#內在小孩在哪 #自我療癒
內在小孩一詞是由心理學家榮格發起,簡單來說就是:當我們外在/身體長大了、成年了,心裡的『我』不一定跟著長大,而是藏在內心世界的某個角落;
已經是大人的你,在面對生活/工作/愛情/人際關係/原生家庭…等等問題時,所做出的立即性下意識反應,通常都跟你的內在小孩有關;
你的內在小孩現在怎麼樣了呢?他現在在做什麼呢?他如果很受傷、不開心,你該怎麼安撫他呢?
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⚠️注意,很有可能三個選項你都有感,因為內在小孩不會只有一種面向
⚠️由左至右是1、2、3
⚠️大眾占卜不是聖旨
⚠️大眾占卜不回答任何個人問題
⚠️欲了解個人細節狀態請預約「即時占卜」
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1👶🏻你是否常常覺得自己是孤獨的?是否常覺得自己無法融入人群?或者,你是否一直在尋找一個屬於你的容身之地、一個可以接受完整的「你」的人呢?
你其實是個很喜歡和他人交流的人,對於人際關係,常常帶著天真可愛的想法、也常希望所有人都能以你「理想中」的方式與你相處,如果要你向流星許願,你的願望會是:「我希望世界和平」;
然而這樣的你,在面對真實世界的爾虞我詐、人性醜陋面時,常常被這些黑暗面搞得遍體鱗傷,你也常常思考:「我是不是做錯了什麼?為什麼會這樣呢?是不是我做的還不夠多呢?」,而更用力的去對身邊的人付出,情感卻不斷的被忽略、踐踏、甚至不被珍惜;
你過去曾對人性感到失望、或正在對人性感到失望,請你別再這樣了,因為你遇到的人,不表示全世界的人;你在等待的人,正在朝你前進;你在尋找的群體,其實就在不遠處;你所渴望的那種情感,都是真實存在的;前提是:「你得對自己有信心」,相信自己是值得被接受的、相信自己那無處安放的情感,能找到承接的心、相信世界那麼大,一定有你的容身之處;只有你自己先相信,這件事才能發生。
祝福與提醒:天真無邪的你,在付出情感時,會無法掌控力道,這有時會不小心讓你的愛太僵硬、形式化,比如你會只給予「你想給的」,卻沒有「了解對方要什麼」;或是,不小心讓你愛的人感到壓力,因為你的愛太強烈就像龍捲風,有時你需要停下來,好好把那些過多的愛留給你自己;只有你先學會愛自己,你才能正確的去愛你所在乎的每一個人,還有這個世界。
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2👶🏻你的生活其實很「漂亮」:自拍很漂亮、拍出來的東西很好看、IG版面很有設計感、穿搭髮型一切都很完美、任何人看到你,都會認為「你過的很好」;
但你常常不覺得自己過的很好,你會不斷追求自己外在的完美,有一丁點細紋就急沖沖去打雷射、鞋子出現0.5公分刮痕就覺得今天整體造型很失敗;你常把「外表」視為一種決定性象徵,對你來說,外在形象的完美,才能讓你感到安心、有安全感;
你有發現嗎?你不斷追求外在的美好,卻對自己越來越沒有自信;你認為的愛,是建立在物質上的,你認為,你其實沒有少愛過自己,對嗎?但你只關心外在的、已經是大人的你,卻忘了問問內心的「你」是否需要這些物質的美好;你以為買了名牌包、化了很美的妝,這就是愛自己,但其實愛沒有那麼複雜與表面;
你對物質的追求,起源於你內在小孩很需要你的「愛」,但你從沒有真正的回頭看看他、問問他:「你還好嗎?你想要我怎麼做呢?」,而是像一般的父母,以為只要給與孩子金錢與物質就可以讓孩子開心,但這是不夠的,孩子需要愛的關懷,你和你的內在小孩也是;同時你需要重新定位你自己,沒有這些外在的美好,你還是你,最初的那個你。
祝福與提醒:美麗又好看的你,讓自己深陷在物質世界中無法自拔,卻對「愛」這種情感無法理解、甚至是不敢接觸,這連帶也影響了你和週遭所有人的相處模式;當你以為只要用物質就可以得到愛,吸引來的人就只是愛你的錢、物質、名聲地位;錢是可以買得到真愛,但買來的愛無法長久的,請你先對自己誠實、坦誠其實你是很需要被關心、被關懷的,勇敢向他人說出你的需求,你自然分辨得出誰是真正愛你、關心你的人。
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3👶🏻有沒有人說過你講話很有殺氣呢?或者有人說過你給人壓迫感很重?甚至有時候會被人說你很「專制」?
