等待後的溫柔 (今天是超長文..)
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你有多久沒吃過自然熟成的香蕉了?
你還記得自然熟成的香蕉有多Q有多香嗎?
早上聽前同事說公司某男主管在辦公室裡大發雷霆,手一揮把辦公桌上的東西都掃到桌下,製造出很大的聲響,瞬間辦公室裡鴉雀無聲,只聽到他對著電話大吼:妳是怎麼帶小孩的! 怎麼教兒子的! 簡直跟妳一個模樣,好吃懶做的廢物!
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發生什麼事了?這麼失控? 世界有點小,剛好這位某男主管我也認識,本身沒有什麼才幹,但祖輩餘蔭幫他撐起一片天,創業失敗過好幾次,最後在親戚企業裡當皇親國戚,享高薪。言談間非常自命不凡總是要踩踏別人幾句,以顯示他的優越。
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多年前曾經有一次我在路上遇見他跟他老婆,打了招呼後閒聊了幾句,他突然開口問我:妳怎麼看起來愁眉苦臉的,是失業沒錢?還是股票賠錢?
怎麼會有人這樣講話的?好歹我也是他老婆的朋友啊,看在他老婆的份上,我沒吱聲,不想害人家夫妻吵架。
他老婆急忙跟他說:你不要亂講話拉,她是因為女兒最近不聽話在心煩。
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此男聽了老婆想緩頰氣氛的回答之後,還不滿意,又道了句:這很正常啊,單親家庭的小孩就是問題兒童啊,長大後男的就混兄弟當八家將,女的高中就中輟當未婚媽媽啊,要看開點拉。
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事隔多年我對這幕還是印象深刻,我不知道到底我是如何忍住的,當時我在職場上的個性還滿悍的,我也不知道為什麼我沒有發飆,甚至沒有反駁他,當下只想著不要讓朋友難堪,別害人家夫妻吵架。是不是單親的孩子注定是未婚媽媽更不是他一個人說的算,至少我就不是。
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今早聽前同事說他們夫妻倆最近吵得很兇,辦公室門關上還聽的到是在鬧離婚,起因是他兒子挑釁同學一言不合打架導致手骨折,但學測在即恐怕沒法應試,此男一時氣起,怪罪都是老婆的錯。有一種人就是這樣,小孩好的優點都是像自己,不好的缺點就是像另一半,這種態度過日子哪能不煙硝四起呢?
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每到這種時刻總是讓人感歎,女人挑對象真的很重要,曾經有朋友跟我說” 女孩子沒嫁人以前如果有點能力,再怎麼命不好也不會差到很離譜的程度。真的,打開新聞看看那些真實的社會事件,有關男女婚姻感情糾紛的,總是刷新三觀,但那些事不是發生在火星,或許隱藏在你我周遭,只是成人的世界裡,有些苦不會對他人說,所以不知道原來主角就是你認識的那個他。
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反觀另一個朋友的老公,是個平凡的公務員,有著老派的思維,既不風趣也不帥,個性木訥老實不多話,朋友常笑說他像個不吱聲的擺件,但不論朋友去哪,她老公總是不嫌麻煩接接送送,有時聚會如果晚了,他還會順道送些聚會裡沒人接送的女生朋友回家,夫妻倆都是善解人意體貼他人的人,我其實沒有聽過他講太多話,只有一次在車上,那天我也正為著米蟲的教育在傷神,跟朋友聊著共同的擔心,孩子叛逆期裡硬碰硬對親子關係會是兩敗俱傷,但孩子又不能不教,更不能不管。
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朋友的老公突然說了句: 給孩子多一點時間吧,青春期難免會有橫衝直撞的叛逆,小孩自己也是手足無措,不要硬碰硬強壓,就怕會有反效果,又傷了彼此感情,過了這個彎會慢慢變好的,我們不都也是這樣長大的,這個時間點父母能做的就是耐心的陪伴他們長大。
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朋友嬌嗔的說:你兒子就是被你慣壞的,總是幫著他說話。是不是夫妻之間,總是有一個人會特別寵孩子? 他倆的兒子也曾很叛逆,但過了撞牆期後發憤圖強考上了頂大,目前正在國外念研究所,正等著畢業後回國。
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而那位發飆的某男呢?
