關於 溫和與堅定 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

啟發孩子的天賦、開創無限的學習力❗️

ᴺᴱᵂHulu的全新課程
#HuluHulu全腦潛能開發 🧠

【遊戲】是開發學齡前孩子潛能的第一步

讓孩子們在學齡前的大腦發展黃金關鍵時期玩出學習力，進而建立以及提升孩子六大內在能力

✔︎專注力
✔︎自信力
✔︎創造力
✔︎邏輯力
✔︎想像力
✔︎反應力

除了提高全方面認知能力、課堂中也幫助培養孩子的心性（EQ) 孩子的情緒管理能力以及控制力

在自然探索中建立自信心與責任感，多元智能及自主學習，並且勇敢去面對未來未知的挑戰💪💪💪

▪️課程時段：
10/17 開始 週日11:30-12:30

▪️課程費用：
單堂$ 800（含材料費）
Hulu 救火卡 ：4格 （$760）
Hulu 固定卡 ：3格 （$700）

▪️適合對象：
3Y - 6Y （四組滿班）

📩報名請留言或私訊粉專小幫手
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▍師資介紹

塔塔老師 👩🏻‍🏫

全腦潛能開發訓練師，
運用DIG全腦開發教學系統，
並擁有兒童全腦開發訓練教學認證

塔塔老師擅長以溫和與堅定作為核心觀念，用互相尊重的原則引導讓孩子帶入感官遊戲活動中，進而用充滿愛且有效的啟發式提問，建立和孩子們信任感、安全感與自信心。

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#超級好康分享❗️❗️

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【不再焦慮的深層教養】#文末贈書

今天早上，我還在賴床時聽到門外傳來哭鬧聲
原來是喬伊在鬧情緒的聲音

「你幫我收衣服!!」他邊生氣邊對著宏爸大叫
「你希望我幫忙是嗎? 我感覺你現在有些情緒，等你調整好再跟我說你有什麼需要喔」宏爸溫和的回應他
「不要! 你現在就幫我! 你收啦!!」喬伊像是短路一般，邊哭邊不斷的喊著同樣的話
宏爸繼續做著他手邊的事情，接著進到廁所刷牙
喬伊看到她爸沒反應，哭得更大聲更厲害
哭聲穿透了我的耳朵，讓我頓時清醒過來
我走出房間來到他身邊，蹲下來

「你還好嗎?」我溫柔地詢問
「媽媽你幫我收衣服啦! 」他依然邊哭邊喊著
「你想把衣服收進衣櫃裡是嗎? 好啊~我來幫忙吧」
語畢，我把放在地上的衣服拿起來放進衣櫃
他跟著我一起動作，雖然還有情緒，但有稍微緩和一些
「這些衣服都是你摺的嗎?」
「嗯」她邊點頭邊回應
「我好驚訝，因為我昨天收了很多衣服耶! 而且我印象你好像還沒7點就起床了，你起床沒有來吵我們，而是默默地摺衣服，謝謝你的貼心讓我們能多睡一點。」
喬伊沒說話，但明顯更放鬆許多 #連結接上了
「你一個人摺衣服時有什麼感覺嗎?」
「很無聊」
「很無聊是嗎? 那會覺得孤單嗎?」
他默默地點頭
「所以你剛剛想找爸爸一起收衣服，是希望有人陪你，是嗎?」
「嗯，我很無聊，想要有人陪我」
「我明白了，還是謝謝你的體貼，我陪你一起收吧!」

/
其實宏爸能同時做到溫和與堅定已經很不簡單，也讓我深感佩服，當然也是受我不小的影響(自己說)。一直以來我們都努力朝著溫和堅定的方向前進，但總覺得好像少了些什麼🤔 直到去年開始接觸正念，今年接觸到此書，我才知道少了那一點、卻也是最重要的東西，就是與孩子在關係上更深層的連結。

#教養要從心連心開始
過去我一直在推廣正向教養，許多人表示困難，同時也在不知不覺中，引發了許多父母在教養上的焦慮與挫敗，這讓我感到無助以及困惑。

「養育孩子，應該是一件開心的事，不是嗎?」
可是就連我自己日日這樣帶著兩個孩子，每到晚上都會有凋零的感覺🥀 同時間追求許多事物與平衡讓我疲憊不已，哪裡能體會育兒的樂趣?

