#他媽的愛永遠不屬於你
#關於婆媳關係
#我先說我跟婆婆基本上沒有太大問題也沒深仇大恨_我尊重她_她也算待我不錯_但還是要保持距離哈哈哈
太太很少跟大家分享婆媳關係這話題,有趣的是,所有人都覺得外國婆婆一定是很明理,非常和善,尤其是有些部落客會分享她們的婆婆多麽的有趣,多麽的好相處,但他們忘記跟你們說,他們與婆婆見面的次數,也許是一兩週一次,甚至是一個月一次而已,當然我也相信真的有很好的婆媳關係!
因應後台太白粉來信,太太特別來談談我的婆媳關係,如果你問我,怎麼好好的與婆婆相處,老實說,我不是好媳婦,但也不壞,只是遵循一句話,那就是保持距離,以策安全。
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我第一次跟我婆婆見面時,我覺得我婆婆非常的高雅,很有趣,也很能聊,我卸下心防,覺得自己真是太幸運了,而歐洲人大部分不跟公婆住一起,因為喜歡婆婆,我樂的每週見婆婆也沒問題,有一次,婆婆看我穿一件裙子,他覺得很好看,順口問了一句多少錢,我也很直接的回應她,老人家聽到接近快100英鎊,瞪大眼睛說好貴,看了馬克先生一眼,然後這件事就這樣地過了。
我的小嬸20歲時與小叔交往時就認識了我公婆,到結婚後,也過了10幾年,這10幾年來,他們常一起出國旅遊過,過年過節,生日慶生,少不了任何一位,我小嬸跟婆婆非常的熟悉彼此,所以小嬸請婆婆幫忙照顧小孩也沒再不好意思的,而他們看起來也配合得挺好的。
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當時挺著肚子的我,偶爾馬克先生出差不在家,婆婆都會來邀我一起喝茶,然後開始告訴我小嬸多麽的糟糕,看不慣小嬸教育小孩的方式,也不喜歡小嬸總是假日有自己的事要忙,讓他兒子很辛苦的照顧小孩,總之,聽完後的那天起,每次與馬克先生旅行時,我都讓馬克先生對婆婆說,費用我付的,婆婆問我任何價錢,全部都打一折再報價給她,一折不夠低,那就一折後再折,一年365天,大概有五天請婆婆幫忙看啦啦,其他時間除非他自己要求,不然我絕對自己帶,對於婆婆,我保持了一大段距離,過年過節帶孫子看她們基本的,她須要幫忙,我義不容辭,搬家找房子也刻意不要離他們太遠,就怕她覺得我拐走她兒子,但其他時間,我絕對不會私下接觸,我不想要婆婆太靠近我,因為有距離,所以她不是完全了解我,要說我壞話,也很難說,即使有,我也不是很在意,反正她兒子愛我就好。
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台灣的婆媳關係常常很緊張,很多時候都是因為住在一起,要解決這種問題,真的很簡單,就是分開住,保持距離,要分開住的那一刻,你肯定被冠上壞女人,拐走兒子,但她說的是事實啊,她養大的兒子,如今要跟你走,所以讓她罵一下也不會死哈哈。
搬出去後,多回去探望她們,即使他說你假惺惺,你還是去看,演久了就變真的了,你不需要跟婆婆大吵,因為沒屁用,一口氣是出了,但也更讓她燃起戰火對付你,這時你最要做的是,跟老公協調,快點搬出去,再怎麼苦也不要住一起,省那房租,結果氣死自己。
✂️………………………………………….
各位媳婦們,你們可千千萬萬不要正面跟婆婆決鬥,如果你老公疼愛你,那你還得感謝婆婆生下他,幹麻跟她鬥,好好的花時間經營婚姻,別浪費時間渴望他媽的愛,如果你老公什麼都叫你忍耐,想忍就忍,不想忍,直接走人,因為我叫你不要忍,你也不見得會聽,總之,不想玩的最大啦,也讓他忍,自己尻槍去!
/
婆婆就是婆婆,不要幻想婆婆會把妳當女兒疼,你搶走她的小寶貝也是事實,尤其是小寶貝把你惜命命時候😂
若幸運遇上視你為女兒的婆婆,也請不要真的當起她的女兒,不小心就會中招。
對婆婆,表面就是尊重,就算是假裝你也得假ㄧ下,內心你要翻白眼也沒差,反正沒人看,若受到無理要求,你就皮皮的,左耳進右耳出,反正你親生母親罵你時,不也是左耳進右耳出。
最最最重要的一點,不要慫恿老公幫你戰婆婆,要慫恿老公表現愚笨,全部的體貼事情都是媳婦想得周到,媳婦想的都是為了媽媽您啊
我知道很噁心,但這樣會讓你贏一場漂亮的戰爭,我也很想跟你們說,遇到姬襬婆婆,直接跟他對罵,打架,但事情根本沒解決!
說難聽一點,若沒意外,#先死的也是她啊,最後也是她的小寶貝伴你一生,想到這一點,就值得仰天大笑,有什麼好氣的😂😂😂😂😂
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【婚後要不要跟婆家住?留意兩個重點!】
每次有朋友跟我說他要結婚了
我第一件關心的事就是
「跟公婆住嗎?還是搬出去住?」
有跟我聊過的朋友都知道
我極力建議大家婚後要搬出去住
真心不推跟婆家一起住
先說我婆婆是史上少見的好婆婆
還是通過媽媽群組的認定(?)
好到連我的閨蜜都認婆婆做乾媽😂
所以絕不是因為個人經驗才這樣建議
完全是身旁眾多媽媽們的慘痛經驗啊!
