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【陪你到最後-阿茲海默的旅程 】公視＋免費線上看👉👉 https://lihi1.cc/1LN8e (9/17-9/23)
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#記憶消失了愛還在。今天是921 #世界阿茲海默症日 (World Alzheimer’s Day)。依據國際阿茲海默症協會（ADI）2019年報告，估計全球有超過5千萬名患者，平均每三秒就有一人罹患阿茲海默症。
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阿茲海默症患者，如何面對罹病後的人生? 而面對漸漸遺忘自己的至親，又該如何調適與面對? 紀錄觀點在上周播出《#陪你到最後-阿茲海默的旅程》由 #五位阿茲海默症的患者訴說他們自己的內心故事，並深入刻劃3個家庭，在家人罹病後所遇到的照護困境與挑戰。
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明知道自己會逐漸喪失自我，失去自己，卻仍必須在痛苦、歡笑、抗拒與沈默中生活，就連穿衣，說話，切菜等日常小事，都變成了奢望。透過導演鏡頭，觀眾能觀察、體會並深思阿茲海默症患者的處境。
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孩子在探索生命而我正好相反
你不能總是要別人幫忙
每個人都有自己的人生
但我的人生是在另外一個世界
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#921世界阿茲海默症日 　
國際阿茲海默症協會（Alzheimer's Disease International, ADI），將每年的9月21日，訂為世界阿茲海默症日 (World Alzheimer’s Day)。希望提昇民眾對阿茲海默症之認識，並呼籲各國政府及社會大眾，重視其預防、治療及照護工作，破除社會對失智症的迷思及污名，去理解、關愛、包容患者。
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▎阿茲海默症前兆≠記憶差！
看懂阿茲海默症10大症狀，預防治療對策有哪些？
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▎台灣台灣失智症協會 -- 原來這就是德曼莎！
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▎世界阿茲海默症日 去汙名化不能等
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#小編淚推
#阿茲海默症患者的日常和內心世界
#每一天都是新的練習
#生命 #記憶 #珍惜每一天
#我想念我自己 #失智症 #照護者
#記憶像抓不住的沙 #但愛的海洋還在

┃節目資訊┃http://viewpoint.pts.org.tw/
┃#紀錄觀點┃ 首播 周四晚間十點 ┃重播 周五凌晨01:02
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►設 紀錄觀點 為最愛！不再錯過好電影！
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【處理孩子間的紛爭，大人先別急著當裁判】

我常提醒自己，在處理孩子的爭執時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己先感受孩子的心，感受自己的心...

從愛與接納出發，以關愛與好奇的言語和孩子對話，不指導不說教，往往事情會好處理很多。因為很多時候孩子不是不懂道理，他們只是在氣頭上，無法理性而已。

.............

有一天下午，在美語課中間的休息時間，我正檢查著學生寫的作業。

這時候，小五的大衛（化名）氣噗噗地走到我桌前，跟我說：「老師！剛才我在吃東西的時候，山姆撞到我但是他不承認，還說是我先撞到他，而且也沒有跟我道歉！」😮

我頓了一下，把手邊的工作停下來。我看著大衛，停頓了一下，核對他說的話：「你說山姆撞到你，你的東西打翻了，但是他沒承認，也沒有跟你道歉，是嗎？」

大衛說：「是，而且他把手上吃的東西打翻了，也沒有跟我說對不起。」

我說：「你可以請山姆過來嗎？」

於是大衛就走到教室另一端，跟山姆說：「山姆！老師請你過來。」

山姆聽到大衛叫他過來找老師，臉上露出不悅的臉色，並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞：「什麼... 根本就是你先...」

於是大衛和山姆雙雙站在我面前。

「剛才就是他撞我的！」大衛先發制人。

「我沒有！」山姆理直氣撞地看著他說。

大衛把聲音提高，以快速且流利的話語說（山姆無法插嘴）：「你明明就有！你剛才跟XXX 和 XXX 在玩，然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的！你撞到我這隻手（邊指著他被撞的手），而且還把我手上的零食弄到地上！」

「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著，似乎無法說出一個道理來，卻仍然不承認是自己撞到他。

「根本就是你撞到我的！你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。

我溫和地呼喊了大衛的名稱：「大衛。」並停頓了一下。

剎那間，他們之間的爭執也停下來。⛔️........

