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[盈響力閱讀]跟阿德勒學正向教養：教師篇
親愛的老師們，早安～
#打造互助合作的教室 #引導學生彼此尊重
#勇於負責 #學習成功人生所需的技能
這一本書中在正向教養運用於教室現場的攻略
太喜歡內容，被吸睛的有
1.舉行班級會議的八個步驟及技巧
2.關於有效致謝的限時三秒鐘
3.角色扮演同理切換
4.選擇問題解決方案清單
5.給予孩子理解錯誤目的的冰山叢林活動
6.教師與學生互動的領導風格光譜

在幾本正向教養的書籍中，不罰內容都有
o理解孩子錯誤目的
o幫助孩子尋回價值感和歸屬感
o品格期望清單
o四種動物的領導風格
o製訂日常慣例表
o啟發式問句和封閉式問句
o自然後果/邏輯後果/專注問題解決式討論
等概念的運用，足以見得簡尼爾森博士不遺餘力的在各議題提出範例，協助家長和教師尋回自己的價值感和歸屬感，以及學生的這部分，紮根於魯道夫的原意「透過改變自己，也改變生活與周遭的人的態度」

在課室中，重新找回教師、孩子，學生們之間的連結，回到源頭喚起我們對彼此需求的理解，尋求以更讓彼此選擇以更好的方式，從錯誤中學習，並尋求人際共好！
在這本正向教養的書籍中，
我們看見教師的初衷和理念，以及所作所為是否違背這些理念，
並提出懲罰的惡性循環，試圖改變教師對自己和學生的態度和看法
你希望學生成為好的決策者嗎？
你希望學生有學習彈性、負責任、能與人合作、專注聆聽嗎？
你想幫助學生學習如何彌補傷害他人的錯誤嗎？
你是否想要一個充滿成就感的教室，鼓勵學生熱愛學習？

讓學生透過練習，了解到我是個有能力的人「我能自律和自我控制」「我可以和他人一起合作」｢我理解自己的行為如何影響他人」「我能藉由日常實踐發展出智慧和判斷技巧」「我以有意義的方式做出貢獻」「我靠自己的能力做出選擇，積極影響自己和周遭的一切事務」從身邊一步步練習邁向內心渴望的人際關係網，並透過教師的引導，讓學生看見自己的價值和可以對社會性的貢獻，在今天一早，跟大家分享昨晚看了感到激動，內心迴盪無比，共鳴深刻的好書！

#莫忘初衷回到妳的課室教好妳的學生
#大好書屋 #實踐所做有感行動
博客來網路書店連結：
https://www.books.com.tw/products/0010831195

一旦你開始尊重學生，你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍，鼓勵成長與有效的溝通。

老師很容易未經詢問，就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事，以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」，我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生，你不僅會錯失真正認識學生的良機，也可能因此在無意間傷害到他們的感情，進而破壞了師生關係。

找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題，向彼此表達感謝。透過不斷地練習，學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻，就是一種鼓勵。

取自《跟阿德勒學正向教養：教師篇》

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這一篇分享是這個系列的最後一篇，我刻意選了這本書的幾個很好的特色，跟大家分享。但是它有一些實用的工具，還有不少具體可操作的活動，限於篇幅，實在沒辦法一一po在版面上。

這本書談的作法，在我們的文化下，要經過不少修正。光是班級會議的使用，真要像這本書所提到的頻率，恐怕家長就有意見，在體制內更是容易收到異樣的眼光。

不少這本書裡的活動，在我們的文化裡，常被歸類在輔導活動，而非任課或導師負責的部分。但我們的輔導活動本來就特別少，而且很難落實，說不定連學生都沒有參與的動機，因為跟成績關係不大。

不過，下面的摘文還有溝通的部分，這即使在我們的文化裡，也很有參考價值。我接下來有不少機會，能到不同的學校，跟親師互動，我會再把這些拿來整理討論，對我也很有幫助。

正向教養，不是只有對孩子、對學生，最重要是對自己。如此，由內而外展現出來，才能自然而然。

我超級喜歡這本書，很榮幸寫序，將來也會花不少力氣推廣。期待我們在正向教養的精神中相遇，產生連結，並且相互成就。祝福您！

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【文/ 簡．尼爾森, 琳．洛特, 史蒂芬．格林】

改善溝通技巧是一個持續進行的過程。本章幫助你評估自己的溝通技巧，並提供如何改善的工具。在第七章，我們會分享可以在教室裡和學生一起從事的活動，幫助孩子們加強溝通技巧。

