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沒有人會不知道唐玄宗李隆基晚年最寵愛的女人—楊貴妃。

這位享三千佳麗寵愛於一身的美女楊玉環，死在安史之亂的逃亡路上。

美人如花隔雲端，她在日本成為歷久不衰、真正的女神。

楊玉環、字太真。李太白也好白樂天也好，都留下過形容女神貌美如花的詩詞。

日本什麼都喜歡講「三大」，歷史上的三大美女就有楊貴妃。另外兩位是小野小町、埃及妖后。

在京都的泉涌寺有「楊貴妃觀音堂」，供奉着楊貴妃的觀音。安倍晉三的老家山口縣，不單止歷代出了最多總理大臣，還有楊貴妃的墳墓。

不過，白樂天在《長恨歌》中這麼說的：馬嵬坡下泥土中，不見玉顏空死處。」

文人對於李隆基與楊玉環的愛情寫了完美的結局，往後千年更是炒作連連。

網上要找楊貴妃「真正下場」的文章可謂「百花齊放」：楊貴妃逃跑到越南成為娼妓、坐上了遣唐使的船到了日本等等，各種二次創作好不熱鬧。

等等！化名晁衡的阿倍仲麻呂，不是講過因為爆發了安史之亂，遣唐使都停止了，他才被迫留在安南無法回去日本嗎？

為什麼楊貴妃要去了日本？可能因為白樂天太過受日本人歡迎了。

沒有人比白樂天寫得更柔腸百轉、耐人尋味。

「上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見。」
—楊貴妃沒有死！

「忽聞海上有仙山，山在虛無縹緲間。」
—海上仙山就是蓬萊。也就是東瀛。

「中有一人字太真，雪膚花貌參差是。」
—同名的花容月貌。夢裏尋她千百度，就是妳！

白樂天在平安時代日本本來就紅透半邊天，嵯峨天皇最喜歡的書籍就是《白氏長慶集》。

這還不止。文學家金子彦二郎《平安時代文学と白氏文集》曾經編集平安時代文人大江維時佳句錄，兩國總數1110首名詩中，白居易獨佔535首。

接着再為大家講一個有趣的故事。

要是用中文搜尋，不難發現「山口百惠是楊貴妃後人」的網上文章。轉用日本語搜尋，卻發現什麼都沒有。有日本網民尋根究柢，最後發現乃中國電視台各種穿鑿附會之後的誤會。

我想到一個套路。

白樂天為李隆基楊玉環創作了不朽的愛情詩句，透過他本人的人氣流傳到日本。如同徐福成為和歌山人，楊玉環也後來居上成為知名移民。

以前的日本仰慕唐朝文化，要是楊貴妃真的來到日本可是天大的喜訊。當傳說如火如荼浸淫在醬缸N年，便煉成了「傳統文化」這個金漆招牌。

70年代山口百惠是日本最知名的女明星，人氣傳到香港以及中國大陸。2002年的電視節目，提起唐代與日本的關係，姓「山口」的山口百惠和山口縣自然脫不了關係。

老百姓心中暗喜：「美貌的日本女明星也不過是中國人嘛」—於是一傳十、十傳百，這個故事便成為都市傳說了。

今時今日，日本人仍稱呼相傳楊貴妃上岸的山口縣為「楊貴妃家鄉」，連白米都有稱為「楊貴妃神話」。

說起上來，安倍晉三是20世紀山口縣出生的人，似乎比山口百惠更加有資格，叼光跟楊貴妃成為「同鄉」呢。（按：山口百惠東京出身）

咦，山口縣不就是長州藩？伊藤博文還有其他明治維新的幕末志士原來都是楊貴妃後人呢（笑）。

圖：溝口健二1955年拍攝的楊貴妃電影，女主角是京マチ子，她的代表作還有『羅生門』『地獄門』。

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靈性不能當事業來經營，
只能是從心而發的分享，
以此來感動共振的靈魂。

我也不認為考幾張靈性證照，
就能成為靈性導師。
這是需要非常紮實的內修，
才能得來的智慧。

如果在意榮辱與社會地位，
在意能否長治久安，無法境隨心轉，
便稱不上是合格的考驗。

說穿了，這些高低起伏與洶湧浪潮，
都是在考驗我們如何定靜與波瀾不驚。
當我們擁有較常人更加守身持正與覺察的能力，
便有成就靈魂的功夫，
那樣的引領與智慧，
成就了世間更美好的樣貌；
與天道合一的正向循環，
才是靈性導師能夠立身於世的主要關鍵。

