為什麼沒有反抗。其實我很能理解,第一是因為我們受到驚嚇,無法馬上反應;第二是因為我們是理性的,而且平常被教導要「禮貌待人」,所以遇上攻擊時,反而會先檢討自己是不是「想太多」;還有很多很多原因,例如當下情勢不利於馬上反應、加害者權勢較大,或是單純個性比較不敢反擊等等。大學時,有次坐公車,一個男的跑來坐我旁邊,一開始很友善地跟我搭話,沒想到聊一聊,他的手就伸過來摸我的大腿。我當下也是腦子一片空白,千萬個紊亂思緒在腦中亂轉,結果就讓他在那摸了十分鐘。事後想起來,我非常懊惱,也很恨自己怎麼沒有起身大叫「色狼!」並扭送警察局,但我這幾年學會不要這樣苛責自己,問題不在我而在他,或許我被吃了一次豆腐,但我從那次事件中學到了經驗,知道下次遇上,我或許會更懂的應對。
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現在我最慣用的應對方式,就是「打破砂鍋問到底」。
例如有次我和一個女生朋友在酒吧喝酒,當時正值國際足球賽事,隔壁桌一群中年男子跑過來搭訕,有人問我們「妳們平常有在運動嗎?」,我們還沒開口,另一個男的就接口,「她們看起來都滿會一種運動的。」接著這群男人爆笑成一團。
我等他們笑完,若無其事、語氣平靜地問:「什麼意思?」那男的回:「什麼什麼意思?」我說:「你剛才說我們看起來都滿會一種運動的,你說的是哪種運動?」他笑說:「啊... 就那個啊!」我繼續問:「哪個?」他回答:「就那個啊!」我再問:「哪個?」另一個男生看狀況不對,跳進來說:「沒有啦開玩笑的啦!」我說:「沒有啦我真的聽不懂耶!你剛剛到底在講什麼運動?」他們站在那裡端著酒,表情開始變得尷尬,我在此打住,轉過頭去和朋友繼續聊天,直接無視他們。
面對性騷擾,有各式各樣的人,每個人都有各自的應對方式,但無論如何,我覺得很重要的是要理解,你在捍衛的是「有沒有被尊重」這件事情,笑話好不好笑、有意無意傷人的討論,都只是煙霧彈而已。
海水浴場有浮標標示安全水域,房子周圍也有籬笆劃定私人區域,每個人也都有權力劃定個人界線,而這些界線,不容別人隨便越界,自己也不該去踩別人的線。而有些「界線」其實是很基本的,但很多人或許是被社會價值觀扭曲,或是被縱容太久,或是太過自我中心,所以連如此基本的尊重都無感,好像得一條一條幫忙列出來才行。我認為最基本的有以下幾個(但當然依不同關係與不同狀況而異,不過我認為以下基準是在你與對方關係不明,或不確定對方態度時,最好不要隨便去做的事情):
1 不要開黃腔。
2 你對某人的喜歡、你對某人的意見,都是你自己的事情。別人沒問就別擅自評論,例如「我覺得你很可愛」、「我喜歡你綁馬尾」這樣的話,請留給自己就好。
3 不要隨便評斷別人的外表。
4 避免不必要的肢體接觸。我有個男性朋友,每次走路時老愛在後面扶女生腰,是當人三寸金蓮走不了路?這一條適用於所有男女,所有性傾向。我也有男生朋友跟我反應,有女生可能是覺得男生怎樣都不會「吃虧」,所以老愛亂摸他,而另一個男性友人也說,有一次一群女生起哄要他掀起上衣看腹肌,他不掀還被罵「很孬」,讓他覺的很不舒服;另一個男生朋友是被其他男生摸下體,他向對方反應說不喜歡這樣,竟然還被罵「娘娘腔」。
當然,像這樣的「界線」還有很多很多,因人而異。界線會隨面對的人改變,也會隨年紀觀念的變化而變化,唯一不變的是,我們沒權力去質疑或侵犯別人的界線。
Ps. 最近辦了「少女A」的 IG,未來內容將在 IG 同步,歡迎大家追蹤(搜尋:abby_chao_)
https://www.instagram.com/abby_chao_/?hl=en
#性騷擾 #開玩笑 #個人界線 #personalboundaries #權力 #性別 #sexualharassment #少女A
謹慎 言行 意思 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
互信需要耐心和承諾,互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上。
我們犯的最大錯誤,就是假設別人都像自己一樣待人處事,相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的,就是別人想要的。
感恩那些值得信任的人,並為那些信任你的人感到榮幸。當我們讓信任自然發展時,就會開始建立長期的信任關係。
取自《僧人心態》
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各位朋友,晚安:
信任是建立關係的重要基礎,對我來說,牽涉到我們內在的安全感。
不經時間淬鍊的信任,可能只是「草率」的一種展現,背叛也容易隨之而來,這等於我們背叛了自己。信任會有階段,要有足夠的觀察與傾聽,還有深刻地對話,這顯然還需要厚實的自我認識。
祝願您,能不為了內在的匱乏,而輕易給出過度的信任!
