#紓困預算審查
在紓困4.0上路後,我們陸續觀察到許多問題,身為民意代表,我的戰場在立法院,這兩天進行紓困預算審查,我也陸續提出各項預算提案,不僅希望能補足現有不足、也期望能吸收各國紓困經驗,讓我們的紓困能更快、更準、更好。
#紓困單一平台簡化民眾程序
針對1988紓困專區資訊紊亂、民眾無法單一窗口查詢申請等。我以提案要求借鑑新加坡例子建置 #紓困一站式平台,#集中引導式資訊查詢,提供民眾紓困最佳方案的單一平台。
#教育部紓困政策部分
現行教育部紓困4.0,僅對短期補習班及兒童課後照顧服務中心員工,進行營運、員工補貼,但「#公立小學課後照顧老師」及「#各教育階段鐘點制特教助理人員」,卻面臨停課沒有薪資的情況,將一路停課到暑假。全台近九成的課後照顧班皆屬公立自辦,都未在此紓困範圍。因此我要求應檢討公立自辦課後班老師,未能納入教育部紓困補助的問題。
針對大專校院學生之心理諮商,提報與審查時程長達數月之久,無法及時提供諮商服務。對此我以提案要求教育部訂定相關準則,要求教育部邀集學者、大專院校及縣市政府,研議 #遠距諮商等準則、軟硬體之配套方案,使有定期諮商需求之個案亦能獲心理支持,並要求 #放寬遠距諮商年齡之限制。
#經濟部紓困政策部分
近期苗栗數家電子廠發生群聚感染事件,導致疫情擴大,經濟部曾呼籲企業在家上班,但仍缺少鼓勵企業分流的誘因。我要求經濟部應研議 #以獎助鼓勵企業主動分流上班、加強企業與員工協商出勤彈性、#研議戰略性產業之篩檢措施等。希望能落實企業防疫,保持台灣及國際產業鏈不斷鏈。
#衛福部紓困政策部分
根據國際醫學期刊 NEJM(New England Journal of Medicine)建議,mRNA 疫苗應優先提供孕婦施打,且據學者統整實證及國外婦產科醫學會指引,懷孕後染疫增加母嬰風險。為保護前線之懷孕醫療人員,我以提案建議在疫苗施打順序上,將 #mRNA疫苗優先提供懷孕醫護施打。
目前衛福部規劃中,擔任疫苗接種站的基層診所,預計自6月份的500家,提升至8月份的 1,000 家。衛福部現有《疫苗接種站設置指引》中,已規劃「疫苗接種站人力經費補助原則」,為做基層診所的後盾。為此,我也提案要求衛福部 #應研擬補貼基層相關成本開銷,如水電、人事管銷費用等,希望真正 #協助疫苗接種無後顧之憂。
醫護人員在疫情期間所暴露的風險特別高,不管是染疫,或者是面對醫療暴力等,北市聯醫各院區日前醫護人員確診染疫,卻對外聲稱是院外感染,企圖卸責、撇清雇主之責任。對此,我以提案要求 #明文化醫護人員職災之認定與救濟,並處理職災後工作安置、留用請假等問題。
日前在疫情壓力下,陸續發生幾起醫療暴力事件,我認為需加強醫護人員對退避權的認知、受害醫護的心理治療,完備心理治療機制。
現行擔任居家托育人員每年至少接受 18 小時之在職訓練,因疫情影響訓練課程暫緩,以致時數無法完成。我也請行政單位研議,讓 #托育人員在職訓練課程採遠距教學,訓練可持續進行。
去年 4 月接獲醫護反應,醫護人員自主健康管理沒上班後可能被扣薪,也領不到衛福部補助,最近疫情嚴峻,接到零星個案仍存在自假扣薪情事。為此我要求 #針對物理及職能治療所的「救急」紓困、 #檢視受僱治療師自假降載和無薪假情形,保障其權益。
心理諮商以面談為原則,但三級警戒期間,全台通訊心理諮商業務的配套措施,需開會訂定準則,跨越空間限制持續關懷。應 #檢討釐清心理師諮商業務之計畫與執行,例如各縣市年齡限制、能否新收案等,讓 #個案遠距諮商不打烊。
我也注意到近日國軍士官高雄自駕返家事件,顯示 #國軍防疫通報應強化。我認為國防部與各縣市、其他部會應建立 更暢通的聯繫管道,#完善國防部防疫措施。
#文化部紓困政策部分
本次警戒未禁止企業持續營運,並頒佈《企業因應嚴重特殊傳染性肺炎(COVID-19)疫情持續營運指引》,該指引僅為原則性規範,#針對不同產業別特性之防疫指引仍應有進一步釐清及訂定之必要。以影視產業為例,就急需偕同專家學者、縣市政府,具體討論影視拍攝之防疫指引,訂立影視業者拍攝須知。
#勞動部紓困政策部分
目前紓困方案中,自營業者、無一定雇主之勞工生活補貼,其門檻限制採計2019年所得不得超過 40.8 萬,這樣的紓困標準,引發社會各界廣泛討論,我也 #要求勞動部檢討勞工紓困標準認定。
加強補足、持續補漏,一起監督一起努力,風雨之中堅定前行,讓台灣更好!