他兒子是老婆人工受孕辛苦求來的兒子,因為家族重男輕女,好不容易才拚來這個兒子,他正等著處處想車拚,想要兒子能有輾壓親族間的優秀表現,但他失望了,聽說他兒子跟他一個樣,講話特別不經修飾的難聽,處處顯露出瞧不起市井小民的優越。
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聽說某男那天大吼大叫老婆讓他丟人現眼,以後叫他在XX社裡怎麼抬頭做人,醜事總是傳得特別快,別人的小孩不是X大就是在國外求學,只有他兒子跟人鬥毆,記過可以用錢擺平,但現在連學測都沒法參加!
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他兒子小時候其實很可愛也算有禮貌,為何長大後會譏諷同學演變成打架,這個爸爸應該要問一問自己。在警訊已經發出的時候還不願意好好冷靜下來思考問題出在哪裡,繼續一昧的怪罪別人,既沒有辦法解決目前的問題,只會製造出另一個爭端。
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這次學測不能參加,真的需要鬧到星火燎原人盡皆知?不能讓孩子好好養傷,讓彼此都靜下心來,趁這個互相陪伴的機會多了解孩子,修復家庭緊張的關係轉個彎,先不說學測之後還有指考可以考,就算真的今年不能考了,晚個一年又如何呢? 家人彼此間感情的重要性,真的比不上孩子哪年考大學?
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晚一年考大學,家人感情依舊和樂
跟早一年考大學,家人關係四分五裂,每天回到家裡只有烏煙瘴氣
日後出社會真的會有人問”你是哪一年考大學的嗎?”這問題真有這麼重要?
只能說這個時間點的所作所為,就是他日生活寫照所埋下的種子。
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記得當時米蟲正在念國中,處於叛逆期,一個很有主見的小孩在叛逆期有太多衝撞需要磨合,那段時間我的生活三不五時像是被高壓的SPA淋浴柱沖刷著,只是洗的不是療癒,而是第一次經歷孩子叛逆期媽媽特有的擔心、生氣、傷心與沒力,看不清前方迷霧後風景的焦慮。
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那時我得到一個領悟,深感造物者的神奇,為什麼每個小孩的Baby幼童期會那麼的可愛,像小天使一樣黏呼呼的親著黏著媽媽,原來就是要讓”媽媽”這個生物能將小孩疼進心坎裡,愛到骨子裡,這樣才不會在10多年後的叛逆期被氣到棄養小孩。有朋友聽了之後,笑說我的領悟異於常人。
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但我真心認為父母能夠給孩子最大的愛,是對孩子永不放棄,不論他是好是壞。
這世界有很多孩子被父母給遺棄了,又有些孩子在世上第一次感受自己被放棄就是來自於父母,在孩子還在懵懂探索世界的時候就告訴他:你沒用。一句話就扼殺了孩子期待將來的可能性。
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當某男吼著老婆:兒子跟妳一個模樣,好吃懶做的廢物,只會生事。他有沒有想過電話旁兒子的心將何去何從?
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照片裡頭的香蕉,是我3個禮拜前在山邊步道上跟一個阿婆買的,很青醜醜的,但我特別喜歡買這種香蕉,沒有點過藥催熟的香蕉,但剛好最近接連寒流,香蕉一直都熟不了,老頭說我一定是買到啞巴香蕉了,但我相信它只是需要時間慢慢成熟,我願意耐心等待,果不其然今天白天回暖了一些些,有一根熟了,我迫不及待的吃了,好香好Q啊,吃完香蕉剛好聽前同事講了這件事,覺得挺感慨的,一個婚姻裡要是有個人想不開,往往遭罪的是一家人。
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生命難免遇到低谷,有些人可以走過,有些人卻是落的一蹋糊塗
春天會不會來? 答案不在老天爺手裡,而是在自己的造作裡。
當你可以選擇溫柔的對待別人時,就別出口損人,不論是家人或外人..