這個「溫度計」的活動將為你顯示，溝通不良和溝通良好之間技巧的差別。你可以和一位朋友一起練習，看看你能從中學到什麼。

請朋友扮演「學生」，並假裝在你們中間的地板上有一個「溫度計」。當你說讓人洩氣的話時，他便離你遠一點（往溫度較低的一端移動）；當你說鼓勵的話時，他便靠你近一點（往溫度較高的一端移動）。「學生」不需要說話回應，只需要靠著移動來表示受到挫折（往冷的方向移動），或是感受到鼓勵（往溫暖的方向移動）。

一開始，請使用下列「溝通不良」的句子。我們知道一般老師不會真的如此對孩子說話，但為了加快學習速度，我們在此使用稍微極端一點的例子。你可以用責備的語氣說這些句子，一次說一句。

● 溝通不良的說法
￭ 這是你的錯。
￭ 要我說多少次？你耳朵被塞住了嗎？
￭ 其他學生向我抱怨你的所作所為，我想，他們說得一點都沒錯。你什麼時候才會振作？
￭ 我沒興趣了解你的感受。不要哭了，不要像個小嬰兒！
￭ 你剛剛做了什麼？別說你什麼都沒做！
￭ 你最好乖乖聽話，否則你這一科會被當掉。

到目前為止，那名「學生」可能早就遠遠坐到「低溫」那一端了。請對方分享在這個階段的活動中所學到的事。現在告訴「學生」你會再試試看。請對方再次根據你說的話，往「高溫」或「低溫」的方向移動。以下的說法是為了改善溝通，但真要贏回「學生」的信任，可能還是要花一點時間。

● 溝通良好的說法
￭ 我看得出你現在很難過。我了解，這真的令人難過。
￭ 管理操場的老師告訴我，你今天缺乏合作的態度。我很想知道你的想法？
￭ 我知道你在這個問題上是否需要幫忙。我有一些想法。
￭ 你何不把這個問題提到班級會議的議程上，這樣同學可以聽到你的說法？
￭ 你認為將來如何避免再次出現類似的問題？
￭ 謝謝你花時間針對這個問題和我進行對話。

請「學生」再次分享他從中學到的事，包括這兩種溝通所引發的想法、感受和決定。從這個活動中，你是否看出不良溝通對教室氣氛的破壞？你又該如何改善？

***

從阻礙情感連結的溝通，轉換到促進情感連結的溝通

史蒂芬．格林描述了五種「阻礙與建立良好溝通」的元素。我們經常以為自己在改善溝通，但實際上使用的卻是阻礙溝通的方法。

阻礙1 ｜假設VS確認

老師很容易未經詢問，就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事，以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」，我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生，你不僅會錯失真正認識學生的良機，也可能因此在無意間傷害到他們的感情，進而破壞了師生關係。

不要假設，透過確認來建立良好的溝通，向學生提出啟發式的問題。正向教養的方法鼓勵老師探索學生真正的想法和感受。一旦你以確認取代假設，你會發現學生對和自己有關的問題和議題，真正抱持的看法和感受為何。

一位接受過行為矯正訓練的特教老師假設，她的學生沒有能力參與班級會議；她相信自己的主要職責是控制學生的行為。她想透過舉行一次班級會議來測試自己的假設。即使這些孩子沒辦法寫下自己的名字，但他們每個人都有一種特別的標記方式，可以在議程上註記，以此表示他們想幫忙解決的問題。這位老師發現，學生的表現比她假設的更有能力。學生很快地就學會在班級會議上表達需求，並參與解決老師所苦惱的問題。

另一名老師假設，有一群女孩沒辦法一起玩，因為她們有三個人—她認定只要是三個女孩的小團體，其中有一個必定會受到排擠。當她詢問這三名女孩發生什麼事時，她們說，「老師，我們想一起玩。但因為只有兩顆球，我們還想不出怎麼把東西分成三份。」這些孩子才在幼兒園階段，於是老師問她們想不想知道三個人如何玩兩顆球的遊戲。她們興奮地表示想聽聽老師的建議。

