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「人類的感情，其實是無法無條件地理解、接受不合理的事情的。若是以『不可以不原諒』這種理由，勉強自己，也只是在自欺欺人而已。更危險的是，封閉起來的感情會持續凝滯的狀況。所以憤怒非但沒有消失，反而會一直在心底深處不斷累積。單單告訴自己『我已經原諒了』，其實根本沒有好好認識這份怒氣。」

當你被侮辱、被視若無物或是感覺自己被利用，怒氣都會逐漸累積。所以，要好好意識到「生氣」這件事，也要好好分析自己生氣的原因究竟為何。若這原因是出自父母，而父母是不會反省、不會道歉的，所以自己也「沒有非得原諒父母的必要」。

應該說，我們都必須好好地忠實面對自己的情感。

取自《都是為你好，難道我會害你嗎？》

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各位朋友，晚安：

理解、諒解、和解，是修復關係很重要的三個階段。其中的「諒解」，跟一般講到的道德式的「原諒」，不太相同。

一般道德上的原諒，常常還是一種理智上的運作，基本上跟權力有關。在我們過往的傳統，常會要求晚輩要原諒、包容長輩，這部分還是基於長幼有序的邏輯。

所以，這種原諒是一種扭曲人性的動作，類似壓抑自己的怒氣。而打壓情緒，本來就是我們的傳統文化。

很可惜，這樣難以修復關係，常讓關係空洞化、表面化。這不是只有在親子關係，在伴侶關係也常用，這種道德勸說，常可能造成二次傷害。

再怎麼說，也要先搞清楚自己在氣什麼。還有，到底是什麼需求失落了，我們到底對自己說了什麼話？

很多時候，我們會毫無判斷能力地內化父母對我們的責備。很多父母莫名其妙編派給孩子的罪惡，變成我們不斷告訴自己的，甚至難以覺察的內語。

真要講諒解，在情感上能釋放，先要從諒解自己來著手。當自己是小孩子的時候，很多事是無能為力的。我都這麼大了，我的能力還是有限，一樣要諒解自己。

然後，看見自己的努力，看見自己從困境中走出來，謝謝自己對自己不放棄。當我們充分意識到，我們藉著困境，變成了更好的人，諒解對方才有可能。

也就是，我們在情感上，很自然地不再牽掛對方。如果真的不在乎，其實諒解也就說不上了，因為連「恨」對方都顯得多餘。

能把注意力放在自己身上，能愛自己，對方的重要性也就自然減低。但這不能用道德綁架，不能只從理智下手，這常變成對自己的壓迫。

至於和解，那是個人選擇。有的人不適合和解，因為有的人掠奪成性，和解只會造成自己困擾。

不談和解，只談諒解，守住界線，讓自己在安全的範圍，諒解會容易些。祝願您，為了還給自己平靜的生活，而能體驗到諒解的輕鬆！

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原諒父母，是沒有必要的

【文/ 片田珠美】

發現自己的父母很可怕後，是沒有必要原諒他們的——這是由暢銷書《父母會傷人》的作者蘇珊・佛渥德博士（Susan Forward）所說。

佛渥德認為：「為了讓你對自己擁有良好的關係，將自我毀滅的人生改造成具有建設性的人生，因此，沒有必要非得原諒父母不可。」

這與「原諒是痊癒的第一步」這種論調，是截然不同的。

這麼說的理由，是因為「『原諒』，其實是一種陷阱」。

「人類的感情，其實是無法無條件地理解、接受不合理的事情的。若是以『不可以不原諒』這種理由，勉強自己，也只是在自欺欺人而已。更危險的是，封閉起來的感情會持續凝滯的狀況。所以憤怒非但沒有消失，反而會一直在心底深處不斷累積。單單告訴自己『我已經原諒了』，其實根本沒有好好認識這份怒氣。」

累積在心底深處，沒有被好好理解的這種感情，在精神分析上稱之為「被壓抑的感情」。尤其，「被壓抑的怒氣」，會以各種形式表現出來，讓自己更煩惱。大致上會以下面兩種形式表現出來。