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心念轉個彎,生命無限寬。
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【不是有人站前,而是其他人退後了】
曾經聽過一個這樣的故事:軍官來到一隊人馬前,著這隊士兵一字排開,然後宣佈了一個九死一生的任務,著自願去試的人,在他數三聲後,向前站一步,結果,三聲過後,其他一個站在原地的士兵成了「自願者」,原因不是他站前了,而是其他人一同後退了。
之所以會想起這故事,是因為近日在生活上遇到的一些衝擊。
其中一個,是最近CUHK Secrets看到的兩篇貼文 #CU3681 和 #CU3690。雖然有人質疑作者是否真的是即將入牢的手足,也有人覺得這樣「放負」很不應該,但運動冷卻,這城市開始「回復正常」——除卻 疫情影響,大多數人的生活和工作都確實已回到從前,確是事實。當中一句「如果有得選擇, 當初一定唔會再企前面, 但係鏡頭/大眾面前唔通又可以講後悔咩。其實好心灰意冷, 好似企出黎就只為左換一句『手足』咁, 你有你受罪, 其他人有其他人繼續正常生活, 好大機會幾年後人人都只會當我一個有案底既人看待。」
一邊看,我一邊問自己:在這個令人洩氣的「平靜」之下,我們是否能做些甚麼,令為大家付上不同代價的人,可以感覺不那麼被出賣、被遺棄?還未想出個大概,就碰上了第二個衝擊。
友人跟我聊起,好些在2014年佔領時,曾經和他一起批評政府,講出「今日不站出來,明天站不出來」的話的朋友,最近再碰面,已經說出「算啦,係咁㗎啦」等話,更著友人別再這麼偏激。友人不解,自己何以會跟偏激二字拉上關係。
答案很簡單:不是友人變偏激了,而是他的朋友退後了,頂著「理性、中立、冷靜」這擋箭牌,回到了他們覺得安全的位置。
我明白,自己沒資格去批評友人的朋友,因為在沒有影響其他人的前題下,任何人做事都只需要向自己負責,說出這一大段牢騷,只想提醒自己:守住自己的腳步,在可能的情況下,努力的往前,而不是當一個後退,然後把別人遺下的人。說來很易,但形勢如此壞,說沒有難度是騙人的,不過,如果我們能將心比己,想想那個站在原地的士兵回頭一看時,那失望、無助的樣子,大概就知道,我們非如此不可。
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圖:攝於去年11月2日的天后街頭
遺棄罪手足 在 Kit Da Sketch - Kit Man Facebook 的精選貼文
無論係留守還是離開,呢一代香港人嘅苦,只有我哋香港人先會明⋯⋯
感謝各位一路以來的關心。的確,我現時不在香港,但由於種種安全丶策略等因素所以未能提供我現在身處的位置,還望大家見諒。
國安法來臨之先,也在考慮應否及時離開的問題,但我一直很希望可以盡自己的能力堅持下去,能留多久便是多久。雖人微言輕,但在徬徨無助的開首,是希望用行動告訴大家這城市還有人。
可是,當美中格局逐漸升溫,人質外交開始呈現。連日來我被跟蹤的次數也在不斷增加,更甚的還有伴侶和家人都被不斷騷擾。在八月,有感形勢逐漸惡化,不少人亦不斷勸勉,所以出於安全考慮,我不情願地離開了香港。及後,左報以頭版扭曲我正常離境,更不明所以地傳出我要成立流亡議會,違反國安法云云。翌日,中國駐英大使劉曉明更煞有介事地回應這無中生有的謠言,譴責英國政府絕不能夠容許港人作出此舉。是故,我深陷在中共與自由社會的外交角力當中,亦明白我成為了中共推動其政治議程的棋子,以圖敲山震虎,令外地不再支持港人。