這些女孩特別喜歡一次玩一顆球，然後輪流丟給彼此。當老師建議她們輪流看其他兩個人玩的時候，她們笑了。老師說，「不如讓頭髮最捲的人先在旁邊看，好嗎？頭髮最直的人第二，最後是頭髮最短的人。」這些女孩向老師說，「謝謝。我們可以自己想出辦法。」她們真的想出來了，而且她們的辦法還比老師建議的簡單—她們使用猜拳決定誰要先等一下。

阻礙2 ｜拯救與解釋VS探索

拯救與解釋是溝通的阻礙。你幫學生做事，以為是在關心或幫助他們，但其實是讓他們無法從經驗中學習。同樣地，你不停地向學生解釋，以為自己在幫忙，卻反而剝奪了他們自己想通的機會。你可以試著記下自己拯救學生的次數，像是說教、解釋事件經過和起因、他們應該怎麼想、怎麼做等。比方說，某位老師牽著孩子的手，一邊帶著她尋找她的外套，一邊對她解釋責任的重要性。孩子可能會一臉茫然，這時你應該問問自己：孩子真的對你說的話感興趣嗎？魯道夫．德瑞克斯建議，最好不要幫孩子做他們自己能做到的事。

探索有助於溝通。記得使用啟發式提問來改善溝通並促進師生之間的情感連結。第二章中「啟發式提問VS命令式」…的活動，將讓你變得更有好奇心。一個簡單的探索提問是，「請再多說一點。」你還可以接著問，「然後呢？接著呢？」當孩子真的想說出自己的想法和感受時，他們需要的鼓勵並不多。但他們的確需要知道，你對他們的想法是真正地感興趣。只要你在傾聽時不批評、不打斷、不糾正，他們會告訴你很多事情。

班級會議是一個讓學生探索事件過程、起因、行為後果、內心感受，以及如何解決問題的絕佳機會。當你有機會讓學生自己想辦法，他們所想出的解決方案，通常和被大人告知而他們當耳邊風的辦法是一致的。這樣的探索可以幫助學生培養內控力，而非來自外在的管控。

阻礙3 ｜命令VS邀請與鼓勵

給太多命令會加強學生的依賴性，扼殺主動性和合作力，並且引發消極與躁動的行為（心不甘情不願地做事，不想把事情做完，想讓老師覺得「煩」）。如果你不確定自己是不是在「命令」學生，一個簡單的確認辦法是自我檢測。如果你注意到自己不斷重複同樣的話，並抱怨學生不聽話，你就是給太多命令了。若是這樣的話，你可以加強邀請與鼓勵的溝通技巧。

邀請學生參與制定計畫和解決問題的活動，可幫助他們自我管理。像是：「上課鐘快響了。如果同學可以幫忙在下一節課開始前把教室整理好，我會非常感謝。」命令引發負面、強烈的抵抗或反叛；邀請則鼓勵合作。

阻礙4 ｜期待VS慶祝

對老師來說，對學生抱持高度的期待，並深信他們可以展現自己的潛力，是很重要的事。不過，如果你把理想當作標準，並打擊達不到標準的學生，學生會因此感到挫折。舉例來說，「我以為你應該更成熟。我以為你應該更懂得負責任。我期待你成為像你哥哥一樣的學生。」

不要期待，而是找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題，向彼此表達感謝。透過不斷地練習，學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻，就是一種鼓勵。但如果你要求得太多、太快，則會讓學生感到挫折。

假設有一名從來都不敢提問的學生，突然提問了，但他提的問題卻偏離正題。這時，你可以先肯定他提問的勇氣，而不是責怪他不專心，然後詢問他對於正在討論的主題有何想法。同樣地，會作弊的學生代表他們渴望獲得好成績，老師可以帶領他們探索達到相同目的的其他方法。

阻礙5 ｜「成人主義」VS尊重

當老師把孩子當作不成熟的大人，期待他們像成人一樣地思考和行動時，就是所謂的「成人主義」。這樣的例子包括：「你怎麼從來不會__？」「為什麼你做不到__？」「你肯定了解__？」「我要說多少次？」「我不敢相信你會做出這種事！你讓我太失望了。」幾乎任何包括「應該」或「怎麼會這樣」，或是以生氣的口吻說的話，都是一種「成人主義」的表現。「成人主義」引發的是內疚感，而不是支持和鼓勵。這裡傳達的訊息是：你跟我的看法不一樣，這是你的錯。

一旦你開始尊重學生，你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍，鼓勵成長與有效的溝通。不要批評別人所忽略的事，鼓勵學生了解自己和他人。不要說，「你知道我在這個計畫上想要的成果！」而是說，「你對這個計畫的要求有何了解？」或是，「當你以這種方式展現計畫時，你在想什麼？」你要對學生的答案真正感興趣，才問這些問題。