你本身是個很霸氣外漏的人,就像團體中的領導者,全部的人都會追隨著你,你也樂於當一個領導者;即使不是領導者,說話也很有份量;但有時候你的自我主見很強,對於不同的意見不是很能接受,但你懂得做人的道理,所以願意保持表面和平,也就是:「我就聽看看,你說你的、我做我的」;
這樣強勢的你,看起來追隨者眾多、交友圈很廣泛,但你卻無法真正信任身邊每一個人;當你真正有脆弱一面想要找人傾訴時,最常得到的反應是:「蛤?你耶?你怎麼可能這樣?別開玩笑了,你誰~」,所以你選擇堅強、把自己的心封閉,一方面戴著面具和眾人相處,一方面覺得這世界沒有人懂你,心裡非常的孤獨;偶爾會有人發現你的不對勁而關心你,但你習慣武裝自己,總是會說:「沒事啊,我很好」;
你的強悍都是假象,真正的你比任何一個人都脆弱,你也有權利表露你的情緒,只要你肯說出來;而你包裝在外表的尖銳態度和咄咄逼人的語氣,也只是你在掩飾自己不安的表現罷了;對你來說,沒有被你嚇跑的人,才是真正能被你接受的人,所以你會一直用這樣的方式去「測試」眾人:請你停止這樣做,因為這會讓他人對你的誤解越來越深,而無法真正的接近你、了解你、關心你。
祝福與提醒:你明明是個很重情的人,為什麼要一直假裝自己不需要被關心、不需要被疼愛呢?同時你也要記得,在他人認真向你表示關心時,請別再嘻嘻哈哈帶過、請正經的、認真的,聽聽對方想和你說什麼;你會嘻嘻哈哈帶過,是因為你的內在小孩在害怕自己也變的柔軟;你是絕對可以變的更柔軟、更溫柔、更有愛的人的,所以,請你給自己、也給你的內在小孩一個機會,讓你和他一起接受這個世界的愛,好嗎?
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同時也有12部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅未秧 Winter,也在其Youtube影片中提到,Thanks for watching my video! 影片分為兩種,一種是有用的、一種是有趣的 我在這邊選擇了有用的 我或許影片不是做得最好 但我可能是每一支影片帶給你最多書籍量知識的人 每一支影片帶給你最多啟發的人 你可能覺得無趣但你隨時都可以回來看 總有一天你一定會需要 我的目的只是想和你...
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身邊 的金錢心理學 在 Facebook 的最佳解答
勇敢說不、果斷拒絕,從來不是件容易的事,對吧?