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信任的四個階段
【文/ 傑‧謝帝】
信任感可以延伸到任何人,從計程車司機到事業夥伴,再到情人都有可能,但顯然我們還達不到那種人盡可信的程度。重要的是注意自己對某一個人的信任程度,以及對方是否真的贏得了我們的信任。
全美一流的婚姻專家之一約翰.高特曼(John Gottman)博士,就試圖找出導致夫妻之間持續發生衝突的根源,而不是只解決一次衝突的治標方法,結果又回頭過一樣的日子。他研究來自全美各地不同社經、種族背景的夫婦,包括新婚夫婦、準父母,有配偶服役的家庭。總體而言,信任和背叛是所有夫妻最重要的關係課題。他們描述問題的詞彙略有不同,但問題根源都很相似:我能相信你會對我忠誠嗎?我能信任你會幫忙做家事嗎?我能相信你會聆聽我、支持我嗎?
夫妻有充分理由把信任列為最優先考量。根據蓓拉.迪波洛(Bella DePaulo)博士的研究,人們的互動中有五分之一的比例是不誠實的。研究員要求七十七名大學生和社區的七十個人,一連七天追蹤自己的社交活動,要他們記錄所有交流和說謊的次數。我知道你在想什麼:要是他們虛報說謊的次數怎麼辦?為了鼓勵受試者誠實記錄,研究員會先告訴受試者該問卷不會受到批判,只是用來了解導致說謊行為的基本問題。他們還告訴受試者,實驗是為了讓他們有機會更了解自己。最後結果顯示,學生報告他們的互動有三分之一屬於不同程度的謊言,而社區居民的互動有五分之一的說謊成分。這也難怪世上有這麼多人會有信任問題了。
在討論我執的問題時,我們知道說謊是為了給人留下好印象,讓自己表現得比真實的自己「更好」。但一旦謊言被拆穿時,對雙方造成的損害會比誠實以對來得大。如果一開始就沒有運用有效的方法播下信任的種子,就會種下不信任和背叛的雜草。
我們對何時與如何給予信任並不謹慎。要不是太容易信任別人,就是對所有人都不信任。這兩種極端都對人有害無益。信任所有人讓你容易受騙和失望;但不信任任何人又讓你活在狐疑和孤獨裡。我們給予別人信任的程度,應該對應於跟那個人相處的經驗,並要經歷以下四階段。
#中性的信任:不輕信一個剛認識的人是正常的。你也許認為對方風趣、迷人、能帶來喜悅,但這些正面特質無法與信任相提並論。這些特質只意味著你認為這位新朋友很酷。我們傾向於把信賴度與可愛可親的程度混為一談。一項針對陪審員對專家證人觀感的研究顯示,陪審員要是認為專家證人很討喜,其獲得的信賴度也偏高。我們也容易信任被自己認為有吸引力的人。《以貌取人:信任遊戲中的美貌與期望》(Judging a Book by Its Cover: Beauty and Expectations in the Trust Game)一書的合著者瑞克.威爾遜(Rick Wilson)說:「我們發現,有吸引力的人,由於獲得更高的信任度而發生『美貌溢價』效果;但如果有魅力的人沒有達到人們的期望,就會發生『美貌懲罰』的狀況。」當我們把討喜或吸引力與信任畫上等號時,必然會帶來高度失望。態度中立地信任他人勝過因錯誤的理由或盲目相信別人。
#契約式信任:這個層次的信任是我從「激性」(前面提到人的衝動模式)得來的靈感。這種信任會讓你專注於短期結果。契約式信任是一種對價關係。這種信任表達的是:「我付晚餐的費用,你答應還錢,我相信你會做到。」你安排一場約會,指望那人會赴約,那你的期望就到此為止,別無所圖了。契約式信任有其用處。人都會與大多數萍水相逢的人建立契約式信任關係,然而,其中也隱含著希望對方能信任我們的期望。我們在內心深處可能希冀與對方有更多的聯繫,但這時必須善用明辨力。過度期望那些只表現出契約式信任程度的人,可能還言之過早,甚至會惹禍上身。