我看著大衛，緩慢地問：「大衛，你現在心裡面有什麼感覺？」

大衛把頭稍微低下來，感覺了一下自己內心，然後說：「我覺得他在狡辯。」
在說的時候，我感到他的情緒也比較緩和下來。

我問：「那... 你覺得他在狡辯，讓你有什麼感覺？」

大衛想一想，說：「有點不舒服。」

我問：「你會覺得有點生氣嗎？」

他又想一想，然後說：「是，因為我的零食都掉到地上了。」看起來，這就是他生氣的原因。

此時，他的情緒已藉由我們對話，找到出口宣洩出來。感到被理解的他，臉上表情也柔軟下來。

他繼續說：「但是還沒有清理。」

我不急著處理他們的糾紛，但說：「在哪邊？帶我去看看。」於是，我們三人一起到教室的飲食區。

回到「案發現場」，大衛指著地上的零食說：「老師，就是這邊。剛才山姆（指著某處）在這裡跟xxx和xxx在玩，我就站在這裡（指著另一處）吃東西。然後他蹲下來撿球，起來的時候就撞到我這隻手（指著自己的手），然後我的東西就打翻了。」

大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次，山姆沒有說話了。

我看著山姆，問：「是這樣嗎？」

「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。

我感受到，他的結巴是來自緊張的情緒。

「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼，但情緒讓他無法如平常般自然表達。

或許，他也想不到可以表達些什麼，來為自己辯護。

到此，整個客觀事件已經還原了。其實很單純，就是一個孩子不小心撞到另一個人，另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題」；兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此，所以才把事件升級到要老師處理。

看著山姆正努力地想要為自己辯解，我心裡感到一絲的不捨。

於是，我溫和地伸出手，和他比一個「好了」的手勢，並跟山姆說：「停～」
他停下來。

我看著他，停頓了一下，問他：「山姆，你現在覺得有點緊張，是嗎？」

山姆看著我，沒有講話。

我緩和地再問他：「我發現你剛才講話有點結巴了，你覺得有點緊張，是嗎？」

山姆沒有回答我，眼睛看著我，眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候，卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常，眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。

我緩和地問他：「山姆，你覺得有點委屈，是嗎？」

他還是沒說話，但輕輕地點點頭。眼淚，也流了下來....。🥺

我說：「你覺得委屈，是因為你其實只是想要撿球而已，你不是故意要撞他的，是嗎？」

他再次點點頭，點得更用力。眼淚也滴下來更多，他用手擦著眼淚。🥺

我轉過頭看大衛。這時候，大衛看到山姆汪然淚下，臉上也露出同理的表情了，剛才的不平，早已一掃而空。

我問大衛：「你覺得山姆是故意的嗎？」

大衛搖搖頭。

看來兩人的對立與不平，到此刻已消融了。

會消融的原因，是因為彼此的情緒都已被釋放，雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。

我說：「我覺得其實這真的不是誰的錯，只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食，怎麼辦呢？你們可以幫忙整理一下嗎？」

他們兩位同時點頭。

「好，那就麻煩你們整理一下囉！請快點，因為我們很快就要上課了。」

於是，山姆拿了掃把開始掃，大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆，讓山姆掃起來，互相合作著。

看到這一幕，我很感動。🧡

許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時，有時候太急著當裁判（說誰對誰錯），因此跟孩子大講道理。另外，有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了，很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢？

因為在事件裡面，通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識，孩子心裡就會被情緒塞住，道理往往也聽不進去。

