「關係是雙方的，學會觀察自己和對方的感受是改善關係的第一步」
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其實最近一直也和身邊一位朋友有些衝突，在我看來，
我覺得他不明白我，不體諒我直至有一次他在吵架的時候跟我說「你只想著自己」
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當時我突然腦內一篇空白，然後就想起輔導堂教的其中一個應對模式（#應對模式：面對矛盾時你的即時反應）
當時我就是用了其中一種 - 指責型，用手指指著對方，不顧及別人的感受只顧及自己的感受（#指責型的其中一種顯現便是#情緒勒索）
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要調節容易嗎？ 不容易。但知道了，#察覺了，是改變的第一步，尤其是在改變關係上，
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關係之所以令這麼多人感到沮喪，是因為你不是單單想著自己便行，你還要準確預測對方的感受
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這已是一種技能，用白話來說就是訓練出同理心
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我們都實在花太多時間想自己，想自己已經夠忙了，還有空想別人嗎？
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但， 關係就是雙方的，對方感受不到你明白他，你們的感情帳戶便不能正向累積
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明白不等於要認同別人的觀點，要學習同理心不容易，
但以下有5點可以做
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1. 觀察別人的感受
2. 觀察自己的感受
3. 告訴別人你的感受（別人可以不同意我的觀點， 但不能否定我的感受）
4. 詢問對方的感受 （我可以不同意別人的觀點， 但不能否定別人的感受）
5. 想出一個解決矛盾的方法
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這才是停止一次又一次重複的矛盾的唯一出路
大家有沒有想過，其實當我們回頭看每一次的矛盾時，才會赫然發覺矛盾的開端，中間和結尾也是出奇的一樣
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當我們把這些內容呈現在眼前，也許大家便會好像我被那位朋友話我的時候一樣，突然腦內一片空白
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原來事件不斷重複只是我沒有好好的從中學習
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所以，了解自己， 感受自己的感受
然後不帶指責的語氣告訴對方你的感受，對方不一定即時便明白你的感受，但我相信他起碼不會像是被你指責一樣那般的抗拒
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也許吵架過後他會開始明白你也有你的感受，也會放下一點，不會那麼情緒化的覺得你在針對他，指責他
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上次已和大家談了討好型應對模式（coping）
以上的就是另一種 - 指責型應對模式
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但不論你是討好型或是指責型，
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若你不勇敢正面地說出你的感受的話，就不要怪別人不懂你了。
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我們下次見
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讓我們一起學習正確與人建立關係的方法，一起建立一個美好的關係，立刻報讀#幸福人生人際關係篇👇
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#幸福人生人際關係篇
課程介紹
要在生活中每個範疇都能夠得到滿足，就需要認識自己及別人冰山表面以及冰山底層的需要，知道自己和別人的渴求，自然可以減少「衝突」及「矛盾」，才能為自己「累積」快樂。
在日常生活中，每天都需要接觸不同的人，面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》，人生所面臨的三大問題（職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題），都離不開與人合作的關係。
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【課程內容】
✅ 認識關係中最重要的元素
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✅ 冰山理論：讓彼此可以「打開心窗」說亮話的方法
✅ 透過九型人格了解不同人格的深層渴望
✅ 有效溝通的第一步: 5 種「愛的語言」
✅ 找出自己和對方的深層需要和「愛的語言」的三大秘訣
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阿德勒自卑與超越 在 [心得] 自卑與超越@阿德勒- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
BLOG版:
https://lovestudio.pixnet.net/blog/post/45870760
敝人對心理學沒有特別研究,
但自從看了 [被討厭的勇氣]後,對阿德勒的說法有點興趣,
就找了這本自卑與超越來看,覺得很不錯,推薦給大家.
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為了了解更多關於［個體心理學］，所以找到這本［自卑與超越］，本書更
是阿德勒親手撰寫的經典作品之一．內容寫得更多且很多例子，比［被討厭的勇氣］內容
深度增加很多，但很值得去省思還有用在觀察人的行為是因為想造就什麼．．．．
話說，閱讀過程中，老覺得自己被赤裸裸地打開的感覺．．．．．奇妙的氛圍...