首先是第三章所說，變成心病的狀態，其中以憂鬱症的狀況最多。由於無法直接將憤怒或敵意朝父母發洩出來，便反轉朝向自己。因而變成生病的情況，好讓父母痛苦─也就是迂迴地透過自我處罰來向父母復仇，但卻幾乎毫無自覺。

另外一種是如同第二章所說的「置換」，即改變怒氣的矛頭，將之發洩在毫無關係的對象身上。

換句話說就是遷怒。明明很氣父母，卻因為不能對他們生氣而壓抑，怒氣會因此逐漸累積。但累積的怒氣若不發洩出來，會無法取得內心的平衡，所以不管對象是誰都好，就是想遷怒。因此，總是看起來很暴躁，會讓身邊的人覺得是「很容易生氣的人」、「很可怕的人」。

無論是哪一種，都是因為勉強自己寬恕父母，沒有好好面對自身的怒氣，任其逐漸疊加。然而，怒氣往往是「無法接受」某事的警訊，所以，不好好地面對自己的怒氣是不行的。

當你被侮辱、被視若無物或是感覺自己被利用，怒氣都會逐漸累積。所以，要好好意識到「生氣」這件事，也要好好分析自己生氣的原因究竟為何。若這原因是出自父母，而父母是不會反省、不會道歉的，所以自己也「沒有非得原諒父母的必要」。應該說，我們都必須好好地忠實面對自己的情感。

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以上文字取自
都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈
https://www.books.com.tw/products/0010852289

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好書推薦：《你的善良必須有點鋒芒2》（文末有抽獎贈書活動）

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繼《你的善良必須有點鋒芒》之後，作者慕顏歌再度出版《你的善良必須有點鋒芒2》。

🗝我有不少個案來跟我對話，是因為他們的遭遇影響了他們日後的心理健康和生活狀態。

💔這些不可承受的遭遇，會直接影響到我們的生理狀況，如惡夢、盜汗、失眠、內分泌失調等；
也會影響到我們的心理狀況，如躁鬱、抑鬱、恐慌、自閉等。

這些無法承受的經歷，總像一塊大石頭壓在心頭，讓我們沒有多餘的心力面對接下來的生活🥀。

👓如果你（或者你的家人、朋友）——因為某種遭遇：產生出無底深的無助感，因為這份無助感而感到絕望，因為絕望而生出壓抑、憂鬱、孤僻、自殘等傾向的情緒，那麼這本書非常適合善良而遭受心靈創傷的你（或者你的家人、朋友）閱讀。

這本書，作者扎扎實實的描述了跟你（或者你的家人、朋友）一樣的，正在經歷、承受和苦苦掙扎的真實內心👬👭。

❤️這是作者前言裡，被霸凌後的心聲：「我深知道，被霸凌的人處在怎樣的絕望裡。然而，我更難過的是，被霸凌的人不被很多人理解。那些人會輕浮的認為他是『為人著想』、會輕浮的『設身處地換位思考』、會輕浮地認為『這才多大點事啊、承受力太差了』、甚至打著『我不是為你好嗎？你怎麼不記得我的好？』的旗幟安慰人。被霸凌的人，記打不記好，是因為痛的、苦的不是你。你只記得你受的苦，即使你的苦與真正的被你霸凌的人相比微不足道，你還是會在別人表達痛苦時暴跳如雷。可是，無論你的表達多麼誇張、敏感、甚至是在說假話，都無法打動被霸凌的人。因為他們的感受是真實的。」

「人的大腦有一套模式反應機制，其認知能力是有局限性的。很多事重複過一定次數後，你就再也不敢嘗試，也就是心理學提到的：『習得無助感』（Learned helplessness），這種習得無助感，其實就是『絕望』。」