當我和戰友在過去致力地打國際線,當然明白自己早有機會陷入這風暴當中,但這個設局彷彿再次告之我必須面對的高風險及未來一段日子將難以安全回港的事實。
鄉愁是最難以抒懷的痛苦。離開了家人和伴侶令我背負難以名狀的悲傷。離開了戰友,使我對未能跟他們齊上齊落深感愧疚。離開了香港這片土地,有了地域的界限,感覺再不能跟共同體同氣連枝又是十分痛苦。如今雖在自由社會,唯鄉愁作祟,心中作難,靈魂受困,一切卻是毫不自由。這是我人生頭一回明白到異鄉人「失根」的意味。
固然,我已經比不少人幸運,所以更不欲談論自己太多,個人的一些心酸苦楚應該被吞忍。傾城之下,還有太多的個體需要大家的關注。希望大家能多加協助其他被迫流亡和身陷囹圄的手足。離散的他們,或不是鎂光燈下的主角,但卻是這場運動最值得讚頌的人物。他們或許不是生而為之的勇敢公民,沒有一般的政治狂熱,沒有純熟的抗爭技藝,但基於他們對共同體的熱愛,從一開始走上自由解放之路,就已經注定荊棘滿途,被這城市狠狠放逐。被遺棄的亞細亞孤兒,在孤立中選擇團結,在屈辱中選擇成長,在圍困中選擇前進。疼痛而清醒的生存慾望令他們共同變得勇敢,前赴後繼地為自己的應許之地貢獻與獻身。沒有他們,殘垣斷壁的香港不可能有了全新的精神面貌,以無私與愛填補了這都會的蒼白。這一切,值得我們眾人銘記在心,也要在香港往後的編年史中流傳開去。
局勢未明,歸期未定。風高浪急,長路會否漫漫,一切仍是未知之數。等待的本質並不痛苦,痛苦只對意志產生作用。是求生的意志,是復仇的意志,是求勝的意志,是歸來的意志。意志或有受挫,但要爭取自由,必從歷練中走過。追求民主並非一蹴而就,若明白政治作為一種志業是長年的承諾,犧牲是建立文明的代價,那我更沒有太多自憐喘息的空間。
此刻,我會帶着贖罪的心情繼續走下去。因為我真的不能忘記已經逝去的手足是怎樣用生命為香港奮鬥,為自由作最崇高的吶喊。我不能忘記還在香港的同胞是如何受苦,終日活在惶恐之中。我不能忘記生我丶育我的鄉土如何對我有恩。我有罪,亦準備好用一生來償還。我有罪,故希望以一生來回報鄉土。我們不能選擇生在哪裏,但可以選擇哪裏成為自己的歸宿。世界之大,幸與不幸,我們還是被命運安排在帝國的邊陲。或許這是香港人的天命,要我們目睹帝國的殘酷與荒涼,考驗我們在寸草不生之地開墾希望,在夾縫中尋找曙光。
我沒有信仰,香港也未有自己的英靈殿,所以不奢求有神衹能保佑香港。因為歷史上的黑暗時代多不勝數,生存的不少,但死去的更多。說有光便有光的上帝好像也沒有出現,普羅米修斯應該也不曾重臨人間拯救他所創造的人,奧丁也未有用他在密彌爾之泉獲得的密藏智慧來救贖我們。這裏沒有天上人間,只有烽火大地。我要直視荒謬,以人有限的一生來侍奉我永恆的屬地,讓偉大的香港共同體和香港人走到自由的彼岸,萬世也不朽。
最後,我盼望不久的將來便能昂首歸來這片土地。一如以往,我也會善用自己的身位和知識,與各位香港人並肩作戰。今日一別,不知何時才能重聚。城內良善而堅強的人,是我見過最美麗的風景。香港二字,永遠長存我心。
大家珍重。
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01:04 拿媽媽的錢幫媽媽辦喪事,有罪?
11:51 一個喪事花兩百萬,手足互告!
19:07 打拼一輩子的上億遺產, 憑空消失了!