謝謝Niseema老師的分享，
願大家一起進步。

以下分享原文：

～『如果連龐大的政商組織都有可能倒閉，那你心神嚮往感覺好像充滿愛與光、自由自在的靈性身心產業可能維持數十載嗎？』

『薪資安全感、朝九晚五穩定』與『創意自由、收入險中求』是很多人在求職或是轉換工作時的兩難，在占星諮詢時，個案常問的就是“我適合進入身心靈產業嗎？” 例如，想從事瑜伽占星塔羅頌缽師等freelancer 個體戶，這種沒有退休金，沒有勞健保保障的『不穩定』工作，能讓我做到像主流傳統產業，年老色衰時還有退休保障嗎？ 答案是否定，就如同即使主流大眾傳統行業，也會跟著土木天海冥的週期景氣循環，十年河東十年河西，像今年在天象『冥木』三次合相的清理重整下，航空旅遊學術等相關產業全一半以上資金流無法收支平衡ㄧㄧ吹熄燈號，你苦等的退休金在產業成為落日黃昏時，你一生所追求的穩定保障可能瞬間化為烏有。

如果連大政商組織都有可能倒閉，那你心神嚮往感覺好像充滿愛與光、自由自在的靈性身心產業可能維持數十載嗎？去年國內號稱經營最久的西方瑜伽品牌也不敵盈利虧損而撤離台灣市場，一堆瑜伽師一月之間，從最有保障的瑜伽大公司失業，生活生計瞬間陷入困境。當海王推進雙魚2012年時，似乎在黃金世紀靈性口號喊到最大聲時，粉紅色泡泡立即被搓破，很多身心靈中心也一一關門大吉，除了新時代短暫流行的靈性工具也有所謂的『有效期限』，跟風流行的靈性玩具，你的學員很快就膩了，一堆用『他力』移除你所謂的負面信念或是那你快速『心想事成』的怪力亂神，讓你很狂喜的靈性麻醉劑時效持續力愈來短，你為了逃避主流社會工作的一成不變或是時間無法自主，滿心期待地投身靈性產業，也許看到更多包著『靈性糖衣』的黑幕，你所信仰崇拜的一代神人居然被媒體揭露家中私藏了無數美金、黃金以逃避政府稅收，所有以前『以恐懼』為號召，鉅額學費暴利的營收，在前年都被政府一一盤查揭露中心黑幕。

我的老師曾經提醒身心靈產業是天人事業，不管你用什麼靈性工具在服務社會大眾，首先你要有處女得過濾、精益求精、辨識力，拿到靈性證照，你不在自己身上實證三五年，而只憑『雙魚幻夢靈性想像』就開始開班授課，或是為哪位宗師代言背書，都是非常危險的，佛陀兩千年前就說在末法時代，群魔亂舞，尤其以靈性宗教為名的偽大師更是如恆河沙數，地獄門前僧道多就是海王雙魚時期的十四年期間的最好詮釋。既然是身心靈產業是天人事業，那你要去參什麼是『天道』法則，你的靈性工作是否是在傳道，還是只有在賣弄『術』，如果只有賣『靈性膏藥』讓人短暫『忘掉』痛苦，課程只賣讓你舒服讓你放鬆讓你麻醉讓你趨吉避凶的工具，那你就是陷入了海王最大的幻夢，自欺欺人，當你從主流世界逃到靈性世界，如果不清醒，那將是更『致命』的生命傷害，因為你可能成為被宗教靈性騙色騙財的受害犧牲者，而成為靈性憤青，或是對靈性失望憤世忌俗等。如果你了悟占星智慧，你就會知道『海王』的靈性高階教導就是金剛經的警世言：『一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。』海王透過辯證『愛』不是什麼、靈性『不是』什麼，當所有的幻夢都被搓破後，剩下的就是了。

