當孩子不願意分享時，別再對他貼上小氣的標籤。
分享的價值與目的，其實在於一種「共好」，也就是，我覺得某件事情或某個東西很棒，我想把這份情感傳遞給你，讓你也覺得很開心；而這件事對我來說，有成就感（我能令你感到開心）、情感的連結（你是我在乎的人），或是實質的好處（一起玩更好玩、下次換你借我）。
孩子世界的分享，與大人並無二致，所以分享亦出於自發、出於喜悅，只要有一絲的不情願，分享的本質就被破壞了，所以父母千萬不要用「會分享才是好小孩」、「會分享，爸爸／媽媽才喜歡你」來脅迫孩子分享。
我們希望孩子能尊重他人的物權，我們自然也該以身作則，尊重孩子的物權：這是孩子的東西，他有權利決定是否分享、分享給誰，就如同我們不會期待同事、朋友無條件的把任何物品都分享給我們一樣。
取自《爸媽不用忍的正向教養》
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各位朋友，早安：
我們傳統上有一個習慣，長輩送孩子禮物，孩子很喜歡，然後長輩就會要求孩子要分享，孩子如果不分享，長輩就會罵孩子小氣、不知感恩，甚至處罰孩子都有可能。常弄得孩子又哭又生氣，長輩可能也不高興，這過程到底好到了誰？
東西給了人，就要尊重他。我們以前的文化很不尊重孩子，這便是大人沒做好身教，這過程只為了滿足大人。如果東西沒有真心要給孩子，不要給就是了，或者給予適當的份量即可。
強迫孩子分享，那失去了分享的本意：分享本來可以是快樂的事，結果又變成權力角力。
作者的論理很清楚，作法也很具體，要執行不是難事。但如果家裡有其他長輩，確實可能需要花費一番溝通的力氣，這我能理解。
祝願您，能歡喜分享，也懂得說「不」！
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不願分享
【文/ 駱郁芬】
叔叔一家就住在小昕家附近，他們常常帶著跟小昕同年的小堂妹來作客。每次他們一來，媽媽都會叫他拿玩具跟堂妹一起玩，但小昕總是拒絕。
那天，叔叔一家人又來家裡了。那時小昕一個人在客廳正開心的玩著小汽車，小堂妹走過去，很有禮貌的指著旁邊的扮家家酒玩具說：「請問我可以玩這個嗎？」小昕想了想，搖搖頭表示不要。
小堂妹不死心，又問了一次：「我想要玩這個，可以借我嗎？」小昕還是搖搖頭，說：「不要，這是我的玩具！」
這時候，小昕的爸爸有點惱火了，壓抑著怒氣，對小昕說：「妹妹已經這麼有禮貌了，你怎麼還說不要？你玩具那麼多，又沒有在玩那個，不要這麼小氣。妹妹，哥哥沒有在玩，妳直接拿去玩就好了！」
小昕聽了，小汽車也不玩了，嚎啕大哭了起來，然後跑到房間躲了起來，留下在客廳氣到不行的爸爸。
▍多說「我知道」，理解他的感受
小昕怎麼了呢？孩子又為什麼會不願意分享？
要回答這個問題，我們得先回過頭問自己：為什麼我們要分享？分享的目的是什麼？有什麼東西是身為父母的我們會願意與他人分享的？
分享的價值與目的，其實在於一種「共好」，也就是，我覺得某件事情或某個東西很棒，我想把這份情感傳遞給你，讓你也覺得很開心；而這件事對我來說，有成就感（我能令你感到開心）、情感的連結（你是我在乎的人），或是實質的好處（一起玩更好玩、下次換你借我）。
孩子世界的分享，與大人並無二致，所以分享亦出於自發、出於喜悅，只要有一絲的不情願，分享的本質就被破壞了，所以父母千萬不要用「會分享才是好小孩」、「會分享，爸爸／媽媽才喜歡你」來脅迫孩子分享。
此外，我們希望孩子能尊重他人的物權，我們自然也該以身作則，尊重孩子的物權：這是孩子的東西，他有權利決定是否分享、分享給誰，就如同我們不會期待同事、朋友無條件的把任何物品都分享給我們一樣。如果孩子對於物品的所有權越沒把握，例如隨時會被要求甚至擅自借出，那麼孩子便會因為不安，而更加保護自己所擁有的東西、更不願意分享。
因此，當孩子不願意分享時，別再對他貼上小氣的標籤，孩子只是安全感不足、信心不足，或是還沒體會到分享的喜悅。