直到閱讀這本書才發現，原來我一直都是左腦主導思考，進而影響我看待以及參與這個世界的方式，也讓我有種恍然大悟的感覺，「正向教養，得搭配正念育兒才行。」

#一本會讓我不停想劃重點的書
本書透過現代神經科學的角度，非常精準清楚的陳述現代父母在教養上所遇到的困難與處境，整本書圍繞著一個重點，就是如何與孩子產生「連結」，而在那之前得先與自己連結，這讓我想到毓瑩老師說過的話：
「與人相處的深度，不會超過我了解自己的深度」

書中也搭配許多呼吸練習，來幫助自己覺察，先與自己連上，才有辦法連上孩子。真的要說，這本書幫助了我很多，現在與孩子們相處反而變成一種滋養，我很享受與孩子們在一起的每時每刻，甚至萌生「再來一胎」的念頭😆
我真心感謝，同時也真心推薦給你們，如果你只能看一本教養書，那就看這本吧! 👉 https://reurl.cc/WEolvx

✏️本日金句：
「不焦慮的教養，從心連心開始」

出版社也很貼心的準備了一本書要送給大家喔!

💡即日起至5/17止，只要追蹤口羊太太粉絲團，公開分享此篇貼文，留言tag兩位好友並寫下想要這本書的原因，我就會在5/18抽出一位幸運兒，將這本好書送出去喔!

上週 #寶寶共玩班 恰巧班上三位女生都請假，這幾位1.5-2.5歲的男孩團體竟然在聽故事時圍成一圈，全部乖乖坐好👏🏻👏🏻👏🏻

而且真的有全員都專注看繪本的一刻，只是很難捕捉 - 你們懂吧😆

. 謝謝媽咪分享照片！
. 謝謝VV弟願意分享故事書！

—

這幾週，VV 弟會在課堂上跟我爭拿故事書，或是不讓我唸給同學聽。這次課前我跟他重複溝通了兩三次。

老師：可以分享這本書，大家一起看嗎？
弟弟：不要
老師：不要，那你就不能一起來上課
弟弟：(思考幾秒).....要(分享)

下次他還是有可能不願意分享，畢竟這年紀內在衝動大於理智，但是已經可以事前溝通做約定了。

VV弟 #2y2m｜#溫和與堅定 #正向教養

本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹

訪問作者： 陳雪如

內容簡介：
第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

　　這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
　　一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
　　三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
　　游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
　　——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

　　孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
　　出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
　　至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
　　在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

　　本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
　　溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
　　正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

　　你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

　　青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

　　關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

　　本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

作者簡介：陳雪如 Ashley
　　國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。

　　深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

　　專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

作者粉絲頁： 陳雪如Ashley心理師

出版社粉絲頁： 親子天下

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#正向教養 #同理孩子 #溫和堅定 #參與選擇

大家在教養孩子的時候有沒有遇過一種狀況，
孩子有他想做的決定，不論你如何勸說、溫和的引導，孩子不依就是不依，反而還要花好長的時間安撫他的情緒！

例如：
孩子說吃不下，你希望他吃光光不要浪費
他說肚子餓想吃東西，你說要睡覺了不能再吃否則會肚子痛
他說不想收玩具，你說要養成好習慣非收不可
他說睡不著，你開始語帶威脅甚至拿出愛的小手

為什麼孩子總有那麼多意見，不能乖乖聽話呢？

如果我們希望孩子未來是個有想法、有思考能力的人，
那麼我們也要允許他有主見，
如果是在安全合理的範圍內，與其一直強迫他，倒不如同理孩子、引導陪伴他做選擇，並承擔後果，
相信孩子在這個過程中也會有所體悟喔！

分享我們家的實錄，大家如果有什麼好方法，或是類似的經驗，歡迎留言提出來大家一起交流喔^_^

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【我們有Podcast囉～】歡迎到Podcast應用裡搜尋「啟點文化一天聽一點」訂閱我們！
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當你遇到別人誤解你的情況，你能好好說清楚自己，讓關係圓滿、事情順利嗎？