🌟#白瑜 讀後的感受是：作者的遭遇使得她用感同身受的語言，帶領我們一起抒發心中「壓抑又說不清楚」的委屈與鬱結，一起剖析原因、帶領我們在黑暗中找到光亮、甚至出口。

📖簡單看《你的善良必須有點鋒芒2》的目錄——

比如說，第一章第三節：「何必跟自己過不去，我善良不代表我必須自虐」；第二張第八節：「千萬別為我犧牲，受不起道德綁架」；第三章第十五節：「誰都沒有義務靠傷害自己來滿足他人」；第四章：「善良本無錯，保護不了自己就不對了」⋯⋯不得不說，只是這些標題，就已經有一種一吐為快的感覺，作者思緒犀利有力，也能帶領我們在混沌絕望的情緒中，找到內在好壞分明的清明感💪。

看這本書，好比為自己做一次「清創手術」🦋。

延續第一集『你當善良，且有力量』的概念：善良很貴，切莫浪費！善良從來不是懦弱，不是毫無原則的妥協鋒芒是態度、是思想、是保護你不受傷害的武器』。

《你的善良必須有點鋒芒2》更深層的探討人性：『不善良的人之所以不善良，是因為不被他人所理解，所以自我設限；明明可以選擇反抗，最終卻越陷沉淪。最後他們成功騙過自己，同時將自己受過的傷害有意無意地轉嫁給別人。』

🍀面對欺壓霸凌自己的人，你可以選擇拒絕、甚至選擇不原諒。

作者慕顏歌不只提供身邊案例解說，甚至赤裸呈現自身經歷，以個人遭遇和化解方式為讀者注入力量，勇敢地拯救自己。

🍀『世界就是如此無理取鬧，面對周圍的欺壓霸凌，你可以去了解背後的原因，但不用深切探究，更不用妄想自己可以改變他人。拒絕他人、不原諒他人並不代表你就不善良，這只是要保護自己別當黑羊效應中的那頭黑羊，別把自己逼到無路可逃，最終自己親手傷害了自己。』

《善良2》將比《善良1》更加深入，單刀直入地剖析人性，洞穿閱讀者的心理。無論是糾結著無法拒絕的人、或是正處於施壓的一端，看著作者慕顏歌老師層層剝開隱祕心理與生活真相，都會覺得自己是被讀懂的那位，希望透過本書能帶給在生活或生存之間掙扎的人們，重新找回生命的堅強與堅忍。

『你當善良，且有力量』。

真誠推薦這本書給善良且需要力量的大家🙏❤️

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#你能給我最基本的尊重就是好好說話

每當粉絲頁追蹤人數破一個萬的時候，我就會換張新的大頭照，用自己的小儀式慶祝一下。

前天寫了一篇如何跟同事相處的文章，馬上晚上有個人私訊我，請我刪掉。原因是我放的照片裡面，拍到他。

真心話是，這篇文章有兩千個分享，我的文章終於讓大家看到我了。我不想刪。

結果是，我刪了。不是為了什麼將心比心，或是道德良心之類的高尚情操。我只是怕他告我。

人都會犯錯，我會、你會、總統都會。客觀的就事論事，這個錯如果不要到什麼殺父仇人的等級，是否大家都值得有一次機會替自己解釋。

以前也有發生過類似情形。對方如果很直接說，我被冒犯了，請刪文。說真的，這是我的失誤，我會立刻刪。

但他的開場白就偏得攻擊我的人格，我的思想，我的動機，好像我在那邊埋伏一整天，就為了捕捉到他站在我背後的一瞬間。

你把自己當周杰倫還是蔡依林啊？我歡迎你去舉報我的粉絲頁，就把它交給第三方去評斷吧。

從決定當一個”網紅”開始，我就有心理準備被公幹。令人羨慕的東西，本身就是高風險的。我偶爾戲謔稱自己網紅，了解的人都知道我在開自己玩笑。這年頭網美比網友還多，叫自己網紅是嫌自己還不夠欠罵？

什麼樣的生活，什麼樣的工作，什麼樣的人生，都是自己的選擇。我可以承受你的討厭，但我有我的底氣，忍耐是有限度的。

最虛偽的人，就是滿口仁義，開口閉口我是為你好，卻用自己的標準，去道德綁架別人的人。