#相互式信任:當你幫助一個人,期望他以後在未知的將來投桃報李,這時契約式信任就會進入更高層次。如果契約式信任取決於雙方事先同意的特定交易,那就會有更大的發展餘地。這階段的信任來自「悅性」,也就是先前提過發自善良、正面與平和的行動。每個人都希望信任關係可以達到這種層次,美好的友誼通常可以做到。
#純粹的信任:最高層次的信任是純粹的善意,也就是你知道無論發生什麼情況,你們都會彼此支持。大學籃球教練唐.邁爾(Don Meyer)曾交給球員一張白紙,並要求他們在紙上畫一個代表「散兵坑」的圓圈。邁爾要求他們在圓圈上方寫下自己的名字,然後在左、右和下方各畫一條線,並在每一條線上列出他們想在散兵坑裡填寫的隊友名字。被選入散兵坑次數最多的正是球隊的隊長。你要明智地選擇納入散兵坑的對象。
如果要你依層次畫出一張顯示信任人數的圖表,結果可能會像一座金字塔:很多人落在底部的中性信任區,較少人落在中段的契約式信任區,以及接著再上一層的相互式信任區,但只有極少數的人會落在位於頂端的純粹信任區域範圍內。 無論你對自己畫出的金字塔有多不滿意,都不要無緣無故把下層的人拉到上層,這只會讓你失望而已。我們犯的最大錯誤,就是假設別人都像自己一樣待人處事,相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的,就是別人想要的。聽到別人說「我愛你」時,會一廂情願地認為對方跟我們說的「我愛你」是同樣意思。但如果我們誤認為每個人都是自身的反映,就看不到事物的本然。我們會照自己想要的方式看人、事、物。
互信需要耐心和承諾。互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上,儘管雙方是多麼獨立的不同個體,有著多不同的世界觀。避免任意推定的方法就是密切觀察對方的言行。當人們向你展示他們的信任程度時,你要相信他們。
我要你感恩那些值得信任的人,並為那些信任你的人感到榮幸。如果你對一個人有中性的信任,那也很酷。接受人們的現狀,給他們成長和證明自己潛能的機會。當我們讓信任自然發展時,就會開始建立長期的信任關係。
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[ 2020/4/18 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第五期
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【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期
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以下為本段內容文稿:
這幾年的時間,我分享了很多內容放在YouTube上面,那當然最近我們也開始把同樣的內容,放在Podcast上面。
所以在進入今天的內容之前,也特別跟大家呼籲一下哦,請到你的apple手機或Android手機裡面,本來就有內建的Podcast的程式裡面,搜尋「啟點文化」,訂閱我們的Podcast的內容。
因為啊,任何新平台的經營都需要你的支持,有你的支持,我們在這些平台上面能見度,才會越來越高、才會有更多人有機會跟你一樣,每天進步一點點!
所以囉!如果過去你覺得啟點文化的內容,對你真的有一些幫助;那麼請別吝嗇在Podcast裡面訂閱我們的內容。
那當然如果你有用Spotify的習慣,我們的內容在Spotify裡面也有,所以你只要搜尋「啟點文化一天聽一點」,你都可以訂閱。
我很需要大家的支持,讓我們可以在新平台上面,有一個更好的能見度!
