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[ 我討厭 Eat, Pray, Love ]

追這個粉專有一段時間的讀者，應該知道我一直覺得《Eat, Pray, Love》是一個被身心靈成長電影耽誤了的旅遊美食節目。在新書《寂寞作為一種迷人的慢性病》中，我選了幾篇過去曾和讀者談論過的主題，再做出更深度的延伸，其中一篇就在訴說我為什麼不喜歡這部曾經（或依然）紅透半邊天的電影。
不過要提醒一下，這裡討厭的《Eay, Pray, Love》，不是書而是電影的版本，這本書翻過一次，寫得比電影更細緻，對作者的內在風景也呈現得較完整，不過電影對我來說，就是另一回事了。

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有一年，電影《Eat, Pray, Love》（中譯：享受吧！一個人的旅行）突然爆紅，茱莉亞．羅勃茲坐在長椅上，小口小口吃著冰淇淋，眼睛朝著迷人自由的遠方望過去的畫面，成為小資們的新版巴黎夢，一瞬間，大家都在談論著離開舒適圈、女孩當自強、踏上旅途尋找自我等人生命題。
那時的我正值迷惘期，這波風潮來得像場及時雨，我跟隨著眾人腳步，滿懷期待去看電影，希望能從中獲得我所缺乏的正能量。

沒想到非常失望。

電影女主Elizabeth無庸置疑是客觀標準的人生勝利組，她健康、美麗，靠熱愛的寫作賺錢，擁有一棟大房子，還有一個深愛她的丈夫，但是她不快樂、不滿足，感覺心底有什麼長久被忽視的缺失與遺憾隱隱躁動，一天深夜，她自問一句「難道就這樣了嗎？」為了回應這個問題，她暗自下定決心，要離開現在的人生，離開老公，離開婚姻，離開美國，她要到印度、峇里島與義大利去找尋自己。

這個心靈成長公式，讓我起了滿身雞皮疙瘩。

Elizabeth所謂的「人生低谷」，是身在特權階級，有車有房，另一半深愛她且負責忠心。但她不快樂，於是拋棄一切轉身離開，留下一屁股爛攤子給人收拾，似乎在「聆聽自己的聲音」這樣冠冕堂皇的理由前，所有的不負責任與幼稚衝動，都可以被「做自己」的口號一筆抹銷。離婚後，出版社給了Elizabeth二十萬美金的預付旅遊基金供她上路，送她千里迢迢前往第三世界國家去回應內心的聲音，如果這叫「人生低谷」，那多數人應該是活在地質層的最底吧。

當然，外在的成功與內在的明暗並不一定成正比，但電影對Elizabeth的諸多煩惱自白與人生挫折是那麼的輕描淡寫，那麼欲蓋彌彰，那麼充滿了「我家坐的黃金馬桶讓我的屁股感到很冷」這樣的牢騷，令人不禁懷疑，Elizabeth內心真正的問題，其實不在於她白人中產階級生活的失落上，而她心靈危機的解藥，也不見得能從峇里島的靈性導師、義大利艷陽下的冰淇淋和印度的冥想道場中得到。這些事物只是點石成金的媒介，但石頭是否真能成金，還要看一個人對自己是否誠實。

Elizabeth這個角色，電影開始時是一個人，繞了地球大半圈後，還是同一個人。吃了很多盤義大利麵，邂逅了幾段愛情，咀嚼了一些人生金句，然後，以容光煥發、法喜充滿之姿返回家鄉，現在，她可以在圈子裡講述旅途中的靈性頓悟，衣櫃裡多了幾件民俗風服飾，並且不意外地順利獲得了新的愛情伴侶。放棄，追尋，再次回到雙雙對對靈性滿載的菁英生活，真實人生若真的如此簡單輕易該有多好。現實中的人，多的是尋尋覓覓依舊找不到另一半，渴望改變生活卻被責任義務羈絆，甚至還沒出發就已經丟失自己。這些失敗如此真實，卻注定永遠被排除在《Eat, Pray, Love》這樣的身心靈成長電影之外。

拿得起放得下，說到底是一種特權。

Elizabeth的成長背景不是她的原罪，這部電影真正的罪過，是一方面賣弄著不痛不癢的痛苦與創傷，一方面卻又鐵不下心拉不下臉去碰觸最真實最深刻的問題，並且讓人誤以為，原來靈魂生了病，人生出了差錯，只要去遙遠國度瑜珈冥想、到美麗異國吃喝玩樂，一切就能迎刃而解。

