【6 個說服老闆讓你在家工作的理由！】
矽谷交通幾乎回到疫情前的慘狀。更多公司讓員工回辦公室，隊友的Apple公司上月率先宣布九月所有員工週一、二、四進公司，不得任意選擇在家工作時間，引起一波不小的員工抗議潮，還上了新聞。
我比較幸運，FB定期寄email調查員工意願，除非職務所需，每個人能自主決定在哪裡工作。朋友S是業務總監，之前完全遠距，後來一週進去2天，S有二寶，我們一起brainstorming思考如何爭取繼續在家工作。上週她跟VP提案成功，爭取到每兩週進公司一次。以下6點策略不妨試試看，或趁這段時間著手收集資料，祝你提案成功！
1. 證明生產力會提高：過去十個月美國被迫全體在家工作，等於證明在家工作的效率其實與在辦公室一樣，甚至更高。你必須在此利基點進一步證明在家工作對於提高生產力的具體數據。我平常會用RescueTime App追蹤電腦、手機工作狀態，分析今天在哪種工作花了最多時間、分心時間等，跟老闆提案若能拿出每日「生產力評分」數據，將大幅增加信服力！假設你是業務或客服，可呈現每天額外進行多少業務開發電話，或解決更多客訴案件。
2. 收集在家工作的成功案例：Don’t be shy，直接準備一份清單呈現你在家工作時期達成的績效！我習慣週五下班前用Google Doc或 Evernote記錄當週的「小成就」，可以再列舉若繼續在家工作，有什麼理由能持續達標甚至超出預期。比方說，你如期或提前完成哪些專案？建立並簽下了多少新客戶？這段時間從同事和客戶那裡得到什麼正面反饋？
3. 製造雙贏局面：最好站在上司的角度出發，以有利於雇主的方式溝通。在家工作最大好處不外乎節省通勤時間，有更多時間陪伴家人，說服老闆時要思考省下通勤時間如何有利於公司。例如「省去通勤讓我能參加一大早的會議，和東岸的客戶聯繫，有利提高業績。」每個在家工作的優點，背後一定有對公司好的理由。列舉節省部門公司開支也是一個不錯的方向。
4. 制訂完善的遠距工作計畫：企業文化較保守的公司，上司可能沒太多與遠距工作者打交道的經驗。為了消除不安全感，Tesla工作的朋友R在公司宣布reopen前，跟老闆1 on 1先提出請求，再用簡報呈現未來半年的「遠距工作計畫」，包括詳細的團隊溝通計畫、把現有流程轉為虛擬數位的方案，以及各項KPI評估指標。
5. 必殺折衷方案：若因工作特性必須定期進公司，不妨跟老闆談允許你多數時間在家工作，每週只到辦公室幾次來處理特定任務。若你公司已聲明每天都得進公司，你還是可以提出一個折衷方案，比方先從每個月幾天在家工作作試驗，或給你一個短暫「試用期」看看這三個月成效如何，並告訴老闆後續審查後由他決定是否變成常態。
6. 及早開始對話：建議你在公司還沒硬性規定前，儘早跟老闆詢問公司重新開放的計畫，適時讓他知道你遠距的工作效率和狀態，開始播下這個種子，並搜集相關資料，時機來時就能提出具體的數據成功提案！
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如何消除不安全感 在 [分享] 安全感，只能自己給自己- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網誌版：https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211（心態篇）
https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008（實戰篇）
PTT版已經把這兩篇整合在一起了。
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文／小元
寫完三部曲之後，因為實在太常被問到與「安全感」有關的問題，
因此直接寫一篇文分享。
「安全感」會成為問題，常見的起手式大概是這樣的：
我男友在FB上一直對正妹的照片按讚……
女友的前任一直找她……
最近男友的辦公室來了一位年輕漂亮的正妹同事……
交往一年紀念日只有一張卡片，他/她是不是不夠愛我……
男友不給看手機，我們為此大吵一架……
中間跳過各種敘述以證明「都是they的錯」的言論與吵架對話，
因為那不是重點。
然後結尾用語大概是這樣：
我真的很愛他/她，不想分手，我該怎麼辦？
嗯……以結果而言，
我真的每次看每次都在心中OS：「不是很愛他/她？那就乖乖吞下去啊。」
不過我想真的這樣推文的話，大概又會有：
「可是明明是他的不對啊，要不是他一直按正妹的照片讚，我也不會……balabala」
來，我兩個月前就在「你/妳有問到真正的問題嗎？（ #1JzMrGr4）」一文寫過了，
把別人的問題當成是自己的問題，在邏輯上真的很奇怪……
（我不會通靈也不會預言again）
