【如何避免介入他人課題，試著說這句話】
在路人眼中，我應該是個不及格的媽媽
時常有路人來跟我搭話
通常都是來教我怎麼帶小孩的
「她穿這樣會冷啦！你要給他加外套加帽子，感冒了怎麼辦？」
「不要給小孩這樣哭啦！喉嚨會啞掉！」
「拿剪刀好危險，小心剪到手，你幫他開就好啦！」
「包包會不會太重？有些東西你幫他背啊！」
今天唯可在外面哭到失控時
我就心想會不會有路人來跟我搭話
果不其然，就有一個伯伯走過來關心
「他怎麼了？怎麼哭成這樣？你把他抱起來哄啊，不要讓他這樣哭啦～」
我禮貌的謝謝他的關心，繼續往前走
結果伯伯不放棄，又跑過來說了同樣的話
我苦笑，依然謝謝他，心裡默默對自己說
#我知道自己在做什麼就好
在阿德勒心理學裡有一個重要的概念
就是課題分離
但很不幸的，我們生在一個課題不分離的文化當中
#講好聽一點是熱心講難聽一點是雞婆
我們很容易去介入他人的課題
為何正向教養很難？
難在溫和堅定，難在課題分離
以今天的狀況，孩子的情緒屬於孩子的課題
孩子正在練習去面對與處理自身的情緒
而我所要做的
是去覺察因著狀況而衍伸出來自身的感受
要如何處理自己的情緒
以及面對鬧情緒的孩子與路人的質疑是我的課題
許多人無法課題分離，原因就在於
#我們害怕成為失職的父母
如同上面的情況，當有質疑的聲音出現
我們也很容易質疑自己
因為我們都期待自己能成為符合社會大眾眼中
所謂的「好媽媽」以及「好爸爸」
根源在於可能從小到大
我們都是透過他人的評價來建立自身的價值感
不輕易介入他人課題是一種尊重
同時也是對於他人在能力上的信任
不過畢竟這是我們的文化
就算我們做到課題分離
也還是很難避免被介入課題
以前我會很反感，覺得不要多管閒事
不過現在我會用另一種眼光去看待
「他沒有惡意，他只是想幫忙」
「或許他只是想分享成功的經驗」
「這件事可能觸動到他的早年回憶」
無法避免，就試著接納吧！
而要如何避免去介入他人課題
其實在動口或出手前可以先試著詢問
「需不需要幫忙？」
「還好嗎？」
#大人小孩都適用
我們一樣可以適時的去關心周遭的人
而非過度的擔心以免造成他人的壓力
在路人眼中，我應該是個不及格的媽媽
但沒關係啦，在我的小孩眼中及格就好
-
不過有趣的是
也有很多人跟我說孩子們的能力很好
當人有機會能面對自身課題
才有學習與成長的空間
才有突破與進步的可能
只不過在那之前，要先有被討厭的勇氣
#祝大家聖誕節快樂喔
難在課題分離 在 [分享] 學會分離課題，愛情將變得很簡單- 看板CATCH 的推薦與評價
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人生其實可以很簡單，只要認清什麼事情是可以改變的，什麼事情是不能改變的
就可以了。但我們大部分的人都會糾結於不能改變的事情，反而對於可以改變的事情卻不
太上心。
在<零阻力的黃金人生>這本書中，有一個我很喜歡的故事，裡面是這樣說的：
一個被醫生醫治失敗，剩下幾個月的生命的男人，正在探索快樂的意義。他最初
認為快樂＝被愛，但他認為現在的他並不快樂，但他的確是被家人、朋友跟很多女人愛著
的。他反過來思考，快樂＝去愛，他便去練習，把過去沒有在愛的狀況改成愛，他想著那
個醫治他失敗的醫生。他問自己「我可以愛他嗎？」但馬上浮起強大的憤怒「不！他不值
得我去愛！他太可惡了，把我醫治失敗還把我趕出醫院！」但隨著每次不斷問自己「我能
去愛他嗎」這個憤怒就越來越減弱，最後他認清了一個事實：重點並不是他值不值得我去
愛，而是我「能不能」去愛他。
而他頓時覺得自己得到了自由。
這就是很簡單的課題歸屬。我們常常試圖去想要控制我們身邊的人、事、物，認
為如果我們如此要求自己成為一個很好的人、要無條件信任別人、付出、與檢討自己，認
為如果對方沒有跟我們做同樣的努力，沒有給我同樣的回報、重視，憑什麼要我要進步、
我要無條件信任、付出，為什麼關係出問題時，我要檢討自己？
「你都不用嗎？」
「哪有他出軌，是我要檢討自己的這種道理？」
「憑什麼要我先付出？」
「憑什麼要我無條件信任別人？他什麼也沒做，如果他將來背叛我的話怎麼辦？」
但自己能不能做、要不要做，跟他人沒有關係，那是「自己的課題」是「自己能
夠改變的事物」，而別人要如何應對，要如何看待我們，則不是我們能夠控制的。之前寫
了一篇沒有推心置腹的朋友？學習「換位思考」看看這篇文章，得到的迴響，很多都是「
我都會換位思考，別人都不會，搞得我很累」這就是沒有去認真歸屬課題。
如果每個人都是「他都這樣對我，憑什麼要我先改變？」反而最終變成只要別人
沒先做我就不做，那麼最後就會變成根本沒人願意做的結果。抱持著這種心態在面對世界
，那麼可能世界並不會有善的存在。
當一段關係之中，付出變成妳最快樂的事情的時候，那就是自由。因為當妳是想
要「得到」對方的關心、體貼、回報的同時，妳的幸福的決定權就在對方的手上，由對方
「決定要不要對妳好」掌握妳是否能夠快樂的生殺大權。但當妳把妳自己的快樂建立在自
己能夠「給予」多少的時候，不管對方的反應如何都變得不重要了，而這樣的人不但不會
給人壓力，反而更容易讓人產生愛情。
很多人會因為對方不給予名份、承諾而想要跟對方賭氣，因此故意惹對方生氣、
不理對方甚至把對方當成壞蛋。但妳的賭氣並不會讓他喜歡妳的程度變高，反而讓人覺得
麻煩又有壓力。即使真因為被妳逼著在一起了，最後妳來問我的問題就會是「Dana怎麼辦
我的男朋友都不太理我」。那真的會是妳想要的愛情嗎？
而當我學會如何去掌握「可以改變的」放掉「不能改變的」，人際關係頓時變得
簡單了起來，同時避免掉了「我到底應該做自己，還是應該改變？改變不就代表我在迎合
他人嗎？」的問題。當我不再開始要求他人要符合我的期待，便不再認為身邊的人應該要
接受我的觀點，或是因為我做了什麼所以應該要喜歡我。我做的事情是「我認為好的、能
夠解決我問題的事」而不是「別人希望我做」的事。（但有時候這兩者會重疊）不再因為
發生在自己身上的不公平而陷入情緒憤憤不平。
因為關於他人反應的事情並不是由我來決定的，我能決定的，是我當下我認為應
該要做、能做的事情。而當我做的不對，得到的不好的結果，我會去思考要如何才能做得
更圓滿。或是因為我的關係造成這樣結果的成份有多少，如果我改變了做法是否能讓結果
變得更好。因為那才是我的課題。
愛情頓時變得簡單，因為思考對方是否把我當成普通朋友或是否歡我根本不重要
，因為值得我在乎的東西只有我能夠讓他跟我相處時很開心這樣而已。所以我能做的、應
該做的，就是一直進步、檢討自己，學會分別該放下的與該去改變的事，並心存善念，盡
力而為。 PS. 大推「被討厭的勇氣」這本書
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