▍你的父母不是你的父母
我們自己和自身的關係，比我們跟父母的關係更加親密。
唯有超脫自己和父母的關係，才能讓我們和自身有所連結。即使父母曾經在我們小小的童年時期無條件的付出，我們仍要拿回一項最寶貴的權力—一種自由、一種獨立思考的力量。
—艾立克． 比內（ Eric Binet ）
成年人和自己前父母的關係，是一種既敏感又複雜，也很少被談論的議題。
「你的父母不是你的父母」這樣的想法對很多成年人來說，不僅令人震撼到難以想像，也會讓人陷進一種矛盾的情緒裡。有的人會排斥這種荒謬的想法，有的人會感到被冒犯⋯⋯然而越來越多人，在單純地回想自己的親子關係時，假設自己不再把自己的父母當成父母看待，便同時能感受到一種真切的釋懷感。即使這樣的想法令人感到不自在，卻是根本的事實。
因為這個觀念，實在無法用「令人愉悅」來形容，但這樣的新思維，卻開啟了一種新的道路—就關係、忠誠、責任、自由的層面來說，雖然親子關係之間仍有許多藕斷絲連，但也確實能帶領我們去實踐一種至今仍僅有少數人體驗過的真正和解。
精神分析師愛麗絲．米勒（Alice Miller）最早掀起革命、捍衛所有成人內在小孩，在她的療程中，力求以實事求是的方法來重建自己的生平，特別還必須要以內在小孩視野的情緒感知來感受世界。例如透過回憶，以主觀來重新建構過往的經驗之外，身體也會保留許多從童年時期就留下來的那些有芥蒂的記憶。只要成年人沒有向他的內在小孩提出新的情緒以及情感回應，那麼這位成人就會持續對他的養育者餵養一種幼兒的依賴關係。他也會一直對自己反覆訴說著一個和自己真實感知相去甚遠的故事版本。持續留存令他反覆受傷的依賴關係，使他無法和現狀切割，也無法重新定位自我，更無法從自己的人際關係中獲得自由。
市面上有很多著作的首要目的，是鼓勵「前小孩」去顧慮到自己父母的過往，而不去重視自己年幼的過去。這些過時的想法，特別強調大家得去理解父母和他的生命故事，更糟糕的，是勸導小孩要原諒自己的父母。
這些想法都有一種共同的缺失：那就是不惜任何代價去維持一種對父母有利，卻對孩子不利的既有公理。這是一種不對稱、有階級差異的親子關係。這些想法，很明顯的是在否定許多人為了改變而付出的努力。世界上有許多人，對於小孩角色、父母職責以及家庭的既有概念從不加以懷疑，而做孩子的總是遭受指責的一方，只因為他勇敢地捍衛自己不被他人接受的言行，使他的存在本質遭到否定。然後把父母不當的行為解釋為是對孩子的保護，為了使父母有台階可下。當然若是將所有的錯都怪到父母身上也不太合理，這樣一來便無法讓前父母和前小孩各自承擔彼此該負的責任。
當成年人重新和自己連結，以及和自己的內在小孩和解之後，會以內在孩子的視角來看待整件事情。他會成為自己內在小孩的主要對話者，並且和自己交織出新的連結，成為自己的盟友，同時也穩固自己的成年狀態。如此一來，成人就能放下父母加諸於身上的父母職責。在我們看來，這就是一種促使自己和前父母建立健康親子關係的途徑。
孩子啊，你使自己適應了許許多多親子、家庭、社會的羈絆，乃至於文化上的束縛，僅僅是為了擁有存在感以及被愛的感受。這樣的過度適應，也會是每個人塑造自我的必經之路。
站在已經成長為大人的此刻，來釐清自己和前父母的關係，會為你帶來放下過往的契機。就好像終於能夠鬆開一個深沉水底已久的船錨，並朝向你難以想像、令人期待的新目的地航行而去。
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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
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作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙
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儘管我擔心這段摘文的內容太深，但我猜對原生家庭有興趣的朋友們，大致上能被摘文裡的文字觸動。很多人即便年華老去了，面對自己的老父母，依然擺脫不了被當小孩的命運，然後各種情勒、道德綁架，就順勢用來箝制早就長大，甚至正在變老的成年子女。
對原生家庭議題有興趣的朋友們，非常歡迎大家晚上一起來參與贈書直播。因為內容會需要花一些時間去理解，所以我會細細講，順著文字慢慢推移，緩緩解開我們長久以來受到的綑綁，還給自己自由與寧靜。
祝願您，能跟「前父母」重新建立一段健康的親子關係！
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