各位新年好，我是窮書生。
大過年的就先給大家來點硬的，這樣你們就知道我回來了。(#但這個硬的又有點玄)
#什麼是科學?
用很狹義的就是一個經由 : 觀察、假設，再驗證假設的過程。
其目的在於取得一個可以被反覆驗證(具證偽性)，並且反覆取得同樣成果的結果(具可重複性)。
而自問身為一個具有科學精神的人，我非常重視"邏輯思考"，也就是說每次看到一個現象，我都會觀察，然後在腦中解析成因，並且做出假設，然後看看我的假設是否正確。
但同時間我又是一個生長在傳統文化社會中的人，家中自小的營業項目讓我接觸到非常多常理無法解釋的傳聞(自己遇到的少，但也不是沒有)。
有趣的是，幾十年來我都試圖用科學的方式來解釋這種不科學的傳聞。
當然，孔夫子傳言道「不語怪力亂神」，說的不是他不信，而是不明白，所以不說(看這老先生多有科學精神?)
所以我也是在不知道甚麼情況下，抱著寧可信其有的態度，敬而遠之；幾十年來倒也相安。
#只是今年方始我就遇到不大科學的現象
倒也不是碰到髒東西，而是遇到了巧合現象，巧的不科學。
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在板上認識我幾年的朋友都知道我什麼話題都聊，有時候甚至會看到我說命理相關的貼文(大概就是兩三篇)
在下不才，也略通紫微斗數，早年挺常幫人家看命盤的，後來重心轉移，也就幫人家看得少了；但想給看的人還是很多，於是我把價錢抬高，並在以量制價下成功地得到清淨.....
對我來說，紫微斗數比較像是統計學。
自宋朝以來，不斷翻新、增補、揪謬的結果是從甲乙等的正曜到輔星，一路增添到雜曜、神煞，最後我光是手寫一張命盤，上百顆星就要花我將近半小時。
(但現在有手機軟體，一秒搞定.....我只要負責看就好)
如此龐大的系統跟年代的更迭，讓這個系統成為一個具有龐大母體的統計學結果；他把不同時辰出生的人最後細分成將近三萬種不同的差異類型。
就算只論12宮互乘，也是144個不同格局(真的有書就是解析這144種命宮格局)，這個數字比血型(4種)、初階星座(12種)、生肖(12種)要來得多很多。
所以對我來說，紫微斗數是一個我能拿來衡量人(同事、朋友、伴侶)的工具；而在(面相、心理學、社會經驗)經驗的累積下，我能很快的(連續交談大約幾小時，相處大約一兩禮拜)掌握一個新認識的人是否大體上是好或壞、善或奸，至少是否值得我去交往。
這能幫我過濾很多壞的或沒必要交的朋友，從而減少很多時間、精力、金錢的浪費，或是不會被連累抓去關....
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另一方面，我並沒有因為學習了A，而去否決B，所以我對星座學也是抱著觀察的心態去看待的。
剛剛我在提到「星座」時，有提到"初階"二字(我知道很多人拉上去確認了)，其實初階命盤就是大家常提到的"出生日星座"，也就是幾月幾號生是甚麼星座....
但實際上星座也有命盤，也是分做12宮，不同宮位不同星就會對不同的人格特質產生不同影響，這部分跟紫微斗數異曲同工，只是既然不是我的專長，我也不多說。
#那這些事情到底跟我一開始說的有何關聯?
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我基本上對占星學抱持著肯定態度，但我對那些裝神弄鬼、射飛鏢賭運氣的術士很感冒。
印象很深的是當年白曉燕被綁，某占星聞名於當代的名人就說 : 我透過星象學，我斷言白曉燕最終會平安歸來。
結果我想大家都知道了........
而那個人再度沉潛數年後，又繼續發表偉論，一樣一堆人趨之若鶩；而相同的，每次總統大選都會有一些人出來發表自己透過哪種占卜方式預測勝選，結果都是中獎的人被封為"國師"(欸?)
