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//讓被放逐的小孩得到自由//
內在家庭系統治療有一個階段稱為「卸下重擔」
意思是悉心照料被放逐的部分 使之恢復健康
隨著每一次卸下重擔
那個曾經嚴厲苛刻的內在挑惕專家慢慢放鬆
將逐漸變得比較像導師而不是法官
———心靈的傷 身體會記住(拼湊碎片：自我領導)
上週請同學試圖寫下(牙 寫下)10條(牙 很多/難)結界，接著從中挑選出3條並且實踐它。
#牙就是牙兒就是yup🦷
那我也來分享自己的結界之一
🙊20%彈性不執著窗簾拉平
————————————————————————
明日DSV戰隊
👉3D的脊椎感受
-
<
這篇文字紀錄一拖便拖了一個多月，
終於決定抽少許時間把自己的心情、感受儲藏下來！
六月初我開始在學習IFS(內在家庭系統治療)，
對於可以學習IFS，我興奮不已！
那種興奮的感覺是我不曾試過的😆😆😆
其實六月的時候，我帶著沉重的心情去學習，
醫生的事令我始終未能釋懷，
還是一講到或者想起醫生就會哭。
對，我就是帶著一個如此沉重的感受去接觸IFS。
第一堂之前，我對IFS只是略懂一二，
而正式開始第一堂，第一次看到導師阿池的示範，
我覺得....超精彩的！我眼睛發亮，然後好奇心驅使，
讓我不斷的想了解更多，
更甚的是，我想用IFS幫自己做自我療癒。
那一堂是我第一次使用Inner Active Cards，
就像之前學校老師教的TAT test，
當事人是他們生命故事的主人，
咭沒有固定答案，當事人所說的故事往往能反映出他們的內心。
第一堂我碰見了好奇和另一個一直很努力做事的part，
接著繼續跟它們聊，慢慢發現到那個努力做事部分是我的protector(保護者)，它很害怕自己會消失...
我問它:「假如你真的消失了，你擔心會發生甚麼事？」
它說：「我覺得如果沒有我的話，好鈞會變成失敗者，永遠落後於人，永遠都是弱勢的病人角色......」
這幫助我了解到它的想法，是很重要的。
6月初我第一次跟partner練習，
互相練習的過程中，
其實能學習到的東西讓我很有得著，
因為就像輔導一樣，
理論與實踐其實同樣重要！
空餘時間我每天都抽大概一小時跟自己的parts相處。
第二堂
我知道了protector(保護者)和exiles(流放者)的分別，
靜靜地留意自己，
發現原來我有很多exiles的部分。
那些部分只是坐著，有些一直哭，
而有些則好像很生氣。
我慢慢來，那一個星期我跟幾個parts開始認識和對話，
也開始慢慢的在安撫一些比較傷心難過的部分。
發現原來每個人內心都有一張「高級按摩椅」😂，
它決定了我們的身份、選擇、感受和世界觀，
而每個部分都在爭取坐那張椅子的機會，
很像很希望掌控我們的內心。
知道了原來「我很傷心」、「我注意到自己很傷心」和「我注意到自己內心有一個部分很傷心」是三種很不同的狀況。
那張椅子沒parts坐上去的時候才是Seat of Consciousness，此時，擁有8C的真我才能呈現出來。這種狀態叫Unblended。
當如果有parts blend住了，真我會出不來。
而IFS正正需要client(當事人)的真我和parts完全分開，
unblended才有機會進行自我療癒。
自去年12月，醫生對我說了某些話傷害了我，
3月住院的時候被醫生責罵我Help-rejected......
他們的行為讓我很怕，不敢開口跟他們說話，
很害怕再受傷害！
整整半年我都沒有跟他們對話，
連看醫生我也只會寫紙條或者叫護士幫我轉達。
六月中的時候，我身體不太舒服，
除了有發低燒的狀況，
還全身上下長滿癢癢的疹子，
我知道那是敏感/風疹，所以我吃抗敏感藥，
但不但沒有退，還愈長愈大範圍。
後來一星期後就忽然自己退掉了。
SLE也算狀況穩定....