在收看影片之前，不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目最大的動力～

歡迎來到「一天聽一點」，你有沒有被人誤解的經驗呢？

就好像在職場上，你可能是個業務高手，每天跟同事一起拜訪客戶，服務客戶，甚至帶了業績回來，卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤，這讓你很受傷。

被貼標籤，怎麼辦？

而你為了顧及同事間的和諧，不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」，所以你試著放慢腳步，但沒想到腳步一慢，業績少了，上司卻覺得你退步，這讓你衝也不是，不衝也不是，有一種不上不下的感覺！

這時候你可能會有一個疑惑，是不是多做多錯？可是不做，你又覺得很空虛，不喜歡虛度日子的感覺，然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。

最近我就聽到一位朋友，有類似的困擾，他的情況是這樣子的～

我這位朋友，是家網路行銷公司的主管，負責推廣產品，常常需要撰寫行銷文，就上網應徵「行銷文案」這類的人才，陸續用了幾個人，可都達不到他的要求，於是他想起一位老同學。

這個老同學是個設計師，很喜歡寫東西，經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事，文筆還不錯，所以我的朋友就說服老同學兼差，寫寫看文案，說不定可以發展出第二春。

原本以為交情好，合作起來應該會很有默契才對，結果沒想到文案一寫下去，雙方對於「行銷文」的想像有落差。

溝通幾次後，這位行銷主管覺得老同學「太難搞」，而被請來寫文案的同學，則是認為行銷主管「太粗暴」。

兩個人差點要撕破臉，文案不僅生不出來，關係還變得很尷尬，彼此情緒都很滿，不曉得該怎麼收尾。

溝通陷入僵局，怎麼解？

我試著問行銷主管，他所謂「太難搞」是什麼意思？他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳，所以文案開頭寫得落落長，把要「產品」壓到最後才寫，這完全違反行銷上的「產品優先」原則！他求好心切，給建議時很直接。

偏偏這位同學是搞藝術的，個性比較敏感、纖細，就是俗稱的玻璃心，所以行銷主管的話，聽在耳裡都是一種否定，「覺得」行銷主管的話太直接粗暴，到最後兩個人根本無法溝通。

開班授課這麼多年，我很清楚人跟人的誤解和糾葛，之所以會越來越深，往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚，造成巨大的鴻溝。

所以我繼續往下問，我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎？主管很快回答：「當然不是，我同學很細心，也很負責任的！」

我接著再問：「那你有對他說出你這份欣賞嗎？」這位行銷主管沒說話，只有對我搖搖頭。

我又問他，以他對老同學的了解，同學會說他太直接、粗暴，可能的原因有什麼？

結果這位行銷主管想了想，才緩緩的說：「老師也知道我一急起來，嘴巴就跑得比腦子快，直接批評他的文案，太文青、不落地，一點銷售的力道都沒有，但我真的是為他好，才這麼說⋯⋯」

文青與商業，怎麼平衡？

故事先說到這邊，不曉得你聽出來了沒有？事實上，這兩個人能維持長時間的友情，一定有某種程度的契合和了解，很少有人會故意跟好朋友作對。

所以回到「行銷文案」這件事情上，他們其實都很想把事情做好，只是一直站在自己的立場，少了從對方的「出發點」來看事情的角度，這件事才會無解。

幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力，經過我的陪伴之後，他對自己的「直接」有些懊惱，如果時間能倒轉，他會願意換個方式表達。

例如他可以說：「敏感和纖細是好事，有敏感跟纖細才能寫出好文字，只是在『行銷文』上，產品才是第一順位，而不是『氣氛』。」

我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用，只要放對地方，氣氛的營造也很重要。

要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時，兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車，澄清彼此心中的優先順序跟具體方向，再往下走，就能避免爭執。

後來，他帶著這些體會，回去找老同學，重新表達一次，老同學能體諒他的求好心切，坦承自己對行銷文的掌握度不夠，實在沒必要反應這麼大，還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。

