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[ 週間來抽書*2 ]
跟阿德勒學正向教養－特殊需求兒童篇
#專注於幫助孩子面臨日常挑戰
#培養韌性和負責與適應力
和身邊特教夥伴共事這麼多年，非常欽佩特教專業的教師們，
永遠維持彈性、學習力、幫助現場教師釐清辨識特殊孩子的「錯誤行為」和「無辜行為」
是的，特殊兒童因為具有他們先天的限制或未被發現的天賦，所需要的學習方式更是各具獨特性。若父母在早年擔憂孩子「與人不一樣」進而在教養上使用寵溺、忽略或認為丟臉的態度面對孩子的特殊性，那麼孩子將被耽誤『被協助的時機』進而因為不瞭解自己，而與家庭或社會失去基本的歸屬感，更難感受到自己的價值所在。
每一個被錯待的孩子，無法體會到自己 #值得被肯定、#有貢獻、#有能力，常常在社交和社會技能方面感到挫折。 書中依據長年實行正向教養的講師35多年的資歷，以及臨床社工師，和簡尼爾森一同透過實際案例寫下這本書，試圖透過正向教養的觀點，協助父母重拾對孩子的養育信心！
☐唐氏症的孩子，反覆打斷正在講電話的媽媽，想博取媽媽的注意。
☐溝通障礙的孩子，常拒絕學校的圍圈活動，執拗地往反方向行動。
☐過動症的孩子，經常突發地在上課中講話，甚至伸腳絆倒新同學、傷害他人。
☐當爸媽出遠門，自閉症的孩子便開始孤僻，撲倒在地上，久久哭泣。
孩童們過度尋求關注、爭奪權力、報復或自暴自棄……一些錯誤行為，看起來就像無辜行為，家長們到底該如何分辨？本書提供「#錯誤行為目的量表」，讓你 #正確判斷孩子的舉動，#回應孩子背後的訊息密碼，使用正向並有效果的教養工具。
☐如何讓孩子適應創傷或殘疾，同時仍然教他們盡力而為。
☐回應孩子難以表達的憤怒，尤其當某種程度的憤怒可能合理時。
☐幫助孩子融入社會，並與同齡人互動。
☐教育對任務掙扎的特殊兒童，同理他們的處境。
☐增強孩子的歸屬感與重要性。
本書不是在治癒特殊兒童，也不是為了緩解孩子的特殊症狀，而是#提醒父母和師長：#相信每個孩子的潛力、#欣賞孩子的氣質；#鼓勵孩子積極解決難題，並#提供他們做出貢獻的機會；深層瞭解孩子行為背後的原因，進入他們的內心世界；陪伴孩子面對不可避免的挫折感，適時表達同理、關懷、彌補、傾聽的行為；幫助孩子學習寶貴的社交和重要的技能，做出負責任的決定！
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▍與孩子建立信任與親密關係的方法

● 傾聽、傾聽、傾聽
● 成為「可以被問」的人
● 向孩子確認他的感受，不要假設
● 共度特殊時光
● 練習相互尊重

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#傾聽__傾聽__傾聽。

一位父親告訴單親家長課程的講師，他在這裡學到最重要的技能是「積極傾聽」，因為這鼓勵孩子跟他分享真實感受。他笑著說：「我不一定喜歡我聽到的東西，但我現在更能掌握孩子生活中正在發生的事；即使有些事令我不舒服，但孩子可以放心地跟我分享他們真實的感受和想法。我通常也比過去更知道該怎麼做，他們現在也更信任我，這讓我們可以一起解決問題。」

我們想再次強調「傾聽孩子」的重要性。當你能進入孩子的世界，便能更好地運用自己的內在智慧，以及你對他們的愛，來幫助你做決定，並處理孩子的行為。

#成為_可以被問_的人。

孩子當然不需要知道你私人生活中所有辛苦的細節，但是，當大人因為自己不自在，而將敏感話題變成禁忌話題時，孩子會認為父母難以溝通，並對發生的事情及其成因，形成錯誤的觀念。