6月17那天我以為情況也差不多，
應該不可能跟醫生直接對話。
但我竟然可以跟醫生說自己的徵狀，
不但我嚇一跳，連醫生也有點嚇到了......
那天我住進醫院裡，
那晚剛好要上課(第三堂)，
於是我媽拿電腦和ipad到醫院給我。
但我很不好意思一邊上課，
護士和病房護理人員常常會走過來。😂😂😂
我那堂在分享自己在IFS的學習時，幾個護士衝進來說我心跳很快🤣(興奮嘛！);
然後隔了一會兒，護士拿了抗凝血針叫我打🤨;
打完針隔了沒多久又說打抗生素🤭;
然後又到量血壓的時間😫😫
她們不斷走過來，讓我很分心、常常都不知道自己說到哪裡🤦🏻♀️
不過沒辦法，這就是醫院的生活。哈哈🤣🤣🤣
那一陣子跟2位朋友聊天，大家都覺得我成熟了不少，
而且所說的話內容都有經過組織及整合。
一開始，我也不太清楚那次的敏感症狀是如何發生的，
但後來我在書本中得到答案：IFS。
書本有寫關於IFS的安全性，
有些人遭遇/經歷的創傷比較大，
那個人自己做IFS時，
内在的家庭系統比較敏感、不穩定，
或會有機會出現強烈的衝突，可能再經歷的狀況，
有機會引起情緒或身體反應。
我特別看到會激活頭痛和敏感或其他身心症狀。。。
果然身、心是環環相扣、密不可分的！
每個人的每一個part都是很獨特的，
它們都很希望得到我們的關注和愛護。
慢慢跟它們聊天，
發現自己内心的那個家族還蠻大的😂
managers可以預防受傷經驗再被觸發
而firefighters 則嘗試安撫exile....
第四堂，
我在這堂分享了parts會主動找我聊天的經驗，
阿池說那是因為有了信任，它們有感受到，
也想接觸我。
這一堂我學到了尊重、重視parts的重要性！
這一堂之後我覺察到自己是有self-energy，
但很多時候，
正正因為這些self-energy為我帶來壓力，
容易把別人的負擔、傷心、無力都放在自己的肩膊上。
謝謝Helen提醒我“No need to take others’ burden as burden”，謝謝您的提醒，我記住了！
第五課，
我們學習polarization，
就是不同的部會會一起出現。
這一堂是我情緒最低落、最崩潰的一堂，
那個禮拜我發現到自己的問題核心原來不在醫生那裡，
而是在我家庭那裡，
這些傷心、軟弱、憤怒、無力、痛楚。。。
原來在我三歲那時已經出現，
醫生只是情緒的觸發點。
上課上到一半，阿池邀請我們感受自己的parts，
我突然間深入到内心世界，
看得到那個可怕的場面。
parts與parts之間互相爭吵、指罵對方，
有part坐在地上放聲大哭，
嚇到我一時間不知所措....