#住一起完全是製造問題的源頭
不一樣的生活模式
不一樣的性格習慣
不一樣的價值觀念
通通都要磨合,磨合的過程一定不舒服
跟老公磨還可以直講直說直轟
可是婆媳之間本來就是不對等的關係
對方是長輩,這又是他家
所以大部分的媳婦能做的就是 #忍耐忍耐再忍耐😢
這時老公就是很重要的角色
能不能成為兩個女人中間的橋樑與潤滑劑
但問題是,很多老公都做不到啊!
#有時搭橋不成反拆橋 #無法滅火還火上加油
一般人非心理師
除非特別學習練習否則很難有技巧地去溝通和化解
所以說最好的辦法還是 #搬出去住
(各位先生們,為了之後日子的安寧還是搬出去吧)
如果真的非得住在一起
個人建議請先有以下兩點觀察:
1. 觀察未來的婆婆,會不會凡事很多意見,對生活及他人的掌控程度,如果是的話,就可以想像你未來的日子會如何,在還沒嫁進去前是「外人」,意思就是:我無法管你,而嫁進去後變「內人」,意思就是:你歸我所管!
2. 觀察先生在家的反應,先生有沒有參與家事(或是他媽會不會叫他做事),對長輩的要求是都點頭說yes,還是會適時提出自己不同的意見,如果什麼都不管的也要小心,因為現在不管,未來也不會管,婚後可能就是放你在他家自生自滅。
關於婆媳關係,有人說適合當「客人」
我覺得這個形容非常好!
只要是關係都需要經營
保有一點距離,保有一些客氣與禮貌
雙方平等相待,互相尊重與體諒
這部分覺得我婆婆做得非常好👍
好想請他來開一堂「給婆婆們上的課」
#一位讓媳婦離不開的婆婆 #我愛婆婆
最後,當太太已經表示不想住一起想搬出去
身為先生的你請盡所能地帶他離開
回娘家住段時間也好
不要再說什麼娘家我住不習慣那種屁話
#你住不習慣我家我就住的習慣你家?
將心比心,平起平坐
婚姻是兩人的事,不是單方的忍耐與犧牲
「好婆婆得來不易
遇到了是該珍惜
沒遇到也別氣餒
保持距離是種美」
#心疼新聞中的媽媽
#也心疼身旁的許多媽媽
#人都需要歸屬感與價值感
#讓家成為能滿足這兩種感覺的地方
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《人生不標準答案》
問:
Dear 曉晰,
從以前還是DJ時就很欣賞您了,也一路看您部落格到現在.一直是稱羨的榜樣.你的話語也讓我受益良多,現在我的婚姻也產生了問題,希望您能給我一點建議,謝謝!!
我今年28歲,和先生認識九年,交往四年後結婚,至今婚姻快三年,有一個一歲八個月的女兒,交往期間同居過,結婚前半年也住過對方家,自以為都已經把結婚後可能會碰到的習慣問題,婆媳問題都經歷了,應該結這個婚是比較沒有問題的.
但就在有了小孩後,一切都變調了,原來老公心目中的理想家庭,是我在向夫教子,他全力衝事業,爺爺奶奶負責帶小孩.但這跟我們婚前溝通的絕然不同,我一直認為現代女生該經濟獨立,除了照顧家庭外也該為自己而活,然後現在步調完全變了樣,試著努力改變,發現單方面的努力,只會更增加口角,紛爭更多,現在處於婆媳關係不佳(因小孩教養不同,且住在婆家,很多事情都是必須按照公婆的方式去執行,例如:幾點起床,幾點洗澡,幾點回家等等),夫妻又感情不和,這個家我一點都不想回去,偏偏娘家也遙遠,小孩也還小,雖然暫時已經請託娘家幫忙分擔,但我也不想長時間跟小孩分開,難道我真的該把工作辭掉嗎?小孩,是我們目前夫妻關係維持下去的動力,因為我們還是希望他能在一個完整的家庭中成長,但是現在日漸惡化的關係,都不知道堅持下去的理由是什麼了?
關於婆媳關係,我們打算明年過年後搬出去,應該可以獲得改善,但其實先生還是想依賴原生家庭,甚至對我說搬出去問題會更多,你能承受嗎這種話?而且認為每天工作到晚上九點是很正常的,不該反對他週末加班等等,沒加班的周末他想好好休息,別想期待會帶我們母女倆出門走走,這樣的人我還需要期待他會轉變,有家庭觀念嗎?
Best Regards,
從結婚一直以來就是獨守空房,有了小孩後像過單親家庭的媽媽留
回:
就算婚前交往時間很長
就算你以為很瞭解一個人
進入婚姻之後
生活 習慣 家人 經濟 孩子 觀念 責任
還是可能造成兩人的爭執拔河
日復一日 感情消磨
搬出去是改善婆媳關係的第一步
有自己的空間相處就比較放鬆
先生覺得眷戀或虧欠母親也是可以理解的
畢竟我們從小都被教導要反哺要報恩
他說的那些話
也許只是提醒妳不要期待所有的問題都能因此迎刃而解
不要太在意
不是全天下的爸爸都很會照顧孩子
就像不是所有的媽媽都燒得一手好菜
不要期待對方做到滿分
只要把自己的生活過豐富
他想休息妳就不要叨念
約幾個朋友一起帶小孩出遊
不用惦著爸爸的缺席
輕鬆地和孩子渡過週末不是也很好嗎
說不定他看你們玩得開心
偶爾願意主動加入也是可能的
然後我不建議妳離職
保留獨立妳才能為自己和孩子保留能力
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阿阿阿阿
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所以整理了幾個簡單的問題跟大家回覆
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