當大家都在回顧這2020如何驚心動魄、逆勢求存時，對我來說，今年最值得大說特說的只有一件事：讓心心上學。
在因為疫情回台暫居的前四個月，一方面貪戀娘家的廢柴生活，一方面又捨不得一家三口小世界，我自己沒事找事開始過著帶心心每週淡水中壢來回奔波的生活。但畢竟老公工時長、阿罵也有自己的事情要忙，每天早上我眼睛一睜開就是煩惱：今天該帶心心去哪放電？
為此我走遍淡水捷運沿線的親子館、知名公園，帶心心去上團體律動課，雖然累得要命但也甘之如飴⋯⋯回到台灣，手中能掌握的資源多很多，這樣的機會當然不想放過。可與此同時，也開始感受到自己媽媽能量的快速消耗，心心進入知識吸收的海綿期，很想學說話、很愛挑戰新東西，每天應付活力四射的心心，加上進入2歲豬狗嫌的欠揍時期，我快沒梗也快沒力氣了⋯⋯
剛好這個時候一個「看似簡單」的工作機會出現，而我幾乎沒考慮太久就答應下來，真的太需要自己的時間與空間！要從全職媽媽脫身重返職場，對我來說不是太大問題，最大的困難，就是我必須在一個月內找到適合心心的幼稚園。當時已經八月，公幼不可能，知名私幼幾乎都滿了。我在網路上查了好久才找到離家不遠的一間私立蒙特梭利幼稚園，硬著頭皮打電話去拜託，園長居然說還有位置！（事後才知道因為今年原本不招生）
就這樣，誤打誤撞的，我和心心踏出了幼稚園人生的第一步。
前兩個月，心心適應得非常非常辛苦，情緒反應很強烈、極度沒安全感、只黏園長一人，搞得園長連日常生活都快出問題（吃飯、上廁所之類的）。因為不安，心心攻擊性很強，每天都在扯同學頭髮、抓同學的臉，我每天打開園長的line都必須深呼吸好幾次。
心心無法在園內午睡，每天中午要接回來讓她休息兩小時，運氣好的時候會在我身上睡著，運氣不好就是回家嗨兩小時再帶去學校。當然，痛恨上學的她，不管是早晨送去或是下午送去，都要經過一番搏鬥拉扯，聽她撕心裂肺地哭喊「我鼻要上課」，對我來說當然也是一種酷刑，這種酷刑一天兩回。
園長一方面非常有耐心的全程陪伴心心，努力跟她溝通、帶領她適應學校生活，一方面也盡其所能的跟我接觸、溝通，討論心心的偏差行為、了解心心的先天特質。一開始這樣的溝通在我聽起來簡直是抱怨，園長提出的每個問題，都好像在指責我沒把心心教好，常常聊到後來，我哭得比心心還慘。我一度對這樣的上學模式感到很疲憊，很想放棄，覺得送心心上課，好像三方都痛苦，我每天忐忑不安、心心每天發脾氣、園長每天心累無奈。
直到很後來很後來，我才了解，會願意一直跟你討論孩子的老師，表示她是真正有心想協助孩子的教育者。原來真正的心魔在我身上，我才是那個最無法接受孩子遇到挫折、批評的人。原來我無法接受孩子的缺點被旁人一針見血的指出，是因為我不想承認，在教養孩子上，我很無助。
神奇的是，就在我動念想要放棄後，想說讓心心在家休息幾天，剛好再接上去日月潭旅行。在旅程中，不知道是因為我心情放鬆，加上她暫時脫離學校環境，居然數次提到學校的姊姊、學校的玩具，然後跟我說：「我想去學校。」（大驚）一開始我還半信半疑，沒想到放假結束、回到學校的第一天，園長也驚喜地跟我說：「心心今天沒有哭！而且能跟著大家一起活動！」
就這樣，從日月潭回來之後，心心好像跨過了一個坎，開始慢慢適應學校生活，練習在學校午休，練習在沒有老師陪伴的情況下和同學互動，練習每天都要跟媽媽分開。
到現在，心心已經可以從早上待到下午，能參與校內的所有活動，還交到好多好朋友，對每個人的名字都如數家珍，就連一開始最排斥的男老師，現在心心都願意給抱了！
我並沒有為這些驚人的改變感動哭泣，相反的，內心很平靜。感覺我也跨過了一個坎，把心心的人生和我自己的人生稍稍地，做了一點小切割。當全職媽媽很容易把孩子的所有表現成就都掛在自己身上，得失心很重，也不願意被挑戰。送心心去學校的過程中，我學會讓自己站得離心心遠一些，去欣賞孩子面對挫折的反應（雖然負面激烈到讓人難以承受），以及等待，極具耐心的等待（這是最難的部分）。
有媽媽友問我說，這麼小就送孩子去學校，好嗎？我只能回答，如果你充分理解孩子的特質並相信孩子，他雖然會需要花一些時間，但一定可以做得到，但如果你不相信自己也不相信孩子，那麼這個過程對你們來說可能會非常煎熬。這沒有對錯問題，因為與孩子一同成長的過程，本來就是刻骨銘心、酸甜苦辣俱全的。
現在心心已經去上學四個多月了，要問我感想，我只能說：能丟包小孩的感覺，真是太好啦～～～
#又不小心寫成作文了
#能看到最後的都是真愛