用「是對方怎樣怎樣，我才會生氣、才會跟他吵架」作為沒安全感的理由，
以「真的很愛他/她」來合理化自己的這些行為。
但其實到最後，似乎也不是因為「真的很愛」才問這問題，
而是覺得那些「潛在的第三者」沒自己好，但另一伴「似乎」動心了；
是因為覺得節日應該要有禮物大餐蛋糕，但對方沒有做到。
所以問題真的是「愛」嗎？
還不如說是自以為是吧。
認為「潛在第三者」的身材長相沒自己好的同時，
其實你是在比較、是不甘心、是覺得自己有損正宮的顏面。
認為「交往紀念日」就應該要有卡片禮物大餐，
其實妳是虛榮心作祟，覺得要有這些東西才是「愛妳」。
以上這些，跟「愛」，一點關係都沒有。
再者，我們什麼時候才會去「找一個東西」？
譬如說襪子、項鍊、手錶等（在下小元我最常找的東西是梳子跟口罩XD）。
應該是「確定有這個東西」，但是「不知道在哪裡」，才會需要「找」吧？
既然如此，是不是認為自己的男/女朋友可能劈腿在先，
才會需要看手機、查FB找證據。
如果信任對方，那幹嘛找？何況是為此吵架。
「就是覺得他/她想劈腿，我才要找啊。」我夢到有人會這麼問了。
好吧，那既然都覺得他/她想劈腿，那何不分手算了？
「因為我很愛他。」
……往上翻，我在文章開始不到三百個字就寫過這句話了。
答案還是那句：
「如果都對方有劈腿的傾向，你/妳也覺得握有證據，但又不分手。
那就只能吞下去了，反正很愛嘛。」
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前一段感情結束後，我踏上靈修的道路，
如今四年過去，我脫胎換骨，
（看看第一部跟第三部，如果我不說，應該很難相信裡面的主角是同一個人吧～）
要說這四年裡有什麼重要體悟，說穿了很簡單：
「凡從外面得來的，就有可能會失去。」
「靠山山倒、靠人人跑，靠自己最好」這句俗諺，其實也適用在感情上。
所以我學會不外求、學會從自己的內在找到平靜、學會自己給自己安全感。
倘若安全感的來源是金錢、權力、名聲、物品、美貌、身材……
當失去這些東西的時候，會想緊抓著不放、覺得自己失去了什麼，
可是，誰說那些東西「應該」屬於我們？
更別提人心了。
我在《如何走出失戀/被劈腿的痛苦？》三部曲的第二部第五章有寫過，
當初分手會痛得死去活來的原因，我也以為是因為愛，
但誠實面對自己之後，真正的原因是自己的完美主義作祟，
跟我愛不愛前任，其實沒有太大的關係，
分手會覺得痛，頂多就只是個「果」，不是「因」。
每個人「沒安全感」的根源都不一樣，第二部第五章有舉了幾個例子分析過。
我得先警告，把注意力拉回自己身上，往下挖開自己的內心……
就像剝洋蔥一樣，又辣又痛還會令人流眼淚。
更別提一邊走要一邊丟掉一些東西，到最後只剩下「自己」跟「愛」。
這的確不是容易的事，
因為丟掉的那些，有可能是原本「自以為」賴以生存的角色。
要丟掉以往「都是they的錯」的想法，
改為「其實是我有控制狂」、「其實是我自己沒安全感」等，
我不會說這很簡單，相反地，這很難、超難的！
所以做得到的人很少，但這些人都平靜自在地活著。
我們之所以會誕生在這個世界上，就是因為我們不完美、需要學習，
如果一生下來什麼就都會了，不覺得人生好像沒什麼意義嗎？
（這種「什麼都會的人」通常會成為靈性導師，
耶蘇、佛陀等就是這類，他們的人生意義是教導世人。）
因此我們的「不完美」，在神的眼中其實也是完美，
每個人原本都是完美的，更沒有誰高誰低的問題。
（推薦兩本可愛但很有重量的繪本：《小靈魂與太陽》、《小靈魂與地球》）
「只要他對不起我，我就可以不愛他。」
我不擔心男友劈腿亂搞，是因為我百分之百地體認並實踐上面那句話，
這是對自己的承諾與尊重，他也知道我絕對做得到。
至於這點符合很多老師跟書上說，「這就是可以留住男人的終極手段」，
對我來說不過是剛剛好得到相同的答案，而且這也只是個結果而已。
真正的「因」，是我不懼怕失去。
順便未卜先知一下，
假如你/妳有：
「小元妳一定不是很愛妳男友，才可以做到這樣，這麼輕易就說要分手。」的問題，
我在這邊先回答了。
「……莫名奇妙，現在是誰先對不起誰了？」
假設如果IF他都劈腿了，那請問他又是有多愛我？
這就像闖紅燈被抓到、在警察開罰單的時候抱怨說：
「怎麼這麼嚴格？闖紅燈而已嘛，又沒撞死人。」
（以劈腿來說，就是「上個床而已嘛，又沒中獎出人命」）
你會不會有給他一掌的衝動？
要不要順便說都是對方太正太帥（都是they的錯），令人忍不住啊？
如果有人認為「能忍常人之不能忍」，才是真愛，才是付出的話，
那你/妳大概是個抖M跟被虐狂，但我不是。
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接著分享「如何培養自己的安全感？」的具體步驟，
我把步驟分為六個階段。