學生的優先事項通常跟成人不一樣—在數學、科學上取得好成績，或是在學校裡表現優異，很可能不在學生想做的前一百件事情內。但這並不表示我們不能要求他們學數學和科學，而是表示老師須尊重學生有不同的優先事項。他們可能更在意：朋友（或是沒朋友）、運動（或是沒被球隊選上）、車子（「我負擔得了嗎？」）、賴床（「老師不知道我的生理時鐘跟別人不一樣嗎？」），還是好的或壞的家庭關係。這份清單可以一直羅列下去。

班級會議讓學生有機會探索與解決許多困擾他們的問題。你可以藉由這些問題和學生的優先順序，來幫助他們探索學習的相關性。透過這些方法，你將邀請學生與你合作，而不是抵抗或反叛。

***

不良的溝通，在老師和學生身上所引發的沮喪與挫折感是一樣的。老師若能採取五種促進情感連結的溝通方法，不管是老師或學生都能從中受益。如果學生感受到老師的重視，這種藉由確認、探索、邀請、鼓勵、慶祝與尊重的溝通方法，將能賦予學生力量。

有一名教師分享了以下的故事：

我意識到自己和學生之間的溝通不良。我假設他們需要我介入處理事情、做說明，並指導他們方向和做法，用很多的「應該」來指出他們讓我失望的地方。最後我會開始說教，使用像是「我說過多少次了？」或「你應該做得更好！」的句子。我覺得很累，學生也沒有進步，於是，我轉換到促進情感連結的溝通方式。我和學生確認他們對問題的理解，一起探索做法並解決問題，讚揚所有朝著正確方向前進的行動，而不是把焦點放在他們做不到的部分。對於學生的想法和感受，我都以接受表示尊重。教室的氣氛因此改善了；我的脾氣變好了，孩子也進步了。

每個技巧都一樣好，但重要的是，溝通並非只有說話。傾聽、尊重、好奇心，以及給予對方支持等，都是促進良好溝通的要素。如果你想練習其他溝通技巧，請選擇下列的某個活動來練習。

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以上文字取自
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尊重引發尊重；不尊重引發不尊重。當學生對老師表現不尊重時，老師也許應該先回頭看看自己的表現。

當孩子感到安全──感覺自己有歸屬感和重要性時──他們會茁壯成長。他們會發展成有能力的人，擁有老師希望傳授的人格特質與生活技能。而當孩子認為自己沒有歸屬感和不重要時，他們會出現求生行為。經常被視為不當行為的求生行為，根據的是尋找歸屬感和自我價值的錯誤信念。

取自《跟阿德勒學正向教養：教師篇》

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「願意教導學生情感連結技巧的老師常會發現，他的工作變得愈來愈輕鬆有趣。幫助學生感受到關心、歸屬感與自我價值，是老師可以為學生做的最棒的事，激勵他們發揮最大的潛能，不管是在學業上或在其他方面。」

我還是強調，正向教養或許相對於現況，陳義過高，因為連老師本身，都不一定有歸屬感，或者覺得自己重要。很多老師說，他們的存在，似乎是為了娛樂學生，只有這樣才能吸引學生的注意，又不會有副作用。

此外，老師也要面對自己的人生困境，也不一定能把全副心力放在工作。譬如，有些老師本身有情緒問題，但不一定願意就醫，有心理疾病診斷的老師，也會成為面對學生、家長、同事，很大的壓力。

然而，理想在前方，我們可以參考，看看能不能找到我們迷茫時的方向。

昨天有朋友講到類似的概念，其實在自己的角色上盡力就好。有多少資源，也就只能做多少事。

祝福您，拿捏出屬於自己的平衡，夠好就好！

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【文/ 簡．尼爾森, 琳．洛特, 史蒂芬．格林】

以幽默感創造情感連結

老師有時會忘了在處理學生問題時保持幽默感。許多菜鳥老師以為保持嚴肅比較好，但事實正好相反。透納女士和她班上的學生玩一個名為「做交易」的遊戲，所有的學生都愛極了這個遊戲。她說，「好，孩子們，讓我們來做個交易。我想要準時上課，你們想要準時放學。我會算我等了幾分鐘才能開始上課，這就是你們會延後放學的時間。一言為定？」孩子們呻吟著，但是都同意了。