那一堂做小組check in的時候，我不小心哭出來了，
同時太多parts出現我應付不了。
生活中出現很多不如意和突發、預料之外的事，
即使我的resilience (適應壓力的能力)夠大，
一時間我也沒辦法應對得到！
當我從六月開始與一個「堅強」的部分聊天後，
很多部分都不滿意，很多exiles parts(傷心、無力)出來了。
我花很多時間每天都在處理，
但慢慢發現它們的團隊實在太大，
無法一時三刻處理好。
我也知道我很快就會很忙學業的東西，re-exam(重考)、FYP(畢業論文)和Internship(實習)都快要開始，
所以我決定先叫parts去放假，
休息夠了再回來一齊奮鬥！
這個page是我最自豪、最重視的一樣東西之一，
我竟然宣佈暫時不更新(haha，但我發現原來自己真的忍不住不更😅😅😅)，可見我是真的處理不了。
就在我放了他們去放假的第一天，
家人的一次小爭執中，
讓我知道小時候發生的事情原來對我有很深影響。
影響到我有一種對家庭的愛的投射，
我過去8年多的日子裡大多都住在醫院裡。
見醫護人員比見家人還要多，
所以會把醫生護士當成家人，
因此，當我聽到醫生說我是個負擔時，
才會那麼的傷心難過。
當我知道問題的核心不在醫生身上，
我努力修補對家人的歉疚，
也努力的跟醫生修理關係，但保持適當的距離。
第五堂之後有一天，
我回到學校見counselor(轉導員)，
那一節個人輔導後，我很迷失，
竟然在銅鑼灣街頭迷路了，我一直走一直走，
卻無法找到自己要去的巴士站，
我頭很暈，快暈倒過去的時候才找到要走的路，
滿臉都是汗水和淚水，很迷惘，不知道為甚麼會這樣。
曾經有一刻我質問自己為甚麼要開始學習IFS，
讓自己那麼辛苦，還身陷險境...
但，我不曾後悔！
隔天，我收到一個包裹，
裡面有兩本關於IFS的書，
是媽媽叫哥哥買給我的💕💕💕🥰
我很感動，
雖然知道媽媽和哥哥可能因為我小時候的錯誤決定而很氣，
不過事情已經過了很多年了！是時候放下。
我問媽媽有沒有生我氣，媽媽說「沒有！」
放下了心頭大石之後覺得輕鬆了很多！
自在了很多！
現去每次回醫院看到醫護人員，
也總算恢復成那時嘻嘻哈哈的我，
恢復了8成左右，
會跟醫護人員說笑和搗蛋XD😜😜😜
好鈞這幾個月來辛苦妳了！❤️❤️
我知道妳過得不容易。
接下來的這一年，盡力而為，做到最好！
我相信妳可以的💪🏻💪🏻🔥
慢慢我發現原來傷心的parts往往都需要多一點關愛，
所以IFS不是一時三刻的，
而是不斷持續重複的跟parts相處。
記住: 每個part都是有positive intention的(即使有傷害性)！
每一個part的存在都是為我們好的❣️
謝謝導師阿池、每一位助教和每一位同學！
謝謝你們見證著我的見證！
#我愛IFS
如果你不知道甚麼是IFS，
可以先看
https://www.facebook.com/434955876694352/posts/1314232108766720/?d=n
和
https://www.facebook.com/434955876694352/posts/1329175807272350/?d=n
本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者：林仁廷
內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？
大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。
「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。