因此，我習慣「先處理情緒，再處理事件」。通常這樣，都會有更好的結果。
在這次事件裡，我並沒有急著做裁判，卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話，關注他們的感受，好奇他們的觀點。
當他們情緒被同理了，想法被理解了，彼此就能用比較全面的態度來觀看對方，觀看整個事件。

雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」，但最後，冒犯別人的山姆承認自己錯了（對不起），被冒犯的人大衛也原諒對方了（沒關係）。
蒙特梭利教育讓我瞭解，我們應當把孩子學習的過程，看得比學習的結果重要；因為當我們太著重在結果，往往就會讓想直接跳到結果，而忽略了中間的過程。

我常提醒自己，在給予孩子生命教育時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己感受孩子的心，感受自己的心。

當我們感受多一些，停頓多一些，我們就會瞭解孩子多一些。

這方面，仍須從「減少自己講道理，多讓自己去感受」開始。

在中秋連假的這晚，特地把這個故事分享出來，希望能幫助到這幾天孩子玩一起出現爭執時，大人能用「先感性」的話語，來化解孩子間的爭執。

「先連結感情，再處理事件」，確實是很重要的教育守則啊。

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

【沒有自信的孩子，需要的是關愛與同理，而不是要他堅強的媽媽】

（首先感謝大家的生日祝福🧡，這是有史以來收到最多祝福的一次。 今天晚上終於有空坐在電腦前面，但我想與其一一回覆大家的祝福，花費許多時間，不如先回答正迫切等待著我回覆的提問家長。所以，在這邊分享一篇回覆的內容，作為給予大家的回饋。

再次感謝大家，你們給予我的每一個祝賀，都讓我內心感到溫暖與幸福🧡）

.............

羅寶鴻老師，希望你看到我信息。

我是一位單親媽媽，我兒子3歲3個月，兒子最近情緒好難控制，又感覺他很沒有自信，像叫他跟其他小朋友一齊跑，他總是站著不動，然後我站到他旁邊鼓勵他說：「媽咪拖住你 一齊跑 」。他就會莫名奇妙的會打我，然後我跟他說：「不可以打媽咪。」他就會哭不停說抱我。那時候我應該怎麼辦才是對？我怕他不能夠自己學會獨立。

還有他很不喜歡他親生的爸爸，我該怎麼解釋或者怎麼安慰他才是對？每次別人提到「爸爸」這個稱呼，他就會說不要找爸爸，我應該讓他多點找爸爸還是他說不想不要爸爸，就不找？ 我應該怎麼處理？

…………

你好我是羅老師。

在我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡，有講到教養的一個大原則：

『先連結感情，在處理事件。 』

能夠做到這樣，孩子會感受到被同理、被理解，接下來媽媽的言語，才會比較能支持到孩子。

孩子在看到其他小朋友跑，自己卻不跑，媽媽猜想他是沒有自信。在這裡媽媽可以先跟他連結感情，做一些內心的對話，例如

👩🏻‍🦰：「你會覺得有點害怕是嗎？」
👩🏻‍🦰：「你是不是會擔心自己跑得沒有他們快？」
👩🏻‍🦰：「你會怕自己不如別人…是嗎？」
👩🏻‍🦰：「媽媽知道....」
👩🏻‍🦰：「來...，媽媽抱一下。」