好囉!我的請求就跟你講到這邊了,那麼今天的內容,跟我的請求其實是有關係的,為什麼呢?
因為通常都是比較年輕的朋友,會開始接觸和使用一些比較新的媒體平台。像是過去的Youtube、現在的Podcast或Spotify。
那也因為這些年我都在經營這些內容,所以呢,雖然我是一個四十幾歲的大叔噢;但是呢,我還是有機會可以接觸到一些比較年輕的夥伴們。
這些年輕夥伴,在職場裡面特別是剛踏入社會,都會有一些困擾或者一些問題;這些問題呢我都有聽到!
然而其中我最常被問的,就是他要怎麼樣能夠更快的,融入他的工作領域,能夠讓他的工作有一個更好的起步?
我今天就跟你分享四個,我個人還蠻有感的一些小秘訣!
當年啊,我還是菜鳥的時候,也是透過這四個方向跟方法,來幫助我站穩腳步,那這四個秘訣是什麼呢?
第一個秘訣啊,叫做「請你在開始之前,就要開始了!」;什麼叫做「在開始前,就要開始」呢?
很簡單,你在進入一個公司環境、一個職場之前,你可以先在自己的腦子裡面,先預演自己進入那個團體的樣子,還有你的言行舉止。
也就是說喔,在你正式進入某個職場之前,你可以用你的想像力,變成一個已經進入那個環境的人。
甚至於因為想像力沒有限制,所以你可以想像自己成功融入的樣子,還有進入狀況的樣子。
其實就像我上台教學一樣,每一次的課程,台下的學生可能都來自於四面八方。他們可能會有什麼樣的需求,或者帶著什麼樣的期待跟狀態,我也很難事前的預估。
可是呢,我在每一次上台之前,我都會在心裡喔,反覆的預演我在台上的表現,還有學生們的反應。
這樣的角色扮演,其實可以幫助你安定你的心情;並且呢,因為你模擬過了,所以當你遇到突發狀況的時候,比較不會慌張。
所以第一個秘訣,叫做「請你在開始之前,就可以開始了」!
而第二個秘訣呢,叫做「讓你的成績說話」。
很多人剛踏進一個環境,都會很想要讓自己快一點有一定的能見度,所以呢,有很多年輕朋友,就會想要踴躍的發言、積極的參與。
但是這些基本上沒有錯,可是你要花更多的心思去創造出你的成果,哪怕你只是做一個很基層的工作,那麼你有沒有真正的做好做到位,讓你所負責的基層工作萬無一失?
甚至於,可以讓相關的人眼睛為之一亮?所以喔,與其去在乎有沒有人聽你說話,不如把你的專注力,放在你要如何創造出成果。
而第三個秘訣呢,叫做「謹慎使用你的熱情」。
這是什麼意思呢?我們剛到職的第1天哦,可能會充滿幹勁、充滿熱情跟期待,可在第30天呢,你還會有這樣的狀態嗎?
在我們的內在運作裡,關於動機跟熱情都是一陣一陣的。你可以把它想像成海浪;有浪頭就有浪底。所以呢,請你在進入某個環境跟職場之前,你要謹慎的去覺察自己的熱情。
在我的線上課程【時間駕訓班】裡,我常常講一句話,叫做「讓起步,只是起步就好」。其實呢,這句話就是謹慎使用自己熱情的實做版。
因為我們常常太過於想要一次到位、一步到位;太過於想要在很短的時間,然後一鼓作氣的,完成很多很厲害的事情。
然而這樣的內在設定跟行為設定,就是多數人的熱情,很快會燃燒殆盡的主要原因。
而且不止如此,我們在剛剛踏入一個職場的時候,往往我們會把自己的喜怒哀樂,歸因在一些外在的事物。比如說,老闆有沒有鼓勵你;比如說你有沒有被加薪?