原文連結：https://www.facebook.com/niseema.tsai/posts/2032749573533715

《負》
***2018-2019大學文學獎小說組嘉許奬***

二零一八年七月四日 下午五時十七分

她今天旅行完要回來了，我得洗個澡，乾乾淨淨地見她。然而，我怎會想到下一秒我已倒臥在浴室去水口上。就那樣，一倒不起呢？

失去平衡的一瞬間，我的下巴磕了在馬桶上，那叫一個疼啊。我手邊扶着馬桶邊想找回意識，手腳卻漸漸沒力氣了。我只能一頭栽在去水口上，無臉面對自己的無力。嘴裏不停湧出血，但我吐不出來。花灑的涼水淋着我的腿部，掛在半空的氧氣管為我喘着氣，一口一口，一口一口，我要等她回來，可我知道我的軀體正在慢慢冰冷，去水口的水沖過我的臉，像替她拍打着我，要我保持清醒。我等不到了。氧氣管還在呼吸着，我卻偷不了它一絲憐惜。
＊
二零一八年七月四日 下午七時十三分

「爸，我回來了。」我拖着行李，餓扁的肚子和一身汗臭打開家門歸家，心急想見見我的老爸。
乍一瞥房間裏沒人，聽到氧氣機還在運作，浴室有水聲，我的心忽然一懸。他又在沒人在家時走去洗澡。
我一邊叫着「爸爸」一邊衝去浴室前，只見門半掩，水聲不絕。我不停叫着他，可浴室裏沒有傳來一點回應。我推一推門，感覺有什麼擋住了門，我隱約看到了他，他全身赤裸地倒在了去水口。我當時整個人像遭雷劈了一樣，馬上衝進去搖他，但沒用。他全身都已紫了冰了，有血跡在他附近。我不忍看到涼水繼續沖着他，就先把花灑關掉，然後趕緊掏出手機報警叫救護車。我嘴裏反覆喊着「爸爸」，盼他能回應一聲。我多想他只是摔倒暈過去了而已，但我心裏的預感跟我作對。我嘗試想挪他起來，但他沈得我無法拿得起他，他似是有種倔，不想讓我看到他當下模樣。而我知道我這次雖然拿不起他，但我這一世也不會放得下他。
這期間，我打電話給媽媽和姐姐，但我只敢說他暈了，我不敢，我不敢把我心底的蠢話說出來。我焦急地等待有人來救他，而那幾分鐘我的靈魂正一點一點被抽空，情緒完全跟身體斷了線。
＊
二零一八年七月三日

「我的寶貝女兒明天什麼時候回來啊？」我問老伴。
「你想念她的話就自己寫個訊息問她啊。」她回我。
對啊，女兒去旅行都六天了，每天在群組裏發照片，我都只是在看，也沒回過話。好吧，就問問她什麼時候回來吧。
「明天中午的飛機，下午到香港。」女兒回。
太好了，明天能看到她了。女兒自從出來工作後，每天晚上都很晚回家。有時會見到她打開門拿着一袋外賣回來，那時已經是晚上十點，她還沒吃飯。我坐在房間裏跟進門的她對視，她看了我一眼喊了一聲「爸爸」後，通常就會提着外賣回她自己的房間吃。很多個晚上，我們都是這樣兩個人在同一個空間，卻不說一句話。
偶爾我會想，要是我沒病成這樣，退休後也許還能做做飯給她吃，像以前那樣燙點青菜，炒盤肉給她，讓她不用成天買外賣，也不必那麼不戀家。我一定得更努力養病，說不定再給點時間，身體就能好很多。
「怎麼了，女兒回你話了嗎？」
「回了。」
「有時間就多跟她說說話啊。」
「哈哈，我得告訴她，她去旅行前的那天晚上，帶了個杯子蛋糕給我吃。那杯子蛋糕很好吃，只是啊，只有一個太少了。」
「這點她像你啊，做事不夠大氣。」老伴揶揄我。
「確實是，她什麼都挺好，就是性格有點小器。唉，都不知什麼時候才能找到個男朋友照顧她。」
「還不是給你縱出來的。」