有些老師會以偽裝成幽默的諷刺來羞辱學生；有些則會嘲笑學生—這都是對學生的不尊重。行為背後傳達的情感與行為本身一樣地重要。

巴克萊先生有一種幾近滑稽的幽默感，孩子們都很喜歡。他們知道巴克萊先生很關心他們，以及他們在學校裡的表現。他們可以感受到他行為背後的情感—他確實把關心傳達給了學生。

有一天，巴克萊先生在處理一個做白日夢的學生。他把手輕輕放在那個男孩的肩膀上說：「想像一下，你現在是十八歲。你站起來打開電視，轉到MTV頻道。你認識MTV裡所有的歌星，也記得全部的歌詞。但有人會因此給你工作嗎？才不會呢！為什麼呢？因為你在這裡發呆啊，沒有時間啦！」這名學生抬頭看了他一眼，露出微笑，並把書本打開。

學期中的某一天，珍妮佛在上課時傳紙條給另一個同學，沒注意到巴克萊先生正在唸的一齣劇本。巴克萊先生用溫和但稍大的聲音說：「生存還是毀滅？這是珍妮佛每天在問自己的問題。」她抬頭看著他，「啊？您在叫我嗎？」巴克萊先生說：「咦！有人聽到我在叫珍妮佛嗎？應該沒有吧！」珍妮佛接下來都很認真聽課。如果你對孩子真誠的關心，他們會接收到這個訊息。

***

尊重學生課堂外的興趣，創造情感連結

老師很容易忽略學生在課堂外也有自己感興趣的事。社交生活對他們來說格外重要，他們也許經常得面對被拒絕或受不受歡迎的問題；也許經常感受到沮喪；也許因為沒被球隊選上，或從未拿過第一、成為最好。等到孩子進入國中和高中後，他們可能還要面對打工、車子、約會、性及毒品的問題。

許多孩子的生理時鐘和大人不一樣。他們喜歡熬夜，然後早上賴床—但他們卻必須一早就起來上學。我們在北卡羅萊納州的夏洛特市一間高中教室，看到貼在門口上的一張字條：「遲到的人，請安靜地進入教室，找到你的座位，黑板上有給你們的指示。鐘響後，開始上課。」這位老師不但沒有羞辱或懲罰遲到的學生，反而用一種尊重的方式，讓學生自己體驗遲到的後果，並遵循指示跟上課程。學生可以馬上進到教室開始學習，而不是到辦公室去拿課本—一邊感覺自己麻煩大了，一邊還影響到其他同學。

另一位老師告訴他的學生，「我在上課鐘敲完五分鐘後才會點名。我知道你們當中有人在打工，很難一下子處理青少年要面對的所有挑戰。如果你能一直睡到十點，上課上到下午五點，然後把剩下的時間留給家人、工作和社交生活，那該有多好啊！」學生都笑了起來。學生盡量不濫用老師的好意—他們尊重老師，因為老師也尊重他們。這名教師知道如何確實傳達關心的訊息。

尊重引發尊重；不尊重引發不尊重。當學生對老師表現不尊重時，老師也許應該先回頭看看自己的表現。

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追求進步，不追求完美

當老師鼓勵學生進步，而不是要求完美時，學生會知道老師是真正的關心。教室內永遠不可能完美，但每次的挫敗都是尋找解決方案的機會。即使你感到挫折、走兩步退三步，不要停止問，「我們要如何做才能解決這個問題？」這個問題不僅表現你的關心，也鼓勵孩子關心彼此。

某所學校有一名女同學在車禍事故中喪生。學校的危機處理小組決定利用班級會議，來幫助學生處理悲傷和恐懼的情緒。在這些會議上，學生們回憶這名女孩如何觸動每個人的心—每個學生都有機會對她表示感謝。接著老師問，「你現在擔心什麼？」有些學生說他們害怕回家。很多人從未面對過死亡，感到無所適從。

學生一起腦力激盪，想出了幾個辦法。其中之一是製作一份「電話樹」，將彼此的電話寫上去，這樣即使在下課後，他們也可以打電話給彼此。學生針對自己在白天時可以談話的對象擬出一份清單。許多學生感覺自己在校期間可以談話的對象不同：警衛人員、圖書館員、午餐阿姨、諮商師、教師、校長及其他。如果他們覺得有需要的話，隨時都可以去找對方談話。此外，學生們也決定將這位過世的女孩的照片別在絲帶上，他們戴了一個星期紀念她。並且，他們以這位女孩的名義購買並種植了一棵紀念樹，全年加以灌溉呵護。學生們想出這些處理悲傷情緒的做法，讓許多大人都覺得值得效法。

