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兒女並不是父母生命或意志的延伸

【推薦序　臨床心理師／洪仲清】

「有些父母其實並不關心子女和誰戀愛、結婚，而是透過參與兒女的生活來處理父母親他們自己的焦慮，讓自己的意志在子女的身上呈現，以對抗面對衰老和死亡的焦慮。」

在早期的社會，視子女為父母的財產，孩子可以過繼、買賣。孩子的存在，被教育要滿足父母各方面的需要，像是最常被提到的「養兒防老」、「光宗耀祖」。孩子如果沒辦法承擔父母設定好的「功能」，就容易被貼上各種難堪的評價標籤，像是「沒出息」、「沒有用」……

然而，過去因為道德的制約，例如「天下無不是的父母」，不能輕易懷疑父母口中種種「為你好」的說法是否合理。傳統的思維忽視了父母也是人，也有很多侷限與缺憾，他們連自己的生命都不一定能良好掌控，卻試著要去控制子女，來讓自己感覺不失控。

「為了孩子不離婚就是一個謊言，事實上是父母沒辦法處理好自己的婚姻關係，卻把這個『黑鍋』丟給孩子。」

父母也不一定能處理好自己的婚姻關係，但有些父母卻選擇要讓孩子背起他們難以承擔的責任。然後，自己的婚姻處理不好，又要介入孩子的婚姻，這狀況比比皆是。

當父母願意承擔屬於自己的責任，不隨意把發生在自己身上的不如意都怪罪到孩子身上，親子雙方於是有空間能各自成長，並且能交織出更深刻的關係。當父母願意看見自己的不完美，並且同時陪伴著自己也陪伴孩子，生命的美好便能在相互扶持中綻放。

「都說母愛是偉大的，但其實一個母親對孩子的愛，也只是在對自己的選擇承擔後果而已，最該被感謝的是孩子，是他們帶父母成長，讓我們體驗到一種毫無戒備的，甚至可以獻出生命的愛。」

還好，在教育普及、知識流通的現代，父母更願意謙虛內省。不少父母知道自己也還在學習，也藉著跟孩子的親密互動，學著表達愛，也尊重孩子的獨立性。

我看見許多父母不強裝權威，不把自己塑造成全知全能，而是願意跟孩子真誠討論，走向雙贏的局面，這真是動人的風景。父母不再只在乎「面子」，更懂得經營溫暖而接納的親子關係，「犧牲」不再被當成美德，父母也可以活出自己的精采。

「一個人到了三十歲，應該有自己的思想和主見，對自己有基本全面的了解，能依靠自己的本領，獨力承擔自己應該承擔的責任，確立自己的人生目標與發展方向。」

常常我們是先懂得扮演一個人，才開始學著扮演父母。也許原生家庭不懂得好好對待我們，但我們透過自我教育，建設自己，也慢慢成就孩子。

我很關心一個人三十歲左右的價值觀，因為這個階段正是成家立業、養兒育女的關鍵轉折。即便是教養派別與方法，目前也有許多可能性，但最終要回到一個人的自我認識，由此展開適合自己與孩子的教養實驗，邊走邊調整。

先對自己有紮紮實實的明瞭，才能溫和而堅定地設立界線，能適時依賴又能獨立。真正懂得做自己的人，也會允許對方做自己。

「很多時候我們說要『做自己』，是因為自己得不到別人的認同，但問題在於：人怎麼可能透過別人的認同而做自己呢？當你開始想要別人認同你的時候，就啟動了討好模式，只會離自己更遠。不妨將注意力和心思放在自己身上，關注自己的內心需求，發掘自己的優勢和天賦。在了解自己的基礎上才能徹底『做自己』。對內安頓好自己，對外才能開放包容，不隨波逐流。」

一個人的獨立並不容易，在我們的社會裡，那表示這個人要試著對原生家庭提出不同的看法，並且為自己負責。試著發掘自己心底的需要，試著透過行動滿足自己的需要，這便是自我認同的起點。