＊
二零一八年六月二十八日

大學畢業後上了差不多一年班，終於請了來第一個年假，能去個旅行散散心。總覺得這一年有太多惱心事，生活各種壓力把我這初出茅蘆的年輕人壓得快喘不過氣。我拖着行李箱，準備出門。而此時，爸爸從床上醒來了，也許是知道我接下來一星期都不會在家。他坐在床上瞇着雙眼對着我笑了笑揮揮手，我連忙也跟他揮揮手道別，轉頭就以一種歡脫的心情出門了。
這幾個月來都是這樣的，我出門上班前，要是他睡醒了，就會跟我揮手說再見。我下班回來，要是他未睡，他也會跟我打招呼，歡迎我回來。我們一天的交流大多就這樣，最多是有時他會叫我替他買份馬報，或是買點吃的。有一次他在我上班時打了過來，我說了他一下，他也怕得不敢再打來。其實他是個很怕麻煩到別人的人，要是可以，什麼事都想自己一個人做好。
可自從他從醫院回來後，他就只能待在家裏。因為要長期吸氧氣，加上即使有氧氣筒，他走路走太久依然會喘不過氣，變得他去哪兒都不能自己去。他的活動範圍只餘下自己的房間或是客廳。我懂這對他而言是多糟心的打擊，所以他常會忍不住發脾氣，又或者逞強試着不戴氧氣管在屋內走動，還會跑去自己洗澡。每次洗完澡，他都會喘好久好久，看得人皺眉憂心。之前出院後他在家已經摔過幾次，我們提醒過他幾次不要再一個人洗澡，但他都不大能聽進去。
出身在一個基層家庭，家裏負擔不起請工人照顧他，我和媽媽都要出外工作，有時真的很不放心他自己一個人在家待着。怕他亂走，怕他出意外，怕他……唉，不想了，每天重覆想着同一種恐懼，又能怎樣呢？我們的人生難道也要這樣一直被無盡的擔憂束縛着嗎？最好的方法，就是努力賺錢，直到能請個工人全天候看護着他。
有時真的心疼我這老爸，勞碌一生，默默耕耘，到退休本該享清福，卻被病痛纏身，連出去買場馬的自由都沒有。每天呆坐在一間小房間裏，望天打卦，還因為房間裏的是上下格床而常要屈身坐着，大部份時間都沒人陪他聊天，冷冷清清得令人揪心啊。細想一下，我們作為女兒，在他生病常留在家這段時間，走進他房間的次數屈指可數，交談盡在終食之間。還能補償嗎？
我一路走到電梯大堂，忽然憶想起幾年前的一個晚上。那時的我還有那麼一點叛逆，不習慣整天跟父母待在一個空間。那晚我出外，就趁爸爸上廁所時出門，動作俐落地把門鎖上，走到電梯口時，聽到我家有人很着急地扭開木門拉開鐵閘，我還本能地走近電梯門躲了躲，不想讓他看到。他只是想和我說聲再見，我卻不想聽到這句話。

＊
二零一八年二月二十七日

這已經是我第二次在家摔倒了，又撞到鼻子。唉，真是不能不服一句話－「病來如山倒，病去如抽絲」。可就算跌得多痛，我都堅持要把自己扶起來，我都要保持清醒，因為女兒們和老伴說了，再在家跌倒送醫院，就要把我送去老人院了。天啊，我真的死也不想去老人院。
她們現在不敢跟我提這事，也是我好不容易用意志力和努力換來的尊重。我不想做一個廢人，不想給人瞧不起。這或者是我這做父親的，做丈夫的，想保留的一點尊嚴。半年前進了醫院，差點就出不來了，每天躺在床上，求人照顧求人聽我說話，像個活死人一樣。出院時我整整瘦了十三斤。那段日子太可怕了，每晚望着醫院的天花板，無所事事，都逼着我回憶從前。憶我這一輩子的罪疚功過，各種情緒紛至沓來，我向大女兒纖悔，向小女兒告解，差不多也有說遺言的姿態。這種等死垂死的氛圍，很讓人喪氣。
千辛萬苦熬出院，身體大不如前，她們早就計劃着要送我去老人院。嘴上說的是想讓人照顧好我，免得我在家出事，實際上是沒人抽得了時間照顧我。不過，這也是我活該。她們小時候，我不也是顧着工作，沒理會她們嗎？現在只是因果報應。可我就是不想去老人院，那裏是我心中最接近地獄的地方。幾十個垂死的人在等候命運發落，護理員們都是牛頭馬面披了人皮面具而已，時候一到，就來勾魂了。我那可憐的老母親，當年就是因十多個兄弟姐妹皆推塘沒時間照料她，把她推進地獄門沿，最後香消玉殞。
沒想到時光一轉，所有循環只是走了一圈後回到原點。
我還記得我在出院後因跌倒再給送回醫院，她們就跟我說了在我出院後要接我去老人院。就怪自己不爭氣，當下我只好勉強答應了，因為我懂她們都累了。可翻來覆去想了一宿後，我又不甘心了。我現在都不知還能活多長時間，那老人院正如一道催命符纏繞着我，我不能去。就算要死，也要死在家裏。於是第二天，我就反悔了。
當晚小女兒來探望我，情緒非常隱忍地問我到底想怎麼辦。我極力說服她們我能照顧自己，她們不在家時，我答應她們不會亂走亂動。她們也會在家安一個鏡頭隨時看我有沒有違背諾言，希望以此一人退一步。我還提議讓我那不爭氣的雙胞胎弟弟在我不在時上來陪我，她們表現得不情不願，可也無可奈何應允了。也難怪，我弟弟是曾嚷嚷着要斬殺我們所有人別人眼中的「精神病患者」。這世界上，可能只剩我一人懂他，他也是我唯一的知己。
「你是不是今天又跌倒了？」老伴回家時看了看躺在床上想裝作風平浪靜的我，然後問。
「是有失平衡暈了一下，但很快就清醒過來了。」我心虛。
「整個鼻子都撞瘀了，還在裝。」
「真的沒事，應該是血糖低了點而已。我暈醒後，馬上睡了一覺，現在好多了。」
「你該記得答應過女兒什麼事吧？」
「記得。這事你可以跟她們說，但我絕不去醫院。」