人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。
→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。
作者簡介：林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
作者粉絲頁： 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
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本集主題：化解孩子的「對立反抗」介紹
訪問作者： 王意中 臨床心理師
內容簡介：
「你甩什麼門啊？」
「那你凶什麼凶！」
最讓家長、老師頭痛又心痛的
教養難題，終於有了解方。
◎親子與師生，從幼兒園、小學、國中到高中，
「對立反抗」的預防、脫困、見招拆招及關係修復。
❙對立反抗孩子心裡，其實是一道又一道傷痕。❙
我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現，
最簡單的方式就是：
我們自己不要出現這些行為和情緒。
‧「我不要回家！我還要玩！」說好的遊戲時間到了，但孩子躺在地上哭鬧，大家對你們指指點點，好丟臉……為什麼孩子老愛這樣耍賴？
‧上課了，老師剛走進教室，那孩子又開始吵。「今天也沒辦法好好上課吧，他是故意的，其他課都沒事……為什麼專找我麻煩？」
‧「你就是愛唱反調！我不信治不了你！」你被激得氣極了，孩子嗆聲，你也直接嗆回去，變成惡性循環……這個關係的「結」，怎麼解？
◎曾幾何時，我們和相愛的孩子之間，只剩互看不順眼？
對立反抗孩子愛生氣、愛挑釁、愛爭辯，好像吃定了大人。最難的是，每個成長階段的「對立反抗」狀況都不同。王意中心理師提供了全面性的方法與指引，幫助頭痛心更痛的大人，與孩子重建關係。
◎對立反抗孩子，大多沒有「病識感」。
「都是誰誰誰的錯，我又沒錯！」我們說一句，孩子頂回十句，簡直是氣死人不償命。對立反抗孩子其實非常敏感，感到被指責時，容易反彈。但只要我們先放下成見，釋放出善意，將有助於減少孩子自我防衛的敵意。
◎調整與變化，是互相的。
對立反抗的化解，是關係的改善。並非只是單向要孩子改變，更不是逼孩子聽話，而是大人和孩子相伴，度過情緒劇變。透過互信互重，讓孩子學會認識自己的情緒，進而紓解情緒。帶刺的玫瑰，終會願意與我們親近擁抱。
❙孩子對立反抗，其實多麼渴盼有人去看見，他張牙舞爪背後的脆弱。❙
作者簡介：王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
合作經歷，包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破三百萬！
著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
作者粉絲頁： 王意中、 王意中心理治療所
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本集主題：「活出你的原廠設定：正視內在渴望，完整接納最初始的自己！」介紹
訪問作者：蘇予昕 心理師
內容簡介：
與其做好人，我寧願做一個完整的人
──心理學家．榮格
真正的自信，不是自我感覺良好，
而是當我感覺不好，我依然「完整」！
我們總是汲汲營營地想讓「自己」變成「更完美的人」，但你有想過嗎？
為什麼我們都「已經這麼努力」了，還是沒有變得完美？
其實
你尚未改變的原因並非不夠努力，反而還可能是因為太努力了，
而忽略了最重要的關鍵──自己原本就擁有的天賦與能力
「自我接納」並非一種固定、永恆不變的狀態，而是一趟旅程。