需求的所得彈性例子 在 野放上班族-野羊 Facebook 的最佳貼文
【我適合成為「自由工作者」嗎?5個「SOHO族必備能力」自我檢測!】|給想野放的上班族 & 社會新鮮人
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很多「上班族朋友與「社會新鮮人」都很好奇,自己適合成為獨立接案的「自由工作者(SOHO族)」嗎?今天就要帶著大家一起來自我檢視,看看你是否具備「自由工作者」的必備能力?是否已經準備好開啟「獨立接案」的個人事業了呢?
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「自由工作者 (Freelancer)」職涯,是一種科技新時代下逐漸興起的「獨特工作型態」,無需在辦公室裡朝九晚五,也不附屬於任何一家公司。擁有多元的收入,自己就是自己的老闆,可以自由的選擇合作夥伴、做自己擅長且感興趣的事情,是很多人都十分嚮往的工作模式。
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但別誤會了,「自由工作者」還是「需要工作」的。撇除能夠自由選擇「工作時間、工作地點與合作夥伴」的彈性,該做什麼還是得做什麼!
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其實「SOHO接案職涯」也並非全是好處,不一定適合所有的人,也有一定的進入門檻。而且「獨立接案 自由工作者」所需具備的「能力」,和「全職上班族」的職能要求,在某些方面上還是有很大的不同的。
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如果能夠事先釐清自己成為自由工作者的「適合程度」,也可以幫助自己更了解未來的方向,少走不少冤枉路喔!
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想知道自己適不適合成為「自由接案工作者」?想檢驗看看自己是否已經準備就緒,可以「立刻離職出發」嗎?🤣
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以下精心整理了「5大SOHO自由工作者必備的能力」,快檢測一下自己符合幾項吧!
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(PS. 若發現有些能力尚未完備也不用太過灰心,如果你真的很渴望展開自由工作者「獨立接案職涯」的話,就把這些不符合的項目當作努力的目標,趕緊快快學習、好好加強吧!~)
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1. 一項以上的成熟「專業」:
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這是一位接案者所需具備的最核心能力,因為這就是你的「商品」與「價值主張」。你必須要有至少一項「專業」是「有人需要」的,且這項專業還要「成熟/專精」到「有人願意為此付費、買單」!
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很多迫切想逃離「不滿意的職場」的上班族朋友們常會說:「我也想要接案,但我不知道自己能做什麼?」
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雖然這麼說有點殘忍,但現實就是:如果你想要獨立接案的話,「不知道自己能做什麼」是完全不行的!
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如果你不知道自己能做什麼,可以從自己「擅長、喜歡」的事情開始發想,也可以從自己「目前工作正在做的事情」去拆解。一項一項列出來慢慢分析,幫自己的每一項「專業」打分數。發現有潛力用來接案,而自己能力卻還不足的「專業項目」,就趕快專注學習,把能力給提升、補足起來!
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而評分的大致標準就是:在這項專業上你是否對自己有自信?以及,和相同專業背景的人相比,你是否算是做得還不錯的?
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為什麼會列出上述兩個這麼籠統的判斷標準呢?🤣因為「專業能力」夠用就好,你不需要是該專業領域的第一名也能接案!重點是要為目標客群「確實提供價值」。
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這也就是重新定義好自己的「價值主張」,為何如此重要的道理!一個人的專業高低是很難有一個明確的標準去衡量的。但只要能有自信的找到自己對目標客群的「價值主張」,你就可以接案!也就是說只要有一個人覺得你所提供的「專業/服務」對他「有價值」,且願意因此付費,你就能賺到錢!