＊
二零一七年十一月二十五日

因為兩天前的這件事，我和姐姐約了在一家老人院附近見面。
「你爸在家跌倒了，撞到鼻子和頸，現在送了去醫院。」我姐打給我。
「什麼？才出院一天又進去了？」我忍不住呢喃。
「是啊，都磕到出血了。我想啊，等他這次出院後，就把他送去老人院吧。我們真的承受不住他自己在家出個什麼事啊。」
「好吧。」我知道爸爸一定反對，但能怎麼辦呢？我和媽媽要工作，姐姐嫁了人又有自己生意要顧，貧賤家庭百事哀，原來走投無路是這種感覺。
因為預算不多而事出突然，我們只能找些質素不算太好的私營老人院。姐姐先行看了看地方，在和我會合後就再上去看環境。
「我找了好幾家，這一家已經算不錯的了。最重要的是能馬上住。」心急如焚的姐姐一見我就這樣說。
然而從上樓梯的一刻，我就能感覺這鬼地方我爸一定不喜歡。坦白說，我在那裏聞到的是瀕死的氣味，眼之所及的皆是沒有生命力的昏暗。老人們個個木無表情，垂頭喪氣，一個人孤單的盡頭大概就這種老無所依的狀態吧。我看着他們因需求緊張所餘一張的空床位，那不足幾呎的空間，乍一看只如稍為寬敞一點的一副棺木而已。無論護理員多麼熱情温暖地推銷，我都只覺她像勾魂使者在張牙舞爪。
「你覺得怎麼樣？」姐姐問。
我良久想不出話來，只是沈默不語。我們可以有很多華麗結實的理由去說服自己就這麼決定吧，但反對的理由只需一個，就可扎痛心扉。我能想像他睡在這裏，每一晚把淚流乾的樣子。
「能再看看別家嗎？」
「我真的問遍了，這裏已經是地理位置較方便，價錢也負擔得起的地方。你想看其他地方，你來找。」姐姐開始急了，我也明白她這段時間受了不少苦。
我歎了一口氣，琢磨着我還能做些什麼。其實在理想和現實的角力中，理想好像很少贏過。大概是理想太美好，可大多數人的現實都差強人意。
「那好吧，先讓他住這兒吧，到時候再找個好點的地方。」我隔了一陣子回答。
我們就這樣付了留位費。
步出老人院後，姐姐在街上抱着我哭了起來。
「我知道那裏其實很糟，但我們能怎樣？」她無力地問。
我輕輕拍拍她的背，我們確實什麼都改變不了。
這天晚上，媽媽告訴我他接受了這個決定。可我的心惴惴不安，不安於我不覺得這是對的決定，不安於我對現在做的決定無能為力。