沒中的人下次再來，只要矇到重大案件，也有機會當一下國師(欸!!)
所以對於某些重大事件發生後，大家對號入座的去翻閱喜歡的人的貼文，就會出現「某某某在多久前就預言台灣會發生重大車禍，現在真的應驗了，果然是國師!!!」
那時我心裡總想，台灣每天都一堆車禍，還什麼星座的人都會出車禍，那不就她要包了?
因為撿到槍，造成篇幅太長，只能未完待續了
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#大過年我就撿到槍?
＃柯比摔飛機怎麼沒人出來包?
#有沒有本土神算預測今年一月底會有世界級偉人摔飛機的八卦?
#我回來了大家新年快樂
＃期末考結束放寒假了
＃回到一個禮拜休兩天的快樂時光
每週一、三、五的晚上10點半，一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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那這些事情到底跟我一開始說的有何關聯 在 [心得] 新手爸爸吐苦水一篇文的感想- 看板BabyMother 的推薦與評價
手機排版，所以若不好閱讀，請見諒。
看到這篇文的第一篇推文裡的「護崽心態」
讓我超級無敵有感觸
當年我從入月中之後，開啟了全親餵之路
在月中，有護士幫忙，當時的先生還可以下班去打球，我還記得我在月中還幫忙洗他的衣
服（月中只有脫水機，非月中的其他衣服要手洗）。月中離家裏很遠，我挑了最便宜的月
中，只是為了減輕對方的負擔，費用一人一半。
離開月中後，我女兒在家每次喝奶大約都要40分鐘，每兩個小時就要親餵一次，中間的時
間我不是在擠奶、就是拿著針處理塞奶的乳房，不然就是煮副食品、陪玩，而當時還有超
級嚴重的媽媽手。
護崽心態在當時，我應該是百分之一千吧......
況且，生完孩子每天面對的就只是一個會只會哭偶爾笑，然後極為脆弱的生命，其實壓力
真的好大。當時的我，每天大概只有睡2小時，也有產後憂鬱，但自己沒有自覺，只是覺
得看什麼都不滿意，除了自己，任何人抱孩子我都擔心。
在月中，我就為了洗手的事情，與爸爸大吵。
我只要摸了容易有細菌的物品或帶出月中的物品，摸孩子前，一定用肥皂洗手，當時這樣
要求孩子的爸爸，也希望他要求他的家人日後出月中要抱孩子之前都要這樣，但他拒絕，
而且是憤怒的質疑我為何做這種無理的要求。
出月中回家某一天，孩子在洗澡時，我叫爸爸來看與幫忙（平常是我洗，那天假日），他
的說法是，要不我洗，要不他洗（而且我不要在旁邊看，因為看了忍不住就唸，唸了他就
度爛），後來我因為擔心所以還是堅持自己洗，他就跑去打電動，以往，我洗完他會接手
幫孩子穿衣服，但那次他完全不理會，我獨自做完所有事情，孩子一個人在房間大哭他也
不哄，我只好自己也趕快把自己弄乾淨然後進房餵奶，他打電動打好打滿才不大甘願出門
買晚餐。他會這樣，因為他覺得，我不信任他。從那次開始，他就有一種心態，你行你就
自己做，反正我不管怎樣都會被唸嘛......