首次接觸阿德勒的［個體心理學］的朋友，建議可以從［被討厭的勇氣］當作入門，
因為此本比較淺顯易懂，若想更加透徹了解，建議可以閱讀本篇文章介紹的這本：
書名：自卑與超越
作者：阿德勒
出版社：志文出版社
價格：200（目前博客來有打79折＞只要140 ～難怪我馬上就買來看了ＸＤ）
語言：中文書
ＰＳ：買的時候注意，有幾個版本是簡體的～不要買錯看得霧煞煞＠＠
閱讀筆記：（摘取書上的觀點還有自己的一點想法，有誤請告知 謝謝）
序：
P3：自卑感並不是變態的象徵，而是個人在追求優越地位時，一種正常的發展過程．
P5：促使人類做出種種行為的，是人類對未來的期望，而不只是過去的經驗；這種目
標雖然是虛假的，卻能使人類按照其期待，做出各種行為．這種目標經常是潛意識的，可
稱之為［自我的理想］，個人可藉此獲得優越感，維護其自我尊嚴．
第一章－生活的意義：
P11：個體心理學發現：生活中每個問題都歸納於－［職業 社會 性］這三個主教
問題之下，每個人對這三個問題的反應都明白的表現他對於生活意義的最深層感受．（
ex:正向發展或負向發展）
P12：錯誤的生活意義－因為不相信處理［職業 社會 性］等問題的時候可以用［
合作］的方式加以解決，導致他們缺乏從屬感和社會興趣，就會演變成罪犯/精神病患/問
題人物/自殺者...等等；而且他們爭取的是一種虛假的優越感，他們的成功也只有對他們
自身有意義，但屬於私人的意義是完全沒有意義的；人類活在同一個地球上，且不是唯一
的物種，所以個人的重要性是依他們對別人生活所做的貢獻而定，也就是［合作］（這邊
指的合作不只是分工合作，是廣義的，比如科學家發展更好的科技使人類生活得更便利）
P17：這一頁寫到了個體心理學的思想重點之一：經驗並不是成功或失敗之因，我們
只是從其中取得決定自己的目標之物（意思就是是自己賦予周遭環境事件意義的，和因果
論不太一樣，這邊主張的是個體想達到什麼目的而做了什麼，比如一個人生氣，其實是因
為他想要用生氣達到減少別人反抗的目的，不然為什麼要生氣呢？如果在因果論就會說是
因為前面有什麼事情發生，導致他生氣，但其實右門我比較偏向個體心理學的論調，是因
為個體想達到什麼目的而做了什麼．這在第二章會解釋更詳細）
第三章－自卑感與優越感：
P49：告訴病人他正在受著自卑情結之害，是沒有用的，只會加深他的自卑感（我想
這就跟朋友告訴你：你不要這麼自卑好不好！？－－－其實一點幫助也沒用ＸＤ），應該
是要在對方缺少勇氣之處鼓勵才是正確的方式．（原來如此，這段文字對我來說真是上了
一課）
P51：自卑感的表示有千百萬種，並非都是安靜 拘束 柔順這樣的表現（書上舉三
個不同的孩子在動物園獅子面前的表現，有人發抖，有人鎮定的說要回家，有人像獅子吐
舌頭，這例子真好，簡單易懂，其實都是自卑情結的表示）
P52：由於自卑感總會造成緊張，所以爭取優越感的補償動作會同時出現，其目的不
再於解決問題，卻會遮掩了真正的問題，表示是為了避免失敗卻不是追求成功；每個人都
有程度不同的自卑感，因為大家都希望自己所處的地位能夠加以改進，如果保持著勇氣，
變成直接且實際的改變，脫離這種自卑感；沒有人能長期忍受自卑感和緊張感，所以會用
一種可以造成自己感覺優越的方式逃避自卑的真正原，變成自欺欺人．
P55：自卑感本身並無不是變態，它是人類之所以增進的原因
第四章～第十二章：
針對個人從最早期的記憶，衍伸到家庭，學校，職業，婚姻等等，闡述［社會＆合作
］
看完這些章節，然後回想自己生長的經歷，表現出來的行為，蠻有趣的，其實蠻準的
，心理學也是一種統計學？！（朋友說的ＸＤ）．
看完整本之後，總覺得之後會更去想想自己做出來的反應和話語，還有對於別人的反
應行為，以及自己以後要帶給自己的家庭，小孩怎樣的感受和成長環境，都覺得好像很有
感覺，多了些思緒（不知不覺已經到了可能會步入婚姻及養小孩的年紀．．．．Orz）
歡迎去BLOG留言推薦書給我~~東看西看,目前正在看[物聯網革命]~~
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--用生命寫下一篇篇的旅程 https://lovestudio.pixnet.net/blog
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