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舉一位朋友的例子:
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我有位才華洋溢的朋友擁有許多項技能,而其中一項能力便是「用Wix架設網站」。
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其實她自己也謙虛的覺得,她的架站能力在同業間並不算是頂尖的,內行人看來甚至還有些粗淺。但離職接案後她卻成功的用這項專業接到人生中的第一個「官網架設」案子,之後的案源非常穩定,而且案主們也都對她的服務讚不絕口!這是為什麼呢?
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因為她的目標客戶,是「平均年齡較高」的「傳統產業公司」!這些公司大多擁有非常棒的產品或服務,但「極度缺乏數位化能力」,很多中小型企業都「沒有自己的官網」,也對這個快速變遷的「網路時代」感到手足無措。而我這位朋友就是他們的救星,也確實為他們提供了「寶貴的價值」!!!! 實在非常厲害呀!(想像中小企業阿伯老闆的內心OS:「誰需要那些有的沒有的複雜功能,我看這個官網 “字夠大”、”操作又簡單”,就很棒厚!」🤣🤣👍👍👍)
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2. 「自我行銷」能力
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「自我行銷能力」是一位「自由工作者」必備的技能,因為開始接案後,你就是一間「一人公司」。再也不能坐著等人分配工作,沒有案子就沒有收入,而所有的案子和工作都需要「自己努力去找來」。
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你必須有能力「主動找到案子」,或「讓案子自己找上門」!
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「自我行銷」的方式和能力有很多種,「完全沒有行銷知識背景」的「接案新手朋友們」可能會好奇,到底該從哪方面的行銷技能開始學習呢?
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建議可以從以下這幾個,「獨立接案工作者」最迫切會用到的實務面行銷技能開始加強,包括:「個人價值主張分析」、「社群行銷」、「內容經營」、「陌生郵件開發」、「文案撰寫」、「SEO優化」與「個人品牌經營」...等等,都是可以優先學習、重點加強的行銷能力喔!
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而其中非常關鍵的「個人品牌經營」這項,並不僅限於我們所熟知的「社群網站/自媒體經營」與「個人平台主題和調性規劃」這類技術層面的事情。還包括,在「實際生活」中你怎麼做人、怎麼和人相處、怎麼呈現自己...等等。這些都是構成「潛在顧客」對你的「看法」與「信任」的關鍵要素!
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比如說,在周遭人的眼中「你是一個怎麼樣的人」呢?
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你不需要討所有人喜歡,但如果想要讓自己的接案事業「長久、成功」,就至少要做個「善良」、「厚道」、「真誠」且「有責任感」的人。
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雖然叫大家「做個好人」好像阿嬤在勸世?🤣但千萬別小看這件事情,因為在我所認識的接案朋友中,有好多人都是靠著身邊朋友的介紹和幫忙而獲得大部分的案子的。如果你人品不好,誰會想要把案子交給你呀🙈🙈😆!哈哈所謂的「人品大爆發」,或許就是這個道理吧?
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另外,還有一件很重要的事情是,你有沒有辦法分別用「3分鐘」和「一句話」介紹自己,讓人從此記住你!!
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「介紹自己、創造記憶點」這件事情,除了「自由接案者與案主第一次面談」時會用到之外,我們生活中所參與的各種大小場合,也都有可能會需要。因為「面對面的實際接觸」是建立「更深層關係」的一大有效管道。千萬別小看每個有機會「和人實際接觸」的場合,因為裡面很有可能就剛好有你的「貴人」、「機會」、「潛在客戶」或「未來合作夥伴」呢!
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這並不是要叫你在每個場合裡都很煩的「瘋狂推銷自己」,讓自己顯得很討人厭。🤣而是希望大家可以好好練習,如何使自己有那個能力,可以讓身邊的人「一想到XX領域的專業接案者,就想到你」!