這樣，孩子的內心就會變柔軟了，你接下來邀請他跟你一起跑，我相信他也會比較願意。

另一方面，你說他不喜歡爸爸，你問到該怎麼處理。

也是一樣，很多事情必須先處理內心感受，才能處理事情。當內心被梳理了，情緒被釋放了，看事情的眼光才會比較寬廣，也會比較理性。

他不喜歡爸爸的原因是什麼呢？媽媽也可以用以下的方式來跟他對話，在對話的時候記得多一些關愛，多一些感受，多一些好奇，多一些停頓讓他思考、表達，例如：

👩🏻‍🦰：「你不喜歡爸爸，是嗎？」
👩🏻‍🦰：「是因為什麼原因呢？」

👩🏻‍🦰：「你覺得他不愛我們，是嗎？」
👩🏻‍🦰：「還是你認為，爸爸傷害了媽媽？」

👩🏻‍🦰：「是因為... 你覺得爸爸讓你傷心了，是嗎？」
👩🏻‍🦰：「你愛爸爸嗎？你是因為覺得他不愛我們，所以傷心嗎？所以不喜歡他嗎？」
👩🏻‍🦰：「媽媽希望可以了解你，希望保護你。」
👩🏻‍🦰：「你都可以跟媽媽說...，因為媽媽很愛你。」

這些對話，都能讓你更了解他、貼近他，支持到他。你能跟孩子內心連結，孩子才能說出心裡的想法與感受。有時候孩子需要的不是道理，更不是「成長」，而是我們父母跟他的「連結」。是這份連結，讓孩子勇敢、獨立、茁壯的。

媽媽是一個善於表達自己感受想法、善於同理別人感受的人嗎？媽媽是否也是一個不太能跟自己內心連結、安撫自己內心的大人呢？

我從小到大都不是，但也是長大以後才慢慢學習的。我做得到，相信你也可以。

希望孩子獨立本身沒有問題，但不要因為希望他獨立，而忽略了孩子內心的感受。在我的新繪本『爸爸，我不要踢足球』裏面，故事的爸爸正是因為希望孩子獨立、長大、堅強，所以一時忽略了孩子內在情緒，以致弄巧成拙，跟孩子出現爭執。

但最後，也是因為爸爸看到孩子內心的眼淚，所以才安撫了他，並給予孩子勇氣，去面對挑戰。

這些故事，其實不單只存在於繪本來，在現實生活中，也不斷地發生著。希望媽媽可以參考我的書，裡面的故事與方法或許會對你有幫助，對孩子有幫助。

祝福。

...............

媽媽回覆：

真的很感謝你的回覆😊

你的書「羅寶鴻安定教學」我有買，但還在學當中。
但真的很感謝你的回覆，很多人都說我孩子無用，只有你一個人會答我正確的解決方法。
我會再努力用心跟孩子連結感情。
真的謝謝你。

⋯⋯⋯⋯
羅老師回：

你的孩子絕對不是沒用，他只是還沒找到讓自己變得更好的方法而已。

願你在自我成長的路上，也能找到自己的光明，給予他勇氣。🧡

＃ 羅寶鴻的安定教養學
＃ 寶鴻的安定教養繪本
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後來我才知道，我會這麼辛苦，是因為我把「成功」和「自我價值」綁在一起了。在求學過程中，我總是努力用成績證明自己是夠好的、是有價值的、是個值得被愛的人。
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最近聽到這則社會新聞，我感到非常痛心，讓我覺得有須要對這件事做些回應。

