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【心理敲敲門#92】解憂時間～傷了關係，怎麼找回友誼？｜較好的「朋友界限」

對談重點：
一、為什麼在關係中，有很明顯的不舒服，可是離開關係，又會想念？
二、「以前可以，現在不可以」，要怎麼調適這種前後的落差呢？
三、怎麼在關係保持原本的自己？又讓別人尊重自己的界限？
#讓人強大的心理界限 #為什麼我會放棄朋友 #交朋友讓人心累 #社交好難 #朋友的認同

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你想分手卻始終分不開，究竟是怎麼回事？

很多人會在具有傷害性或看不見未來的關係裡來來回回，總是思考很多情緒，也非常反覆，但始終沒辦法幫自己理出頭緒，究竟其中的心理歷程發生了什麼事？

當你沒有辦法在關係裡自由自在地做你自己，並夠有自主的堅持你的原則，包括在關係中的忠誠度，好比對方一直在跟其他人搞曖昧或出軌，或是對方時常用言語羞辱或霸凌你，儘管如此，你還是難以拒絕這些傷害持續在你的關係中發生；就因為這樣，使你很難在關係裡頭自由。

一個難以自由的人通常具備兩個狀態，一個是太過依賴，一個是太過自卑。

也許是依賴這段關係各方面的資源或名份、擔心失去這段關係會過了這個村沒有這個店，或認為再也找不到這樣水平的人。在依賴的程度裡，通常會有四個面向：

第一個「情感或情緒的依賴」

也就是當我現在心情不好，很沮喪、很不安的時候我很需要對方在，來安撫我跟支持我，若對方不在，我會陷入更大的恐慌。

第二個「生活上的依賴」

如果對方不在，我常常三餐沒辦法正常吃飯、家務事一團亂，甚至外出也像斷了手腳，非他接送不可。

第三個「態度的依賴」

包含我需要對方的思考、智力跟觀點來幫助我做重大的選擇，小至我的穿戴風格，大至是否要轉職、是否要學習英文等生涯決定，各種選擇我都很需要對方來協助，不然自己都沒辦法有明確的態度。

第四個則是很多人不一定願意承認的「財務上的依賴」

包含我很需要對方的這份收入，讓我保有這個層次的生活品質，或者因為他的這份收入，你不時的可以在這個月多買幾個包、幾雙鞋；又或是你賺的錢都可以存起來，生活的花用都是靠對方的薪水。
親愛的，如果你因為以上的依賴性而導致你無法離開關係，並持續受到傷害，你可以為自己做的，其實就是三件事，第一件事情「承認自己的依賴」、第二件事情是「承受你在關係中的選擇」；第三件事是「承諾你會往自主獨立的方向前進」。

當你的自我過於脆弱時，是沒有能力做出選擇的，因為你渴望資源與被支持、被幫忙，而很多時候，需要透過被支持到某個程度，自我相對有力量時你才有能力離開，因此，離開向來需要夠大的心理強度才辦得到。

破除依賴，其實就是為自己賺取安全感，在你覺得需要依賴的層面裡，給出那部份的支持與照顧，成為自己的供給者，為自己的生命成長出成熟個體要有的心理肌群，當你得以支持自己，就能更自在為人生做出選擇。

聊聊成人分離焦慮：那些無法接受別人離開的人

分離焦慮的詞彙在孩子身上特別常被使用，當孩子要與照顧者分離時，有些會有抗拒反應，包括與父母拉扯、拍打父母，拒絕與父母分開，有些則是不停哭泣，展現脆弱情緒試圖讓照顧者心軟，或尋求更多安慰與語言上的保證。

然而成人雖然面臨分離不會有「小孩般」的行為舉止，卻容易轉為「情緒勒索」或「不停操煩」的現象。他們會怎麼表現呢？通常分離現象還是發生在成年子女要脫離母親，人生進入下一階段的情境，包括離家或是婚嫁；當然，某些糾纏很久的親密關係也會有這種現象，不健康的情感關係通常的帶有照顧性與依賴性，因此分離焦慮也特別明顯。

1.情緒勒索
-「你不覺得除了我之外，沒有人會喜歡你嗎？」展現自己的包容與你的缺陷，用來打擊你離開關係的勇氣，其實來自於分離焦慮而出現的攻擊現象。
-「你怎麼這麼自私，為什麼偏挑一個這麼遠的地方嫁？那我怎麼辦？」透過指責讓你有罪惡感，覺得做錯事而應該要待在家人身邊，一樣來自分離焦慮出現的勒索反應。
-「我不能沒有你啊，你離開我怎麼活得下去？(哭)」展現自己的脆弱無助，激起你的責任感與歉疚感，甚至讓你覺得你是對方生命中的英雄，應該要繼續待著，分離焦慮

勒索者的分離焦慮在於，關係分離將失去情感、情緒與生活上的依賴感，當一個人害怕倚靠者離開，會企圖打擊對方的自尊，讓對方認為其他地方不一定有更好的發展或容身之處，而害怕離開。

2.不斷操煩
-「那你去那邊沒人洗衣服怎麼辦？」
-「你生病有人照顧嗎？」
-「你三餐怎麼辦？怎麼知道夠不夠營養？夠不夠健康？」
這些操煩背後，都彷彿是一種軟性操控，說明著對你的不信任，也說明在他無法管轄的視線內，你還是不成熟的個體，過多的操煩會令人心生懷疑，是不是我還不具備獨立的能力，因此畫地自限無法在生活中前行，因此會不自覺待在舒適圈中，卻持續對關係感到厭煩。
操煩者的分離焦慮在於，關係分離後，會讓自己在關係中的角色失落，特別是母親遇上空巢期時，失去母親的照顧角色，會讓許多母親感覺空洞而會在不安的情形之下，不自覺放大母職，也就是開始做更多他認為媽媽要做的事，包括想幫孩子安排好生活的一切等。

因此，面對成人的分離焦慮，要能體會對方在分離之下的情緒，最核心的情緒往往是「悲傷」，但因為過於脆弱通常不會被表現出來，因此會出現強悍的情緒，像是攻擊或擔憂來掩飾。因此你可以試著這麼說，緩和版：
「我知道我離開會讓你『捨不得/思念』，所以這段時間我會盡量陪你，我們可以把握這段時間好好相處。」
或者直接版：
「你這麼生氣，是因為很難過我要離開了是嗎？你要不要說說看這個難過的感覺？」

通常當分離的難過可以被看見與碰觸，就不用在關係中有這麼多偽裝與破壞，也能夠在分離後，再一次有美好的相聚。

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