23:06 誰負責照顧爸媽,誰可以多拿一份
27:42 忽然收到哥哥簡訊,被要求簽名賣房!
30:55 辭掉工作幫顧孫,每個月才拿三千元?
42:45 親情只剩下財產來聯繫?
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58:55 上億家產,爸媽不願分給身障兒子
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看到這篇文以及底下的推文留言 - 兄弟姊妹相互間互負扶養義務
真的大大震驚之外也長了知識, 藉此分享找到的資訊
先看個真實案例: 癱男病死3手足被起訴 弟嘆:要照顧到什麼程度
https://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20161230/1024030/
新聞簡述
1.陳男56歲車禍跌倒無法自理生活, 由80歲父母同住照顧, 最後死亡
2.檢察官表示: 陳男因生前未獲妥善照顧才死亡
3.檢察官又說: 陳男的3名兄弟明知他需人照顧,卻放任陳男病情惡化死亡,因此將3兄弟
依涉嫌犯遺棄致死罪起訴
4.父母表示: 陳男生前會打父母, 兇來幫忙的鄰居導致無人想幫忙
遺棄致死罪 (刑法第294條) https://tinyurl.com/y8gxzoa3
1.對於無自救力之人,依法令或契約應扶助、養育或保護而遺棄之,或不為其生存所必要
之扶助、養育或保護者,處六月以上、五年以下有期徒刑。
2. 因而致人於死者,處無期徒刑或七年以上有期徒刑;
3. 致重傷者,處三年以上十年以下有期徒刑。
民法1114條陳列了互負撫養義務之親屬 https://tinyurl.com/3xt3au7
一、直系血親相互間。
二、夫妻之一方與他方之父母同居者,其相互間。
三、兄弟姊妹相互間。
四、家長家屬相互間。
民法1115條陳列了互負撫養義務親屬的順序 https://tinyurl.com/yawrawhv
一、直系血親卑親屬。 ex:當事人親生子女
二、直系血親尊親屬。 ex:當事人親生爸媽
三、家長。 ex:一般是戶口名簿的戶長
四、兄弟姊妹。
五、家屬。 ex:非血親卻長期同住
六、子婦、女婿。 ex:子女的配偶
七、夫妻之父母。 ex:公婆 & 岳父母
同係直系尊親屬或直系卑親屬者,以親等近者為先。
負扶養義務者有數人而其親等同一時,應各依其經濟能力,分擔義務。
所以當配偶有無法自理生活的兄弟姐妹
先看對方有無子女(要已成年), 沒有的話有無爸媽(要看有沒有撫養能力)
若都沒有, 那配偶就需要負起撫養責任
如果沒有負起撫養責任導致對方死亡時, 是要面對刑法上的重罪.....
我的老天鵝阿~~~~ 這基本上就是要大家同居別結婚的惡法
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回到suction的狀況
我個人粗淺的建議就是假離婚吧, 去戶政事務所辦離婚但依然同住有夫妻事實
然後離婚時談妥丈夫每個月應該給多少贍養費 (實際上是家用 & 小孩撫養費)
這樣一來, 先生每個月的收入你先拿走一筆
他能給兄弟姐妹的幫助就有限, 但客觀來說是合理的金額
像是每個月給5000生活費之類的
這樣做的好處是當那三個兄弟姐妹哪天生重病要大筆醫療費用 or 後續看護費用時
你先生若以後被告, 可以主張自己的經濟能力已經做了最大的協助
而suction妳也可以一直保護好妳控管的資金不受影響
但這只是我個人粗淺意見
還望版上懂民法的朋友可以跟大家分享更專業的意見
因為, 我想許多人都會需要....
※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言:
: 後來其實沒有插管,只是這件事情引發了我的危機意識,
: 我有再跟我老公確認了我的疑惑,他姐姐會不會影響到我們呢?
