📒為什麼只有我要正直善良？📒
作者：金承煥
出版社：平安文化
作者分享與朋友去吃飯時，
自己想吃炒碼麵，朋友提議統一點炸醬麵時作者也同意了，
在必須二選一的情況時(表達自己想法點炒碼麵或跟隨大家點榨醬麵)，
選擇聽從朋友建議，心中卻感到不愉快，
但沒有勇氣表達自己想吃炒碼麵的想法，
沒有勇氣當大家都一樣時，選擇自己心聲跟大家不一樣，
即便連點餐看似小的事情也沒辦法做到，
有些人覺得很誇張，怎麼可能連這個都做不到，
但忍耐的好人或許在我們身邊存在著，
又或者正在閱讀的你，也是文字敘述的那個好人。
為什麼要當好人？
想要維持關係和諧？在意別人評價？
「表達會破壞關係嗎？」
「別人會不會覺得我很奇怪。」
「我會不會被認為很難相處？」
華人文化重視和諧，以和為貴，
無形中好像會預設表達可能產生衝突？
可能讓對方不開心？
表達從來不是問題，而是表達的方式和語氣，
在意人際的和諧，更要在意自己的心理健康，
當對方軟土深掘時，還要再溫和恭儉讓嗎？
你的善良需要有底線！
推薦給常被說是好人、壓抑的你，
如果常領好人卡也可以閱讀看看（誤
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伴侶諮商 在 Re: [心情] 謝謝大家(關於伴侶諮商) - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《UYC (Beautiful soul)》之銘言：
: 現在才看到這篇文，我想針對伴侶諮商的部份，說明回覆一下：
: : 果然跟他說的一樣，談開了真的對兩人沒什麼幫助。
: 談開了，不是沒幫助，而是要看兩人怎麼談。
: : 然後他不會跟我去諮商，因為他不相信諮商，就像他不相信任何宗教或是怪力亂神的事情
: : 。他表示：「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助？我為什麼要跟一個陌生人講真心話？
: : 到底能幫到誰」
: 通常會這樣說的，都是還沒有體驗過諮商的人才會說的話。
: 我曾遇過一對夫妻，太太受不了先生的狀況，邀約他一起做伴侶諮商，先生就是講了
: 和上述一樣的話，後來太太選擇自己先求助，先生當時還為此跟太太大吵一架，即使
: 諮商費用是太太自己付的。
: 後來先生看到太太的改變後、加上先生自己的議題讓他太痛苦受不了，因此也願意
: 試著諮商，後來先生的確在諮商中獲得幫助，兩人變成若為一件事沒有共識，就會
: 預約伴侶諮商（通常談一次就能解決），先生不但因此喜歡諮商，還會介紹朋友也
: 使用諮商。
: 很多時候，你會遇到另一半不願和你一起做伴侶諮商（這不罕見），這時你有兩種
: 選擇：1)先去做個別諮商。2)初期先去做伴侶諮詢（即使一個人），然後心理師會
: 教你怎麼跟另一半溝通、會和你一起想辦法把另一半一起帶來。
: ========
: 做伴侶諮商，不只是對陌生人講真心話，而已。
: 它背後有很多功能，是單純夫妻間，不易做到、甚至根本不知要怎麼做：
: 1.翻譯師：
: 雖然伴侶間，講的都是同一語言，但很多時候，我覺得我需要去翻譯這兩人之間，
: 在這段語言背後想傳達的意思。
: 你以為先生講Ａ，太太解讀到的意思就會是Ａ嗎？(角色對調也一樣)
: No, 太太會解讀為B、C or D，而且通常是負面的---衝突和誤會，就是因此而來的。
: 先生會覺得自己講的很清楚，太太為什麼聽不懂、這麼難溝通；太太會覺得我對你
: 這麼好、我這麼體貼你，你怎麼會這樣講我。
: 所以我需要 "一次又一次地" 澄清、重新定義兩人的語意，才能幫助彼此 "終於"
: 理解對方並沒有惡意、原來對方心裡想傳達的意思是什麼。
: 2.負向循環：
: 每段關係裡產生衝突，都是因裡面有一個（以上的）負向循環，這個循環，通常伴
: 侶之間不太容易看出來，雙方容易覺得都是對方的問題，因為覺得是對方的問題，
: 所以就不覺得自己需要改變、而是對方要改變、是對方的錯。
: 但是，一個循環的產生，是【兩人】一起形成的，雙方都有責任、雙方都要改變調
: 整。
: 為什麼找專業心理師幫忙為佳？因為縱使你有慧眼、你看出來了，另一半通常也聽
: 不進去，會覺得是你單方的問題，而且會有很多過去累積的情緒在，只會覺得你在
: 責備他、怪他（別忘了剛我講的第1點)，所以難處理。
: 3.傾聽並理解彼此的需求：
: 很多時候，我們習慣以批判或理論來描述事情，但很少談感受，更甭談到深層感受；
: 而關係出了問題，通常是有一方（或雙方）的需求沒有被滿足。對方也許有說，但
: 你沒聽懂或不在意；對方也許沒說、或是不知怎麼說，所以你也不知道。
: 透過伴侶諮商，去幫助彼此說出、傾聽、理解彼此的需求，才有可能幫助雙方去滿
: 足這一部份、改善關係。
: 4.學新的技能：
: 很多時候，伴侶只會做他習慣做的方式，即使這方式不適合你或婚姻，然後你要他
: 改變、覺得他為什麼不能做Ａ、Ｂ或Ｃ；很多時候，他們不是不願意做，而是【不會】、
: 不知道怎麼做，這需要人教（例如怎麼跟你表達感受、怎麼講出自己的需求、怎麼幫