我們無法確定孩子需要了解你和他們多少的過往，不論如何，練習真誠表達情感，讓自己容易親近，都有益於建立親子間的信任。如果你不確定要說什麼，或該說多少，請考慮諮詢專門處理孩童問題的諮商師。現在，隨著孩子逐漸地成長和成熟，建立一份親密和信任的親子關係，可以為你在教養路上省掉很多無謂的麻煩。

#向孩子確認他的感受_不要假設。

我們容易輕信這樣的陳腔濫調：孩子自有韌性，應付得了任何事情；畢竟，他們表面上通常看起來是如此。不過，僅僅因為孩子沒有抱怨或行為不當，就認為你的孩子沒問題，絕對是個錯誤；有些孩子努力地在取悅並保護父母，但自己的需求和恐懼卻說不出口。

父母有時會害怕問孩子過得如何；但是，如果你以真誠的好奇心和興趣（而非作為指責或抱怨的理由）提出問題，孩子會以誠實和自信的態度來回應，並願意讓你更深入到他們獨特的世界中。孩子經常以「我不知道」來回答問題，這通常有三個原因——第一個原因是，迴避他們認為是「審問」或侵犯隱私的問題；第二個原因是，不相信你真的想知道他們的想法，而只是想得到你要的答案；第三個原因是「他們真的不知道」，或至少沒有意識到。孩子需要大人協助他們分辨和表達感受，並在這個過程中感到被重視。

與孩子進行對話的一種方法，是使用「什麼」和「如何」的問句，或是以「我注意到⋯⋯」的開頭來展開對話。例如，媽媽可以對兒子說（帶著微笑、語氣溫和）：「親愛的，我注意到你今天有點安靜，怎麼了嗎？」爸爸可以問：「我可以做什麼來幫助你感覺好一點？」

如果孩子真的不了解自己的感受，嘗試積極傾聽並猜測原因，讓他們來糾正或確認；根據你的直覺，使用「你好像很『害怕』」，或是「悲傷」、「生氣」、「快樂」。如果你表現出真正的好奇心，孩子通常會讓你知道你猜的對不對；然後，你可以請他「再多告訴我一些」。對孩子表現真正的興趣，通常會引導孩子敞開心房，並讓大人靠近。

#共度特殊時光。

如果我們不安排時間進行家庭活動，即使是像談話和聚在一起這麼簡單的事，永遠都不會發生。是的，這需要挪出時間；每天留十分鐘，與每個孩子一對一相處，會大大地改善親子關係的品質。你們可以一起散步或讀書，做餅乾或洗碗，將共度特殊時光作為就寢慣例的一部分，邀請孩子分享他們一天中最快樂（和最難過）的時刻，並跟孩子分享自己的經驗。

一名單親媽媽和兒子決定，他們每週四晚上會一起出去吃飯；他們輪流選擇價格實惠的餐廳，而且不會質疑對方的選擇。亞倫總是選擇披薩，媽媽為了擴大亞倫的視野，則會選擇中菜、墨西哥菜或義大利菜；只有兩人共進的晚餐，給了他們不受干擾的時間交談、了解和陪伴彼此。無論你如何安排，定期共度特殊時光都是與孩子建立親密關係的絕佳做法。

#練習相互尊重。

在一份健康的關係中，最重要的元素是相互尊重，但與尊重對方相比，我們更常要求對方尊重自己（特別是對孩子）。孩子並沒有和大人一樣的權利，也不應該有，但他們具有同樣生而為人的價值，值得受到他人尊重的對待。

在家庭會議上花一些時間，請孩子說出「尊重」對他們的意義；你們可以一起腦力激盪，思考什麼方式可以表達對彼此的尊重。例如，尊重可具體地展現在與對方說話的態度，或在使用對方的東西、進入對方的空間時展現出來。為孩子提供溫和、堅定的教養和尊重，是建立信任關係的有效方法。

