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9/1週三早上9:00（ #也就是今天），我的podcast《作家的靈魂腳本——周慕姿陪你讀那些作家沒有說出口的傷》上線囉！
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第一次錄自己節目非常緊張，記得中間停下來好幾次，非常佩服各位主持人們！
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亞君聽到我要做這個主題，跟我說：「這個主題很難做啊！」真的很難做，每一集讀的書跟小山一樣高（遠目）
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日本文學是我高中的美好回憶，這次試著把日本文學與心理做結合，可以試著結合不同領域的東西，是非常有趣的，也是我很喜歡做的事。有時也會做得不夠好，但還是希望這個成品會觸發大家對心理與日本文學的興趣，甚至從中看到一點點自己，能夠有稍稍被理解的感覺，那就太棒了。
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EP01跟大家聊聊太宰治。
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不知道大家對太宰治是什麼印象？厭世？不積極？自殺很多次？小栗旬（咦？）
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Ep01，我從《人間失格》這本書開始，和大家聊聊童年對太宰治的影響。
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太宰治的爸爸是入贅，成為富甲一方的地主與議員等（我去過太宰治的故鄉金木，一大片都是他們家的地）；
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太宰治在家裡排行第十子，後面還有個弟弟；
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小時候母親多病、父親忙於工作，家庭關係疏遠，他是傭人們帶大的，也在這過程中遭受虐待；
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從小摸索著在家裡的位置、自己的獨特性與格格不入，沒有機會理解與表現自己真正的情感，靠搞笑來獲得注意與隱藏自己。
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這些，對他的影響是什麼？⠀⠀⠀
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我印象最深刻的，是書裡講到一段與父親的回憶：
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“ 葉藏的父親要離家去東京時，把小孩子叫到客廳，笑著問大家：「伴手禮要什麼好？」禮物由長男開始說，父親把品項一一寫在筆記上。雖然聽到父親問：「葉藏呢？」但葉藏並沒有特別想要什麼東西。扭扭捏捏當中，父親提議：「過年舞獅的獅子面具如何？」然而，如此追問，反而讓他無法用開玩笑的方式回答。
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長男在這時開口救了他，說：「他應該要書吧。」但覺得掃興的父親並沒有在筆記上寫下，而是直接把本子合起來。看到父親的樣子，他心想：「我讓父親生氣了，父親的復仇一定很可怕！」葉藏心中思索設法挽救，於是半夜中偷偷爬起，從父親可能收放筆記的桌子抽屜裡，取出筆記。接著，找到伴手禮的註記條目，在筆記上寫下「獅子面具」。
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對葉藏而言，書反而較合心意。然而，父親回來後，葉藏在小孩子的房間裡，聽到父親與母親的大聲對談後，鬆了一口氣。
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「我在寺廟商店街的玩具店裡，打開筆記一看，這個，在這裡寫著舞獅面具。這並不是我的字。納悶間，突然明白怎麼回事。這是葉藏的惡作劇！那傢伙，我問的時候，只是傻笑不說話，這之後，就忍不住想要起獅子面具了。」
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--《人間失格》
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默默寫下「獅子面具」的葉藏（或是修治）是什麼心情？
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當我們成為第一個背棄自己的人，放棄自己的感覺與需求，偽裝自己，用自己來滿足別人、讓人開心，而這些都是為了生存時--
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那又是怎樣的感覺？
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如果對於這樣的太宰治有興趣，想聽聽這些經歷對他的人生與作品或許有怎樣的影響，歡迎來收聽這一集：EP01--「面對這世界的痛苦，認真就輸了。」
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（收聽連結可參考留言處）
#鏡好聽 #周慕姿 #作家的靈魂腳本 #心理 #日本文學 #太宰治 #三島由紀夫 #芥川龍之介

早上拿了台北天成大飯店 Cosmos Hotel Taipei 的月餅給公婆，一瞬間怎麼才剛過年，一下又要過中秋了？時間真的飛快阿😭

下午回到家，時髦這個書蟲又拿到王宏哲教養、育兒寶典 老師寄來的新書《為什麼不能想怎樣就怎樣》，時髦超開心，因為裡面還有【海底龍宮生活規矩大富翁】、【趕走壞情緒轉盤】超適合時髦跟閃亮💪

這本書是用兩個不同個性孩子雙情境故事的對照，很容易讓孩子理解自律、規矩、反省、也能更有富同理心。

時髦最喜歡桌遊「海底龍宮大富翁」了，想起小時候我跟家人假日最愛玩大富翁殺時間，時髦第一次接觸，雖然還似懂非懂，但已經超喜歡了...裡面40道關卡也能讓孩子玩出好規矩。