然而當你把自己的成就感,歸因在這些外在事物;它最大的風險,就是如果別人給你的這些肯定跟鼓勵、也給你加薪;他必須要一次比一次來的多,你才會繼續保持熱情。
然而這在實際的職場裡面是不實際的,而且更實際的一點是,在真實的職場裡面,你不可能每個動作都會有人給你肯定、你不可能做對的每一件事情,你都會得到加薪的機會。
所以呢,你要怎麼樣保有自己的熱情、動機跟幹勁?很重要一點是哦,不管別人有沒有給你相對應的肯定,你在做任何事情的過程裡,你都要提醒自己是你自己選擇要做這件事的。
然而當你是因為這樣的想法,別人有給你鼓勵你會很開心;而別人沒有給你,你也會專注在那我是不是真的做到位了!
可是你可能也會問,那如果別人一直沒有給我合理的肯定怎麼辦?
別忘了,如果你一直都能夠創造出成果,這個市場上不會只有這個雇主,你的專業也不會只有在這家公司能夠被兌現。
所以呢,切記一件事情,不要因為自己熱情的消退,而讓自己原本做對的事情,而沒有被有效的累積下來。
所以呢,這是第三個「謹慎的保有自己的熱情」。
而最後一個呢,就是「用每一次的小成就,來維持自己的士氣」。
其實呢,現在職場裡面你所負責的事情,跟最終的成果,它可能不會有這麼明顯直接的對應關係。
這種感覺就好像是我經營內容一樣,每一段內容之所以受到歡迎,如果要仔細的研究,你沒有辦法找到單一因素的單一結果。
甚至於呢,它都是很多複雜因素結合下來,所造成的共同呈現。你把這些元素都提煉出來,你再下一次重復的複製,也不一定能夠得到同樣的結果。
所以呢,在我們現代職場裡面,你可能都要認清這個事實。
你沒有辦法,因為確定做對一兩件事;甚至於不斷的複製,那一兩件事情,就能得到持續的成功。你可能對環境要有非常強大的敏銳,並且呢,不斷不斷的微調、優化自己做的事。
所以在這個過程當中,只要你有發現自己有一點小小的前進、一點小小的成就、一點小小的累積,你都很值得給自己相對應的鼓勵。
這部分喔,就讓我再多嘴一次,其實,在我的線上課程【時間駕訓班】裡面,我就有談到保有熱情,最好的方法就是「讓起步,只是起步就好」。
然而呢,如果你已經起步了,在每一個小小的里程碑,都給自己設計一些小小的獎勵。
我想你聽到這邊喔,如果你還沒有參加【時間駕訓班】的話,很鼓勵你可以把握這個線上課程的學習機會。
然而呢,談到這裡,我們回顧一下今天談的「四個小秘訣」。
第一個,請你在開始之前就開始了;第二個,讓你的成績幫你說話;第三個,謹慎使用自己的熱情;第四個,用每一次的小前進,來激勵自己維持士氣。
這四個小秘訣,希望能夠對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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這一門課呢,是由嘉玲老師擔綱。如果你想要透過文字,來呈現出自己生活裡面的不同體會;無論你想不想成為作家,或者是你把書寫運用在哪個層面。
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今天的內容就跟你分享到這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
謹慎 言行 意思 在 まとめまとめの Youtube 的精選貼文
【まとめのまとめ】
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離婚当時
結婚3年目
俺27歳 自宅自営業
年収600万
元嫁25歳 会社員(契約社員)
年収280万
間男23歳 嫁会社の
バイト学生 彼女有り結婚
してからも生活に困って
いるわけでもなくただ
元嫁が望んで退職しなかった
初めは子作りなんてまだ
先のことと思っていたの
家庭がうまくいくなら嫁の
意思を尊重して快諾結婚
当初は元嫁も帰って
きてから時々夕飯の支度していた
買い物も外に出ている
