「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」
週二上課前，唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
預定出門的時間已過5分鐘
包包和各樣物品還散落在一旁
而我想起昨晚的對話
👩🏻：「明天要上步道課，我們來整理包包吧」
🧒🏻：「我想明天早上再整理」
👧🏻：「我也是」
👩🏻：「明天早上才整理來得及嗎?」
🧒🏻👧🏻：「可以!」
孩子們自信滿滿，並且異口同聲地回應我
我也就選擇放手相信他們
但心中默默做好無法準時出門的心理準備
當天早上，喬伊早早起床
換衣服、吃早餐、整理包包
👩🏻：「我們該起床準備囉!」
👧🏻：「媽媽再跟我躺一下啦」
唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
👩🏻：「這樣來的及嗎?」
👧🏻：「來得及!」
我繼續和他躺著抱抱一會兒
沒多久他主動爬起來換衣服
我也起身做準備，過陣子聽到他生氣的聲音
👧🏻：「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
原來是秩序感發作，為著不平整的睡衣在生氣
👩🏻：「有需要跟你一起折嗎?」
👧🏻：「不要! 媽媽幫我折!」
👩🏻：「折睡衣是你可以做到的事情，媽媽可以跟你一起想辦法，但需要你跟我一起合作喔!」
👧🏻：「不要不要! 媽媽折!」
我抬頭瞄了一眼時鐘，距離出們時間剩15分鐘
👩🏻：「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說，再15分鐘要出門了，我要先準備自己出門的東西喔」
說完，我走向浴室繼續做準備
唯可則是繼續留在原地大哭
同時他的情緒更激動了
不斷的吼著：「幫我折! 要來不及了啦」
我一邊準備的同時一邊檢視內在，是平靜的
過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
最後爆炸的經驗次數，過去不在話下
不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
也透過培育正念，讓自己和風暴保持一點距離
#站在遠處看_能看得更加清楚
透過學習取得更多資源和選擇
也為內在觀點建立堅強的後盾
👉🏻面對放下哭泣的孩子
孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
而我必須先照顧好自己，才有餘力陪伴孩子
所以我選擇先去準備，但如果我準備好了
我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
許多時候選擇沒有對錯，沒有正確答案
只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇
👉🏻面對無法準時出門的狀況
最壞的結果就是上課遲到
或是孩子忘記帶該帶的東西出門
這些結果都是我能承擔與接受的
雖然過程會不太舒服，但都是寶貴的經驗
能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇
👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
孩子時常對自己過於自信
因為想的總是比較容易呀
就當作孩子在正常發揮
如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
孩子說到做到是父母的小確幸
說了做不到才是常態
孩子需要透過不斷的練習，累積大量的經驗
才能夠更認識自己
才有辦法學會評估與負責的能力
一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
所以他具備這樣的能力
也清楚知道自己該怎麼做
而唯可還在練習的階段
我願意陪他承擔失敗的結果
累積屬於他的人生經驗
當我透過與內在的核對找到安定的力量
就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
並明白行動當中帶有愛，愛自己也愛孩子
我梳洗準備好之後
孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
距離出門時間剩5分鐘
👩🏻：「親愛的，我們還有5分鐘要出門」
👧🏻：「不要! 我還沒準備好，等我!」
👩🏻：「還沒準備好該怎麼辦呢?」
👧🏻：「我不知道!」
👩🏻：「有需要聽聽我的想法嗎?」
👧🏻：「不要不要!」
孩子還沒回到身心容納之窗中
情緒還沒過去，也就無法溝通
我也不說話，安靜坐在一旁等待
這時吃完早餐的喬伊，背起包包往門口移動
唯可一看到，原本逐漸平緩的情緒海洋
再度激起狂風大浪
👧🏻：「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
👩🏻：「唯可」
我喊了他的名字，停頓了一下
👩🏻：「你很緊張，是嗎? 」
👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻：「你擔心被丟下嗎?」
👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻：「唯可，我們會一起出門，不會丟下你的，這樣能讓你安心點嗎?」
她點點頭
👩🏻：「出門時間到了，我們得出門才趕得上課程，不過我知道你還沒有準備好，請問你還需要多久的時間準備呢?」
他比出5根手指頭
👩🏻：「5分鐘是嗎?」
👧🏻：「恩恩」
👩🏻：「那再給你5分鐘準備，時間到無論準備好了沒，我們都得要出門囉!」
雖然這樣說，但我知道就算多了5分鐘
也還是無法讓他完成所有他想做的事
但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
(我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
我尊重他的意見和需求
同時他也得學習尊重其他人的意見和需求
這5分鐘，孩子都在發脾氣中度過
繼續的抱怨衣服不平整
抱怨太趕了他來不及準備
抱怨要整理的東西太多了
我在一旁靜靜的聽，沒說什麼
想著要是以前，應該就會按耐不住開始說教
「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽，來不及怪誰」
「早上還不早點起床準備，自己愛賴床還敢說」
以上的話，當下說出來會很爽
但卻對事情沒有幫助，只是更加刺激孩子的情緒
是該討論、該反省，但不是現在
時常帶著覺察問自己：「現在最重要的事是什麼?」
而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說
手機計時器響起，5分鐘時間到了
👩🏻：「我先到門口穿鞋等你喔」
語畢，我也背起包包往門口移動
孩子則是繼續在原地崩潰
一邊拿著未整理好的包包衝出來
一邊大哭說他還沒吃早餐
穿鞋時也繼續生氣，說他不會穿
雖然我的原則是：「不幫孩子做他自己做得到的事」
不過當下趕時間，如果再等他調整又會僵持一陣子
所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
一波三折，總算是出門了
就這樣，宏爸載我們到捷運站搭車
唯可也一路崩潰到捷運站
而我也做好心理準備
可能需要在月台等他哭一陣子
沒想到一到捷運站他就不哭了
就這樣，我們順利地搭上捷運
我看他平靜下來，想說可以聊聊剛才發生的事情
👩🏻：「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
他點點頭
👩🏻：「剛剛感覺你有好多情緒，你想要衣服平平的，也想要整理包包跟吃早餐，好多事想要做，卻沒時間去完成，我感覺到你很緊張、挫折，是嗎?」
👧🏻：「恩，很難過」
👩🏻：「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想，下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
👧🏻：「我不知道」
👩🏻：「要聽聽我的想法嗎?」
他點點頭
👩🏻：「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服，早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了，或許就能在出門前完成所有的事，你覺得呢?」
他不講話
👩🏻：「還是你想一下晚點再討論呢?」
👧🏻：「我晚點再跟你說」
於是，我們就停止這話題
一直到回家幫孩子們洗澡時，唯可突然主動開口
👧🏻：「我喜歡上步道課，不過今天早上好忙好趕喔!」
👩🏻：「對呀，你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
👧🏻：「我可以前一晚整理包包，這樣就不會來不及了」
我向他微笑
👩🏻：「你下次可以試試看」
每一次的經驗都很珍貴
尤其是失敗的經驗，能化成養分與燃料
推進著成人與孩子不斷的向前邁進
#不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
#成人跟孩子都是如此
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
💡通常只要是跟孩子出門
在時間上一定不能抓太緊
假設路程需要30分鐘
我會再多抓個20-30分鐘的緩衝，盡量提前出門
以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
因為跟孩子出門就是要有心理準備
可能會發生各種意外和狀況阿
(孩子本身就是狀況製造機，有人同意嗎?)
無法溝通 父母 在 [問題] 沒辦法溝通的父母- 看板FamilyCircle - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
簡述我家背景：
爸媽都是退休老師，家裡沒有其他家人同住，附近有一個身心障礙的單身姑姑。
三個小孩裡面我已婚在外縣市工作，弟弟最近半年在國外長期旅遊充電，