真的認同自己了，有能力在社會立足了，能靠自己打理自己的生活，「做自己」才有個底。很多人根本連獨立都做不到，所謂的「做自己」，常只是「任性」換個說法而已。

「愛情是建立在兩個獨立、完全能為自己負責的人身上。」

安頓好自己，才有可能安頓好兩個人所建構的關係。兩個人都能為自己負責，不管是親情、友情，還是愛情，都可以更美麗。

當婚姻中的愛情堅實，那麼經營出有愛又有界線的家庭，就不會只存在於童話。

祝願您，能藉重新理一遍自己的過去，並且帶著篤定走向未來！

摘錄自《#謝謝我自己，不完美也很美》
作者：湯蓓

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各位朋友，早安，大年初二平安吉祥：

昨天的直播，我們談到了原生家庭，在這個時機點，正好應情應景。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/166477615071772

過年是一個很適合學習做自己的時機點，理解我們成長的脈絡，接納我們曾經不想面對的沉重。也就是，我們開始可以對自己的過去進行整理，並試著腳踏實地，開創新局。

這兩天我們好多次談到「自己」這個議題，講到「做自己」，有人充其量只能做成「自我中心」。因為有人根本沒多花時間認識自己，也沒搞清楚即便親如父母子女，也要各自獨立，摸索出合適的界線，為各自的人生努力。

回應「我是誰？」這個功課，現在不做，更待何時？

祝願您，能朝著獨立邁進，不再承擔屬於父母的課題！

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ps.這本書晚上（2/13）大約9點半有直播，歡迎參與

pps.贈書活動可點連結
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/3906177016100254

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以上文字摘錄自
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重塑內心秩序、理清關係、強大自己的24個練習題
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當我們不清楚自己是誰，
那就少不了痛苦

「我們人類所有受苦的根源，都來自不清楚自己是誰，而盲目地去攀附、追求那些無法代表自己的事物。」

昨天的贈書直播，談《遇見心想事成的自己》，還沒參與贈書活動的朋友，歡迎點開連結聽聽看。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/343666913664039

我談「心想事成」，跟一般不斷呼喚宇宙的狀況不太一樣，特別是有些書與作者很強調要跟宇宙下訂單。我跟宇宙沒這麼熟，倒是我很在乎「我是誰？」這的議題。

如果我們把對「我」的認同，跟外在的人事物或者某些評價對等，那我們內在的狀態便不可避免地會被外在牽動。那外境的震盪就容易引發較為劇烈的內心波動，受苦也就在無常中變得稀鬆平常。

然後，我們許的願望，我們自己並沒有真心相信，又會有什麼結果呢？社會期待的、追捧的，就一定是我們真心想要的嗎？

當我們搞不清楚自己是誰、不明白自己真心想要的是什麼，我們向宇宙下一大堆訂單，不過就是引來一大堆「求不得」的苦。沒有向內探索，怎麼知道要往外面哪個方向走？

那些訂單，反而變成一種貪欲與匱乏感的展現，那這種狀態能成就什麼？

心想事成，是成就自己，而不是要擁外在的什麼，最後變成綑綁自己的繩索。假設我們想要明天就突然得到兩千萬，那我們有沒有認真想過，這兩千萬會如何改變自己的生活？這改變我們真的喜歡嗎？

「任何可以丟棄自己不實的身分認同，且不被自己的思想、情緒及身體限制和阻礙的人，都能展現出真我的特質。」

當我們一無所有的時候，「我是誰？」

當我們想要的都得不到，「我」有存在的價值嗎？

當我們看待自己的方式很負面，卻又期待正面的結果，哪一個是「我」呢？

我們常常設定一堆外在的高標準，不管是收入或地位，還是友情與愛情，我們不斷為難自己，是因為我們真心看重自己？還是隱隱然覺得自己做不到，或者「不配得」的信念根深蒂固，我們在創造一個容易失敗的目標，最終要驗證自己內在對自己的看法正確無誤？

「因為所有事物都是能量的振動，而觀察者又會影響被觀察者，所以我們創造了自己的世界。」

我們怎麼認定自己，跟我們會把時間精力放在哪裡有關，這又影響了最後的結果。「自我」、「努力」、「結果」這三者中，「自我」有強大的能量，這是顯現於外的內在根源。

心想事成，要回歸自我，而不是用在操控別人。心想事成，也不是坐享其成，而是透過自己的努力，爭取到自己的一片天空。

昨天我把非暴力溝通架構下的「請求」拿來跟「夢想」一起談，正向、具體、現在式、自我請求，這幾個指標一加進來，心想事成就變得不那麼虛幻。我們能藉著認清自己是誰，踏踏實實投注精神與時間在我們要前往的方向，簡單的事專注重複做，也能累積出一定的結果。

