就算被愛也很有壓力【推薦序】
看完這本書的時候，我突然有一種，恨不得立刻、馬上跟讀者分享的衝動。
「很諷刺的是，操弄特別容易發生在那些你可以從中獲益最多、但也可能受傷害最深的關係之中，那些和你關係匪淺的人可能正是把你當作操控目標的人。」
我跟家庭一起工作，「以愛之名」的互動接觸了很多。有一個界線我們要先搞清楚，到底什麼是關愛？什麼是操控呢？
首先，這本書引用了韋伯字典解釋「操弄」（manipulate）是指「以奸詐、不正當或暗中進行的手段控制或利用他人，特別是為了一己之私；或是利用奸詐、不正當的方法在改變他人，以達到個人目的。」
可是，被操控者，在被操控的時候，常不知道自己已經陷入了這樣的關係。而且操控者可能用很多好聽話來包裝自己的行為，讓人看不清他真正的目的。所以這本書，也試著從被操控者的角度來定義，描寫被操控者的心理層面。
「恕我直言，操弄者根本不在乎你的感受。他們只想促成自己的利益，而且要你做出犧牲。這就是操弄關係的本質。」
「受人操弄是一種絕對負面、有害身心的經驗。操弄會加深一個人的依賴、無助和受迫感，這些僵化的角色認定，將讓這段關係難以朝向健全平衡的方向發展。」
從另一面來說，當我們關愛一個人，自然而然會發揮正面的影響力。那這種正面的影響力，跟操控一個人，有什麼區別呢？
「健全合宜的影響力是在讓目標對象獲益的過程中形成，秉持公開誠實，直接溝通，絕無脅迫，影響的進程與目的相當明確，對當事者開誠布公。」
當然，把這樣的定義，放在家庭裡面，尤其談到親子，還是有灰色地帶。但是在大部分的關係裡，已經足以區分。
使用的手段可以是一個觀察的角度。如果要求是可以溝通討論的，到底對當事人有什麼好處，是可以被檢驗的，當事人有機會參與決策的過程，這比較偏向正面的影響力。
如果常使用欺騙、威脅、恫嚇…等，常訴諸情緒而非理性，當事人不太確定這對自己有什麼好處，又被迫只能接受對方的說法。具體來說，當事人常感受到來自對方的負面情緒，就算感覺自己「被愛」也很有壓力，那這會比較偏向操控。
以這本書的定義來說，有兩種操控者。可能是蓄意，或者非蓄意。
「有些操弄者對於他們的行動知之甚詳，且蓄意這麼做，他們擅長強迫控制人，對於自己能玩弄他人的意志，以順遂自己心意的能力感到自豪。」
「有些人並非刻意，他們可能是因為恐懼不安，或是其他強烈的情緒動機才這麼做；不管如何，他們知道他們的施壓策略可使對方順從，而且會一再利用這些手段，並從中獲取好處。」
操控者與被操控者的關係，是在被操控者順應操控者的那一剎那成立。這並非怪罪被操控者，而是看清這種關係的本質，我們更清楚知道，被操控者手裡握著改變的鑰匙—尤其是被操控者認為自己無能為力的時候，更是如此。
作者對被操控者有些提醒，對於操控者有些事要提早認清。我簡單摘錄三點如下：
「永遠將注意力集中在操弄者的所作所為，而不是他們說的話，記住語言不是真相。」
「不用問他們為什麼要這麼做，你不會得到任何值得信賴的答案。」
「別白費力氣去告訴操弄者，他們不公平、不友善、不管他人死活，有多可惡。如果你的目的是為了改變情勢，最佳策略是改變你自己。」
發現我們自己就是操控者下手的目標，我們得要採取行動。如果不斷猶豫又想否認與逃避，作者有些警示。
「若不採取行動，很有可能失去重要的自尊，對自我的感覺、思想和行動的掌控意識也將逐漸消失，最後損害自身權益和幸福。」
要擺脫這種被操控的命運，我們需要先認清我們的需要與恐懼。然後我們得要知道，我們會感覺無能為力，是因為我們先放棄自己，才讓操控者對我們有這麼大的影響力。
作者提供脫離操控關係的妙方，讓我感覺很熟悉，因為這些是臨床上很實用的建議。讓我們閱讀幾段文字，在生活中試行。
「你得在操弄者發號施令和你做出回應之間，增加一段緩衝時間。一旦你學會建立思考時間，想想你的選擇，你的控制感將立即提升。只要你能讓操控者依你的時間表行事，而不是任由他差遣，你將重獲你的權力。」
「請注意，你並非請求對方許可，相反的，你是在告知操弄者…別讓這些宣示性的說詞聽起來像問句。」
「直接將操弄行徑說出來，對擾亂、最後破壞操弄大有助益。大部分的操弄者在面臨阻撓時會畏縮，像氣球被搓破一樣，他們試圖創造的壓力將自你周遭消失。」
除了這些很激勵人心的洞見之外，作者還寫出了一些參考性的腳本，可以直接拿來角色扮演練習。也使用了靜心的策略，去緩解這個過程中，被操控者的不適。另外，也指出了一些溝通技巧，這也可以廣泛運用在一般的生活層面。
不是我們身邊的每段關係都是操控關係，但追求利益是這個社會很常見的活動，所以想要從我們身上獲得利益的外在操控，就很自然地會冒出頭。期待我們從這本書裡增加抗體，學習劃清自己的界線，抵禦這種惱人的關係。
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