一個朋友到澳洲打工旅遊，回報說那裡除了大片的葡萄園外，還有好多的Spiritual Assholes。
他的房東L太太，每週上三天的瑜珈課，熱愛水晶礦物與占星術，自認是個不同常人的高敏感者，對世界萬物充滿熱情與好奇心，孜孜不倦地挖掘表象事物背後的真理。但在現實中，L太太卻時常口是心非。她會滿臉熱情問你想不想吃點起司，你若不識相地說要的話，就會在她臉上瞥見一抹被佔便宜的不悅；L太太所謂對世界的好奇，僅止於她所熟悉所理解的小宇宙，在那之外的人事物皆被她貶為邪魔歪道，而她最經典的說話起手式就是「我不是在歧視，但是......」；而L太太對現實表象的不信任，則投射到她對各種陰謀論的深信不疑，例如她逢人就說新冠肺炎疫苗，是比爾蓋茲在全人類體內植入晶片的陰謀。

Spiritual Assholes，也有人說他們是Spiritual Narcissists，但在我看來，他們並非真正自戀，而是極度不安。人們缺乏快樂，不知道如何追求，於是轉而追求快樂的樣子。於是，各種「正能量」傳銷便趁虛而入，它們緩解了徬徨無措的神經，提供了立竿見影的錯覺，只是當這些「正能量」淪為形式，一手遮天地否定失敗的存在、創造閃閃發光的虛假人設，甚至被用來作為鄙視他人的工具時，則添加了一味毒性，輕則使人認不清現實，重則傷人傷己而不自知。

人生往往正負共存，快樂不在於消滅所有負的、強調所有正的，而是在正與負之間學會妥協、接受與平衡，並在一次又一次的試錯中，披荊斬棘地走出一條忠於自我的路。
如Bob Dylan在《Rolling Thunder Revue》裡說的一句話：「人生重點不在於尋找自我，也不在於尋找任何目標，人生的目標是創造自我。」
瑜珈不是終點，旅行不是終點，《Eat, Pray, Love 》的生活方式不是終點。淋漓盡致的人生，是為了瑜珈而瑜珈，為了旅行而旅行，為了吃而吃，為了祈禱而祈禱，為了愛而愛。就像我們往往在繞了一大圈之後，發現答案其實早就在自己心裡。

節錄自《寂寞作為一種迷人的慢性病》

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#寂寞作為一種迷人的慢性病 #散文 #abbychao #少女A 悅知文化

看到臉書回顧四年前坐月子時吵偉像初生小猴子的照片很有感觸，沒想到，我可以把一個孩子養大，真的很不可思議！

當媽前矯情得很，穿著髮型要set好才敢踏出家門，講話輕聲細語；當媽後沒有極限了，把形象拋諸腦後，被屁孩逼得什麼事都做得出來，媽媽的底線，就是沒有極限啊！

以下這些沒有極限的事搞不好妳也做過，來吧Give me five✋！

🤦‍♀️掏錢包付錢時不顧一切把剛學走路的屁孩夾緊在我的「妹妹」胯下，為的是避免他四處亂跑亂摸店家的東西⋯

🤦‍♀️如廁時聽到翻箱倒櫃的聲音，擔心手賤皮癢的屁孩轟炸客廳，硬生生將到關卡的💩切斷趕出來喝止⋯

🤦‍♀️帶屁孩去游泳什麼都帶齊，連他的充飢小點心也帶了，就是忘了帶自己的胸罩，放任奶奶自由自在，隨波逐流⋯

🤦‍♀️當眾怒吼搗亂歡比巴的屁孩，就算玄彬在一旁也照吼不誤，我的溫柔像鳥一樣回不來⋯

🤦‍♀️匆匆忙忙穿著室內拖出門，逛了快兩小時的百貨公司才發現這件事，奇怪為什麼上個廁所腳趾頭濕濕的⋯

🤦‍♀️用手接屁孩的嘔吐物，而且還是溫熱的，還要用手指頭撥撥看究竟吐了什麼，以確認無法咀嚼吞嚥的到底是肉還是菜。

🤦‍♀️面無改色地徒手將漂浮在澡盆的💩撈起，捧到馬桶用力一甩抽水，輕輕地我揮揮衣袖，不帶走一片雲彩⋯

妳做過哪一些比以上更沒有極限的事？留言分享讓大家驚訝一下吧！#奶奶表示我很自由好開心 #媽媽是一種沒有極限的生物 #光是屎就佔了兩項

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《吞噬－身體是聖殿的46號閘門》

極度挑戰觀影感官極限的，通常被統歸為獵奇異色電影。《吞噬》把「異食癖」拍得多彩而美，常人難以想像吞嚥的彈珠、圖釘、電池、螺絲起子，在鏡頭前總是閃耀著奪目可口的食色誘惑。