這些他認為的不信任，我看到護崽心態四個字，我知道我為何會有這些心態，但他不能理
解。
我留職停薪全親餵，幾乎24小時照顧孩子，家事財務也分擔一半，還要獨自付房貸，但在
孩子5-6個月大的時候，某一天，孩子的爸爸因為假日外出打麻將被我叫回來，他跟我大
吵後，他問我，你現在都不跟我發生關係，那我可不可以出去找？我當時超級傻眼，坦白
說泌乳激素旺盛壓根不會想這件事，而且孩子副食品吃得不好，我的母乳幾乎是有求必應
，聽到他說的這句話我更憂鬱了，那次的爭吵他就提出他想離婚的要求，我不答應，但離
婚這兩字就已被他說出來了。
這段回憶永遠刻劃在我心中，在我不斷為孩子付出的時候，得到的是離婚兩個字。事後我
反省自己，那時候，我眼裏全部都是孩子，尤其女兒是我期待好久才有的（但對當時的爸
爸而言，女兒的出生帶給他應該是巨大壓力吧），所以我錯的點是我只在乎女兒，無暇顧
及另一方工作上的挫折或是他也是新手爸爸之類的，我只希望他快點跟上照顧孩子與承擔
責任。
如果先生是成熟的人，或許他可以在分攤家務時，多做一些，主動一些，不要讓太太催。
先生想打電動時，可以等太太休息了之後再打，而且不要故意為反對而反對，生產前後的
赫爾蒙變化真的不是女性可以控制的。產後憂鬱是真的會讓媽媽笑不出來。
對太太表達感謝，不要只在ptt上說，要親口說，常常說，多誇獎多讚美。我還記得當時
我因為哺乳，乳頭不停破皮，連穿衣服摩擦到都痛，乳頭也不停被孩子咬，那時把這些問
題反映給爸爸希望他假日可以多留一點時間給我陪伴我時，得到的回應是，「我又沒有逼
妳哺乳，是你自己自願的」。或許，在家的陪伴對先生來說很無聊，但對當時的新手媽媽
來說，已經是很大的安慰了。
我全親餵是自願的沒錯，ㄧ來是我愛孩子，為了給孩子抗體，二來是在幫助爸爸省奶粉錢
（那時他沒什麼收入），但當時聽到那句「我又沒逼你」的時候，只覺得自己不被認可，
只覺得自己在他眼中只是養小孩的工具人而已，於是我曾經在他228連假又跑出去打麻將
時，打到約定的時間之後還沒回來，我打電話給前婆婆告狀，自然口氣不會太好，他回來
後，為了氣我氣回來，又把我和孩子丟在家裡，自己去外面吃肯德基一個多小時才回來。
我到底要什麼呢？在我留職停薪期間，他要去中興大學某社團玩個兩天一夜、去打球、去
打麻將、去聚餐，我都答應，我要的只是他告訴我大概什麼時候回來。偏偏，這句話是他
認為最不該問的，打麻將會打到什麼時候沒人會知道。我當時不懂的是，我為了幫爸爸省
錢（一天三餐只花他120元、到處要二手衣、餵母乳），我幾乎沒有娛樂，即便當時孩子
的爸爸想開車帶我們出門，但孩子動不動就討奶、一哭我就脹奶就得餵奶，我也不愛出門
。但我沒有因此不准他出門，我只期待他早點回家，假日時陪我說話不要一直睡覺，就這
樣而已。
我為了他、為了孩子，我付出了這麼多，我活得沒有自己了，但爸爸呢？他活得挺精彩的
，他反而怪我幹嘛自己不顧好自己，每個人都要以自己為優先才對啊？他這套理論對一個
全新全意照顧新生兒媽媽來說，唉，對我不適用，或許別的媽媽可以吧。
回職場後因為女兒去托嬰中心，第一場感冒就吃了120幾天的抗生素，連續，不中斷，最
後住院。看病期間，醫生忍不住問我，每次都是媽媽帶來，那爸爸呢？我只能默默的說，
他在睡覺，曾經邀請他一起去聽聽醫生的意見，他去了一兩次後說，你自己帶孩子去很困
難嗎？
就不能等我睡飽再去嗎？一定要這麼早去看醫生嗎？後來我就自己帶去了，所有一切都靠
自己了。
女人跟寶寶的連結其實比爸爸早十個月，如果媽媽曾流產過，從那未出世的孩子開始，她