「自我接納」也絕非要你被動、消極的認命，
「自我接納」是過度賣力的現代人最忽視的「軟性力量」，你得學會放鬆、放過、放下，才能真正「完整」。
▍不須證明給誰看，你就是最好的自己 ▍
你是否也陷入，越想獲得肯定就越努力，然而即使再努力，最後還是無法達成標的，接著只能更加責怪自己無能的惡循環呢？
某些我們認為「好」的目標，總是一而再、再而三地在我們的生命中出現，只可惜我們總是一次次的失敗收場，沒有達標的一天。
屢戰屢敗最終總讓我們不得不自怨自艾，覺得自己也許就是這樣了……
但你知道嗎？有時候阻礙你的人，就是你自己！
當你在追求一個你認為「好」的信念、一個你認為「對」的目標時，若總讓你感到痛苦焦慮，那就是不太對、不太好，那表示「成為自己」的渴望正在吶喊，強烈的情緒正在邀請你暫停下來，你可以試著問問自己以下三個問題：
1.這些信念與目標從何而來？有誰說過？
2.這些信念與目標背後有沒有故事？
3.我是為了感到幸福而達成它，還是為了逃避痛苦、證明自己是好的而達成它？
其實，感到幸福毋須向誰證明，所以如果你的信念與目標有「想證明給某人看」的意味，這裡頭肯定與外界立下的標準有關。只要勇敢接納自己，你也可以活出自己喜歡的樣子！
▍培養對自己的覺察，檢測你的接納力 ▍
「接納力」不是一場比賽，沒有輸贏，也不代表你的價值是好是壞。書中用二十道題來測試你的接納力（在此摘錄五道題目），邀請大家單純以好奇的眼光關懷自己，好好運用這本書，一起朝著更「完整」的方向前進！
目前我的生活環境裡（職場、家庭、人際）有讓我很討厭的人。
臉書等社群平台讓我壓力很大，不管是看別人或自己PO文，都會引發不舒服的感覺。
當被別人讚美的時候，會覺得不自在，心裡也不太踏實。
我很會觀察其他人的臉色，並做出合乎對方需求的言行舉止，即使跟我的需求違背也是如此。
我獨處的時候有點慌，試圖會去找人陪伴自己。
「接納力指數說明」，將反映出你「目前」的身心狀態，接納力並非永恆不變，你的心情、人生境遇、人際關係等都會隨時影響著我們。接納力是為了讓我們帶著清楚的意識，看見自己現在發生什麼，讓我們可以更積極、主動地提升對自己的接納，無須再耗費大量心力來討厭自己、抗拒命運！
▍正視內在渴望，活出你的原廠設定！ ▍
全球最知名的脫口秀主持人歐普拉曾說：「你敢去渴望什麼，生命就會給你什麼。」曾歷經坎坷童年的歐普拉用他的血淚鍛造出這段金玉良言；但更重要的是，必須在認識自己、接納自己的前提之下，才不會苦於追求不適合的目標，進而感到挫折、痛苦。
活得「完整」比活得「完美」更重要，只要能意識到自己是否有順應本性，「活出原廠設定」的與生俱來的特質、愛好與天賦……你將會更遊刃有餘、更安心自在、更身心快樂。
跟著昕理師一起回到你的原廠設定
與身體開啟對話視窗→療癒過去受外在評價的創傷。
ＮＬＰ迪士尼策略→探索自己的渴望，檢視渴望是否符合自己的原廠設定。
繪製生命走勢圖→回顧人生，將不適合的元素斷捨離。
▍要完全不在乎外界眼光是不可能的，但我們可以試著練習 ▍
所有成功的光輝璀璨，都是燃燒著失敗所積累的殘骸。是時候讓我們拿回主導權，當自己人生的主人。全書共18個完整自己的接納練習與1分鐘自我接納力檢測。跟著昕理師一起探索，你將逐漸發現接納的神奇：咬緊牙關的「努力」減少了，放鬆流暢的「投入」增加了；因為你不再需要逼迫自己成為別人期許的你，可以享受於自己真正渴望的生活！
作者簡介：諮商心理師 蘇予昕
宇聯心理治療所心理師／講師
呂旭立文教基金會EAP合作講師
新竹生命線EAPC合作講師
雙語主持人十餘年經歷（各式中／英文活動、記者會）
富邦證券行銷公關五年資歷
從一位主持人、金融業公關，跨入心理領域，
現為企業、政府、大專院校擔任講師，
