【世界閱讀日書評活動】#博客來 #過度努力 #寫書評拿優惠
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◆ 活動時間:4/15(四)-4/28(三)
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《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》
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「過度努力每個過度都是傷的證明電子書」的推薦目錄:
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- 關於過度努力每個過度都是傷的證明電子書 在 [心得] 過度努力- 看板book - 批踢踢實業坊 的評價
- 關於過度努力每個過度都是傷的證明電子書 在 Log In - Facebook 的評價
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過度努力每個過度都是傷的證明電子書 在 Facebook 的最讚貼文
今天據說是國際圓周率日(?),和大家分享應景的這篇文章:【重要節日,另一半都沒有表示,我該怎麼看待?】
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每逢節日,有些伴侶會為了「你是否有所表示」而吵架,或許有些人聽到這樣的抱怨,會覺得:「也太小題大作了,這點事情有什麼好生氣?」也有些人立刻神回覆:「只要我們在一起,天天都是情人節。」
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不過,類似這樣的抱怨會出現,除了我們有時會用對方在節日的表現「確認」感情外;有時,這些話代表的不只是因為這個「過節」很重要,而是因為:
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「在日常生活中,我覺得我為你犧牲、包容很多,我時常覺得孤單,覺得累,因為你希望我體諒你,所以我努力忍著不抱怨;但卻連這樣的節日,我都沒有得到你的重視;那我怎麼相信你是重視我的?我要忍到什麼時候,你才會滿足我的需求?」
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所以,回過頭來,這樣的話,仍然很可能是雙方平日需求的拉扯與不平衡所致。當有一方覺得自己的犧牲、情感的匱乏較大,或感覺另一方平時不表達感情而勉強自己忍受這個孤獨感時,在特殊節日時,特別容易「悲從中來」、失望,甚至情緒炸裂。
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......在伴侶的溝通與互動中,有三件非常重要的事情,會影響我們對這個互動、甚至對伴侶的看法,那就是:
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如何解釋對方的行為、能否修正自己的期待,以及如何面對自己的失落......
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全文:https://www.darencademy.com/article/view/id/16666
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◉【兒虐-科學觀點:負面的童年經驗如何影響我們】
兒童是國家未來的主人翁,保護每個孩子健康安全長大,即是保障國家的繁榮前景,沒有人會否定這樣的理念。但無法享有充分保護的孩子,童年經歷對日後有何影響?
兒童期負面經驗(Adverse Childhood Experience)的研究,始於 30 年前,美國醫院在診治肥胖症病人的意外發現。美國聯邦疾病管制局(CDC)很多年前就開始研究這個議題,不只分析極端個案,而是廣泛討論兒童期不良經驗,包括遭遇:被忽視、貧困、身心虐待、家庭變故等情況,日後帶給成年人的影響,從17,337名長期追蹤案例以及相關研究,所勾勒的事實,令人不由得心生警惕,也帶動美國醫療、教育、社工等領域的實務調整。【註1】
■兒童期負面經驗(Adverse Childhood Experience, ACE)
