昨天晚上跟夫君聊到跟朋友的另外一半也是雙魚，特質跟他好像，尤其是很重朋友這點。
然後夫君突然說：「欸為什麼要這樣講，這樣我會覺得不是很舒服耶！」
我趕緊跟他解釋：「雖然我不知道其他人是怎麼看重朋友這件事的，但對現在的我來說，它就只是一個特質，一種個性而已，對我來說它並沒有好壞。每個人都有自己的個性跟特質，就像你會覺得我玻璃心一樣。」
夫君重朋友，你說這樣不好嗎？
嗯，如果另一半沒有什麼知心好友，或者因為沒有朋友所以整天黏著我，讓我沒有自己的空間、沒有可以做自己事情的時間，我也覺得很可怕。
就像我的玻璃心，真的就只是會很煩人嗎？往另外一面看，是不是代表我們心思比較細膩，比較會觀察他人的情緒，這樣是絕對的不好嗎？
話這樣說，我以前可是很討厭他「重朋友」的個性。雖然沒有起過大爭執，但心裡確實常常覺得不是很舒服，覺得他都只為朋友著想，都沒有考慮到我的立場。
我也常聽到身邊的朋友會告訴我（不論男女），覺得他的另外一半有什麼樣的個性很討厭很機車很難搞，覺得已經受不了。
嗯......這樣一路學習下來，必須說，我們可能必須要先學會告訴自己「我們也不完美」。
就像夫君重朋友的同時，我也是很玻璃心的；他很愛耍嘴皮子的同時，可能我自己說話的態度也是不好的；他封閉自己的內心的同時，我可能也是不善關心別人的。
當我試著把「事情是會有一體兩面的」跟「他不完美，但我也有缺點」這樣的觀念輸入到自己的腦子裡面時，我發現自己開始會慢慢放下自己的成見，也慢慢學會「接受原本的他」。接受了，我們對立的狀況也自然減少很多，因為我先控制了自己的頭腦、先改變了自己的想法。
至於要不要修正他的個性，必須老實說，決定權還是在對方。但是，除了先修正自己的想法外，我們在遇到問題時，還是會不停地溝通跟討論，我認為這點跟修正自己的想法一樣重要。
而且要盡可能使用「正確的方法溝通跟討論」，因為如果只是用情緒在溝通，結果就是會不著邊際吵個沒完沒了，你會發現，你們最後只會在那邊吵態度的問題，然後壓根忘記原本到底是為了什麼事情吵架。
然後說到修正，一定要分享一下以下節錄自喬・維泰利、伊賀卡列拉・修・藍博士《零極限》的內容——
有個人發問：「但是如果我跟另外一個人之間有些問題，你的意思是說需要修正的是我，不是那個人？」
「如果你和某人之間有問題，那麼問題不是那個人！」修・藍博士聲明道，「那是你對某個浮現的記憶的反應而已。跟你有問題的是那個記憶，而不是那個人。
「我輔導過那些憎恨自己丈夫或妻子的人。有一次，有位女士說：『我在考慮去紐約，那樣我就會有更好的機會。』然後我聽到神性說：『嗯，不論她去哪裡，她的問題會一直跟著她！」
（中略）
「在你的生命當中，如果有誰是你不喜歡的，」我解釋著，「那麼是你創造了那個現實。如果你創造了你的實相，那麼你也創造了他們。」
看到這段，讓我想到之前上子蘭老師的課時，她也曾提到：「我們跟任何人互動，都是用過去的經驗。」
所以會不會有些狀況，有問題的其實是我們過去的經驗，而不是對方呢？值得好好想想覺察覺察❤️
ps.這本書的深度超越了我以往我看的書，無條件原諒，無條件的愛，無條件的感謝，非常經典，有興趣的人可以找來看看！
＃我愛你
＃對不起
＃請原諒我
＃謝謝你
＃首圖為媽媽只是想好好拍張網美照但好難🤷♀️