元嫁の唯一の家事
その他は掃除や洗濯は俺担当
だが結婚して1ヶ月で
それもなくなり、
元嫁は残業が増えて遅く
なる理由で惣菜や弁当を
買ってくる始末
仕方ないので買い物も
家事も全て俺がするように
なっていた結婚半年で
子作りもしないし家事も
しないのなら
「結婚意味なくねぇ?」と
思うようになり元嫁と
話し合ったが、
「私は女中でもメイドでもない」
と主張
何言っても聞かないので
前述の俺の心境を話し
離婚を考えていることを告げると
「結婚を機に契約社員に
なり部署も移動して、
しばらくは忙しいので
落ち着くまで待って欲しい」
とのことで様子を見ることにした
だが1年たっても2年
たっても改善せずその間
数えられるだけでも10回
以上は話し合っている
(3回目からは録音している)
そして3年目迎えた頃には
完全レス(約2年間)で
元嫁も開き直って
「離婚するなら別にいいよ」
と俺の言葉に受けて立つ
感じになってきたでもね、
この頃には俺の
「離婚する」理由は変わっていた
余りにも改善しない元嫁にキレて、
何かあるのかと疑い結婚
2年目あたりで興信所に
調査依頼していた
1年で130万かかったが、
結婚前からクロであった
ことが判明そんなこととは
知らずに元嫁は
「離婚はあなたの方から
申し出てきたので財産
分与と慰謝料いただきます」
元嫁が請求してきた内容は
・財産分与 家
(仕事場でもある)
と車 貯金半分の1000万
・慰謝料 500万
・接近禁止 違反時には
一回につき10万そして
元嫁欄記入済みの離婚届を
出してきた
元嫁曰く俺が離婚
言い出してきたので有責
配偶者になる
これでも金額は、もっと
請求しても良かったが
かなり譲渡してやったそうだ
俺は録音しながら確認した
俺
「もし、俺が浮気して
いたとしたらもっと多く
取るのか?」
元嫁
「当たり前!
男女関係なく浮気は御法度!
責任度合い大きく変わってくる
相場がいくらか知らないが
1000万は支払うべき!
財産分与も分ける必要もない」
俺
「でも浮気してないのに
この金額は高くないか?」
元嫁
「このくらいは当たり前でしょ?
あなたのそういう
世間知らずなところが嫌なのよ」
この時に、
僅かながら残っていた
愛情は木っ端微塵に消えていった
気兼ねなく制裁することを
決意した瞬間だった
俺
「この家は親父の代から
受け継いだもので、
夫婦の共有資産にはならない。
車
(ハイエース)
も会社名義なので、
これも然り」
嫁は「はぁ?!」て顔になった
元嫁
「じゃあ、貯金は分与
なしで私がもらっていく」
俺
「共有資産がダメだからと
いって貯金全部とかはありえない」
元嫁
「私もここに3年住んで
いるんだから居住権は
あります!!」
俺
「だから、それは
立ち退き等での話で、
離婚して財産分与外なので
お前には居住権とか無い。
だれがそんな入れ知恵したんだ?
間男くんか?ww」
間男のフルネーム出されて
元嫁は青ざめた
なんで知っているのか…と
聞きたそうだったがこれ
以上ボロは出さないように
するのがやっとのようだった
俺
「とりあえず、2時間
やるから今後の自分の身の
振り方を考えること」
そう言って寝室に元嫁を
追いやったその間に俺は
前から相談していた
弁護士と嫁実家一同
(嫁両親、義兄義妹)
4人を招集
(俺父は鬼籍。
母はアルツハイマーで介護施設に)
4人が到着したところで
元嫁を呼んで話し合い
元嫁は
「やっぱり離婚は取り消すわ」
と上から目線で言ってきた
浮気の証拠を出して再度話し合い
元嫁は証拠をみて
青ざめるも
「偽造!捏造!でっち上げ!!」
と叫ぶw元嫁実家一同も
混乱しながら
「何かの間違いでは?」と
微かな希望を見い出そうと
している俺
「万に一つの可能性もないですよ。
ここに書かれていることと
写真が全てです。
これが真実です」
義父は土下座して謝罪
義兄は元嫁に