包括兒虐(情感、語言、肢體)、疏忽(生理、心理)、性侵、雙親具有精神疾病、雙親具有藥酒癮問題、主要照顧者入獄、家暴目睹兒童。
由於兒童時期大腦正處於發展階段,當超出負荷的壓力來臨時,兒童的腦內壓力中樞(杏仁核、下視丘、腦下垂體)被迫要面對這個年齡無法因應的壓力調節,就會產生病理性的改變,有的改變甚至是永久性的。
以目前的研究,這類的經驗會造成腦神經發展的問題(腦容量降低、神經連結減少、出錯或與壓力系統的鏈接過度敏感化)、基因表現的異常(包括免疫機轉的基因調控)與腦及腎上腺素的系統過度活化,進而衍生出許多嚴重的後果。
除了憂鬱、焦慮、強迫、成癮等精神問題外,過度敏感的壓力與免疫系統甚至會導致氣喘、肥胖、糖尿病、心臟病、中風、癌症等生理疾病的產生。
這幾年,關於兒童負面經驗的醫學研究實證,明顯的指出,這是整個社會需要慎重面對的問題,從行為到健康,都會產生相當鉅額的社會成本。【註2】
■兒童期負面經驗越多,健康狀況越糟;受虐兒罹患癌症機率高,平均壽命少19年:1998 年的後續研究,交叉比對了1萬3,494名成年人的「兒童期不良經歷」(Adverse Childhood Experiences, ACEs)問卷得分以及個人健康狀況,所得結果顯示:兒童期經歷的負面經驗越多(ACEs得分越高),健康狀況越糟糕,罹患身心疾病、上癮問題的比例越高。
而研究也指出,經歷7種以上ACEs的人,罹患癌症、狹心症機率更高出一般人3倍,平均壽命僅僅60.6歲,比其他人短少19年以上。
兒童期創傷對健康的影響,最突顯的例子,莫過於美國聯邦女法官布勒克(Judge Mary Elizabeth Bullock)的故事。她曾出書公開童年的不幸遭遇,布勒克長達10年遭父親性侵、凌虐、奴役、甚至被迫賣淫,雖然她沒有放棄自己,靠著堅毅與努力取得高學歷與成功事業,但健康上卻災厄不斷,罹患了4種癌症、紅斑性狼瘡、以及多發性硬化症。
初步調查發表後,吸引更多專家投入研究;童年的負面經驗對成年後的健康影響,逐漸清晰。【註1】
■家暴,影響比我們想像得更深、更遠
甚至到改變基因表現的程度。這樣的改變,甚至可能透過遺傳影響到下一代的下一代。家暴,遠遠不僅是身體的傷害跟心靈的創傷。下次出手前,請想一想,你正在改變孩子的基因。【註2】
■受傷的孩子可以復原嗎?答案是肯定的!
四十來歲的茜生長在充滿暴力的家庭,爸爸從小在子女面前揍媽媽,生來不太聰明的茜,也成為爸爸家暴的對象。茜的童年就在「媽媽被打、哭泣、害怕、尖叫、自己被揍、被抓去掄牆、兄弟時而求情時而躲起來自保」的回憶中長大。長大後,茜被趕出家庭、弟弟多年前自殺、媽媽罹患癌症,一家人形同陌路。
答案是肯定的!但孩子不會自動痊癒,需要用心陪伴,若您是教育工作者,請從「創傷知情照護的角度去理解孩子」。當孩子下次又闖禍時,試著想想:「這孩子發生了什麼事?」而不只是問:「這孩子有什麼問題?」若孩子能感到環境安全、被理解接納,他們便能靜下心學習。(關於創傷知情照護請參考註三連結)
若您是孩子的照顧者,「提供絕對足夠的安全感與陪伴」是最重要的,孩子能擁有令他們安心、熟悉與有能力的照顧者,就會比較容易復原,通常也較不會受到創傷事件長期的影響。
■在此提供三個照護創傷兒童的技巧:
1. 「情緒安撫」
當孩子有激烈情緒時,除了語言的回應外,若孩子願意,可以試著輕柔的擁抱搖晃孩子,許多遭到虐待與疏忽照顧的兒童需要身體的刺激,這麼做可以有效調節孩子的壓力反應系統。
2. 「事先告知」
環境中的任何變動都可能讓孩子感到不安焦慮,變動前,請事先告知孩子提高他對環境的可預測、可控制性。
3. 「耐心等待」
關於創傷事件,切勿急著與孩子討論,在孩子未準備好前恐再次傷害他。尊重孩子想說的時間與方式,孩子若得到足夠的理解與回應,就比較能以具彈性(flexibility)的方式重新看待過往創傷。
提供友善的成長環境與正向人際經驗,是每個人的責任!關懷互動愈多,哪怕只是點個頭或眼神接觸,都能夠提高創傷孩子的復原力(resilience),幫助他們讓從傷痛中成長。我們一起,用愛守護下一代。【註3】
【Reference】
■「國家衛生研究院論壇出版品」
- 兒童虐待之現今困境與解決之道:https://forum.nhri.edu.tw/book-106-2/
- 兒虐議題之資訊整合與政策建言:https://forum.nhri.edu.tw/book-107-6/
- 兒虐議題之教育推廣與提升警政人員專業兒保效能:https://forum.nhri.edu.tw/book-108-1/