廣受知名企業、政府機關、大專院校好評盛邀（麥當勞、聯電、資生堂、安侯會計師事務所KPMG等知名企業），
也提供個人及伴侶的深度諮商服務。
喜歡用風趣、易懂又有系統的風格，
讓每一個人都能活出屬於自己的原廠設定！
國立交通大學教育研究所諮商心理碩士
國家高等考試諮商心理師執照（諮心字003836號）
作者粉絲頁： 蘇予昕諮商心理師－活出你的原廠設定
出版社粉絲頁： 方舟文化
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IFS internal Family Systems/內在家庭系統治療in Taiwan. 107 likes · 4 talking about this. IFS由Dr. Richard C.... ... <看更多>
內在家庭系統治療 在 [心得] 閱讀札記：《擁抱你的內在家庭》 - 看板book 的推薦與評價
閱讀札記：《擁抱你的內在家庭》
讀完這本書，我內心感到平靜與幾許對於寫下這篇札記的期待感。書中所探究的主題──
內在家庭系統，英文縮寫為IFS，可以說是近期自己讀到的，最有共鳴的心理學理論。且
在日常生活中，往往能夠具體而微地幫助自己，去驗證與體驗書中概念。同時，在探討自
身的成長脈絡，乃至自己為何成為自己，又有十分清晰的實踐之道，鼓勵人們帶著創意與
深刻的同理心，踏入那段專屬於個體，獨一無二的「自我探詢之旅」。
本書的作者留佩萱，是內在家庭系統（IFS）的治療師，同時也是美國諮商教育博士，在
行文之間，她屢次提及自身的成長與求學、諮商經驗，讓讀者能感覺到她真心實意地分享
著自身經歷與觀點。這樣的呈現方式，可說是為理論與生活本身，架起了一道道溝通橋樑
，論述不再是冷冰冰的知識與邏輯系統，而是透過作者的無私分享與訊息傳遞，讓讀者也
能踏入其生命軌跡，靜心地隨之意會與接收，字裡行間溫暖而堅定的意識，相對於灌輸任
何新觀念，這本《擁抱你的內在家庭》更貼近一封邀請函，邀請每一位讀者親身實現，踏
入看似不可及，卻一直都活躍且陪伴著每一個個體的，豐富且具體而微的內在世界。
以下，就書中的章節安排，整理相關內容與對照身為讀者的自己，感受到與想要去回應的
想法與心境。目前的閱讀札記傾向都用如此模式來呈現，雖說有時也想著，直觀式地漫談
讀完當下的心情與回溯部分內容，似乎可以相對簡單或節省時間。然而會在多年之後，又
重新寫起「閱讀札記」，有一部分是想透過與書籍對話，來探究自身的所感所思。若能相
對有條理地呈現，也可幫助日後的自己，在重讀的過程中，拾獲部分現在的自己可能忽略
的想法或感觸，到時候，順著那些新發現，再回頭去找某本書來應證與對照，也不失為某
種閱讀連結書寫與生活的樂趣吧！
Part 1 你的內心，住著一個大家庭：擁抱內化的經驗，看見內在的豐富
一開始，看到這本書的標題「擁抱你的內在家庭」，我直覺地想到，書中要談論的議題，
會不會是跟「原生家庭」與「內在小孩」有關？實際翻開後，看到內在家庭的定義，其實
是活躍在自己的內在世界的，一個又一個尚待被發掘的「部分」或說「角色」們，而這些
具有不同面貌、性格的角色們，都與個體的成長背景密切相關，仔細發掘的話，往往能見
證個體之所以成為現在的樣子，絕非一夕之間所造就，其中多有因防衛機制使然，特意被
忽略或遺忘的兒時經驗，甚至成人後的任何創傷經驗，都有可能內化為某種幽微卻又隱含
於個體之內的「人格」。
在第一部分，作者帶著讀者們認識了「內在家庭」，邀請讀者們將自己的內在，想像成一
個「家」，裡面居住著各式各樣的「部分」。可以說，那些內在家庭的成員們，分屬於個
體的某些情緒與意念、想法，就像一個家庭裡，有不同的家人生活在其中，那些內在的部
分，也共同維持起個體的內在家庭，支持著個人面對生活中的各式考驗。