身為一個父親、和在幼兒園第一線工作許多年的老師，我有責任與義務針對這件事，分享我多年來在教育職場上經營教室的經驗與具體做法，要怎麼做才能減少孩子之間衝突事件。

希望這部影片的內容，能給有需要的父母、老師、及從事幼兒教育的工作者所看到，減少孩子不幸的事件再度發生，讓每個孩子都能擁有更美好的童年。

如果您喜歡這影片的內容，也歡迎分享出去，讓更多有需要的人看到。

天佑兒童。

Henry羅寶鴻

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影片重點提醒：

1 教導孩子如何保護自己，避免被欺負：

a 若別人做你不喜歡的事，若提醒他無效，就要大聲說：「我不喜歡你這樣 ___我！」
b 若對方持續，立即逃離現場；
c 馬上尋求環境裡的大人幫忙。

2 教室氣氛穩定，能減少孩子衝突事件：

a 加強教室裡老師對孩子的觀察能力
b 針對浮躁的孩子，多給予關愛，協助他找到他感興趣的工作與活動

3 當教室出現孩子不當行為，老師有責任團討與宣導正確觀念：

a 這些不當行為很可能其他孩子都看到，所以應該用正向的態度來跟孩子們討論；
b 先以故事敘述、或布偶演繹等方式說明事件；
c 邀請孩子針對這件事情，說出自己的感受、想法；
d 與孩子討論針對何改善問題；
e 絕不指名道性、針對某個孩子；
f 注意：團討是養成孩子用正向態度看待犯錯的善巧活動，絕不是「批鬥大會」。大家不是要藉此機會來批判犯錯的孩子；團討的目的，是要讓孩子們學習找到解決問題的方法、學習到正確社會性發展的觀念，培養正向的教室氣氛；

4 幫助孩子修正行為的「十二字箴言」：

a 觀察、追蹤；
b 宣導、提醒；
c 約定、肯定。
（詳細內容請見影片）

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………..

「這位爸爸或許不知道，其實他現在的表現與感受，正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡，也曾被大人如是怒目相視地責備過，而在當下他感受到害怕與委屈。

當年的他不知道如何應對大人，只能壓抑自己，咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到，現在他的兒子，原來正重演著的他當年的故事，扮演著他當年的角色。
」- 羅寶鴻

………..

講座結束時，我如常地邀請在座朋友發問。

最後一位提問者，是一位爸爸。他拿著麥克風時，帶著靦腆的語氣說，他是五個孩子的父親。在場觀眾聽到他這麼講，都給予掌聲鼓勵他的勇敢與堅強。

他說，家裡其中一位哥哥寫作業特別地慢；每次他晚上下班都快十一、二點，但回到家裡卻還是看到這孩子還沒睡覺、拖拖拉拉地在寫作業。他發現，自己這時候都會用不好的方式來跟兒子互動。

他想問，要怎麼改善。

於是，我慢慢走到這位父親的面前，詢問這位爸爸，當他這麼晚回到家裡，看到孩子還沒睡、還在寫作業，心裡面的感受是什麼？

爸爸想了一下，慢慢地說：「我覺得...他應該要把作業寫好才對。」

但他回答我的是他的期待，而不是他的感受。我更相信我的判斷了，這位爸爸是一位很愛孩子的父親，卻也是一位不太善於表達自己、感受自己的成人。

但懂得「感受」，在人與人互動上非常重要；試問一個不善於感受自己、表達自己的人，又如何能感受別人，同理別人，改善自己與別人的互動呢？

所以，我就再重複當時的事件，並詢問爸爸當他很晚回家，看到兒子還在寫作業時，心裡有什麼感受，請他用兩個字的形容詞來描述。

他又想了一想，勉強地說出：「...會生氣吧。」

當下我感到，要一個已經不習慣感受自己的人說出自己的感受有多難，但很欣喜這位爸爸在語言引導下，慢慢進入自己冰山了。

我問他除了生氣還有其他感受嗎？他想一想，回答我「沒有」。

我好奇地問他，會有「不捨」嗎？他想一想，說有。

這是我刻意想要他覺察的；就是因為對孩子有著關愛，所以看到他這麼晚還沒寫完作業，才會感到不捨，但這點爸爸似乎沒有感受到。

於是我問他，當他感到不捨與生氣時，會對孩子怎麼表達？他又想了一下，慢慢地說：「...會把眼睛睜很大地看著他吧。」

於此，我確認了他在當下對孩子的應對姿態，我就跟他說讓我們來做個角色扮演，讓我演他，他演自己的孩子。

會這麼做的原因，是因為他已經辨識到自己感受了，現在也讓他瞭解孩子的感受。唯有體驗到孩子，我們才有可能幫助到孩子。

於是在現場，扮演開始。我演著這位爸爸開門回到家裡，看到孩子這麼晚還沒寫完作業，我把眼睛睜大，生氣地瞪著他...