願意教導學生情感連結技巧的老師常會發現，他的工作變得愈來愈輕鬆有趣。幫助學生感受到關心、歸屬感與自我價值，是老師可以為學生做的最棒的事，激勵他們發揮最大的潛能，不管是在學業上或在其他方面。

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跟阿德勒學正向教養：教師篇：打造互助合作的教室，引導學生彼此尊重、勇於負責，學習成功人生所需的技能
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免費台北巡迴講座_父母與成年子女的相處--獨立老後的親子之愛【9/17、9/19】
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本集主題：「送餐阿嬤」繪本介紹
　　　　　　　
訪問作者：鄭博真
　　
內容簡介：　
　　✹臺灣第一套老幼共學．代間學習原創繪本✹
　　《送餐阿嬤》、《我的阿公阿嬤同學》隆重問世！
　　　
　　《送餐阿嬤》
　　滿足阿嬤為什麼會去送餐呢？
　　在關懷據點的阿公阿嬤，
　　進行哪些有趣的身心靈活動？
　　讓這本繪本啟發孩子，
　　學習尊重和關懷年長者；
　　並提供長照機構辦理活動參考。
　　　
　　送餐阿嬤，是現代的魔法阿嬤
　　〜讓孩童關心長輩並了解老年議題〜
　　作者鄭博真與插畫家陳雨潔聯手創作《送餐阿嬤》，希望透過繪本的形式，以深具創意又精巧迷人的圖畫搭配淺顯易懂文字，啟發幼童關懷阿公阿嬤，促進世代交流，讓彼此不斷享有新的學習和成長空間。
　　　
　　這套繪本是幼兒園和小學實施老幼共學、代間學習教育很適合的補充教材，可以教導小朋友尊重長輩，了解老年議題，在交集中發出理解和愛的光芒。
　　　
　　〜大好文化三周年獻禮〜
　　「跨世代．新素養繪本館」
　　跨世代，不同年齡共讀；新素養，啓發面對新時代的能力！
　　繪本可以親子師生共讀，更可以老中青幼跨世代共讀！
　　　
　　《送餐阿嬤》
　　這本繪本描述滿足阿嬤到社區關懷中心擔任志工，幫忙送午餐給其他老人吃。社區老人在關懷中心共同製作和享用午餐，並且參加一些活動。老人們相互照顧與支持，刻畫人生最美的風景。
　　　
作者簡介：鄭博真
　　教育學博士。現任中華醫事科技大學幼兒保育系副教授。曾在小學服務20年，從事兒童寫作教學20年，編寫兒童作文和語文書籍30餘冊。爾後，轉任科技大學幼保系服務，研究專長及興趣為幼兒心理發展、幼兒園教保活動課程設計、教材教法、多元智能與創造力教育、正向心理教育、繪本創意教學等，出版《多元智能與圖畫書教學》等專書十餘冊。繪本是孩子最早接觸的讀物，及早引導孩子閱讀繪本，有助於往後語文與美感能力的發展，繪本也是幼兒園及小學最佳的補充教材。閱讀過大量國外翻譯的繪本，進入大學幼保系任教後，又指導學生設計繪本融入幼兒園課程與教學，總覺得臺灣在地的人事物，具有本土特色的社會文化經驗，值得書寫傳承給後代。因此，除了專業學術研究外，平時更熱愛兒童文學創作。曾獲中國語文獎章、高雄市柔蘭兒童文學獎。著有《不愛穿裙子的美莉》、《愛穿裙子的阿旺》、《我的阿公阿嬤同學》、《送餐阿嬤》等繪本。
　　　
繪者簡介：陳雨潔
　　「 繪本，不只是給小孩看的！」我記得我非常熱誠的在 ArtCenter College of Design 教室對著老師與同學喊了出來。身為獨生女，有著兩邊的阿公阿嬤陪伴長大的我，常在老人之間周旋騙糖果與零食，也對這議題有著深刻的體會與理解。希望能藉由書中表情豐富的人物與鮮艷的顏色，讓所有的讀者能理解人與人之間互相的關懷能帶來的影響。
　　　
　　　
作者粉絲頁： 鄭博真 教保人員專業發展中心
　　　
出版社粉絲頁： 大好文化