▍比起責備、命令，試著說：「我知道你……」
有時候，我們會想要趕快把事情解決，而不自覺的用比較強硬的方式讓孩子就範，這可能是因為時間壓力，也可能是因為孩子偏離了我們預設應該要有的做法，甚至讓我們覺得面子掛不住，進而造成我們的不安，但我們卻沒有察覺。
然而，若我們仔細回想，會發現「求快」所採取的做法，往往引發更強烈的情緒或不理想的後果，造成後續更多時間精力上的損失。
以上述的例子來說，當爸爸直接要小堂妹把玩具拿走時，小昕的情緒澈底被挑起，家長事後勢必花費更多的時間來安撫孩子。又或者，當孩子搞砸一件事情時，即使我們的出發點是幫助孩子理解問題出在哪，卻常常忍不住碎唸：「你就是這樣莽撞，弄壞了你賠得起嗎？」、「自己弄倒的，有什麼好哭？下次要小心一點」，孩子也可能會在心裡築起一道心牆，不願讓父母更接近。
要讓孩子理解父母的用心，而非將我們拒於千里之外，最重要的是先把自己的情緒反應暫放一旁，與孩子站在一起，體會他的感受，並理解對他而言事情的樣貌為何，包括關注的焦點、被挑起的情緒、解讀方式、希望的解決方法等。若我們能試著去同理孩子的想法，很可能發現這些都與我們所想的不同。
舉例來說，我們可以先問一問孩子的想法：「那時候發生了什麼事呢？」、「那個時候你想到什麼？」、「你決定這樣做，是什麼原因呢？」但我們得提醒自己：這樣做的目的是為了讓孩子有一個被傾聽的機會，而不是問責、找缺失、檢討。
接著，我們可以把孩子的情緒關鍵字點出來，這樣做可以讓他知道我們懂了，對於安撫孩子的情緒會有神奇效果。
例如：
「你玩具這麼多，不要這麼小氣。」
↓
「我知道你很喜歡那支筆，不見了真的好傷心……。」
「我發現弟弟撞倒你的城堡讓你好生氣。」
「我知道你擔心玩具借出去會被弄壞。」
等到孩子覺得自己充分被理解，我們才能著手解決問題、提出建議，在這個階段，同樣再用討論的方式進行，例如：
「你覺得下一次可以怎麼做，才不會又不見呢？」
「你覺得現在可以做些什麼，讓自己心情好一點呢？」
「你想要我抱抱你嗎？」
也就是說，連結了情感、了解了想法，才有辦法處理問題（如圖所示）。
▍你也可以做到的正向教養對話練習
其實，孩子天生就有分享的傾向，回想孩子第一次成功疊出高高的積木時，是不是開心的看向大人呢？當孩子玩扮家家酒時，是不是煮了好料就要和爸媽分享？當孩子在學校拿到糖果、貼紙，是不是總是小心呵護、帶回來送給家人？這些都是孩子自然而然的分享。
如果能抓到這些小小契機，大大表達你的驚喜和感謝，會讓孩子更容易理解分享的正向經驗。
不過，此時我們也要注意，不要過度叮嚀「那你下次要記得跟○○分享玩具」這種提醒反而讓孩子感到壓力、更排斥分享。
● 「如果○○，怎麼辦？」，陪孩子練習思考
如果孩子還需要更多時間來體會分享的美好，那我們就耐心等待。但在孩子準備好之前，難免還是會遇到類似小堂妹來訪這樣「被期待要分享」的狀況。
此時，我們可以預先陪孩子演練：
「這一次準備好分享了嗎？ 還沒的話，你想要先收拾哪些東西在房間呢？」
「如果小堂妹開口想借，我們可以怎麼說呢？」
「要不要準備一些你沒那麼寶貝、願意借她玩的呢？ 你希望媽媽怎麼幫你呢？」
● 創造「被分享」的正向感受
有時候，孩子並不知道原來收到來自他人分享的東西，感受有多麼美好，我們可以以身作則，讓孩子有同樣的體驗：
「這個蛋糕好好吃，是我最喜歡的口味，分一些給你吃吃看！」
「這是我最喜歡的衣服，但我知道你很想借……我相信你會很小心的，對嗎？」
…………
POINT 用「我知道」理解感受，並且創造正向經驗。
×「你的玩具那麼多，很多都沒在玩，不要這麼小氣！」
○「我知道你擔心借出去會被弄壞，有沒有你比較願意借給他的玩具呢？」
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以上文字取自
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