: 助你理解、甚至怎麼給你你要的體貼）。
: 所以，伴侶諮商，絶對不只是單純講話，兩人都能從中學到如何與另一半相處，甚至
: 可能才因此發現原來我的另一半有這些想法、那些感受（即使婚齡已一二十年了。）
: ****
: 我不鼓勵大家在婚姻出很大問題的時候(談及離婚、有一方外遇了)，才把伴侶諮商
: 當作最後的補救丸，因這通常都要花不短的時間去修復關係（特別是有一方外遇的
: 情況下）。
: 我甚至比較希望大家在婚前戀愛時、或婚姻中平常有歧見而喬不攏時，就能適時的
: 透過伴侶諮商去討論兩人之間的關係議題。
: 就像你會適時的去做健檢、早期發現早期治療，而非等癌症末期、出現症狀了才要
: 處理。
: ****
: 伴侶諮商，通常初期，雙方的關係很糟、衝突性很高或失去信任（因一方外遇），
: 或是每次前來，雙方都不看對方、只會看著我說話；但到中期後，我會慢慢看到兩人
: 願意牽著對方的手、或開始會轉頭看著對方說話、表達感謝或有笑容時，我心裡是
: 非常、非常感動的....所以請不要在未體驗前，否定諮商的成效或幫助。
: 在此也要補充：
: 我認為伴侶諮商的目地，不是為了一定要湊和兩人、維持婚姻；而是去幫助彼此理
: 清兩人的目標和需求，倘若最後兩人選擇結束婚姻，至少也能把彼此的誤會、心結
: 或傷痛講開，讓遺憾降到最低、好好地說再見、而非留下未解的傷疤。
: ****
: 每段關係裡，通常也會反映自己原生家庭的狀態；所以即使另一半不一起去做伴侶，
: 自己去做諮商，也會有很多收獲。
: 所以建議原po不要放棄個別諮商，那對自己個別的成長還是會有幫助的，甚至你的
: 改變，也許會被另一半看見，或許有一天，他會因為你的體驗而願意試試。
: ****
: 願此文的分享，能讓大家把伴侶諮商作為定期維護關係的保健品，而不是等婚姻危
: 機出現時的急救箱。
覺得前面這篇專業文講超好
我也來跟風分享一下自己諮商過的心得
給想嘗試伴侶／個人諮商的朋友參考
先說結論
我覺得無論對於改善伴侶關係跟自我覺察
諮商都是非常有幫助的
只要當事者有想改變的意願
不管你的心態是積極想變善卻苦無方法
還是只是死馬當活馬醫
諮商都能起到一定的作用
但在它起到作用前
我們作為當事人要先有個心態
就是諮商的作用通常不是直接告訴你答案
而是引導你自己去找到答案
如果是在伴侶關係裡
就是引導兩人能夠深入對談、釐清彼此想法後找到一個雙方都能理解接受的答案
這點我們有時會有錯誤的期待
覺得我花了兩三千塊跟諮商師聊天
至少要得到一點有用的建議
可能從小在學校跟社會裡
我們都太習慣別人直接給答案然後執行
但諮商不是這樣的過程
他是幫助你面對自己、接納自己
有時候答案其實就在我們心裡
只是太痛苦了不想面對
或者參雜太多情緒太多觀點太多誤會
導致我們無法真正地看清
諮商師的工作是幫我們把這些外層障礙剝掉
並且在這個整理過程中確保你是安全的
不會突然心靈崩潰無法承受
再來
諮商只約一次通常是不夠的
以我的經驗第一次談都在釐清問題跟建立關係
第二三次才會慢慢比較深入
一般來說至少六到八次會有明顯效果
對於防備心重的人可能需要更長的時間
或者問題較複雜的會需要更久
這點請一定要有心理準備（銀彈也要有準備）
另外就是 除了定期諮商以外
自我對話也很重要
這概念有點像我們請健身教練一週上一次課
但如果平常完全不練有可能快速變巨巨嗎？
很難啦除非你是萬中選一練武奇才
我曾經有幾次在諮商過程中被諮商師的提問搞得很不爽
當下也很抗拒閃躲回答
但那個提問會留在我心裡面
事後夜深人靜時回想思考
就能慢慢面對自己內心在逃避什麼
以及我真正在追尋什麼跟需要什麼
最後就是諮商跟朋友聊天到底有什麼不一樣
嗯我只能說真的很不一樣
除非你的朋友本身有心理背景
或者他本身就是非常有智慧的人
這裡的智慧不是說學歷很高或年紀很大或他看起來很樂觀很滿足喔
如果他內心非常安定 而且也能同理別人
那麼你跟他聊天可能就像諮商一樣非常有收獲
但我的生命經驗裡這樣的人是非常少的
大部分人在聽朋友訴說困境時
免不了都會帶入自己的觀點跟經驗
作為訴說的當事人有時候聽了會覺得
對你講得真好你罵醒了我
有時候心裡會有點抗拒反彈
覺得你講得很有道理
可是我的狀況好像不太一樣不完全是這樣
這時候我們心裡就會開始迷惘
要嘛接受對方觀點日子繼續過下去
要嘛就是開始迷惘為什麼大家都說是怎樣了可是我心裡就是無法接受我是不是很怪
其實一點都不怪
每個人的困境跟個性跟價值觀都不一樣
諮商師的好處是能站在一個中立客觀的立場
看著你溺水確保你不溺死又能自己游上岸
以上是目前想到的部分
歡迎更多經驗或專業觀點補充
總之就是想說大家不用太排斥諮商啦
也別貶低諮商這件事
我們社會對諮商的認識跟接受度不算很深
當然已經比十年前好很多了
但還有努力的空間
其實有在諮商或是需要諮商的人真的比想像中要多很多很多很多
我是相信越是重視心理健康的社會
各種問題都會越來越少
跟大家分享囉！
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