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本集主題：「我的阿公阿嬤同學」繪本介紹
　　　　　　　
訪問作者：鄭博真
　　
內容簡介：　
　　✹臺灣第一套老幼共學．代間學習原創繪本✹
　　　
　　《我的阿公阿嬤同學》、《送餐阿嬤》隆重問世！
　　《我的阿公阿嬤同學》
　　幼兒園孩子和長照機構阿公阿嬤，
　　怎麼像同班同學一樣，
　　展開活潑有趣的活動呢？
　　讓這本書啟發孩子，
　　建立對長輩的正向態度；
　　並提供規劃代間學習活動參考。
　　　
　　跨世代混齡共學，傳承生命智慧！
　　作者鄭博真與插畫家吳嘉鴻聯手創作《我的阿公阿嬤同學》，希望透過繪本的形式，以深具創意又精巧迷人的圖畫搭配淺顯易懂文字，啟發幼童關懷阿公阿嬤，促進世代交流，讓彼此不斷享有新的學習和成長空間。
　　　
　　這套繪本是幼兒園和小學實施老幼共學、代間學習教育很適合的補充教材，可以教導小朋友尊重長輩，在交集中發出理解和愛的光芒。
　　　
　　〜大好文化三周年獻禮〜
　　「跨世代．新素養繪本館」
　　跨世代，不同年齡共讀；新素養，啓發面對新時代的能力！
　　繪本可以親子師生共讀，更可以老中青幼跨世代共讀！
　　《我的阿公阿嬤同學》
　　　
　　描述一所幼兒園和一家養老院互動的情形。幼兒園老師設計方案，帶領孩子到養老院，和老人一起活動。透過這些代間活動，老人傳承智慧與文化給小孩，小孩學習尊重和關懷老人。
　　　
作者簡介：鄭博真
　　教育學博士。現任中華醫事科技大學幼兒保育系副教授。曾在小學服務20年，從事兒童寫作教學20年，編寫兒童作文和語文書籍30餘冊。爾後，轉任科技大學幼保系服務，研究專長及興趣為幼兒心理發展、幼兒園教保活動課程設計、教材教法、多元智能與創造力教育、正向心理教育、繪本創意教學等，出版《多元智能與圖畫書教學》等專書十餘冊。繪本是孩子最早接觸的讀物，及早引導孩子閱讀繪本，有助於往後語文與美感能力的發展，繪本也是幼兒園及小學最佳的補充教材。閱讀過大量國外翻譯的繪本，進入大學幼保系任教後，又指導學生設計繪本融入幼兒園課程與教學，總覺得臺灣在地的人事物，具有本土特色的社會文化經驗，值得書寫傳承給後代。因此，除了專業學術研究外，平時更熱愛兒童文學創作。曾獲中國語文獎章、高雄市柔蘭兒童文學獎。著有《不愛穿裙子的美莉》、《愛穿裙子的阿旺》、《我的阿公阿嬤同學》、《送餐阿嬤》等繪本。
　　　
繪者簡介：吳嘉鴻
　　自由插畫創意工作者，喜歡作夢玩耍，喜歡收藏與接觸大自然，總是把繪本與插畫當作生活與夢想的調色盤，夢想在我的畫布與筆尖上，碰出一道道煙火般燦爛的色彩。我知道畫了將近30年還不夠，因為我在繪本的夢裡還沒醒來。曾經出版過幾本書，也是個教創意的老師，還養育了兩個可愛又有創意的小孩。
　　　
　　出版作品：《我的阿公阿嬤同學》、《一隻母雞叫蔥花》、《我是一隻狐狸狗》、《一張紙的奇幻旅程》、《爺爺的神秘閣樓》。
　　　
　　創作故事/繪本：《我一個人》、《阿魯先生》、《找快樂的鱷魚先生》、《鱷魚日記》、《公雞大力》、《小青蛙的大池塘》。
　　　
　　　
作者粉絲頁： 鄭博真 教保人員專業發展中心
　　　
出版社粉絲頁： 大好文化


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【11/6 開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第14期
掌握達成共識的關鍵能力！
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【2019.01.05 開課！】 《學「思」～高難度對話的策略思考》第四期
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以下為本段內容文稿：