如果我們不斷照顧自己的健康，充實自己的心靈，並且在經濟上能邁向獨立。我們的生命品質持續建設中，內在也踏實寧靜，那麼，外在的結果是不是得到，其實不是那麼重要。

樂在其中的工作態度很難得，這態度本身更有可能引導我們走向喜樂。我要引用《遇見心想事成的自己》這本書裡的一句話，跟大家一起思考：

「你不可能經由一個沒有喜悅的旅程，到達一個喜悅的終點。」

祝願您，內在充滿喜悅，並在喜悅中成就自我！

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以上引用佳句取自
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身處這個時代，我們可能都會遇到以下狀況：

想哭泣時不能流眼淚 → 用笑容偽裝真實情緒
面對衝突不想惹麻煩 → 壓抑內心需求，用逃避、沉默抵抗外來侵犯
遭受挫折時覺得自己差勁 → 在現實痛苦之外，繼續自我批判的折磨

工作遇到瓶頸徹夜難眠，人際紛擾讓你每天懷疑自己，
看著手機「已讀不回」的訊息胡思亂想，
面臨選擇障礙反覆糾結，深怕落下遺憾⋯⋯
很多時候都是這樣，
越想找到快樂卻越憂鬱，越想放鬆心情就越精神緊張！
這一連串不斷循環的「內耗」過程，
一點一滴瓦解極力築起的堅強自信，
我們變得猶疑、脆弱，更失去了生活品質，
身心俱創的磨折下，賠上的可能是整個人生⋯⋯

當我們對自己不滿、懷疑自我並壓迫自我時，當我們迴避某些感受時，當我們試圖在思維裡自我辯駁、說服時，當我們試圖控制、壓抑、否定或漠視特定的感受與思維時，當我們想要控制他人、環境甚至社會時，我們所做的，就是持續激發內耗的自我戰鬥。

從小到大，在各種跌撞中，我們逐漸釀成對自己的質疑，當「批判」的箭頭轉向自我，往往誘發出以「成長」為名的各種壓迫。「我想要成為⋯⋯」、「我還有好多不足，怎麼追得上別人⋯⋯」；於是對現況不滿、對自己不滿，這種「想要成為」的過程，就是一種耗損，阻礙我們誠實堅定地面對人生。明白這一點，或許就能有意識地擺脫「被控制」的局面，主動權永遠都在自己手中。

你是感受的主人，而非感受的奴隸！
要想結束這一切糟糕的心情，
先停止與自己較勁！

取自《擺脫內耗人生》

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各位朋友，早安：

內耗這個議題，在社會化的過程中，我們都難避免。我們的天性會不斷被修正，有時會修正得過頭了，失去自己了。

我最近看過一個故事，一個女孩的幾任男友，都因為被媽媽強烈反對而分手。女孩受不了了，想要改變被媽媽控制的處境，赫然發現：自己以為的喜好其實都是媽媽的喜好，所以只要經過媽媽的否定，就會有強烈的恐懼，她根本就沒有了「自己」，沒有清楚的情緒，來幫助自己判斷，自己到底要的是什麼？

要回復被奪去的自我，最好是有一段時間能脫離媽媽，用幾年的時間，自己獨立生活，能夠慢慢把自己找回來。然後，才能去追求屬於自己的生活，用內外趨近一致的方式去展現自我，可以輕鬆很多。

最近跟一位朋友互動，他不但搞不太清楚他人的感受，也不確定自己內在發生了什麼，我感覺他生活得很辛苦。因為沒有覺察，便難以調整自我，常搞不清楚狀況，做事也抓不到重點。

這篇摘文在談調整溝通模式，對某些朋友真是困難。所以我常覺得，不是每個人都可以溝通，長期失望卻又懷抱希望，總有一天會走向失望。

祝願您，能減少內耗，走向內外一致！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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調整你的溝通模式