「このアバズレが!!!」とキック
義母は元嫁をかばおうとするが、
擁護する言葉が見つからない
義妹は軽蔑の目で元嫁を睨んでいる
俺
「それで、離婚と慰謝料、
財産分与のことで
話し合いたいんですが」
と切り出し弁護士から
伝えてもらう弁先ほど
俺さんと話し合った請求内容です
・離婚
(元嫁が出してきたの没収
してあるので確定)
・慰謝料500万
・財産分与なし
(嫁の通帳没収)
弁
「これは元嫁さんが言って
いた内容よりは、
かなーり譲歩してます。
もし受け入れなかったら
裁判になりますのでご了承を」
元嫁これ聞いてテンプレの
言い訳&再構築要請
元嫁実家一同も土下座で
頼み込んでくる
余りにもしつこいので
条件を出しそれを守れた
のなら再構築を考えると言った
何か勘違いした元嫁とその
実家一同は目を潤ま
せながらお礼を言う俺の出した条件
・間男から慰謝料
1000万取ってくること
・会社に不倫していた
ことを報告すること
・それが出来て初めて
再構築考えるが、
同居はしない。
元嫁は実家で良いと
言うまで元嫁実家監視の下
実家で謹慎元嫁は条件
飲めずに諦めた
そして間男との経緯と間男
情報を話し始めた
俺は「もう知ってる」と拒否結局、
離婚、慰謝料なし、財産
分与なしで決着が着きました
間男には夕飯時を狙って
自宅凸して間男一家と
話し合いやはりここでも
「まさかうちの息子が…」
となので証拠見せて納得させ
「不倫は刑事沙汰ではないが、
一つの家庭を壊した罪は大きい。
その責任はキッチリ負ってもらう」
と慰謝料300万請求
間男父が
「ぼったくりだ!
脅迫で訴えてやる」
と宣うので
弁
「それでは法定でお会い
しましょう」
と一言行って退却
翌日から間男や間男父から
ずっと電話が
鳴りっぱなしだったが無視
1週間後に間男父は弁護士つけて、
俺弁護士のところに連絡
してきたまあ、
減額要求しかしてこ
れなかったけど和解できず
俺弁
「もう示談です無問題では
なくなりましたので、
裁判の手続きに入ります」
と話し合いをお開きに
3日後間男弁護士から
慰謝料120万でと連絡があった
だが一歩も引かずに
「裁判所からそちらに
通知が行きますので、
それまでは平行線な連絡は
控えていただきたい」
と返信
慌てた間男両親が
150万でどうかと連絡
俺弁は
「俺さんが受けた心の傷の
代償は金額じゃないんです。
あなたたちの心からの謝罪
する誠意なんです。
金額が高いと値切って
いるというのは、
心の底から謝罪していな証拠です。
もう建設的な話ができない
のならば連絡はご遠慮下さい」
そう言うと間男父は諦めて
間男の車や所有する有価
物資を売りさばいて
300万用意してきた
そして
「こんなんじゃ
伝わらないかもしれませんが、
今私たちに出来る精一杯の
誠意です」
と間男と間父、間母が頭を
丸めてきた
これには流石にドン引きしたまあ、
ここまでしてきたので
裁判は取り下げ
これで手打ちにした
それから1年後
間男は彼女
(結納はまだだったが婚約
していたらしい)
に慰謝料100万払って
離別し元嫁と間男は結婚したが、
間男の元婚約者の妊娠発覚
(俺との離婚後半年間は
彼女と元嫁と天秤状態)
だが元嫁も負けじと御懐妊
間男彼女
(面倒だからAと称します)
父親が怒り狂って間男夫婦
自宅に凸。
警察導入するかなりの
修羅場になったらしい
あとはどうなったかは知らない
ただ、出産後、間男と
別居中の元嫁が
「助けてください、せめて
100万だけでも貸してください」
と無心に来て
「人を騙すような赤の
他人に貸すような金はない」
と追い返し全てがスッキリ
したので記念カキコ
結局元嫁は慰謝料払う
為だけにわざわざ結婚した
ようなもんだな
逆結婚詐欺とでもいうか
何がしたかったんだか??
嫁はどういうつもりで結婚
したのか?
ATM? 間男はあくまで浮気?
縁が切れて良かったな