也許有人會覺得噁，但看完這部電影，我只想好好擁抱自己的身體。謝謝妳，陪我遭罪了這麼多年，以後不會了，我會好好對待妳的。

《吞噬》描述因為極度空虛、存在感稀微而產生的吞食病態。我認真回想，在過去胖得離譜之後，減肥過度又瘦得忘形的那段時光，對於身體的種種凌虐，何嘗不是一種癖。

很餓嗎？未必。我吃，是因為生活只剩下「吃」是可依靠以及可掌握的，而不是真正需要並享受食物帶來的愉悅。我很能理解杭特在公婆面前咬下冰塊、發出異響的那一刻。原本是為了隱藏「沒有人在意我說的話」的尷尬，才選擇啃噬冰塊來冷卻心中的斲傷，沒想到吞食異物的快感，讓杭特第一次獲得被認真注視的機會(即便是被當成無禮異類的那種注視)，也激發了前所未有的滿足感。

完全不餓嗎？才怪。我不吃，是因為強烈的飢餓往往帶給我極為尖銳的存在感，同時亢奮著，太好了，明天又會變得更瘦，可以穿著0號的衣服，露出枯柴的鎖骨和臂膀。許多年後我看著探討厭食的紀錄片，仍然可以感覺當初遊走在邊緣的偏執。明明很瘦了卻嫌棄自己胖死了，每天只喝零卡可樂配脫脂爆米花的我，身體已經分不清飢餓還是飽足的差別，很美味的食物聞到味道就不由自主地想吐。某些位於深處旁觀的我，清楚知道再這麼下去我會死的，卻覺得前所未有的、輕鬆的解脫。

盡情吃吧，這樣即使沒有人愛，也不會覺得奇怪。
不能再吃了，妳不知道嗎？只有變瘦才會有人愛。
這就是我一直隱藏的，關於「吃」的真相。還有拉扯。

當我遠不知道自己的輪迴交叉，就是一條能夠承載還有傳遞很多愛的「愛之船」，我的人生其實一直在乞憐著「愛」。得不到，就傷害自己的身體，好用來釋懷，好再去索愛。

＃身體的聖殿裡住著愛的骨幹
學人類圖到現在，我大概能分辨，存在我體內的幾種「愛」的形式，有對於宇宙和全人類的大愛(15號與25號閘門)、也有源於自身的愛(10號閘門)，唯獨對於46號閘門，彷彿處於伸手不見五指的迷惑之中-「身體之愛」？事實上，我從未愛過自己的身體。不論在我很胖或很瘦的時候，我都認為它很醜，一點都不可愛。

只是，如果把這十幾年像麵皮一樣攤開在桌前，我的確可以感受「身體」如何帶領我，產生了巨大的質變。那不是一種形體或容貌上，就可以解釋的變化。這幾年，我找到了和自己身體和平共處的方法，除了懷孕、始終維持著差不多的體重；慢慢接納了自己就是這副德行之後，比起盛裝我寧可舒服，因此任何場合也只是化差不多的淡妝，前幾年就把超級不方便的隱形眼鏡一不小心沖進馬桶。

改變的，若要我認真比喻，是氣場。如同上好的牛肉需要熟成風乾，才會咀嚼出深邃的肌理層次。流過我身體的歲月，就是反芻分解、最後釋出香味的過程。我慢慢理解了曾經發生在我身上的事情，好的不好的、甜的苦的、短暫的長遠的，越是接納，越是淡然。我的人生，從「朝辭白帝彩雲間」的啟程，倏忽已是「輕舟已過萬重山」的折返了。雖然途中的驚濤駭浪，也曾讓船體傾斜、險些滅頂，但當我望向岸邊準備啟程的人，往往會敘述著，在冰冷的海水中，看見第一道曙光、或者被好心人一把救起，肩靠著肩共喝一碗熱湯的溫暖懷想。