身邊有一個「熱心出了名」的朋友,稱她為小羽好了。小羽從小不是功課最為頂尖、最為出眾的孩子,但她臉上總掛著最燦爛的笑靨,
在學校裡,從小學一年級到國中三年級,她的房間裡堆滿了無數獎狀,獎狀上頭給她的肯定評語,往往不是「成績優異」或「才智聰穎」,
而是「熱心助人」「友善助人」「團隊合作能力佳」。
舉凡攙扶身體不舒服的同學去保健室,或是每天放學前跑一趟教職員辦公室、替全班同學搬回沉重的作業簿,又或者課後替老師擦黑板,她都不曾拒絕、擔下來做。
出社會入職場後,部門裡每天所有同事的早中餐、茶水間的咖啡茶包、大家嚷嚷著不夠用的文具用品,她都會替大家備妥。
我認識她十多年,還真不曾聽過她說出「我無法去」「我沒時間處理」「我得要忙自己的事」這類句子。
有次,從沒在我面前掉過眼淚的小羽,異常在半夜兩點打給我,電話一接起,我就被她喘不過氣的啜泣聲嚇壞,趕緊問她發生了什麼事。
原來,小羽和另外兩名同事一起執行的專案開天窗了,因為確切給公司造成不小的財務損失,上層不僅表明公司不會幫忙承擔被索討的金錢賠償,甚至還有後續的合約法律糾紛要面對。
小羽哭得激動,在她似含滷蛋地敘述中,我耳尖地聽見一句,「我要賠得錢最多,小主管說可能保不住我了。」
我便問她,「那另外兩位同事呢?」
小羽接著說,「懲戒會議最後的結果是,他們犯的錯誤較少,受到的處罰也比我輕。」
我接續問出了更清晰的細節,但和我預想的差不多,大略來說就是專案執行、製作期間,兩名同事各自都曾提出「家中突然發生緊急事件」和「婚期在即要處理」的理由,而沒有詳實盡心地參與專案,可以說是、都推給了小羽一人處理。
兩名同事的參與、發想、製作成分都沒有小羽多,整個專案的內容,大多都是小羽一人獨自熬夜多個夜晚完成的。
所以最後懲戒結果的論定是,既然小羽參與專案最為熟悉、了解,內容也大多是小羽自己製作,那麼既然現在出問題了,自然也被認為是小羽的責任最重。
而上層顯然也已經沒有心思去思考,小羽其實是最盡心的人,只急著先抓出個人來承擔。
至此,我站在朋友的立場,我不僅也開始思考,小羽向來「從不拒絕」的個性,為何竟會讓她摔了這麼重的一跤?
.
你也像小羽一樣,有典型的「拒絕困難症」嗎?
當我們接受到外來的提議、要求時,其實我們自己都是知道的,只要直覺評估發現「不是自己能力範圍內、短時間能辦到的」,那個猶豫的感覺、想說「不」的欲望,第一時間就會浮現在我們心頭上。
但「不」這個字要再從口中說出、讓對方聽見,卻一瞬間難如登天,對吧?
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深入來說,說「不」這件事讓我們覺得好難,有以下原因…
* 懷有過大的內疚,誤以為自己一旦拒絕,就成了「冷漠的壞人」
* 被情感關係束縛,預想自己若是拒絕了,彼此關係就會被破壞
* 重視對方需求多於自己的感受
* 無法承受對方質疑的口吻、認定自己負荷不了爭執和衝突的發生
* 不想承認自己也有做不到的事情
我們或許以為,不拒絕、退一步去接受要求,就能讓自己和他人的關係處得更好。
然而,美國心理學權威教授Manuel J. Smith對此曾提出寫實的精闢解析…
他的主張認為,人一旦相互打交道,必然會有矛盾和衝突發生。如果一方總是難以堅決地站穩步伐、老是淪為被迫要依照他人要求行事的人,另一方只會不斷施壓、給予威脅,變成長久的循環操控情形。
長期被要求的一方、所不知道的是,較為強勢的施壓者,會一再技巧性地去表達:若是你不從,他/她就會不喜歡你、排斥你,或是指責你造成傷害。
.
這般看來,原先我們以為「乖乖接受就能不被討厭、享有一段快樂關係」顯然是錯誤的,只會讓自己更陷於不自在、不順心的被迫立場罷了。
也因此,Manuel J. Smith於著作《When I Say No, I Feel Guilty》提及的「找回主導權10大自主法則」,便很值得我們用來時時提醒自己了!
1.你有權堅持自己的行為、想法和情感,並對產生的一切後果負責
2.堅持你要做的,不必解釋
3.就算你幫不了別人,也不必內疚
4.你有權改變想法
5.犯錯並不可怕,但你要承擔後果
6.你有權說「我不知道」
7.在人際交往中,你不必刻意討好別人
8.你有權做出「不合理」的決定
9.你有權說「我不明白」
10.你有權說「我不在乎」
綜觀以上、關鍵在於,我們無須把
" 拒絕後可能發生的狀況 " 想得過於棘手、難應付;
而即便對方真的因為我們說了「不」就生氣,那我們也無須全然去承受對方的脾氣和情緒。
.