在我瞪著這位爸爸的當下，我覺察到他身上散發的氣質突然「縮小」了；我觀察到他眼神的細微變化，從平靜到現在帶著點恐懼。我感到他內心的不知所措。

於是我繼續瞪著他，問他現在的感受是如何。他有點勉強地說：「...緊張吧。」

緊張是比較粗糙、未被辨識的情緒，我再問他在緊張裡還有什麼，他慢慢感受著自己，說出「害怕」與「委屈」。

他或許不知道，其實他現在的表現與感受，正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡，也曾被大人如是怒目相視地責備過，而在當下他感受到害怕與委屈。

當年的他不知道如何應對大人，只能壓抑自己，咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到，現在他的兒子，原來正重演的他當年的故事，扮演著他當年的角色。

我問他，在當下害怕且委屈的他，希望爸爸可以怎麼對待他？（這正是他問我的問題）

他說：「希望...爸爸可以溫柔一點吧...」

我又問他希望爸爸溫柔地跟他說什麼呢？

他想一下，說不知道。同時，我感受到他當下內在的一點混亂。

我嘗試以語言給予他一些引導。我說如果你希望爸爸是溫柔的，希望他說一些關愛你的話語，你會希望他說什麼呢？

他又想了一下，說「... 不知道。」

於是我好奇地問他，現在家裡五個孩子，一家人有沒有常說些關愛對方的言語？

他搖搖頭、小聲地對著麥克風說：「...沒有。」

我再問，那在他從小到大的過程裡，家裡的大人習慣跟他講一些關愛的言語嗎？

我感到他內心變得更往下沉，更小聲地說：「..很少... 幾乎沒有。」

我瞭解了。

我們不能給予孩子我們沒有的。

這就是為什麼，這位爸爸一直無法改變自己的原因。

心裡悸動著，我心裡做了一個決定。

我看著這位當下感到無助的爸爸，用我的內心與他連結，對他說：

「...沒關係的，我以前也不會說關愛別人的話，也是這幾年才慢慢學會的。如果是我的話，我可能會跟我兒子說：

「孩子啊，你還在寫作業啊？」

「你怎麼這麼晚，還在寫作業呢？」

「是不會寫嗎？ 有遇到困難嗎？」

「如果是遇到困難，你想要跟爸爸說嗎？」

「還是，不是不會寫，是因為心情不好？」

「最近，在學校發生什麼事了嗎？」

「如果是，你想跟爸爸說嗎？」

「如果現在不說，也是沒有關係的，你可以等到想跟我說的時候再跟我說。」

「我只是想跟你說，我這麼晚下班回到家，還看到你在寫作業，其實我心裡面，是很心疼你的。」

「我不知道你發生了什麼事，所以很擔心你。」

「我會擔心你，是因為，爸爸很愛你啊。」

我看著這位爸爸的眼睛，跟他講著這些話。

這位父親，眼眶紅了。彷彿這些話語進入了他的內心，療癒了他當年小時候的自己。

在當下，整個會場也充滿著感動的氛圍。（昨天與大樹老師分享這故事，他說這是「心流」）

而我想要給這位父親的答案，其實並不是答案，而是一份「被關愛」、「被接納」的體驗。當他體驗到，就慢慢知道要怎麼跟孩子應對了。

最後，我邀請在場的朋友，給這位勇敢、堅強的爸爸掌聲鼓勵。

在講座結束簽名時間，我突然想到我可以請這位爸爸把這些話寫下來，讓他可以自己多練習，再跟孩子使用。無奈，他已經離開了。

所以，我決定把這故事寫下來，也把這故事在youtube用影片記錄下來，希望這位有緣的爸爸能看見。

回程在高鐵，想著與這位爸爸美好的對話，心中充滿感動與感謝。

………….

以下是我敘述這故事的youtube影片連結，歡迎收看。也希望這有關父親角色的文章影片，能多分享給愛孩子的爸爸看：

https://youtu.be/HTui3BeRyR8

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