透過曾被我無情忽視摧殘，也放任其他人貶抑藐視的身體，我眼中的生命之河，仍然泛著美麗的波光，那麼值得去下水打個混仗。奇妙之處也在於，當我和身體達成和解協議，好像也同時向周遭世界宣告了停戰，許多陌生而有趣的人願意朝我聚攏，我也不再想要推開或遠離人群。

原來，《區分的科學》講的「身體之愛，宛如聖殿」，是這個意思。愛之船需要一個穩固而具有自我覺知的「船身」作為啟航的支撐。有些看過我的圖的學長，打了個有趣的比方，「看你要當小舟、快艇、還是航空母艦呢？」，啊?我以為船就是船，怎麼會有這麼多差別？這也這說明了，正確認識與對待自己的身體，對於「愛之船」有多麼關鍵，46號閘門不只是聖殿，根本就是骨幹，讓我們能把腰桿挺直，好好經歷生命，從中品嚐甘甜。

＃因緣俱足的影響力
46號閘門位於我的紅地球，是的，就是形塑和穩定整個「我」的潛在力量。即便經驗過各種輸到脫褲的殘局，我不會形容自己是個鬥士，因為我從來不是想要「爭鬥到贏為止」的人。職場或情感，每一次當我淪落到最輸的那個，我心裡想的只是，我還不夠好，我想要變得更好。但目的不是為了贏，是為了證明，發生的這一切，會讓我越來越好的。遇到相同處境的人，我也總是這麼不厭其煩地告訴對方。

所以，我承認投射者的設定，還有那些錯誤的發起，數十年來都讓我感覺苦澀，痛哭流涕之後，46閘門會很阿Q地對我說，啊你看你有這樣被甩、被劈、被霸凌、被瞧不起的經驗，也很不錯啊，起碼下一次你就不會犯同樣的錯誤，我們來看看哪些地方妳可以做得更好。

錯誤的感情投入或發起，讓我學會「從任何人那裡，都無法得到妳要的那種義無反顧的愛，除非妳先懂得義無反顧去愛自己。」我比任何人都矜貴。不用卑微。

職場上的人事更迭、暗黑霸凌，則使我明白為什麼亞馬遜的CEO貝佐斯說：「聰明是一種天賦，而善良是一種選擇。天賦得來很容易，而選擇則頗為不易。」工作上誰都有必須選邊站的時候，人性都免不了欺善怕惡，永遠別趕盡殺絕，不是留情面，是存善念。

抱持這樣的信仰，我發現苦痛挫折使我軟和。卻也不是年少時候，委曲求全的那種軟。比較接近不卑不亢的剛柔並濟。當我感覺，自己在心境上活得越來越出世，對人群的接觸和影響，反而是近年最入世的景況。

有一些工作上的人，跟我說，謝謝妳，我願意和妳一起努力，成為更好的我自己。情感上有過不愉快的人，過了好久好久之後再遇到，我們都放下了曾有的介懷，承認錯誤有時是人生的矯正，不再道歉，互相道謝。

我曾經以為紅色的46.4，位於地球上升相位，形容的是一種功成名就的局面，而暗自竊喜：「46.4-影響：其能力一但被賞識，將迅速發揮影響力，自默默無名躍升至舉足輕重的地位。決心帶來好運，最後必能在對的時間與地點，得到應得的肯定。」

對照現在的旅程，我更願意這麼解讀，那是瓜熟蒂落的因緣俱足。當日復一日，持續從苦澀的土壤裡探出頭，不為了其他甚麼，而只是單純地相信自己應該這麼做；當不再濫用身體的反噬，去感受真正的自我，讓身體自由地去選擇想要吃的食物、想要停留的地點、想要交流的人事，我知道這聽起來有點玄，相信我，你最後終會被人看見。如此安放自在，沒有懸念。

這會觸動他們心裡一些，從來沒有思考過的甚麼；開始想為自己做點，從來都很膽怯行動的甚麼。鼓勵嘗試發生，勇於向生命探索。對我而言，就是所謂46.4的「影響」。

*圖片摘自網路
#看影集電影寫閘門系列之三

【裝修妹話你知】
講起「咀形」，大家可能會聯想到朋友之間傾計啱唔啱咀形 ~ 唔啱咀形最多講少兩句嘢啫... 但係揀座廁嘅時候就記得要揀啱咀形喇 ! 否則會影響到沖廁o架，想知道詳情就梗係要聽吓裝修妹嘅講解啦 ~

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