再說至最初小羽的事件,其實那天聽她哭訴後,我也思考了自己的問題。
粿在先前就已察覺她個性上不擅拒絕的問題,而身為好友的我,卻沒有在第一時間,直白地去點出她的性格缺點、糾出她凡事吞忍的錯誤,
會否我當時也認為,「指出錯誤」就像「果斷說不」一樣,都是聽來不讓人感到開心的話語,所以擔憂、說出真心話就會破壞我們之間的關係,進而才讓她多承受了這些?
反而造成了更為嚴重的結果?
(完)
今天特別分享這個例子,邀大家一起省思「拒絕困難症」這項議題,倘若你也有類似的困擾,要記得,比起以他人的需求為第一優先,自己的感受也要好好重視哦!💛
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身邊 的金錢心理學 在 Facebook 的精選貼文
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身邊 的金錢心理學 在 未秧 Winter Youtube 的最讚貼文
Thanks for watching my video!
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但我可能是每一支影片帶給你最多書籍量知識的人
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One is interesting, another is helpful
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很謝謝你看我的影片!
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這支影片是我「自己的觀點」
你絕對有可能想到更好的
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身邊 的金錢心理學 在 Better Leaf 好葉 Youtube 的最讚貼文
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我想,這是很多人的困擾吧
找到一份自己真心熱愛的工作真的太難太難
身邊大多數朋友都是一邊抱怨著工作
一邊繼續為五斗米而埋頭苦幹
我們不熱愛工作的原因表面上看可能是
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但終究還是因為我們沒能擺正
自己在工作中的身份和姿態
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那就學會正確地工作
當你調整了心態
換個角度思考問題
一切難題可能就會迎刃而解了
影片概括:
00:00 抱怨工作
00:52 工錢高,真的會比較開心?
02:18 原因1:歸屬感
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身邊 的金錢心理學 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點準時更新,結合心理學跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點,如果你也想要每天都有所進步的話,那就一定要訂閱我們的頻道~
在我們面對人際相處的時候,是不是常常會因為同儕之間有一點壓力,覺得呢,不能跟大家不一樣,這樣的一個想法或心情哦,造成彼此的感情,或者是你的情緒都被很大的消磨,
那關於這樣的人際議題,其實我在先前有跟大家分享過一本小書,為什麼說是小書呢?因為它的篇幅不多,這本書呢是一位日本的社會學家,他所寫的書名叫做「朋友這種幻想」,副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」,
我猜這本書在台灣並沒有賣得很好,但是我真的覺得蠻值得看的,特別是你在人際裡面有遇到一些困擾,
這位作者是一位日本的社會學家,我們知道在人我關係之間,有文化上的差異,日本人跟台灣,在某些層面上是比較相近的,對比於我們去讀一些西方學者,或者是西方的專家寫的人際關係的書,我覺得這本書更實用,
那今天呢,呼應我開頭說的,因為同儕的壓力,而造成彼此之間感情的消磨這件事情,我就引用了裡面的一篇文章,來跟你做分享,
這篇文章叫做「從同質性轉為共存性」,其實我們常常為了自己,是否要跟朋友同步而感覺到煩惱,朋友認同的事情,我也要跟著認同嗎,其實呢,我們常會不免想到要怎麼樣脫離這樣的同儕壓力,就算只是拉開一點點距離也是蠻好的,
