情緒芳療-ABA全身性能量釋放 個案分享
每個人出生，即承載了爸爸媽媽的愛，尤其是在母親懷胎的10個月，受到母親的情緒影響甚大
當母親在孕期情緒起伏太大，或吞忍了過多的委屈與難過時，孩子其實都能明顯的感受的到，表現在孩子的日常生活處理態度、思想以及外表的五官也會非常的明顯。
剛使用花晶時，一般會以為只會在皮表上呈現差距，頂多就是毛髮變多、變年輕或者驟紋頸紋不見了而已，對於骨頭或五官是定型的，不可能有所改變...
但，凡事都有可能改變的...
當個案透過一次又一次的情緒梳理、以及清理過去負面情緒帶來的恐懼、不安時，身體的過往印記一一呈現，又一次一次的慢慢釋放...
可以發現原本有菱有角，甚至是稍微歪斜一方的五官，骨頭慢慢的消融、變得比較圓融
也許，大部分的人都很驚訝，怎麼可能在短短幾分鐘內，把人的骨頭給「按」回去了...
但其實這是非常科學的道理，當你身體背負著日積月累的壓力、過度的悲傷恐懼，身體逐漸產生阻塞與氣結，肌肉理所當然是緊繃與沒有彈性的...當肌肉越缺乏彈性，組織液就不可能流通順暢，骨髓分泌出來的物質就無法有效提供給全身，既然身體接收不了那麼多的組織液，當然每個器官或皮膚就會呈現較為缺乏「滋潤」與無法有效把毒素排出的概念，理所當然，五官看起來就會變得非常的有菱有角，也許愛美的女性朋友喜歡呈現出小V臉型的美感，但，千萬別忽略一個更健康的道理：小V臉必須建立在皮膚摸起來是有彈性的情況下，而不是呈現非常的緊繃的肌肉！
下表圖示的個案，是個簡單易明瞭的真實案例。
使用情緒芳療的方法，釋放負面情緒後，在加上敷上花晶，前後大約10-15分鐘左右，所拍下來的前後對照
其實可以觀察到，個案整個骨頭很明顯的變比較圓融，整個五官從骨頭比較突出，肌肉呈現比較緊繃的狀況，變成較為圓融與左右臉較為平衡
其實看前後的眉峰就蠻明顯的觀察出不一樣的變化...
在中醫理論來看，骨與筋，都與我們的情緒有非常大的關係，而調整骨頭，沒有肌肉的支持，長期下來還是復位，而按摩肌肉，沒有調整骨頭，長期下來，還是緊繃與痠痛...
＃一切的源頭都在情緒調理的重要，＃這是唯一最直接而最簡單，＃不需要養賴別人，＃情緒釋放自己就能獨立完成與照顧的方法。
忽略情緒調理或保健，情緒沒有經釋放，也會慢慢改變一個人的長相與走路姿勢..
情緒芳療教大家的，不僅僅只有簡單的道理而已，希望透過真實的改變，讓每個朋友都能從「心」覺察自己的情緒，並且善用工具來調理自己...
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我相信出社會的各位菁英應該都知道見人說人話見鬼說鬼話的重要性
但不知道為什麼很大一部分的人在相同道理下回到本該是最重情的家反而都忘記了
※ 引述《tmomotoo (懶得說)》之銘言：
: 無意間看到的文章
: 差點以為是自己老婆上來抱怨
: 可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
: 距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
: 希望你們永遠不要走到這裡
: 周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
: 我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力
: 出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
: 而且最好具備有建設性的實務操作型意義
: 通常是職業慣性所引起
: 有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
: 但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯
: 因為職場的要求就是這樣
: 同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
: 已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害
沒有這種事情，什麼同溫層什麼隱形職業傷害
都是藉口，在合理化自己的罪惡感而已
職場上最重要的就是看人看場合說話不是嗎？
這是基本的技能，那為什麼回到家面對家人就不適用了？
本來就要隨時轉換自己角色跟立場去調整講話的方式不是嗎？
身為理工的我同事朋友都是「理工腦」，但多少人的唬爛功力高到你無法想像，回家也是
把老婆哄的好好的
因為你自己不願改變才會吸引到相同特質的這些人然後在那邊說都是「沒辦法」的事情
所以在職場上這種「我也沒辦法」的態度就可以被接受？不矛盾嗎？
: 在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣
: 妻：我好像感冒了，頭好痛
: 夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好
: 大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好
: 妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生
: 夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛
: 妻：............
看到這我都跟你老婆一樣無言了
一開始就先去倒杯水然後直接說「還有哪裡不舒服嗎？妳先休息多喝點水我去幫妳買個藥
吧」
老婆跟你說身體不舒服你在那邊分析她的成因，你是醫生在看病嗎？？
然後當你老婆說「我自己去看醫生」的時候你竟然回答「感冒又沒藥看醫生幹嘛」
先不說你自己前面才剛說應該不是感冒但這邊說感冒沒藥的邏輯是什麼
通常老婆說出「我自己去看醫生」時，一般老公都會哄一下說「沒關係我陪妳去啦」而不
是在那邊否定吧？
光看這段連朋友都當不了吧…
: ==============================
: 夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
: 早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字
: 家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩
: 妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病
: 夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻
: 妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生
: 家裡沒藥又不是我害的
: 夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼...
所以換你不舒服的時候老婆幫你「分析病因」你反而不高興了？
（當然老婆說神經病也是有點超過）
你也知道想要人家關心的感受那為什麼當你老婆不舒服時你的反應卻是那樣？
還「沒要妳幫忙」勒，真的不想人家在意講那麼多幹嘛？就是想要人家關心啊，可以誠實
面對自己嗎？
喔對，其實就一句話「老婆我身體好不舒服喔」撒嬌就可以得到他人關心卻要講那麼長是
要多不會聊天…
: 婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆
: 口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶
: 在彼此確認其實還深愛對方
: 在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程
: 我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話
: 結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期
: 連最簡單生活常規瑣事都無法溝通
: 太太是美學藝術工作者
: 「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
: 而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
: 巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存
: 沒有一件事可以阻止不愉快的發生
: 都想看電影，但會為了座位吵架
: 都想吃美食，但會為了餐廳吵架
: 都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局
: 企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠
看到這不知道是不是我的錯覺，你還是把夫妻感情不睦的大部分原因歸咎在老婆？
這跟老婆是什麼工作有什麼關係？
今天不論你做什麼工作，回到家你就是老公老婆父母，這個身分就不允許你用職場的思考
邏輯跟說話模式
（我唯一有自我的時候就是關起門來打電動，我老婆也會給我完全展現自我的空間）
所以不要老是用「職場工作」當作藉口去合理化婚姻相處上的失敗，因為懂得轉換身分看
場合跟不同的人轉換講話模式才是一個成年人該有的基本技能
: 我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
: 但不論多小的事
: 如果內心考問後，自覺是件重要的事
: 我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇
這段話還給你，你從一開始就是利用「職場工作習慣」當藉口在迴避跟老婆相處上發生的
問題，不願也不想改變才會造成這種結果
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