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你要做的只是:「讓大家知道你正在接什麼領域的案子」,然後讓人「不討厭的記住你」就好了。
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舉例來講:
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開學班上自我介紹時,如果你和大部分的人一樣,只是面無表情的用超平淡的語氣說:「大家好,我叫莊阿明,喜歡旅行和看電影,謝謝。」,誰會記得你啊?!!🤣
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並不是說「旅行」和「看電影」不好,而是很多人都叫莊阿明,好多人都喜歡「旅行、看電影」,如果只是這樣介紹自己,要別人記住你實在太強人所難。
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這也就是為什麼,我們需要學會「幫自己尋找亮點」!讓每一次的出場,都成為「人生潛在的機會」。
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比如,你「喜歡旅行、看電影」究竟是喜歡到什麼程度?如果你說「我曾經自己去非洲自助旅行,做了2個月的野生動物保育志工」或「我有一個叫做XXX的YouTube影評頻道,目前有5千人追蹤」...等等之類的,都會比只告訴大家「我喜歡旅行、看電影」還要來得「精彩」、「有記憶點」許多。
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也可以想想自己有沒有什麼「和別人不一樣」的興趣、專長、經歷,甚至性格特色,是會讓大家「很快的記住你」的。再不然,「展現幽默感」也是一種方式,比如開玩笑的跟同學們說:「大家好!我叫莊阿明,興趣是讀書,最愛幫朋友寫功課,歡迎大家來跟我做朋友~」。哈哈哈哈!大家笑一笑,可能就從此記住你了。🤣
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此外,強烈的「個人魅力」與「風格」,也是「自我行銷」的一種方式。
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像我本人的爸爸,就走一個無厘頭的「搞笑大叔Style」。不知為何,還莫名的討人喜歡,每到一個新場合,大家都能很容易的記住他,而且自然而然的信任他 (不要問我為什麼,我也不知道...總之我們要走出自己的特色??😆)。搞得每次明明才第一次參加學校家長會,所有的爸媽就都要強力推舉他做家長會會長。而另一位很認真的講了幾十分鐘,渴望爭取成為家長會會長的「爸爸B」反而乏人問津 (幫流淚🤣)。
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再加上我爸身為稱職的創業家、生意人😆,平常總是做人厚道、與人為善,所以在各種組織、場合裡,大家也都喜歡讓他來做領導人。朋友們一有什麼好的機會和資源,也都會第一個想到他。這就是一種「個人品牌經營」的終極境界:無關平台操作與行銷技術,不管到哪裡,只要站出來「”我” 就是品牌」!
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3. 自學 & 自己解決問題的能力:
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小時候,我們很常被鼓勵要「多問問題」。但長大之後,我們更應該鼓勵自己在「獨立思考」、「自己找答案」後,再去問一個「有意義的問題」!
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如果我們只是貪圖方便的一直狂問人,自己卻不願意花時間去思考、嘗試、努力實作,是很難「真正學到東西」、「獲得經過內化的知識與技能」的。
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因為「沒有努力」所得來的答案,我們通常都不會太珍惜,也比較難吸收、記住。而缺乏「實作」,少了「試錯的過程」,也比較難學到更深層的「經驗性知識」。
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舉例來說:
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就算問了一百個社群經營大神「怎麼做社群行銷?」,如果沒有自己創立一個社群媒體帳號來實際操作經營、閱讀學習相關知識以克服過程中的種種關卡,你就永遠不會明白那是怎麼一回事,也很難有「真正懂社群」的一天!
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反之,如果你經過自己實際摸索、看書、查資料、研究成功社群平台的經營方式與內容規劃,然後真的自己創立了一個社群平台來經營。你就會學到比「單純問人」,還要多一百倍的「內化知識」!
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而這時候的你,如果再遇到行銷大神,便有足夠的經驗和知識背景,可以把握機會問一些「更深入」、「對進步更有幫助」的問題。而不會再像以前一樣,因為完全不了解,所以只能籠統的問出:「請問社群行銷怎麼做?」這類大到讓人一時難以回答的問題,白白浪費了一次寶貴的學習機會!
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必須要說,獨立接案後,你就要開始以「該領域專家的身份」,成為案主可以依靠的「專業人士」與「顧問」了。所以開始把自己視為「自己個人事業的老闆」,做那個能夠「獨立思考」、「自己尋找答案」、「獨當一面解決問題」的人吧!
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4. 時間管理 & 自律能力:
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「自由工作者」與「上班族」不同,所有的時間都是自己的,工作和生活的比重也全靠自己安排。開始接案後,便不再有加班費,如果沒有完成案子,就算你在辦公桌上坐一整天也不會有錢拿。
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因此,對「獨立接案者」來說,越能高效率完成工作,所能自由支配運用的時間就越多。越自律,便能越自由!
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這也就是為什麼「自由工作者」一定要有足夠的「時間管理概念」與「自律能力」,否則工作永遠也不會有做完的一天。反而還可能會天天工作到深夜,連休假、旅行時都還要處理工作,身心俱疲、一刻都不得閒喔!