現在他們倆恢復了友誼，而且雙方的合作也越來越上軌道～

二個方法，讓人靠近你

從這個小例子，我們可以清楚的看見，人跟人相處時，也許事情本身並沒有對錯、好壞之分，就像是文案要賣產品，本來就是寫文案的目的。

假如文案能多寫出氛圍，提高文案的質感，沒有什麼不好，也就是說，寫文案這件事情是中性的。

真正讓情緒失控的原因，是受到片面反應，或是不完整的言語刺激，就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響，進而導致人際關係上的災難。

那麼要是你也渴望說清楚自己，不讓他人有誤解的空間，同時又能照顧到對方的感受，讓人願意靠近你，我可以提供你兩個簡單的步驟，那就是～1.覺察自己，完整詮釋、2.關注他人，標定善意。

打個比方來說，就像是我們一開始說的「業務高手」，因為動作快、又熱心的情況下，幫整個部門拿回業績，卻跟同事有些嫌隙，受到排擠時。

就可以先使用第一個步驟，覺察自己的本意，先對同事說明：「我提早把事情完成，是怕拖越久變數越多」。

再來，第二個步驟則是把焦點放在同事們身上，好好的說：「不過，我能拿下這些業績，是大家一起努力耕耘的結果，沒有你們，我一個人是辦不到的，謝謝大家的協助～」

我相信，只要你能這樣完整的表達自己，又能看見他人的善意和付出，就能擁有很多支持者～

要是你對自己的期望更高，不希望跟人有了磨擦，或是對人造成傷害之後，再來挽回和彌補，我再提供一個更根本的方法～那就是學習「隱喻」的語言。

如何使用「隱喻」的語言？

「隱喻」在古希臘文裡，代表著「轉換」的意思，特別是「情緒」和「理解」上的轉換。

舉個例子來說，你是個很注重時間，很守時的人，但你今天跟一個朋友約，對方遲到了半小時，一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因，就開始聊天，這時候你很生氣，但又不想發脾氣壞了友情，可以怎麼使用「隱喻」的語言呢？

你可以溫和且堅定的跟朋友說：「一寸光陰一寸金，我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了，哪天我缺錢時，我會記得跟你要喔！」

你可以感受一下，像這樣子把時間比喻成「黃金」，是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象，又看不見的東西，它對你的具體意義是什麼？

而且不帶攻擊和指責，不讓對方感覺受傷，又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為，對你來說是「重大損失」，明白時間對你的「珍貴價值」。

更重要的是，有了使用隱喻的能力，你不必強忍情緒，就能適當的表達自己，
而那些原本對朋友遲到的負面情緒，像是憤怒、失望、不滿。

在你使用隱喻的過程中，因為多了一份詩意和美感，讓負面情緒可以平安落地，也就不會跟人撕破臉，傷害到你的人際關係。

那麼要是你感受到隱喻的妙用，也很想學習的話，我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。

【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師～哈克，黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程，除了能幫助你更容易建立關係，跟人產生連結之外，更難得的是，哈克還會陪伴你「了解自己」。

關於「了解自己」，哈克曾經說過一段話，他說：「為什麼我們要探索自己的內在？這是因為當我們探索、好奇自己多一點，我們對自己多懂一些，於是當別人想要靠近我們的時候，就多了語言和文字可以表達～」

而在【與人連結的三個秘密】課程當中，哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻，那就是「太陽」與「月亮」。

一般而言，我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量，而月亮則是輕輕柔柔，隨著潮起潮落，每天都有盈缺的變化～

帶著這樣對太陽和月亮的認識，回到人際關係裡，到底要怎麼運用「隱喻」呢？這就像是前面提到的那位行銷主管，要是他先上過哈克的課程，在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。

那麼當他決定跟老同學一起工作的時候，他就可以先打預防針，好好的跟同學說：「我能帶給人的能量是『明確、迅速』，這樣的能力是我的太陽，請享用它，同時我也有月亮，我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』，這是我的柔軟面，請善待它」。

有了重新了解的基礎，當他跟老同學針對文案意見不同的時候，那位敏感、纖細的老同學，對他的理解就會是想把事情做好，所以心急了，就不會直接被他的太陽灼傷，甚至有可能因為懂他的月亮，願意付出更多體貼和包容。

這就是哈克說的，開啟一段內在旅程，探索自己的太陽與月亮，你就能了解自己、讓人懂你，更喜歡跟你靠近～

希望今天的分享能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。

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