【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
跟父母無法溝通 在 [問題] 沒辦法溝通的父母- 看板FamilyCircle - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
簡述我家背景：
爸媽都是退休老師，家裡沒有其他家人同住，附近有一個身心障礙的單身姑姑。
三個小孩裡面我已婚在外縣市工作，弟弟最近半年在國外長期旅遊充電，
妹妹在美國求學後定居、嫁給爸媽反對的對象。
姑姑因身體因素無法生育，離婚後就回娘家跟我們同住三十多年，但常跟爺爺
奶奶爸爸媽媽起衝突，甚至大打出手過，她自己有工作，卻堅持要住娘家，又
不願跟大家好好相處，她退休後到爺爺奶奶過世前幾年，家裡每天都烏煙瘴氣
。後來兩個老人家都過世了，我爸才找來另兩個各自成家的姑姑，好說歹說把
這位姑姑請出去，幫她在附近買了一層公寓自住。但我媽說，她搬出去後，常
常跑回我家偷東西，或每天清晨猛打家中電話擾人清夢。
爸媽是古板權威型的，跟小孩講話像跟學生講話，從來沒辦法好好聊天，總會
因為雞毛蒜皮小事就大小聲起來。爸爸在我大學時期外遇被發現，後來又陸續
發生幾次，他們感情從那時就破裂，大吵多年，但又因為家醜不可外揚(???)、
怕被學校知道會影響工作、離婚會影響小孩什麼的，沒離婚，而且到現在家裡
只剩兩個人了還住在一起(我也是黑人問號)。
大家都知道距離會產生美感，我在外縣市工作多年，逢年過節準備個伴手禮，
陪他們吃飯，聽爸爸抱怨媽媽，聽媽媽抱怨爸爸，然後任務完成。偶爾當面吵
起來，或誰不滿誰講話的語氣，我還要勸架，雖然真心覺得累，還是比以前住
家裡好多了，所以，儘管覺得他們很難溝通，我還是一年會回去個四五趟。
問題：
這次的引爆點是，上次(過年前)帶老公婚後第一次回家吃飯，我爸在去餐廳的
路上先"分享"了他買廉航機票被擺了一道的事情。我說買廉航是有風險的，他
就不高興了，非常堅持網頁上標價多少就應該要賣多少，怎麼可以說沒機位要
換別家航空的票(下略兩三千字吧)。因為是有理說不清，我已開始感到厭煩，
就不再想搭理他。
然後吃飯時，他又繼續剛剛機票的事情，接著話題一轉，說住我家附近的姑姑
因為診斷出失智症徵召，要請看護來。
到這裡我就跟他說：爸拔，我不想聽她的事情。
我爸就生氣說，怎麼可以不聽，這個事情妳如何如何
我再一次盡力溫和地說道：我不想聽。然後氣氛就完了。我爸氣得丟下筷子說
妳那什麼態度，然後氣噗噗地就走出餐廳去了。
我討厭那個姑姑，是因為她讓當時重症的爺爺奶奶生氣，還用話筒丟過我媽，
欺負當時照料老人家的外籍看護、跟我爸扭打等等不勝枚舉的事情。基本上，
我對她連一丁點的尊重都沒有，她並非無行為能力者，也不是沒有錢，卻硬要
待在我家搞得每個人都不開心，我記恨這點，從來沒想要原諒她，她的事情我
完全不想知道，也不想聽。
我爸擺出那副態度，我就說我要回家了，我媽碎念說他那個脾氣就是這樣如何
如何，一邊又說我對我爸也太兇，草草結束飯局。
然後到了最近，我在家庭群組上說某日要回去過母親節(工作關係延後過節)，
我爸沒吭聲，我媽突然打來說，我爸很在意我從那時之後都沒打電話回家跟他
道歉，她希望我可以打電話跟爸爸道歉。
我說，為什麼要道歉？
我媽說，妳爸就是那個臭脾氣，我也知道，可是媽媽都忍他這麼多年了，妳不
能忍一下，跟他撒嬌道個歉嗎？我朋友都說唉呀妳老公就那樣，沒辦法啦，叫
妳女兒忍耐一下。
我說，我為什麼要道歉？
我媽說，妳不要這麼倔強，讓媽媽夾在中間很難為，妳不聽媽媽的話了嗎？娘
家是妳的後盾，妳不能這樣。
這個時候，我感覺心裡有某個蓄積已久的火山噴發了。
我說我是不會道歉的，好好講話不行嗎？我都說我不想聽了為什麼他要逼我聽
我不想聽的話？他覺得不滿他自己來找我說，為什麼妳要幫他講話，我媽就莫
名其妙哭了然後掛我電話。
老公昨天問我這樣某日的預定回娘家行程還要回去嗎？因為本來是昨天要去買
給他們的伴手禮的，但是我們沒出門。
我媽掛了我電話之後幾天沒動沒靜，今天又一大早傳LINE，叫我不要吝嗇發一
句生日快樂的訊息給爸爸(我爸今天生日)，我被LINE吵醒看到這句話，真的是
心頭火起，到現在都沒有辦法吞下去。
我每年都要提醒他們我的工作型態跟老師不同，七八點還在睡是正常的，她永
遠不會記得。一大早沒接到母親節快樂父親節快樂好像是什麼天大的事，今年
母親節那天，中午不到，她就傳訊說:孩子們沒有母親節快樂、沒有紅包、沒
有花，我這個做媽媽的真是失敗!彼時我弟在沒有網路的南美洲自助，我妹在
美國有時差，我下午三點多才有空拿手機正要發訊，就看到這個小劇場。
要如何跟我爸媽溝通？
我已經不知道了，而且現在開始有了完全不想再跟他們來往的念頭。
我爸那邊，我是無論如何不會跟他道歉，我不覺得我哪裡有錯，他要那麼在意
他那個姊妹，他可以請安養機構處理，另兩個姑姑三十幾年來都裝死不想幫忙
，我也不覺得我有任何義務要做任何事。
我厭煩了多年來總是要聽他用對學生的語氣講話，命令式的、不可違抗式的、
千錯萬錯妳爸絕不會錯的，這種態度。
我媽那邊，近年她的小劇場噴發太厲害，而且老是喜歡用聳動的形容詞強調，
我已經失去好好跟她解釋的動力了。她始終覺得我老公不可靠，我一定會吃苦
，妹妹選的老公更不可靠，妹妹一定會吃苦，我們怎麼都不聽話，以下省略七
八千字；弟弟年初在南美洲旅館掉了錢，她說了句當事人覺得是風涼話的話，
就把弟弟氣到退群組，到現在還不打算回來，而如今我看到她說"不要吝嗇"，
也有相同的感覺。
我沒有辦法轉念，沒有辦法當作事情沒發生過，請給我一點建議吧。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 122.201.194.129
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/FamilyCircle/M.1527754964.A.A31.html
... <看更多>