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5. 成熟的待人處世 & 溝通智慧:
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「成熟的待人處世 & 溝通智慧」是一項「我們總是以為沒什麼,但人家願不願意把案子給你做往往就是因為它」的能力與素養。
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對SOHO族來說,怎麼和案主溝通、相處?怎麼維持顧客關係?怎麼做危機處理?都是非常重要的課題。
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如果你總是動不動就過度情緒化,案主就有可能會不敢跟你合作。如果你永遠態度強硬、不懂溝通,與案主商談議價時就有可能會永遠談不攏,也無法了解對方真實的痛點與需求。
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這也就是為什麼常有「接案前輩」會建議「社會新鮮人」,先進職場磨練過後再出來獨立接案會更好。因為有了一定的社會歷練,懂得如何待人處世也了解溝通的智慧,之後自己出來獨立接案便能走得更加順遂。
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這方面的學問,我自己也還在學習中,很難一言以蔽之。大體上來講,「待人處世」方面,做人厚道、自信而不驕傲、與人為善但有原則、待人真誠...等等是不敗原則。而「溝通技巧」方面,則別忘了「先有傾聽,才有理解」、「先有理解,才有有效的溝通」喔!
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話說,我有一位非常聰明又漂亮的姊姊,害我以前整天把她當成理想榜樣,她走嘻哈風我就開心的跟著穿爆大的衣服和垮褲,還因為姊姊說了一句「北一女的舞蹈社跳舞好好看」而拼死拼活的考進北一女中😆。(容易被姊姊騙的我...)
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而我,則是從小就特別善解人意,少年老成的自有一套待人處世原則與溝通相處智慧。
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小時候每次跟親戚朋友們聊到我,媽媽總是一臉母愛噴發的樣子看著我說:「我這二女兒厚~沒有很漂亮,但是很耐看。沒有很聰明,但是非常討人喜歡!」。我每每都不敢置信的望著我媽,心想:「什麼啊!這也算稱讚?!!」(哈哈哈真的是親生的...🤣🤣🤣)
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直到現在我才慢慢開始理解,原來能夠讓人「感覺舒服自在」、「不討人厭」,甚至「讓人喜歡」,原來也是一種能力和祝福。
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如果你剛好和我有類似的超能力,那就好好發揮、珍惜吧!如果你沒有也沒關係,能夠「超做自己」也是一種幸福😆,你真的沒必要去討每個人的喜歡。只要能對你的「目標客群」與「案主」發揮同理心、真心的關心他們,你也能透過真誠與用心,贏得大家對你的欣賞和信任!
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上述5大「自由工作者必備能力」你都準備好了嗎?
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如果你發現了自己的不足,別擔心,這是件好事,至少你知道要從哪裡去加強、補足。只要確立目標,努力充實自己就可以了!
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如果看完之後發現這種工作型態並不適合自己的話,也不用灰心。至少你已經發現了一條不適合自己的職涯道路了,「從眾多生涯選擇中去除一項不適合自己的選項」也是「自我探索過程中」一件非常有意義的事情呢!
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只要繼續摸索、嘗試,有一天你一定也可以找到自己最喜歡,也最適合的職涯道路!💕
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需求的所得彈性例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
嬰兒必須依附照顧者,才能發育成熟。一個人的依附類型,從出生那一刻起,便會依照傳達給我們的方式,自然塑造我們的成長。依附研究顯示,有幸發展為所謂「安全依附型」的孩子,最可能成長茁壯為關懷、周到,有反省力,情緒和社交情商高,復原力強的人。
安全圈頂部:安全基地的需求(探索的需求)