這樣一個看起來抽象，卻又貼近個體的生存經驗的概念，能夠幫助個人以更開放的心態，
來探索自身的內在運作機制。在這近似於開場白的第一部分裡，作者也提供了兩個「探索
內在」的書寫練習，同時又在某一個章節或段落之間，邀讀者先暫停閱讀，於事先準備好
的筆記本中，即時記下當下的所感所思，回應書中提到的觀點與問題。一開始我有些不習
慣這樣的閱讀模式，卻也在跟著書中提供的練習，實際對照並寫下己身思緒與個人經驗後
，更能心無旁騖地踏入書中世界，同時感受到與書中所提及的一些說法，擁有實際且可貴
的連結。
Part 2 走進內心，認識內在家庭：同理每個部分，關照內在的孩子
來到第二部分，跟隨書中的「探索內在」書寫練習，我也更深入自己的內在世界，裡面不
乏「管理員」與「救火員」所組成的「保衛者」，他們所要保護的正是某一段時期的「我
」，所遺留下來的未及處理與跨越的創傷或挫敗經驗。在IFS的觀點中，個體的內在並非
單一心智系統，而是擁有比想像中多更多的豐富內在人格，那些人格各自承擔著某一部分
的經驗與應對之道，就算有些人格採取世俗所不容的激烈手段，像是犯罪或自殘等負面行
為。其出發點都是為了保護曾經無助的個體，為何與從何發展出那些理念與面目、性格各
異的內在部分（人格），正是IFS密切關注的議題所在。
形塑管理員與救火員等分別用有條理的價值觀或非理性的成癮行為、脫序演出，來維護內
在系統的合理運作的保衛者的，正是內在家庭系統中一至多位「流放者」。他們分屬不同
年齡段，對應個體曾親身經歷，卻以為終究埋藏在歲月的流逝中，那些其實都被壓縮、保
留在個人的內在的兒時經驗，抑或成人後也往往會遭遇各式各樣，在事件發生的當下，難
以去應對與處理的考驗與挫折，都可能被內化為內在的某一部分。由於是個體下意識不願
觸及的創傷或負面情境，那些背負個人經歷的內在部分，就被流放並封藏在內在的某個角
落，同時為了不要被輕易地觸碰到，進而引發並重演事件發生當時的負面感受，內在系統
亦順應當時的情境，發展出所須的保衛者，用來防止當初的悲哀於下一個關卡重蹈覆轍。
書中也提到，內在世界與外在世界的微妙關聯。也就是說，個體如何對待自己的內在，往
往也會反映到其對待外在世界的方式，那是方方面面相互影響，同時有自覺的話，也能從
中得到更多理解自身與調節人際互動的新發現。其中的核心應當還是與療癒內在小孩，也
就是被保衛者所隱藏與確保其不被觸動的流放者有關。好比說，我是一個對他人的批評指
教特別敏感的人，在我閱讀此書的過程中，也不斷地探詢內在的這一部分，回溯著兒時被
父親不斷指責的負面經驗。掩護內在那個「怕被罵」的流放者的，是看似理智的「好辯者
」，他認為真理越辯越明，喜歡花時間跟人解釋自己的想法與處境，有時還會越辯越起勁
，認為自己是被不如意的生涯耽誤的辯論奇才。
其實話說回來，每個人都有每個人的成長脈絡與觀念養成，就算我曾經害怕被父親責備，
如今也已長成性格還算穩定的三十多歲成年人，當我透過那位好辯論的管理員，逐漸與縮
在角落，不斷檢討自己的言行到底如何出了錯，那年紀大約七或八歲的曾經的自我縮影聯
繫上，我只是陪她在角落待一下下，讓她感受到有人陪伴的溫暖，我知道一廂情願地把她
從瑟縮的角落拉起，要她去面對現實的考驗，不一定是她所需要與能夠承受的。有時覺察
到某一部分的自己，然後看看其在害怕或抵制著什麼，適度地給予同理與支持，就是展開
自我療癒與修復那些傷痕的重要關鍵。可以說，個體對於外界的不滿或對於關係、情感的
需求，都能從內在慢慢地釐清與調節，在充分同理與認識自身狀態的情況下，找回在面對
自身需求與他人反饋之間，彈性且不輕易被誰人動搖的平衡機制。
Part 3 成為「自我」領導者：真實的自我，擔起內在的家
踏入此書的第三部分，討論的是每個人都擁有的美好本質，那就是具有人性的光明面，且