＊
二零一七年十月二十五日

這已經是住院的第三個星期了。那天不過因為覺得自己突然喘不過氣想入醫院檢查一下，沒想到就這樣困在這裏了。醫生跟我老伴說，再遲一點進來，可能就有生命危險了。生命原本就這麼脆弱，我明白，只是不料一切來得這麼措手不及。
兩年前我驗得肝癌，斷斷續續出入醫院打了十多針化療針，頑強抵抗到癌細胞要先敗陣退守。可之後我又不停咳嗽，驗身報告驗出我的肺正在纖維化。現在心臟又開始衰弱，我只可以用機器協助自己呼吸。身體器官一個接一個倒下，但我還是不想認輸。我這輩子在老伴和女兒眼中可能是一個無所作為的父親丈夫，錢掙得不多，學識不廣，性格古板，又不會跟她們交流。到我此時老態龍鍾，我更不願成為她們負擔。我不怕死，但我怕活得比死難受。
我雙腿的肌肉已因長期臥床而變得無力萎縮，頭髮蓬鬆凌亂，背上和屁股上長滿膿瘡，就算我多不修邊幅，看到現在自己這樣，也會嫌棄自己。
在醫院待久了，總算懂家的好。那窄小的空間裏有很多雜物，有喋喋不休的爭吵，有數之不盡的磨擦，但至少有我依戀的人和物。
對了，今天還是我小女兒的生日。四十多年前老來得女，哪會不捧在手掌心上疼？但在她長大的過程中，我卻如隱形了一樣。她的學習、課外活動、社交圈子都由她母親來顧。我呢？只是上班下班，頂多偶爾在她考試失手時，替她在考卷上簽名，免得她被母親責駡。到她上中學後，我連她在念什麼班都說不清楚。
我這女兒算很難得了，成長路上一直沒學壞，還考上好的大學，從不需我們操心。她還多愁善感愛寫作，是個有才華的好姑娘。只是啊，性格有點倔，像我，脾氣有點爆，像她媽。似她這類面惡心善的女生，生活上很吃虧的，還難找男朋友。唉，不知道她會不會像她姐一樣幸運，找到個疼她的人娶她。我終究會離開這個世界，到時候，誰像我這樣愛她？
想得我都有點感慨，雙眼紅了一圈，希望上天讓我撐到能看她成家吧。

＊
二零一七年十月二十五日

「爸，記得今天是什麼日子嗎？」我在探病時間快結束時問他。
「當然記得，是我女兒生日。」他輕笑。
「你要快點出院，下一年生日陪我一起過。」
「好。你又長一歲了，要學會多體諒身邊的人。」他忽然語重心長對我說。
「哦。」我愣了一下。
「特別是你媽，她是個很需要人關心照顧的人，不要常跟她頂嘴，多疼疼她。」
「知道了。」我心裏有種不能言喻的苦澀。當平常不太表達自己的人忽爾對你認真說話，你會怯。
「就算別人做得不對，也不一定要跟人硬碰，待人接物要温柔一點。」
「嗯。」我情緒不期然低落起來，爸爸怎麼訓起話來呢？他一直都很縱容我的。而且這些話聽上去總感覺不太舒服，囑咐叮嚀的話，沒必要現在說吧。他會好起來的，到時再算吧。
我親了他臉頰一下，然後就有點晦氣地走了。

＊
二零一八年七月四日 下午七時十九分

我坐在救護車上不發一言。
救護員正在為父親急救，一下接一下的心外壓，徒勞無功。
出發前他坐在床上對我揮手那姿態，就是他跟我最後的道別。
哪句是他最後親口對我說的話，我都想不起了。
要是我能早點回家該多好。
「對不起，爸爸。」如果你能聽得見我所想的，我只願能和你說這句話。

「對不起，女兒。」如果我的聲音你還能聽見，我只想和你說這句話。
要你獨自承受眼前這一切，真的很抱歉。
是我沒遵守諾言，還是自己跑去了洗澡。
我慚愧且無能，最後一面沒法跟你好好道聲別。
我要是沒逞強去洗澡，那該有多好。

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二零一九年七月四日

一年就這樣過去了，在捉緊愛的過程中，我好像不期然因在乎而失去了更多。但我相信一切會有它最好的結局。想你了，也想失去你前的自己了。原來「回不去了」這四個字如此重，我卻要說得雲淡風輕。也許，不是不能再失去了，而是不能再捉緊了。

哈囉，大家好！ 我是江小M！
這是一款以minecraft為主要開發的劇情模式遊戲。
但他單單不只是RPG，還保留了minecraft原本的沙盒模式及創新玩法! 非常的有趣啊啊啊！！

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