有安全感的孩子,會對世界感到好奇,想要向外探索,但在出發探索前,需要感受到父母全力支持他們走出去,好比斟滿孩子的杯子。
安全圈底部:安樂窩的需求(安慰的需求)
孩子疲倦、嚇到、肚子餓、不舒服,會回到父母身邊,此時需要父母安慰,並幫助他們再度斟滿情緒杯。
比如孩子想要探索(安全圈頂部的需求),但父母不願讓孩子離開;或者孩子跌倒想要安慰的抱抱(安全圈底部的需求),父母卻無視。這都是因為背景響著鯊魚音樂。父母童年接受的教養方式,會反映在成人的生活中,這是父母潛意識的自我保護模式,以逃避關係中的不安全感。
美國Circle of Security Parenting© program (COS-P)課程
引導家長改善依附關係,讓孩子獲得安全感
同步處理自身的情感需要,修復童年的傷
不再複製上一代的教養模式
取自《安全圈教養》
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情緒常常是身心狀態的交互體現,藉著情緒這把鑰匙,我們能打開我們身而為人的基本構成。
「感受的體驗可能會讓孩子感到沮喪,這時要保護、維持孩子的安全。支持可以肢體表達,但基本上是情緒性的。……同在指的是有人陪伴你一起度過難過的感覺,讓你可以找到方法脫離不好的感覺。能夠聽見、看見、感受到這種理解和同理心的嬰兒,知道生命中有個人會關心、接受自己每一種感覺,有個人會主導、幫助自己度過每一種不舒服的情形。」
上面這段文字中的「嬰兒」,換成「伴侶」,也相當適用。這本書不斷反覆地,把幼年時的親子關係,跟成年後的親密關係,兩段關係之間的緊密關聯描述出來。
也因此,我在第三層的愛,談的是「自我療癒或自我肯定」的愛。想要愛一個人,得要先療癒自己,首先,從覺知自己的情緒,以及願意接納與尊重自己的情緒開始做起。
以前的父母常常對孩子不夠尊重,孩子的情緒常被打壓。現在的父母雖然更願意把孩子當成一個人、願意將心比心,不過,我最近才聽到,還是有年輕父母拿皮帶抽孩子的例子。很多傷害,只是因為被當成理所當然,因此被忽視或不被覺知,但並不表示不存在。
我常常講,不是當了父母就會「愛孩子」,愛孩子不全然是天性,因為父母本身不見得被好好對待。愛孩子需要大量學習,就像經營關係也要慢慢用心摸索體會。不管是對孩子,還是對伴侶,常發脾氣,卻又把這說成是一種愛,不如把這種愛說成是「傷害」要來的更貼切!
就這個角度來說,我常常談愛自己,就變得自然而然,那基本上就是一種自我療癒與自我肯定的過程。想對外連結,先對內連結,辨識出那些經過內化的責備,那些未曾被好好看見並且滿足的需要,我們一步一步重建自己。
祝願您,能看見真實的自己,並且與真實的對方相遇!
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同在的力學
【文/ 肯特.霍夫曼, 葛倫.庫珀, 伯特.鮑威爾】
英國小兒科醫師及精神分析師唐諾.溫尼考特,將他所稱的支持環境解釋為一種照顧關係,可提供真正安全的歸屬感。換句話說,支持環境是父母或其他照顧者能夠在孩子體驗內在經驗時,能與孩子同在(不必隨時,至少有時),使孩子學習情緒時能感到安全和連結。安全圈就是一種支持環境,我們發現安全圈概念非常強大,它的一個重要面向是為想要學習與孩子建立安全依附的父母創造支持的環境。在支持環境中與孩子同在,有助於實現困難的改變。
簡言之,與孩子同在意指滿足需求。正如丹娜所展現的,看起來過程相當順利。她觀察、感知孩子的感受,產生相應的反應,然後繼續觀察,看看是否有變化,以便對孩子接下來的需求無縫接軌。這不是「第一步、第二步」那種忽高忽低的過程。然而仔細觀察,我們可看見同在是由幾個部分所組成:
■ 同調(Attunement)
■ 共鳴(Resonance)
■ 接受(Acceptance)
■ 支持(Holding)
■ 有需求隨即反應
“ 同在不是技術,而是心態。 ”
同調則是說比做容易。如果孩子還太小,說不出自己的特殊感受,你是否能夠注意到?儘管你與孩子直接連結,你還是必須去習慣他們獨一無二的訊息,確定悲傷或生氣、快樂或好奇等。雖然多少會需要猜測,但透過練習,你判斷孩子情緒的能力會進步。像是初為人母的媽媽,一看自己三個月大的孩子開始鬧脾氣,就知道孩子是沮喪、惱怒或受到驚嚇。還有新手爸爸會說:「哦,她現在只想抱抱,如果我很快把她放在床上睡覺,她會不高興。」因為他們已經非常能適應孩子的需求,能夠捕捉到別人完全看不見的事物。當然,相反的情況也會發生。同一位父母,大多時間都對孩子的感受瞭如指掌,但當他們不堪重負,可能會對孩子表現自己的煩躁:「你為什麼這麼難過?你想要我為你做什麼?」結果孩子只是想要這張一直都令人感覺安心的臉,能夠轉過來看看自己。
尤蘭達在孩子九個月時帶他去看小兒科,小男孩在接種疫苗後開始哭泣,她心裡很難過,馬上說:「不會痛,不會痛!」一位見慣這種情形的護士大聲堅定地說,「是的,的確會痛!」隨即迅速走出診療室。尤蘭達說,她站在那裡,有些羞愧又驚訝:她一遍又一遍問自己(甚至許多年以後還在問),究竟是為什麼,我會以為打針不會痛?