【文/ 于德志】

在有效處理對方的防禦∕攻擊姿態之外，我們需要了解自己的溝通模式。不同的模式，帶給對方的感覺會截然不同。

小燁是個二十五歲的女生，青春亮麗。她的苦惱在於，自從與上大學時交的男友分手後，兩年多的時間裡一直沒找到合適的男朋友。

小燁：「我曾經交往過兩個男孩，不知道為什麼，約會一兩次後，他們就不再約我了。」
我：「確實讓人困惑。你們約會時發生了什麼嗎？」
小燁：「沒有啊，我覺得滿好的。其中一個男孩帶我去了一個很特別的餐廳吃飯，我們兩個都非常喜歡，挺開心的。可是，之後他就不聯繫我了。」
我：「嗯，是挺奇怪的。吃飯時發生了什麼嗎？」
小燁：「很正常啊，我們就是聊天。比如，他問我喜不喜歡這個餐廳，我說還好啊之類的。」
我：「你對他安排的評價是『還好』？你不太喜歡嗎？」
小燁：「不是，我其實非常喜歡。但我習慣控制自己的感受表達，不喜歡像別的女生一樣激動。然後他還問過我，是不是我以前去過很多這樣的地方，我說沒有，確實是第一次來……」
我：「那對方會不會有點失落？」
小燁：「是有點，但我說的沒什麼問題啊！」

小燁的困境在於，她平淡的溝通模式，給自己的約會對象傳遞了一條非常不妙的消息：這個女孩對我不感興趣，甚至，她不喜歡我的安排！

為什麼會這樣？為什麼我們想傳遞的信息會被對方誤解？讓我們看看表達的四種模式：

從表達的主動性∕被動性和建設性∕破壞性兩個維度，可以將表達分為四種不同類型。讓我們用一個簡單的例子呈現。

晚上很晚了，老公興沖沖地回到家：「老婆，告訴你一個好消息，今天公司正式任命我為區總經理了！」
#回覆模式A（有建設性但缺乏熱情的回覆）：「嗯，挺好的，你真棒！」
#回覆模式B（熱情且富於建設性，這是溝通的完美時刻）：「哇，我真為你高興，你這麼長時間的努力終於得到了公司的認可，我們約個時間去哪裡慶祝一下吧！」
#回覆模式C（冷淡而具有破壞性的回覆）：「知道了，你有沒有看見我的鑰匙？」
#回覆模式D（積極地表達破壞性，這是最糟的回覆模式，它可以瞬間凝固一切美好）：「你瘋了吧，這算什麼好消息？本來就天天不在家，這下你肯定需要到各地出差，我一年還能見到你一次嗎？」

還記得前面我們提到過的鏡像神經元匱乏嗎？當我們的感受得不到他人的接納，當我們的期望被打破時，會遭遇巨大的沮喪感。

小燁的問題就在於，她所習慣的平淡回應模式，無法提供對方鏡像神經元所需要的滿足。在夫妻關係中，一旦愛人間習慣了彼此的溝通模式，這可能不會造成大的傷害，但對於全新的戀愛關係來說，它只意味著一種解讀：對方對我不感興趣。

關於信息接收，曾經有一項研究指出：溝通中，我們所接收的信息，只有百分之七是從語言中獲取，百分之三十八的資訊源自語音、語調，另外百分之五十五源自身體語言資訊。所以，著名的婚姻訓練師斯坦．塔特金（Stan Tatkin）教授的訓練模式，側重於改變問題夫妻傳統的溝通模式，包括語言、身體姿勢、儀式性行為習慣等等。比如，很多夫妻說話時不再注視對方，他會教他們面對面坐好，彼此注視著對方的眼睛，因為實踐證明這是減少誤解的最有效方式。

習慣的改變很難，但如果我們了解對方的期待，了解了溝通模式所傳達出的解讀訊息，會更好地避免各種誤解。

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以上文字取自
擺脫內耗人生：走出焦慮、自責、憤怒、悔恨⋯⋯透過有效練習轉化情緒，讓你停止內在糾結、化解自我衝突，重新拿回生命主控權！
https://www.books.com.tw/products/0010858293

麥田出版

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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
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已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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