但具體該怎麼做,就要依照不同的情況去找到合適的方法,但基本的觀念也就是重新界定雙方的關係,這樣的原則是不會變的,
深入一點來看噢,就是我們要從關注於「同質性」,轉變為關注於「共存性」,就像是我們極度注重大家都要一樣,這樣的觀念跟想法,這就是一種同質性的心態,
同質性的心態,常會讓我們覺得自己,必須要服膺於大家都認同的價值,大家都接受的事情,或者是都要去做那些,可能社會潛規則裡面應該要去做的事情,
那你說這樣的同質性,在人際裡面往往是痛苦的來源,所以它就沒有存在的必要嗎?其實也不是的,因為在人類的文明運作裡,如果沒有這種同質性,沒有一個共同的認同,有很多事情也沒有辦法繼續進行,
就像是我們使用金錢、我們使用貨幣,它就是一個共同認定的價值,他才能夠造成我們之間的交易跟交流啊,
只是如果回到人性跟人際,如果每個家庭或個人的活動,是在越來越自由、多樣化的背景底下,我們還強求大家都要一樣這樣的同質性,就會產生有很多的矛盾跟困擾,
每個人都有自己的個性,也都能夠自由的提升自己的能力,和追求自己的慾望,但是又被強迫放在一個必須跟他人一樣的同儕壓力底下,這就會造成人的內在有很多的撕裂,
所以呢,這本書裡面提到的共存性,它的意思就是,不同性質的事物,同時存在的可能,
在人類的文明進入近代社會之後,我們已經逐漸擺脫了村落式的共同性的直接束縛,我們開始有能力去追求都市化的自由跟個性,在過去的人,就算想要有自己的特色,卻可能沒有辦法在社會裡面找到適合實踐的場所跟機會,
相對比較起來進入現代社會的我們,不但能夠憑自己的喜好去決定自己想要成為什麼樣的人,也能夠去追求自己的慾望,
在這樣的環境底下,雖然我們跟身邊的人這麼樣的親近,但是要說大家都是一樣,這是不太可能的,
在大部分的時間裡面,我們必須跟言行、舉止、想法、感受都跟自己截然不同的人相處在一起,我想有出來工作的人就會知道,在職場的生態裡面,不管你喜不喜歡,你都必須跟各種不一樣的人進行集體的協作,
所以說的露骨一點,活在現代社會的你我,都會有更多的機會,必須要跟合不來的人,置身於相同的時空裡,正因為如此哦,現代人必須要好好的思考,如何跟合不來的人相處,這也正是這位作者想要藉由「共存性」這個關鍵詞,所表達的重點,
然而談到共存性,這就讓我一直想到我的一門實體課程,叫做高難度對話的望聞問切,這一門課呢,它從來就不是要教大家,怎麼樣把你變得跟他人一樣,或者是把他人變得跟你一樣,而是在於理解到彼此的不同之下,我們還是能夠去找到我們的共識,去能夠做到彼此協作的結果,
而且進一步來想,現代的社會之所以多元,我們的資源跟選項之所以會越來越多,正是因為不是要把每個人都揉成一模一樣,而是在容納彼此的差異底下,怎麼樣達成,在每個任務的前提裡,去找到彼此可以合作的方法,
這也是我在高難度對話這門課一直強調,然而也有很多的同學在經過這門課的學習之後,得到相對應的能力跟他們想要的結果,
然而我想不管你有沒有機會進我的教室,今天提到的這本書「朋友這種幻想」,還有提到的共存性的觀念,或許能夠幫你創造出一個起點,讓你開始能夠更自在的活出你自己,
希望今天的分享能夠帶給你一些幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有podcast頻道,你只要在podcast的應用裡面滿搜尋啟點文化,一天聽一點,歡迎你的訂閱,也希望你能夠給我們五顆星評價,我們需要你用最具體的行為來支持我們,
然而如果你對於啟文化的商品或課程有興趣的話,如同今天提到的高難度對話課程,近期的課程是在7月4號開課,在我錄音的這個時候,這門課的名額也在倒數了,然而我知道有很多朋友想要參與,可是呢,會擔心疫情的影響,
在這邊特別跟你說明一下,啟點文化的所有實體課程,我們都會落實全程戴口罩、消毒量體溫,除此之外,座位的安排和設計,也都會拉開社交的距離跟設定保護的隔離機制,
不止如此哦,如果你因故缺課,在未來我們持續開這門課的過程當中,你都可以回來補課,並且還可以回來申請成為學長姐,你不用付出額外的費用,但是都可以回來持續的進行學習,
也就是說高難度對話這一門課,是提供給你終身保固的,說了這麼多,無非是想要喚醒你那一個想要成長的心,希望我能夠跟你一起學習,一起前進,那麼今天就跟你聊這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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