就已經開始經歷做媽媽的過程了。
我還記得有一天我在顧我女兒的時候，孩子的爸爸跑出來告訴我他在ptt某版發了一篇文
章，探討夫妻之間的關係0.1與0.9之間bla bla bla,我聽得一頭霧水，只覺得你要不來幫
我按摩我的肩頸，要不去想想你的工作，要爬也是爬媽寶版研究如何帶小孩，然後理解我
的處境，或是解決孩子一被放下就哭鬧又要討安撫這件事
我覺得新手爸爸如果你願意多閱讀照顧寶寶的文章、或是多在乎媽媽她的困境，孩子醒來
時多陪孩子玩，而不是孩子醒來喝飽後，媽媽把孩子交給你，你繼續睡你的覺或打你的lo
l，孩子若黏媽媽，爸爸你就多做一點家事，總之，讓自己多做一點事情，媽媽的心態就
會比較平衡一點。
回顧孩子爸爸的文章，他覺得實質婚姻關係已經死很久了，我反省自己，是因為我24小時
只顧小孩而不在乎他有性需求呢？還是我期許他能像我一樣在乎孩子？他曾對我說，我抱
起磚頭就不能抱妳們，抱妳們就不能抱磚頭（賺錢）。但當時的我，我無法理解，我後來
也返回職場工作了，既抱磚頭又抱孩子，但我忙得沒空顧及他，所以他覺得我沒在經營婚
姻關係吧......
除了上托嬰，其他時間我依舊一手照顧孩子直到孩子快滿週歲，有一天週五，爸爸希望去
士林與朋友聚餐，我也ok，那時我還特地交代他，隔天週六早上我要上班，你要一個人顧
小孩喔......總算他有機會可以單獨照顧孩子了！！我應該也可以開始試著放手給他！
但是，週六早上，他發高燒，40度，我心裡暗自覺得不妙，那時家裡沒有成人口罩，我只
好自己帶著十個月的孩子去上班，然後叫他去看醫生（那時他還叫我把孩子給他顧，他會
自己想辦法，我拒絕，找不到人幫我顧只好背著孩子去上班）。回家後，他跟我說他得了
流感，醫生已經請他自我隔離，我問他吃克流感了沒，他說他錢不夠，只想吃退燒藥就好
，反正也會好。當時我氣炸了，孩子已經在吃抗生素一個多月了，只好又背著孩子去幫他
買克流感，回家拿給他時，看他躺著打電動，真的覺得好氣好氣。有錢可以聚餐、打麻將
，但是不願意再花一千元買克流感，這是什麼道理。於是又爭吵。當天晚上，我留著眼淚
問他，你還愛我嗎？他搖頭。於是，我們決定離婚了......那時，我女兒根本未滿週歲。這
件事，他還開心的在其他版上發了一篇文章，感覺這個流感來得恰到好處，偏偏就是壓垮
我的最後一根稻草。
回過頭來，我依舊對這段婚姻感到遺憾與失落，而且還帶有一些自卑的心態在，即便我知
道媽媽不快樂孩子也會不快樂，但我止不住這樣的負面想法，我每次跟女兒相處，內心也
有無止盡的虧欠。我也不了解，我做了這麼多，我犧牲了這麼多，為什麼換來的是一個破
碎的家庭。
至今女兒也五歲了，其實這篇文章寫在這裡好像不得體，只是看媽寶版久了，突然看到那
一篇，真的好有感觸。我遺憾的是，我們沒有婚姻諮商，孩子的爸爸永遠不能體會我當時
的困境與壓力，他用他自以為好的方式對待我，但我真的感受不到他對我的關懷，他覺得
他很有耐心的在跟我溝通，但我都不接受，我們的頻率始終對不上。
或許我當時睜一隻眼閉一隻眼，很多爭吵就不會發生了
祝家有新生兒的夫妻們都能順利度過，孩子都健康平安。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 182.234.222.103 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1666356401.A.11E.html
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