共鳴是一種心靈的契合,知道別人懂得我們的感受,這可能是同在最強大的面向。這是從本書開始我們一直討論的「同在」體驗。你是否曾發現自己和別人在某種情況下,一對上眼,就似乎立刻明白對方的感受?
凱菈十六歲時祖父過世,這是她第一次參加葬禮。她看到一群親戚在打開的棺材旁說笑,有點超現實,讓她不自覺也笑出聲。不過她對如此麻木不仁的情況感到震驚,只好坐在一張離棺材最遠的椅子上,心中惶惶不安,覺得自己簡直快要歇斯底里。接著她隨意瞥見房間的一側,看見父親也在看她,眼神混合悲傷和趣味,她馬上領會到父親完全明白她心裡究竟在想什麼。她對父親笑了笑,立即感到平靜。如今她已四十歲,那是她一生中覺得自己最被瞭解的一刻。
接下來連接到的主題是接受。
接受來自同調和共鳴,父母理解與同情的微笑、反映孩子感覺的臉部表情等,更能明確顯示父母的接受。不需言語,即使是再年幼的孩子也能感受到父母願意與孩子的感覺連結。接受是指瞭解孩子的感受,與孩子的感受產生共鳴,並容許這些感受,因為我們真心相信這些感受是好的。同樣地,孩子能辨認我們是真心認為這些感受是好的,而不是為了安慰而敷衍。
同在指的是感受孩子的某些感受,但不是全部的感受。並不是要你承擔孩子的感受,而是幫助孩子明白,很多經驗是人們共享的,但有些則是個人獨有的。這些個人獨有的經驗非常重要。與孩子同在的父母,看見孩子悲傷的臉時可能會猜想孩子的心意,自行解釋為:「怎麼苦瓜臉?我想你是覺得難過?你傷心嗎?你在這裡坐太久了,也許你想要出來。你想要我抱你嗎?我知道,我知道。」與此相較,有些父母反應過度誇張,把孩子悲傷的臉想像得極端嚴重,比孩子原來的煩惱嚴重多倍。你覺得一個小嬰兒對這種情形會如何反應?嬰兒面對這種大人的反應是極度傷心,甚至可說是恐慌。嬰兒會立刻意識到:「這個大人比我還要擔心,所以我一定是哪裡有問題!我好孤單,連這麼大的人都沒辦法幫我!」
對比這種過度誇張嬰兒情緒的父母,有一種我們依附研究人員稱為「過度光明」(overbright)的情形,這種父母並沒有配合嬰兒的感覺,而是表現得好像傷心難過不存在,像在告訴嬰兒:「你的感受錯了!看!我在笑!快樂的時間到了!我唯一會有的感受是快樂。」在這種情況下,嬰兒可能一開始會大聲尖叫,希望能喚醒無知的父母,或是變得愈來愈封閉、退縮,覺得自己受到誤解。最後孩子可能還是學會微笑,以和父母連結,但這種微笑是假裝的。可悲的是,經過數年,孩子可能會忘記這是假裝。
接下來連接到的主題是支持。
支持正如字面的意義:感受的體驗可能會讓孩子感到沮喪,這時要保護、維持孩子的安全。支持可以肢體表達,但基本上是情緒性的。支持是同調、共鳴和接受的總和。同在指的是有人陪伴你一起度過難過的感覺,讓你可以找到方法脫離不好的感覺。能夠聽見、看見、感受到這種理解和同理心的嬰兒,知道生命中有個人會關心、接受自己每一種感覺,有個人會主導、幫助自己度過每一種不舒服的情形。
一個感覺受到支持的嬰兒,能夠平靜地看待擠眉弄眼、想盡辦法逗自己笑的陌生人。一個感覺受到支持的幼兒,在打針時知道自己如果感覺到針刺進來是可以叫的,等到肉體痛苦消失,便能很快平靜下來。大小孩在學校舞台上表演戲劇的時候,看見媽媽在觀眾席點頭,孩子便能克服怯場,轉移自己的恐懼,進行演出,因為孩子知道媽媽的意思是:「我在這裡,無論發生什麼,你都會沒事的。」下面是一個你能夠感同身受的例子:
阿麗莎告訴我們,她最難忘的記憶是在大學附屬醫院中生女兒時,與在場醫護人員的互動。她回憶,自然產的時候,醫護人員進入產房,戴上手套,快速宣告姓名和檢查進度,接著進行產檢。後來來了一名醫師(她永遠忘不了他的名字),他溫柔地看進她的眼睛,並溫柔地把一隻手放在她的大腿上。阿麗莎記得自己的呼吸慢慢平靜下來,這位年輕醫師一直等待,直到感覺她比較放鬆,才開始檢查。有些孕婦都會選女醫師,以為女醫師比較瞭解女性的感覺,但阿麗莎驚訝地發現,這位帶給她許多安慰的醫師,竟是在場醫護人員中唯一的男性。顯然,同理心的表現不是醫護人員在醫學院學到的東西,只是對這位年輕的男醫師來說,似乎很自然。