妹妹在美國求學後定居、嫁給爸媽反對的對象。
姑姑因身體因素無法生育，離婚後就回娘家跟我們同住三十多年，但常跟爺爺
奶奶爸爸媽媽起衝突，甚至大打出手過，她自己有工作，卻堅持要住娘家，又
不願跟大家好好相處，她退休後到爺爺奶奶過世前幾年，家裡每天都烏煙瘴氣
。後來兩個老人家都過世了，我爸才找來另兩個各自成家的姑姑，好說歹說把
這位姑姑請出去，幫她在附近買了一層公寓自住。但我媽說，她搬出去後，常
常跑回我家偷東西，或每天清晨猛打家中電話擾人清夢。
爸媽是古板權威型的，跟小孩講話像跟學生講話，從來沒辦法好好聊天，總會
因為雞毛蒜皮小事就大小聲起來。爸爸在我大學時期外遇被發現，後來又陸續
發生幾次，他們感情從那時就破裂，大吵多年，但又因為家醜不可外揚(???)、
怕被學校知道會影響工作、離婚會影響小孩什麼的，沒離婚，而且到現在家裡
只剩兩個人了還住在一起(我也是黑人問號)。
大家都知道距離會產生美感，我在外縣市工作多年，逢年過節準備個伴手禮，
陪他們吃飯，聽爸爸抱怨媽媽，聽媽媽抱怨爸爸，然後任務完成。偶爾當面吵
起來，或誰不滿誰講話的語氣，我還要勸架，雖然真心覺得累，還是比以前住
家裡好多了，所以，儘管覺得他們很難溝通，我還是一年會回去個四五趟。
問題：
這次的引爆點是，上次(過年前)帶老公婚後第一次回家吃飯，我爸在去餐廳的
路上先"分享"了他買廉航機票被擺了一道的事情。我說買廉航是有風險的，他
就不高興了，非常堅持網頁上標價多少就應該要賣多少，怎麼可以說沒機位要
換別家航空的票(下略兩三千字吧)。因為是有理說不清，我已開始感到厭煩，
就不再想搭理他。
然後吃飯時，他又繼續剛剛機票的事情，接著話題一轉，說住我家附近的姑姑
因為診斷出失智症徵召，要請看護來。
到這裡我就跟他說：爸拔，我不想聽她的事情。
我爸就生氣說，怎麼可以不聽，這個事情妳如何如何
我再一次盡力溫和地說道：我不想聽。然後氣氛就完了。我爸氣得丟下筷子說
妳那什麼態度，然後氣噗噗地就走出餐廳去了。
我討厭那個姑姑，是因為她讓當時重症的爺爺奶奶生氣，還用話筒丟過我媽，
欺負當時照料老人家的外籍看護、跟我爸扭打等等不勝枚舉的事情。基本上，
我對她連一丁點的尊重都沒有，她並非無行為能力者，也不是沒有錢，卻硬要
待在我家搞得每個人都不開心，我記恨這點，從來沒想要原諒她，她的事情我
完全不想知道，也不想聽。
我爸擺出那副態度，我就說我要回家了，我媽碎念說他那個脾氣就是這樣如何
如何，一邊又說我對我爸也太兇，草草結束飯局。
然後到了最近，我在家庭群組上說某日要回去過母親節(工作關係延後過節)，
我爸沒吭聲，我媽突然打來說，我爸很在意我從那時之後都沒打電話回家跟他
道歉，她希望我可以打電話跟爸爸道歉。
我說，為什麼要道歉？
我媽說，妳爸就是那個臭脾氣，我也知道，可是媽媽都忍他這麼多年了，妳不
能忍一下，跟他撒嬌道個歉嗎？我朋友都說唉呀妳老公就那樣，沒辦法啦，叫
妳女兒忍耐一下。
我說，我為什麼要道歉？
我媽說，妳不要這麼倔強，讓媽媽夾在中間很難為，妳不聽媽媽的話了嗎？娘
家是妳的後盾，妳不能這樣。
這個時候，我感覺心裡有某個蓄積已久的火山噴發了。
我說我是不會道歉的，好好講話不行嗎？我都說我不想聽了為什麼他要逼我聽
我不想聽的話？他覺得不滿他自己來找我說，為什麼妳要幫他講話，我媽就莫
名其妙哭了然後掛我電話。
老公昨天問我這樣某日的預定回娘家行程還要回去嗎？因為本來是昨天要去買
給他們的伴手禮的，但是我們沒出門。
我媽掛了我電話之後幾天沒動沒靜，今天又一大早傳LINE，叫我不要吝嗇發一
句生日快樂的訊息給爸爸(我爸今天生日)，我被LINE吵醒看到這句話，真的是
心頭火起，到現在都沒有辦法吞下去。
我每年都要提醒他們我的工作型態跟老師不同，七八點還在睡是正常的，她永
遠不會記得。一大早沒接到母親節快樂父親節快樂好像是什麼天大的事，今年
母親節那天，中午不到，她就傳訊說:孩子們沒有母親節快樂、沒有紅包、沒
有花，我這個做媽媽的真是失敗!彼時我弟在沒有網路的南美洲自助，我妹在
美國有時差，我下午三點多才有空拿手機正要發訊，就看到這個小劇場。
要如何跟我爸媽溝通？
我已經不知道了，而且現在開始有了完全不想再跟他們來往的念頭。
我爸那邊，我是無論如何不會跟他道歉，我不覺得我哪裡有錯，他要那麼在意
他那個姊妹，他可以請安養機構處理，另兩個姑姑三十幾年來都裝死不想幫忙
，我也不覺得我有任何義務要做任何事。
我厭煩了多年來總是要聽他用對學生的語氣講話，命令式的、不可違抗式的、
千錯萬錯妳爸絕不會錯的，這種態度。
我媽那邊，近年她的小劇場噴發太厲害，而且老是喜歡用聳動的形容詞強調，
我已經失去好好跟她解釋的動力了。她始終覺得我老公不可靠，我一定會吃苦
，妹妹選的老公更不可靠，妹妹一定會吃苦，我們怎麼都不聽話，以下省略七
八千字；弟弟年初在南美洲旅館掉了錢，她說了句當事人覺得是風涼話的話，
就把弟弟氣到退群組，到現在還不打算回來，而如今我看到她說"不要吝嗇"，
也有相同的感覺。
我沒有辦法轉念，沒有辦法當作事情沒發生過，請給我一點建議吧。
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