最近我讀到一個笑話，這個笑話的來源是來自於，一位諾貝爾化學獎的得主，叫哈利．柯洛托爵士。他的科學貢獻是因為他發現了「碳60」，那他笑話的內容是什麼呢？

他說喔，一個男子在街上走，他看到一個人帶著一隻大狗，於是呢這個男子就問狗主人說：「你的狗會咬人嗎？」

對方就回答：「我的狗不會咬人啊！」

於是那個男的去摸那個狗，結果反而被狗咬了一口。
他就大叫說：「啊～你不是說你的狗，不會咬人？」

對方這時候冷冷的回答說：「啊這又不是我的狗！」

不知道你聽完這個由科學家所提供的笑話，你會不會覺得很好笑？你有什麼感受？

我想或許在科學家的訓練裡面，他們研究任何問題的時候，首先一定要先去釐清他們研究的「是什麼問題？」，不然的話，以他們嚴謹的科學訓練，並且是熟悉的實驗習慣。

他們可能很快的去做很多很對的流程、很對的實驗，然而他們卻不一定是在一個正確的「前提」底下，去做研究。

這樣的情況，就好像是我們在學生時代的時候，面對考試，我們可能很快的一拿到考卷，我們就開始做答，但我們卻沒有先「看懂問題」，或看清楚這個問題到底在「問什麼」？

我們呢這個時候，會很生氣的去說老師都出陷阱題，但事實上來說，你仔細想一想，究竟是老師的陷阱太厲害，還是我們從一剛開始，就沒有先看清楚問題，或者事先弄清楚「前提」呢？

這個在人際裡面，也經常有這樣的一個狀況喔，就是我們經常用自己「以為」的方式去對待別人，用自己認為「好的」方式，套用在自己生命當中在乎的關係。

就好像是我遇過很多「孝順」的兒女，他們都很希望自己的父母親的相處模式，跟自己理想中最好的狀況是一模一樣的；他們很看不慣自己父母親吵吵鬧鬧。

然後從他們自己角度來理解，都會覺得這根本是雞毛蒜皮的事，有什麼好吵的？甚至有些人會有很大的擔心，擔心自己的父母親，長此以往下去可能會出問題。

可是事實上，我們不妨冷靜下來想一想，如果他們會出問題的話，他們為什麼到現在還沒有出問題；再來，他們的相處模式的確是你不喜歡的，但是這件事情真正的關鍵在於，他們兩個人「彼此」能不能接受，而不是在於你「覺得」他們相處好不好，不是嗎？

就好像是這個笑話一樣啊，你問狗主人說他的狗會不會咬人，你等於已經假設，他牽著的那隻狗是他自己的狗，那當然從這個笑話情境來說，是有點詭辯啦。

如果是我，我在路上看到一個人，牽著一隻狗問他說「狗不會咬人」，事實上，我也會假設那狗是他的。只是呢，如果我們暫時不要討論這個笑話，是不是真的很tricky。

我們回到我們自己的生命當中，我們是不是真的有太多的「理所當然」、有太多的「想當然爾」；然這些理所當然跟想當然爾，它會不會就是我們在面對人生或人際裡面，之所以會辛苦的一個原因？

我們可能常常會把不需要我們扛在身上的事情，扛在我們身上，就如同我剛剛說的，父母親的相處其實只要他們彼此能接受，日子能過得下去就好啦！

如果我們身為兒女，要盡一份孝心，那就是你跟爸爸，或你跟媽媽之間的關係，而不是去干涉爸爸跟媽媽，這兩個大人之間，他們是怎麼相處的。

你可以說這樣的思維，是一種清楚的界限，你更可以說這一份界限，其實打自內心的尊重。並不是拿我們自己「認為」對的、好的標準，去套在別人身上，而是尊重別人，他的人生、他的日子想要怎麼過？

希望我今天的分享對你有幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在11月6號開課的『高難度對話』。

如同我們在內容當中跟你分享的，其實有太多時候，我們的辛苦來自於我們的「以為」，然而我們真的應該弄清楚的部分，我們卻沒有真正的把它弄清楚。

於是很多衝突、很多共識，之所以沒有辦法達成，就是因為我們沒有先看懂、聽懂別人。那麼在『高難度對話』這一門課當中，它首先就會讓你學會，怎樣真正的看懂、聽懂別人。

盡可能拿掉自己的「投射」，並且透過有效的問句跟引導，讓共識成為彼此之間，自然而然呈現出來的結果。我很期待能夠在11月6號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長