六個階段「培養自己的安全感」：
一、原諒/接受自己的不完美（在走出失戀的第三部第七章有提到）
二、傾聽內在、找尋真正的原因
（原因每個人都不一樣，我在第二部第五章有一些常見例子可以參考）
三、為什麼會產生這個原因？
四、學著放下「應該如何如何」的念頭
五、自我療癒
六、學習和平共處
以下用自己的經驗為例分享：
我在第一階段接受原本的自己就是有控制狂傾向、接受自己身材長相不完美……
然後學習放下這種「自以為是神、是完美的」的傲慢念頭。
因為如果沒有自認為「自己應該要完美」的想法在先，
怎麼會有因為「不完美」而產生的痛苦？
第二階段時找到原因是「完美主義」，
那是什麼形塑了我的完美主義？
我繼續往下到第三階段，發現是因為我從小就是個品學兼優的好孩子、好學生，
因此我認為自己「應該事事都要做得好」。
但我一定得「事事都要做得好」嗎？
並沒有。
老天給了我寫文章還有數理等能力，但是沒有給我畫畫和唱歌的能力，
這是事實，我得走到第四階段：學會放下、學著接受。
學會看自己有的，而不是自己沒有的，不然我只會一直處在那種匱乏的痛苦。
第五階段的自我療癒，是指要常常觀照自己的想法，
當原本的問題又跳出來、開始批判自己的時候（例：覺得自己文章寫不好→我不好），
我可以讓這些念頭穿過自己，用另一個聲音告訴自己：
「沒事，事情沒這麼嚴重。文章寫不好不代表妳不好，這些本來就是形而上的東西，
通常只能意會不能言傳，妳已經盡力寫了。」（這個聲音也適用於第四步）
等念頭一過，我還是會繼續寫，
我做的只是把「覺得自己文章寫不好」跟「我不好」分開，
因為我學到（還不敢說學會）第六階段：跟自己的完美主義和平共處。
當我需要潤飾文章、需要把文句修改得更通順易讀的時候，
完美主義的吹毛求疵就是我的盟友、是我最好的編輯。
但當我還在為了找尋適合的文句而絞盡腦汁的時候，
就得先把完美主義請到一邊，不然邊寫邊批判自己，我永遠也寫不完XDDDD
六大階段的一～三是前半部、四～六是後半部，
分界點是「找到原因」。
找到原因之後，四～六其實是一再重覆的迴圈，
有時候也覺得自己狀況時好時壞，這都是正常的反應，
學會和平相處，並非完全靜止的狀態，
而是在一來一往之間，找到平衡點。
如同在一吐一納之間，我們活著。
祝福各位。
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延伸閱讀
．好書推薦與分享 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387009797
．你/妳有問到真正的問題嗎？
#1JzMrGr4 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127
《如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？》三部曲
．第一部 失去 #1JzsP8X2 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
．第二部 修復 #1J-1KIg7 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
．第三部 重生 #1J_5MXKo https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1409156871.A.C2B.html
只要想學，人人都可以學會的。
最大的問題只是「願不願意」踏出那一步而已～（抱）
所以做到的人很少，我也花了三年的時間才練成這樣（一年前就差不多達到了）。
一旦體會過這種內在的平靜與自由，
不再受男友（其實適用任何層面，只是在BG版常見是男女問題）的行為而喜怒哀樂，
我們都不會想要再回到過去。
當一個人都沒辦法平靜自在，兩個人會有多好？
有人說一人一半才是伴，在關係中一定要捨棄什麼……
但若兩個人都能以自己最真實的面貌面對彼此，不是更好嗎？
分享的重點，是希望大家能把安全感跟自信建立在自己的身上，
而不是因為對方做了什麼或說了什麼才讓我們有安全感。
安全感一定要「兩個人」？
單身時，我們就不能有安全感嗎？
我承認會不一樣，
這就跟現在去日本與敘利亞、伊拉克等國一樣，光是安全上就絕對不同。
若要套用在感情上的話，大概就是跟好男人交往vs.跟玩咖交往吧，
但交往不也是兩造雙方同意的事？
如果知道對方是個玩咖還在一起，能怪誰？
自己選擇的，要自己承擔。
※ 編輯: OrcaKW (112.105.147.75), 08/29/2014 15:14:03
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