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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼，增進信任關係，建立愛與歸屬感的環境
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作者：簡．尼爾森, 謝瑞爾．艾爾文, 卡洛．德爾澤

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各位朋友好：

從上一篇的傾聽，我們繼續延展這個概念，進一步建立信任與親密關係。

這顯然不限於單親家庭，甚至不限於親子關係。上述原則稍加調整，用在伴侶關係也相當好。

祝願您，能慢慢練習從傾聽開始，建立信任與親密關係！

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歡迎參與贈書活動
連結請見留言處

【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…


*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
https://www.himalaya.com/mPmfK

#忘形觀點
#自卑與超越
#Himalaya
#每天聽經典

本集主題：「一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課」介紹

訪問作者： 瑪那熊（陳家維）

內容簡介：
　　撩人要聊心！心理師教你提升好感與互動技巧的自在聊天術
　　在人際關係中如魚得水，友情提升，感情加溫，逆轉人生

　　心理學大師阿德勒曾說：「所有的問題都是人際關係的問題。」
　　聊天力並非天生，要靠後天學習，你所欠缺的，其實只是一個機會！
　　本書為你實境模擬避免NG聊天，建立話題資料庫，提升語言與非語言表達力，
　　營造好感度，維繫穩定關係，學會愛情攻防，從此不再輕易被句點！

　　好關係是聊出來的！
　　諮商心理師＆個人形象顧問瑪那熊，結合心理學與實戰經驗，透過許多實例與練習，教你用自然有效的方式，循序漸進學會各種情境＆場合的聊天技巧，並且教你如何做足準備，拉高每次約會、互動的勝率，從內到外提升自信，增進個人魅力，而非淪為紙上談兵。

　　你所焦慮的人際煩惱，這裡都有解：
　　■打破僵局、拉近距離、突破現狀，從陌生到好感的破冰技巧。
　　■聊天、搭訕、聯誼、應酬或安慰等情境場合，邊演練邊學習。
　　■「友達以上，戀人未滿」關係卡關時，踢出臨門一腳。
　　■克服社交障礙、戰勝內向害羞、擺脫被發好人卡宿命、拒絕爛桃花。
　　■發現自己的優勢，創造好機運，找到好戀情。

　　好聊的人與難聊的人，差別只在是否從心撩起：
　　■如何沒話找話聊？建立話題資料庫，避免聊天流於演講的秘密武器。
　　■一說就中！在對話中讓對方覺得「這個人懂我」持續推進關係。
　　■聊不停且不冷場！技巧接話或提問以延伸話題，為將來的可能性鋪哏。
　　■進可攻退可守！隨時觀察對方反應，評估「友好指標」調整進退攻略。
　　■挖坑給對方！透過「邀請」，讓新朋友和有好感的對象主動分享。
　　■包裝自己勝率更大！建立合宜的外在形象留下好印象，讓開口說話更有說服力。
　　■要幽默不要騷擾！巧妙拿捏幽默感，避免淪為「人帥真好，人醜性騷擾」。
　　■面對NG人也不用怕！搞定工具人、賢者、商人、公主王子、狂戰士、間諜的有效策略。

作者簡介：瑪那熊（陳家維）
　　諮商心理師，個人形象顧問，活動講師。
　　
　　興趣使然的諮商心理師，專攻愛情心理、人際溝通、關係經營與社交力學，亦為GQ線上百萬部落客、形象顧問與戀愛教練，具有豐富演講經驗。擅長結合心理學與實戰技巧，多年來透過線上文字與線下實體課程、個別諮詢等方式，已幫助許多人突破互動盲點，克服人際困擾、成功脫離母胎單身。目前為眾多婚戀平台（約會專家、Date Me Now、春天會館）之戀愛教練，協助更多人獲得幸福愛情。

作者粉絲頁： 瑪那熊的愛情觀察

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