有大量數據顯示,孕婦在分娩時的壓力會增加分娩的問題,並對嬰兒造成不良影響。這位年輕醫師與病人同在的能力,給即將來到這個世界的嬰兒一個好的開始。我們感謝這位醫師的父母,或任何將同在的隱性關係知識傳遞給他的照顧者。
對需求的關聯性反應,意指親切地對孩子的訊號產生反應,套用西格爾的話,就是配合孩子訊號的「品質、強度和時間」。前述的婦產科醫師示範的便是「對阿麗莎沒有說出口的需求產生關聯性反應」。真正與孩子同在,能夠使你釐清孩子在安全圈中的位置、孩子對你的需求,以及需求的急迫和強烈程度。孩子需要安慰還是鼓勵?孩子面對新景象、聲音和撫觸時,是否需要你守在一旁看著?孩子愛看你的臉,但你因孩子而歡喜嗎?無論孩子在安全圈頂部還是底部,他們的需求是否急迫?頻繁程度?透過與孩子同在,你可將自己的聲音、臉孔和觸摸,配合孩子的情緒做表達。幫助孩子接受、分享、辨識自己的情緒,特別是對嬰兒來說,用語言表達你對他們訊號的解釋很重要,孩子會學到如:輕聲哭泣可告訴別人自己的悲傷或孤獨;一張扭曲的臉孔則表示「我對剛剛發生的事真的非常生氣,我需要你幫助!」。第一章中,我們討論過安全依附如何促進強烈的自我統合連貫,達成途徑就是透過與孩子需求同在的關聯性反應。
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挑戰
如前所述,與孩子同在是世界上最自然的事,卻也可能是最困難的。無論孩子是剛出生第一天還是十歲,你都珍惜與孩子同在,你會用盡洪荒之力來保護孩子。孩子痛苦的時候,你能袖手旁觀嗎?當然不能。很好,因為同在不僅是旁觀,當然也不是為了讓孩子的不適消失,而否認不適的存在—分散孩子的注意力,不讓孩子去思考感受;調整外在狀況或活動以「改善」孩子的成果—希望前面的解釋和敘述已經讓你很清楚。不過奇怪的是,在同在的狀況裡,我們想要「做更多」的傾向,經常會變成非同在的經驗。
我們有一百萬件事可幫助孩子改善,有了同在的正確模式,在現實中有需要時、遇到難以處理的感受時,我們甚至可以重新導向或分散孩子的注意力,但這些可由我們進行的改善與孩子的依附需求無關,與孩子的情緒體驗也無關。我們可在許多方面使孩子的生活更輕鬆愉快,但孩子最終釐清如何做自己、如何與人相處,則不是我們能規劃和控制的。孩子探索世界的驅動力和追尋個人的連結,不能遲疑或繞道而行。在這條堅定不移的道路上,我們是孩子的贊助人、保護者和指導者。
現代生活使與孩子同在成為一場挑戰。我們太忙碌,需要完成許多工作。以安靜沉著的方式保衛孩子的健康發展,這個任務有時會被拋在一旁。但有時將注意力放在一些看來似乎沒什麼作為的小事上,反而是我們可以主導的最好方式。
「想像一下,你不必假裝或微笑……你不必因為父母搔癢或故意逗笑,才能找到陪伴的狂喜。你什麼都不必做。你已完滿。只是靠近你,看著你可能會做什麼事,父母便能充滿愉快和感恩。想想在這種情況下所形成的自信程度,以及自各層面所得到的撫慰。」~珍娜.蘭斯柏《相信孩子的能力,從獨玩到自信成長》
「每當我離家,我知道回家時,你們都會張開雙臂迎接我。」~節錄自一位十五歲男孩的母親節手機訊息
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以上文字取自
安全圈教養:培養孩子的情緒復原力,安全感是一切的答案
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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