: 我老公的回覆是說不會,
: 他現在固定拿五千回家,沒有大幅加薪的話這個數字不會變,
: 未來他姐姐如果沒有自理能力,他無法放著讓她等死,
: 幫助的程度就是讓他姐姐有飯吃,
: 但他會記得他是有小孩的人。
: 雖然人生不會事事如意,都是走一步看一步,
: 目前看起來他還是小家庭為重就還ok,
: 我是很自私,想到要負擔別人的吃飯錢還是會不爽,
: 但是婚姻要保持彈性對吧(咬手帕)
: 回覆一下大家的關心(有嗎?)
: 1. 離婚或分別財產制
: 其實我們還是無產階級,所以目前沒有很擔心這個,
: 等真的有機會買房了會認真討論的,
: 目前財務透明對我來說足夠了。
: 2. 小孩會不會被拖下水
: 我老公不是那種會情緒勒索的類型,
: 未來小孩要不要多少幫一下那個錢坑,
: 讓小孩自己決定吧,
: 換言之,小孩跟他們感情好自己看不下去我也不會阻止,
: 只是我們即將搬到與婆家車程差距一小時的地方,
: 之前在隔壁區我都一年去四次,
: 搬家之後小孩應該也很難跟婆家感情深厚到他要主動填錢坑。
: 3. W版友說要是公婆知道老公被我阻止幫助姐姐而自殺,我老公會崩潰。
: 嗯…但我現在跟我老公離婚,我老公會先崩潰一波XD
: 第一, 我老公不會到處去跟人家說我阻止他,
: 我在婆家通常是那種「我不知道喔,要問OO。」的態度。
: 第二,拜託,都成年人了,當然知道要取捨吧,
: 又要當孝子又要滿足小家庭的需求,少幼稚了。
: 會問這個問題我比較替你未來的媳婦、女婿擔心啊…
: 總之算是落幕了,沒事也不想跟老公討論這個會讓我心情不好的話題,
: 以後我拜拜的時候會多求一句希望他姐可以奇蹟似的復原吧!
: 感謝陪我發洩的版友們!
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原PO suction大可以諮詢一下律師看可不可行喔
畢竟大家都很努力才有自己的小家庭 & 小房子
被那樣的親屬用去(尤其是大把的)總會心有不甘, 血汗錢啊又不是很有錢
※ 編輯: djviva (60.250.135.23), 10/03/2017 13:18:02
二十幾年來其他五個叔叔這個拿錢那個拿錢, 兩個人前後給了好幾千萬
自己省到很誇張的程度就為了滿足那五個叔叔的生活必需開銷 & 幾次的生意失敗
結果血汗錢給了, 沒換來感激, 只有不斷的無理需索
覺得不合理不給後對方還....生氣 >"<
這篇只是表達自己意見
因為看過很多長輩為了照顧幾方的兄弟姐妹, 搞得自己小家庭有怨言不說
自己拿出一堆血汗錢最後卻還是被對方念被對方嫌, 深深感到不值
而通常一開始幫忙撫養兄弟姐妹,那真的是個會持續拉人進去的大洞
很難停下來的, 自己小家庭的經濟也肯定會受不小的影響
所以才說我比較贊同假離婚, 一開始就把大多數的金額握在手中
只讓配偶以合理的月生活費支應
這樣子真的可以避開日後極大筆的開銷
像是原本suction的例子, 40歲的配偶姐姐那樣
搞不好再沒多久就會因為像是糖尿病之類的需要大筆醫藥費, 看護費, 其他雜支
已經開始撫養姐姐的老公, 到時候能順利踩剎車嗎?
即使踩了, 旁人們也會無視suction老公先前的許多付出
轉而攻訐suction老公沒有幫忙支付姐姐醫療/看護費用
那時候, suction老公真的能嚴守紀律不犧牲自己小家庭去給更多的金援嗎?
我看過的例子都是無法, 希望大家也能好好想想
※ 編輯: djviva (60.250.135.23), 10/03/2017 14:44:35
大家都給了很棒的意見, 就看原po自己怎樣決定囉
不管怎樣都是人生, 總是走的完
※ 編輯: djviva (60.250.135.23), 10/03/2017 15:08:00
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