［這樣做手機省2000，為何我拒絕了？］
老婆一台手機用了六年，
用到螢幕滿是裂痕不說，
電量還只能撐兩個小時，
趁著她生日，
我決定給她換台手機。
於是我們到A門市，
跟小姐說我們
要續約並且換新機。
店員很親切地，
為我們做介紹，
包含各種計費方案。
我們選定手機和方案後，
準備結帳，門市小姐
打著計算機，做最後確認。
突然，
她靈光乍現，跟我們說：
「欸，大哥大姐，
我找到一個可以
幫你們再省2000的方案，
我說給你們聽聽看好不好？」
說實在，新機不便宜，
省個2000塊聽起來不錯，
我們決定先聽聽看。
門市小姐就開始
說起這套省錢攻略了，
因為比較複雜，
我步驟化整理給你看：
第一步：
請老婆先在A門市，
把手機門號轉到我名下。
第二步：
請老婆到
隔條馬路的B門市，
（不同電信業者）
在那邊辦一組新的門號。
第三步：
一個禮拜後，
回到B門市，
辦理把新門號停用的業務。
第四步：
立刻跑回A門市，
再把原門號從我這轉回去。
這樣，新手機
就可以省下2000元囉！
如果是你，
你會這樣做嗎？
在你給我答案前，
我先跟你說說
這套省錢攻略背後的邏輯。
原來，A門市跟B門市，
分屬兩家不同電信業者，
彼此是競爭關係。
A電信業者鼓勵門市，
從別家電信挖客人過來。
但人家用得好好的，
沒事幹嘛換電信公司？
所以A門市想出這套方法，
以新手機折扣為誘因。
請自己的用戶，
先把門號轉給家人，
再跑到B門市申辦門號後停掉，
再轉回A門市。
這樣，
就會創造出A門市，
從B門市挖到客人的假象。
我們聽完方案後，
若有所思，老婆看向我，
因為她也不希望我花太多錢。
「小姐，謝謝你跟
我們分享省錢辦法。」
我先跟門市小姐致意。
「別客氣，那我就先幫
大姐把門號轉過去喔！然後⋯⋯」
門市小姐準備開始辦理。
「等等，你誤會了，
我們沒有要這樣做，
就維持原方案就好了。」
我阻止了她。
門市小姐不解地說：
「可是省2000耶！
你確定不辦嗎？
可以知道是什麼原因嗎？」
她顯然很驚訝，
因為很多客戶都一口答應。
「因為很麻煩！」
這是我給的理由，很虛我知道。
「噢，沒關係。」
門市小姐難掩失落，
但還是很盡責地，
幫我們把剩下手續都辦好了。
其實，
麻煩不是主要原因，
過個馬路辦一辦也不用多久。
但我一想到，
對面的B門市店員，
每天要面對排山倒海的假客戶，
心裡一定不好受，
但基於顧客至上，
又不能不照辦。
我不希望自己的省錢，
建立在別人的麻煩和痛苦之上。
雖然多花了2000元，
但不給人添麻煩，心裡踏實。
回到家後，
老婆跟群組朋友聊天，
就這麼巧，群組裡有個朋友，
就是在B門市服務的小姐。
她跟我老婆說：
「你老公真的夠霸氣！
你知道嗎？這陣子，
我每天光處理A門市
跑來的假客戶，就快煩死了。
所以後來，
只要跑來說要辦
預付卡門號的，
我都直接擺臭臉！
好險你沒來辦，
不然我一定把你罵回去！」
我老婆這朋友，
也真是一條女漢子，
真性情、講話夠直接！
因為她真的被弄到煩了。
你省了2000元，
但卻造成別人的負擔，
真的划算嗎？
我想，
你的時間和善良，
應該遠不只這2000元了！
#歡迎分享
#如果是你你會辦嗎
#這沒絕對對錯只是分享我的想法喔
這沒絕對對錯只是分享我的想法喔 在 Re: [求助] 因為，我是媽媽- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
你好像我媽喔，沒有能動性，覺得自己對世界無能為力
不過我媽六十多歲意識到自己的問題也開始改了，你比她年輕得多，你現在意識到問題還
可以擁有美滿的後半生
前面重點：你不爽公婆進你房但你沒抗議，不但沒抗議還向婆婆道歉
婆婆看你道歉當然覺得自己做得對
你強化了婆婆做你不喜歡的行為
: 老公說媽媽喜歡做家事，所以都給媽媽做，我是體諒老公辛苦，所以家事通常都我做。
我媽以前也超愛幫別人找借口
別人對她不禮貌，她會不高興，然後內心腹誹：他可能今天很累
其實別人辛不辛苦干你屁事喔
以後你再發現自己想為別人找借口（他很辛苦，很累之類）時，趕緊唸這句四字真言：干
我屁事
: 也跟老公反應，但反應完，老公也是說你就黑了，不差這麼一條，你就皮啊～
: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲
你是怎麼反應的？你婆婆不講契約精神，你得讓她學會違反契約會有後果啊
比方說你再這樣我就鎖門
老公不幹就分房
或著婆婆再這樣你就進她房間拍照
沙發事件的教養問題前面有板友分享過了
我反倒想強調你有個問題是借題發揮
我覺得借題發揮是最差的溝通方式，你有不滿你當場講，你不滿你婆婆進你房間你要每回
馬上當場給她講，而不是累積情緒一段時間後突然在一件很小的事上大爆發
不論是教狗的書還是教小孩的書，都強調狗/小孩在做錯事後，成人必須當場罰，不然他
們根本不記得自己犯過甚麼錯
對成人是一樣的