能溫柔接納各式各樣的他人與自己本身的「自我」。在IFS的創立者里查‧史華茲所著的
《沒有不好的你》，自我被翻譯成「真我」，亦即「真實的自我」。無論是「自我」或者
「真我」，都是指個體的良善本質，近似於從那些經驗中昇華，不再被經驗所束縛，將累
積的各式「重擔」卸下，轉而用某種輕盈而踏實的姿態，重新面對曾以為無法去面對的生
命本身。
由自我領導的內在家庭系統，就如一台巴士，主駕駛位置是由個體的「自我」擔負起司機
的責任，副駕駛與周邊的位置，就坐著各式各樣已經被充分認識的保衛者們，後座則是一
群釋放曾讓其困居其中的創傷經驗，也就是卸除所有內在的重擔，如今無憂無慮也不再被
保衛者藏起來的流放者，已是被接納與理解的「內在小孩」。由自我所駕駛的巴士，將駛
向整個內在家庭系統，都可接受且能相互支持旅程所需的新方向，沿途遇到的風景與人事
物，將能充分彰顯其意境與清晰的特質，人與人的相處不再是透過各式保衛者或被觸發而
陷入僵持狀態的流放者。
當人人都處於自我領導，相互之間的同理與溝通將不再是難題，而是真誠而自然流露的好
奇與關懷，如同書中提及的「神奇廚房」，當一個家能充分自給自足，每個個體都能觀照
並愛護自身每一個內在部分，人際關係將不是相互索取或投射自身匱乏之處，唯有理解同
時接納了自身的每一部分，方能透過更完整的自己與油然而生的愛，開放而自由地認識世
界，也讓世界認識那一個獨一無二的，你自己。
Part 4 現在，你可以重新回家了：回到真實的自己，療癒生命本身
「回家」是一個蠻溫馨的意念，於IFS的觀點中，每一個人也擁有屬於自身內在的家。如
此一來，可說是充分肯定個體的完整性，人與人之間並非拿來相互完整，更重要的是分享
個體無獨有偶的生命經驗，讓每一段關係都是自由且流動的，透過與他人的互動與交流，
能夠豐富彼此的視野，同時又能回到各自的旅途中，尊重彼此的單獨又不減相聚之時的喜
悅之情。
有時，一段關係的建立與結束，都是來自於某些自身仍未釐清的吸引力法則。連同微妙的
投射作用，在生活中往往觸及各式不一定有抒發或宣洩管道的情緒、意念，而在IFS觀點
與實踐中，這些都與內在系統有關，無論是影響更廣泛的繼承重擔，牽涉整個家族乃至國
族的創傷經驗；或者貼近個體的成長經歷，連同原生家庭或社會化的過程中，所面對的各
式重擔，都能在充分覺察與耐心引領自身去看見，那些內在部分所扮演的角色與其生成原
因後，賦予那些曾經有所執著的內在角色全新面貌。
那不一定輕鬆寫意且少不了矛盾掙扎的過程，正是個體重新認識與理解自身的必經之路。
正如「我是誰」這在哲學與心理學中，都不乏討論與研究的古老議題，當個體重新認知自
身的內在部分，並回歸真誠良善的自我，用包容與尊重的出發點，支撐起自身所擁有的內
在家庭系統。人們更能更清晰地看到自己是誰，不再需要活在他人的定義，或自身曾經被
影響的一至多個經驗與相應而生的防衛機制中。理解自身何以成為自身，同時包容他人之
所以為他人，就算因了解而分離，卻也不必因誤解而耽誤彼此的一生。
閱讀的過程中，我也隨著書中的練習，留下了與內在系統對話的紀錄。就算寫下後僅重讀
一至兩回，還是有與自身內在重新連結的感動，我想若日後回顧那些文字與段落，依然能
感受到內在部分所傳遞的各式訊息吧！站在自我探詢的角度來看，IFS真的是很吸引人的
理論與實踐之道，同時也盼望能夠將那些對理論本身的興趣，逐步運用在現實生活中，接
納與尊重自身的內在系統，並且專注於整合那些曾經相互衝擊的內在部分，帶著完整的自
我，一趟又一趟展開與周遭有所連繫同時不互相束縛的豐富旅程。
卓敬檸／2022.06.27 01:55
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