1.來源
➤➤資料
∎【註1】
(報導者 The Reporter)科學觀點:負面的童年經驗如何影響我們:https://www.twreporter.org/a/adverse-childhood-experiences
∎【註2】
李俊宏 (Chun Hung Lee)(嘉南療養院醫師)「兒童負面經驗(adverse childhood experiences)」:
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=10223141168934257&id=1133119129
∎【註3】
The News Lens 關鍵評論網「有一種毒,比塑化劑更毒,它叫做童年創傷(ACEs)」:https://www.thenewslens.com/article/130816
➤➤照片
∎ California Association for Nurse Practitioners「ACEs Aware - Using Science to Break the Serious Long-Term Health Implications of Childhood Trauma」:https://canpweb.org/resources/connections-newsletter/2020-editions/connections-march-2020/aces-aware/
∎【註3】
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
▶國家衛生研究院論壇出版品-電子書(PDF)-線上閱覽:
https://forum.nhri.org.tw/publications/
3. 【國衛院論壇學術活動】
➤https://forum.nhri.org.tw/events/
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過度努力每個過度都是傷的證明電子書 在 Log In - Facebook 的推薦與評價
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「情緒就像個孩子,當你可以看見它、理解它,它就不用花很多力氣、大吼大叫吸引你注
意。你也可以在剛發現它的時候,先安撫它。」
你是個「過度努力」的人嗎?
明明在別人眼中是人生勝利組,但心卻老是感覺空空的,不知道為什麼而活。或者,凡事
喜歡攀比,認為只要我努力,沒有什麼任務是無法完成的。還是,很害怕面對新挑戰,喜
歡做一樣的事情,害怕自己不夠好。同時,覺得人生只能聽從父母安排,無法完整做自己
。更可能的是,外表看起來光鮮亮麗毫無瑕疵,心裡卻害怕被遺棄,藏著需要被肯定的靈
魂。
如果你是這樣的人,或許你是「過度努力」的人。拿起這本書,我相信在邊看邊淚流滿面
的過程中,你或多或少地,可以練習告訴自己:親愛的孩子,或許原生家庭帶給妳很多傷
痕。但是,你不要害怕,我在你身邊,我會一直陪著你。
「過度努力」的敘事方式,與「也許你該找人聊聊」類似,兩者都是關於心理師和個案的
對話。數個個案穿插在書的章節中,隨著時間推演,就如同剝洋蔥般,你會發現每個人的
行為,背後都會有動機,而動機則來自於過去的經驗所箝制。
「也許你該找人聊聊」強調的重點在於:心理師也是普通人,也需要被傾聽。「過度努力
」則將心理師形容成擺渡人,很喜歡書中這段話:「我們和對方的緣分,就是在船上的這
一段。有時候,我渡他。有時候,他渡我,細談與感受的。都是人生。」
兩本書都很精采,也都提醒我們生而為人的渺小,除了愛自己,不必將自己看得太重或太
輕,明白他人也有傷痕,也理解別人看似不解的行為下,或許需要被擁抱呵護,
如同書中八個主人翁,品萱瘋狂的購物、明耀拼命的工作、暴飲暴食又催吐的怡琪、面對
妻子酗酒視而不見的昱禹、不敢承認出櫃的美惠、過於完美主義的雅文、認為情緒無用的
育仁及一直自責的欣卉。
透過「探索」、「抗拒」、「覺察」、「行動」這四個步驟,最終我們都能明白有些過錯
,不需要用一生去扛。同時,很多情緒的來由,如同天上的雲朵及陽光,儘管無法避免,
但不必急著抗拒,因為我們總有選擇撐傘或吃冰的權利,而不是強迫自己淋著雨曬太陽的
「過度努力」。
無論你遭遇什麼,你唯一的責任是好好愛自己。
#過度努力
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