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
這句充份顯示你的問題，沒有能動性，不為自己負責
你跟梁山泊裏的小混混一樣，別人欺侮你了就哭哭啼啼回山裏向頭目求救，而不是自己處
理
為甚麼你兒子會凶你？因為你自己樹立這種任人凶的形象（例如你情緒化，不講道理，被
人不合理地責備也只會陪笑臉之類的）
長輩凶你和兒子凶你的原因是一樣的，不要搞錯因果
我媽無論在小家庭裏，娘家還是工作場合，都被人看沒有，歸根就底是她自己的行為造成
的。你要思考你甚麼行為造成別人覺得欺負你沒後果，而不是怪別人欺負你
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
: 我每次被罵，我老公在哪裡
你列出你的希望，這點很好
但你要記得，你不可以希望別人去做，你要去想自已要做些甚麼，才能讓別人不再這樣做
決戰慕尼黑裏有句台詞，就是“希望就是希望別人而不是自已去做, and we are better
off without it (指希望)”
你得擺脫梁山泊小囉嘍的思維，學會為自己的人生負責
例如你不要光希望公婆不要在小孩面前罵你，你要設計怎麼阻止他們，可能下回他們再罵
你就罵回去這樣
我媽以前也這樣，她會說希望爸爸不要要求她做飯
我講很久，你不要希望，你要告知他你不做飯。不是詢問他的意見，不是跟他商量，是告
知
講了幾年她都說自己做不到，天性的軟爛和希望被人討好害怕拒絕他人讓她做不到，但她
現在做到了
這需要練習，但你有機會做得到
以及你希望你老公挺你，但你老公挺你的意義在哪？
你的人生你得自己負責，你不能希望找個人來保護自己。自己保護自己
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我： 我沒有不爽。
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。
看你回話我也覺得是你在找架吵，因為平常有不滿你不講，一遇到小事就崩潰了
重覆一遍，不要借題發揮
還有你不爽就說，一邊說沒有不爽一邊哭，別人會黑人問號
看完全文我覺得你性格產生的問題應該不只在家庭，或許職場和原生家庭裏也會有些問題
總之記得你是一個完整的人，你有權利也有義務主控你的人生，不要把希望寄托在別人身
上，別人也沒有義務保護你
祝好
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不鎖房門本身沒有錯，說好的事我也不會想到婆婆會不遵守協議
不過已經發生違約事件後還不鎖就不對惹
也有可能是老公不讓，那就回到如何讓老公意識到他媽不守信用他得承擔後果的問題了
沙發事件老公態度是不好，不過也就一場吵架的程度，鬧得要回娘家老公應該會覺得莫名
其妙
能動性（英語：Agency）是行動者在給定環境中行動的能力
梁山是山，梁山泊是環繞的水域
宋江自報的地址是梁山泊，因為他們的業務範圍包括山下江河邊的黑酒店
我媽的自我修正能力很強，我一向很尊敬她這點
你說得對，伴侶不挺是令人寒心
換個角度，“自己面對衝突，希望伴侶打輔助”和“希望伴侶幫自己承擔衝突”帶給人的
感受差很遠，後者感覺不成熟，難免令人看輕
我媽以前對某人不滿，但她不肯拒絕人嘛，結果是跟我抱怨（當然也有對該人借題發揮）
我聽到抱怨就去向該人談條件，造成衝突，然後我媽就閃了
雖然知道她性格就是這樣，但我還是覺得很阿雜，就是那種說好一起上戰場結果你推我擋
子彈的感覺
補個HE，其後我媽當面向對方提出訴求，對方欣然同意而且也一直守諾，現在大家都很好
兩個可能
一個是如原文中，伴侶根本不認同她的訴求，叫伴侶去溝通就緣木求魚
一個是幸運地，伴侶和她立場相同，這種場合是可以叫伴侶出面的
但出面歸出面，自己的表態也得清晰，不可以模糊
套用原文例子，假如原PO老公叫他媽別再進自己房間，但同時原PO繼續為在房裏放髮夾而
向家婆道歉，散發出來的信息就會很迷惑
家婆會覺得你老婆覺得沒問題，你是在大聲甚麼？老公就此往做小人
就算不直接衝康家婆，也得在老公衝康時堅定表明自己立場
立場堅決不但保護自己，也是對盟友負責
我媽怎麼那麼多私生子XD
她也不肯看書啦，我叫她看被討厭的勇氣或者情緒勒索她也不肯，我是會轉發一些文章的
片段給她，她通常也認同
我媽是缺愛，認同和安全感，缺了這些讓她無法建立自我價值
如果這也是令堂的情況，可以幫她滿足這些匱乏，她的人格會較容易長出來
行有餘力的話財務方面的安全感也可以多給點，避免她因為錢而受人拿捏
你能意識到就是成功的一半了，我媽以前根本0自覺
我覺得可以先從練習多表達自己的感受，多肯定自己有擁有私慾的權利開始
想討好別人，在意他人的感受是內建的情緒，當出現這種情緒時，得不斷提醒自己自己的
感受更加重要
找個愛你的人提醒你，會更順利
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