而且「趕走壞情緒轉盤」超可愛，等現在動不動就哭倒長城的閃亮再會表達些時，她在生氣，就要讓她去轉轉盤，轉移注意力也轉移壞情緒～

繪本真的是教導孩子超棒的道具，時髦從小就是看繪本長大的，繪本裡教的東西，完全比爹娘千念萬念還有用阿🤷
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Aiko Chiu

【別人對待你的方式，有時取決於他們是怎樣的人】
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小雯是一個工作很努力的人，也因為表現受到許多讚賞。但是她發現，職場中時常有人會在背地裡攻擊他、表面上裝作沒事的樣子，而攻擊他的那些話，都與事實不符。太多的攻擊，讓小雯忍不住想：「難道認真做好自己的事情錯了嗎？」甚至懷疑是不是自己有什麼問題，才會被攻擊。
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小萍很討厭過年。過年代表着會有一堆親戚聚在一起，對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈，當他們看到小萍，總是可以挑出一堆毛病，包含：不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評，但長期下來，小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕，「否則他們怎麼會這樣說我呢？」；最後，小萍對自己越來越沒自信，也越來越討厭鏡中的自己。
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妮妮跟男友的關係狀況非常差，男友時常會用輕蔑、無情的態度對待妮妮，甚至大聲咆哮、罵她髒話、叫她滾開。面對男友無情的嘲弄、辱罵與動輒對她暴怒的情緒，妮妮覺得自己好糟糕，好像是自己很差勁、才會招致男友如此的對待。男友辱罵她時，甚至會讓妮妮覺得：「會讓他這麼生氣，都是我的錯！」
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在關係中，我們很在乎別人對我們的看法、態度；當面對別人的負面態度時，我們也時常因而受困：「他會這麼對我，是不是我的問題？」
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但是：「你以為的，不是你以為」。你以為是因為你不夠好，所以他這麼對你；你以為如果你達到他的標準、滿足他的需求，他就會用你想要的方式對你。事實上我相信，身處在一個主觀的世界中，你所認識的任何人，他們都會用他們自己獨特的方式去理解你、對待你。也就是說：
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有時，別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非因為你是怎樣的人。
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所以，你發現有些人對你很和善，但有些人對你說話很尖銳；有些人很愛跟你比較，但有些人很願意幫助你。如果你將所有被別人負面對待的方式與別人的負面情緒，都歸因在自己身上，那將讓你無所適從、非常苦痛。你將承擔一些並非你需要承擔的情緒責任，因而掙扎、憂鬱、惶惶不安。
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你需要學著判斷，而非習慣性地自我懷疑、自責，過度焦慮，扛下不屬於你的責任。
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要怎麼做到不去承擔別人的情緒責任？重點仍在於「建立自我界限」。如有適當的自我界限，你會瞭解別人的情緒、行為跟你並沒有關係，也不會如此容易被影響、甚至懷疑自己。
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或許你會問：「我真的不用承擔任何責任嗎？這樣會不會變成自我感覺良好？會不會我真的特別容易引發別人某些情緒？」
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實際上，這並非要你「把錯都怪在別人身上」；面對你自己出現的感受、想法、行為，或是你對別人行為的反應方式等，這仍然是你必須要負擔的責任。你也可以觀察：若你發現你時常出現重複的人際模式，就可以思考是否與你和他人互動的習慣有關。這個檢視的過程，不是用來責怪自己，而是負起自己的責任，覺察自己時常困住的情境，然後給自己重新選擇的機會。
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在這裡，我建議一個小技巧做為客觀觀察：
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1. 這個人是對你這樣，還是對所有人大概都是這種態度？
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2. 除了他，你身邊還有人對你這樣嗎？ 還是只有他這樣呢？
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用這兩個評判方法，就可以比較客觀地瞭解：他這樣對我，是我與他人重複的人際模式造成，還是他自己對人的習慣就是這樣。
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唯有劃清人我界限，將不需要自己承擔的責任還給對方，把自己的心力與注意力回到自己應該負的責任，也就是：自己的情緒、感受、想法與行為，瞭解自己的行為動機。為自己的感受、情緒、行為負起責任，如此能夠更瞭解自己、強化自尊心，也減少把心力放在沒有幫助的事情上，更能促進心理健康，不再容易隨著別人的情緒、行為而起舞。
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◎本文摘自《關係黑洞》一書。（書籍連結可參考留言）
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